Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Das hätte für mich doch aber bedeutet, dass ich ohne "Grund" nicht gut genug war. Und wenn ich es weiter spinne sogar so schlimm, dass er ...

Ja, so war es ja hier. Ich bin so schrecklich, dass er für eine Befreiung aus meinen Krallen auf die Kinder, sein geliebtes Haus und vor allem seinen geliebten Garten verzichtet...

Und eine Next scheint es auch jetzt nicht (mehr?) zu geben...

@DasWird Macht das noch viel mit dir? Oder bist du der Gleichgültigkeit ein Stück näher?

Das mit der emotionalen Abhängigkeit finde ich sehr interessant. Hier war es so das er generell ein großes Selbstbewusstsein hat u ich genau das Gegenteil. Ich fühlte mich ihm gegenüber immer kleiner, hässlicher, dümmer.....
Und durch solche Aussagen wie gestern wird das Gefühl in mir ausgelöst immer noch nicht seinen Ansprüchen zu genügen.
Er lässt den kompletten Alltag an mir hängen u baut sich ein neues leben auf. Beschwerd sich aber das er zu wenig erfährt.....

@acre Emotional berührt es mich nicht mehr gross. Es ist mehr der Kopf, der immer mal wieder nach einer Erklärung sucht. Wie jemand mal hier geschrieben hat, durch das Verstehen und Einordnen versuchen, die Kontrolle über das Geschehene zurück zu bekommen?
Wäre ich aber 25 jünger und hätte die Wahl zwischen meinem Ex und meinem neuen Schatz, würde ich mich klar für meinen neuen Schatz entscheiden (aber die gleichen tollen Jungs bekommen wollen
☺).

@KomischerVogel

Zitat von KomischerVogel:

Und ich habe auch den Eindruck, dass die Trennung von diesen Menschen den Verlassenen besonders schwer fällt. Diese Sorte Mensch hat, für mich kann ich das schon sagen, eine seltsame Art emotionaler Abhängigkeit geschaffen

V.a. dann, wenn sie auf jemand treffen, der sich leicht für alles verantwortlich fühlt/ dem es besonders wichtig ist, dass es seinen Lieben gut geht, ein Kümmerer ist. Was wahrscheinlich oft so ist, weil wer da selbst egoistischer unterwegs ist oder sich zumindest super abgrenzen kann, geht selbst, weil es nervt.....

An diese Verlasser- / Fremdgeher Persönlichkeitszüge glaube ich auf jeden Fall auch.
Im Kern Menschen, die denken, andere müssten dafür sorgen, dass es ihnen gut geht und die nie zufrieden sein können und denken, dass was sie grad aktuell nicht haben ist besser.

@Susi01 Darauf wollte ich dir eigentlich schon gestern antworten. Du kannst ihm schreiben: Der richtige Ansatz wäre kein Ar. zu sein.

Zieh dir den Schuh nicht an. Er hat nicht nur dich sondern auch die Kinder genau so verlassen, wie er es getan hat. @KomischerVogel hat mal so schön geschrieben, dass wir den Verlassern nichts mehr schulden.
Gleichzeitig haben sie ja gar nicht so richtig auf dem Schirm, was es bedeutet alleinerziehend zu sein. Kannst ihm auch schreiben, dass es dir in deinem vollen Alltag untergegangen ist.

Aber er kann dir nix mehr.

@ Das wird, ich musste sehr schmunzeln beim Väterwechsel mit den gleichen tollen Jungs. Das ist einen Drücker wert.

Zitat von Susi01:

Und durch solche Aussagen wie gestern wird das Gefühl in mir ausgelöst immer noch nicht seinen Ansprüchen zu genügen.

@ susi, jetzt musst Du ihm nicht mehr genügen. Vielleicht hat er das Aufblicken zu ihm lange genossen. Aber dann brauchte er es von woanders. Und nun benutzt er es um Dich zu manipulieren und klein zu machen. Das zeugt von großer Charakterschwäche. Ein souveräner Mensch hat das nicht nötig. Das empfinde ich beim Lesen so. Solche souveränen Menschen machen, wie wir alle wissen auch Fehler. Aber sie müssen nicht nachtreten. Da ist bei ihm was im Argen. Nicht bei Dir.Als auch dicke Umarmung.

Zitat von SchlittenEngel:

@KomischerVogel V.a. dann, wenn sie auf jemand treffen, der sich leicht für alles verantwortlich fühlt/ dem es besonders wichtig ist, dass es ...

Das würde ich gerne doppelt und dreifach liken - trifft 1:1 auf meine Ex-Beziehung zu.
Ich bin (leider) ein extremer Kümmerer, der sich immer für alles und jeden verantwortlich fühlt.
Seid Ihr auch so? Wie kommt man da raus?

@Caecilia

Ich, 120% und es war auch ein ziemlicher Prozess zu erkennen, wie stark ich damit dieses „Problem“ beim anderen auch ermöglich, ermutige und sogar verstärke…..oder überhaupt erst mal zu realisieren, dass andere Menschen da ganz ganz anders ticken.

Ja ich

Meine Psychologin sagt in Dauerschleife: lassen Sie seine Themen bei ihm!
Das versuche ich zu beherzigen, klappt aber nur bedingt, siehe oben

Zitat von acre:

Würden wir uns besser fühlen, wenn wir ohne Next verlassen worden wären?

Ich - ja.
Liebe kann ja enden. Ich möchte nicht der Grund sein, warum er auf Liebe verzichten muss, nur weil er mich nicht mehr liebt.
Auch Next wäre kein Problem, an sich. Die Art, wie er trennt - das ist für mich jenes Problem.

Zitat von acre:

Mein Leid ist doch, dass ich nicht mehr geliebt werde, obwohl ich noch geliebt habe.

Du wirst sicherlich noch geliebt, auch vielleicht vom ihm, aber anders. auch wenn er noch Jahre braucht, um es selbst zu sehen oder zugeben zu können.
Sich großartig zu reflektieren oder zu analysieren, scheint solch Spontan-Wechslern ja nicht zu liegen.

Zitat von acre:

Das entlastet mich etwas in meiner Verantwortung für die Trennung.

Wieso hast du da ne Verantwortung?

Zitat von Susi01:

Und durch solche Aussagen wie gestern wird das Gefühl in mir ausgelöst immer noch nicht seinen Ansprüchen zu genügen.

?
Genügt er etwa deinen Ansprüchen?
Wolltest du schon immer einen Partner, der über Leichen geht?

Zitat von Caecilia:

Ich bin (leider) ein extremer Kümmerer, der sich immer für alles und jeden verantwortlich fühlt.
Seid Ihr auch so? Wie kommt man da raus?

Ist das Negativ?

Ich sehe, das nicht als *schlechte Eigenschaft.

@Susi01 ich möchte Dir nicht zu nahe treten oder sonst was versuch mich nicht falsch zu verstehen.
Das selbe hat wohl auch der Bertreuer/ Psychologe zu meiner NF gesagt. Seit Sie aus der Klinik kam, hatte ich plötzlich probleme. Ich hatte probleme in meiner Kindheit (wer hat die nicht gehabt) ich hab probleme mit meinem Leben, ich hab probleme mich Unterzuordnen (Beruflich) ich hab probleme mit meiner Person (bin zu Introvertiert) und noch einiges mehr. Wenn ich heute was anspreche, hab nur ichbein problem damit, ich bin Frustriert ich soll mal was aus meinem Leben machen und so weiter und sofort......
Sie wird ganz sicher nicht erzählt haben das ihr Vater, sie in der Kindeheit oft wochen lang ignoriert hat wenn Sie nicht "gespurt" hat wie er wollte. Sie wird auch nicht gesagt haben das sie Fremdgegangen ist/ Affäre hatte und sich in den Ritter total verliebte. Das Sie jetzt im zwiespalt ist und einen Weg sucht um den "Alten" für das Atemberaubende neue los zu werden. Weil Corona war und ich nicht geimpft bin, durfte ich nicht in die Klinik für ein gespräch und somit wurde über mich (aus Ihrer Sicht und Gefühlen) geredet aber nicht mit mit.
Und jetzt sagt mir bitte niemand das sind Profis, auch die kann man beeinflussen und in eine Richtung schieben mit gezielten Informationen, es sind auch nur Menschen. Es gibt einfach gute und eben auch weniger gute.
Mit mir wurde einfach die Wurzel allen übels gefunden und entsorgt. Ichvhab mal was gutes gelesen, was mich zum Nachdenken gebracht hat. In den Klininen geht es nur um den "Patient" damit er wieder auf die Beine kommt, was danach kommt erstmal egal. Eigene Eltern/Familie und Kinder kann man nicht "verlassen" aber den Partner und dieser Weg ist "einfach" und was danach kommt, tja Kollerteral schaden und mit dem Expartner/ Kinder hat man evtl schon neue "Kunden".

Zitat von acre:

Das finde ich interessant und denke darüber immer mal nach. Sicher, es gibt bestimmt Abläufe, die sich furchtbar gleichen, aber ist es deshalb schlimmer als andere Formen der Trennung.
Würden wir uns besser fühlen, wenn wir ohne Next verlassen worden wären?
Mein Leid ist doch, dass ich nicht mehr geliebt werde, obwohl ich noch geliebt habe. Und jetzt müssen wir uns irgendwie zusammenraufen, weil wir durch die Kinder aneinander gebunden sind.

Ich glaube, ich weiß, was Du meinst. Der Austausch gegen Next fühlt sich aber eben wie "Weggeworfen" an. Ich denke (weiß ich natürlich nicht), eine Trennung ohne Next, mit Anstand und auf Augenhöhe ist nicht so vernichtend. Sicher nicht schön, aber man kann das schon würdiger gestalten als so eine Nummer.

Darauf wollte ich aber gar nicht hinaus. Mit "emotionaler Abhängigkeit" meinte ich mehr eine Entwicklung in der Beziehung.
Ich habe schon versucht, es NF irgendwo Recht zu machen, habe mich angepasst, habe ständig Fehler bei mir gesucht und mich gerechtfertigt, hatte häufig ein schlechtes Gewissen, obwohl ich im Nachgang betrachtet nicht viel (oder jedenfalls nichts gravierendes) verkehrt gemacht hatte.
Ich habe mich verantwortlich für Dinge gefühlt, für die ich nicht verantwortlich war, etwas das ihr völlig abging, sie war schnell mit Vorwürfen bei der Hand.
Ich dagegen habe sie immer mehr idealisiert. Total bescheuert.

Wenn ich heute schaue, dann haben mich die Jahre emotional einfach ausgesaugt. Zu diesem Blick auf die Beziehung war ich gar nicht in der Lage, als ich noch drin steckte. Sie war mein Traum. Ich habe einfach nicht sehen können, wer sie war, wie sie ist oder wie sie geworden ist (noch heute kann ich nicht sagen, ob sie so geworden ist oder schon immer so war).

Schwer zu erklären.....

Zitat von Susi01:

Das mit der emotionalen Abhängigkeit finde ich sehr interessant. Hier war es so das er generell ein großes Selbstbewusstsein hat u ich genau das Gegenteil. Ich fühlte mich ihm gegenüber immer kleiner, hässlicher, dümmer..... Und durch solche Aussagen wie gestern wird das Gefühl in mir ausgelöst immer noch ...

Meine NF hatte auch häufig ein sehr selbstbewusstes Auftreten. Im tiefsten Inneren würde ich aber eher Unsicherheit und Selbstzweifel vermuten, die gar nicht reflektiert werden, weil es zu schmerzhaft gewesen wäre.
Aber es war schon so, wenn sie einen Raum betrat, hat sie schon viel Raum im Raum eingenommen.
Ich war schon irgendwie auch stolz auf sie. Hört sich doof an.

Zitat von SchlittenEngel:

V.a. dann, wenn sie auf jemand treffen, der sich leicht für alles verantwortlich fühlt/ dem es besonders wichtig ist, dass es seinen Lieben gut geht, ein Kümmerer ist. Was wahrscheinlich oft so ist, weil wer da selbst egoistischer unterwegs ist oder sich zumindest super abgrenzen kann, geht selbst, weil es nervt.....

An diese Verlasser- / Fremdgeher Persönlichkeitszüge glaube ich auf jeden Fall auch.
Im Kern Menschen, die denken, andere müssten dafür sorgen, dass es ihnen gut geht und die nie zufrieden sein können und denken, dass was sie grad aktuell nicht haben ist besser.

Ja. Das ist sicher so. Ich hatte immer ein hohes Verantwortungsgefühl. War immer verlässlich.
Und ja, im Kern hat sie so gedacht, wie Du das beschreibst. Das wird ja schon dadurch deutlich, dass sie mich für Ihr Unglück verantwortlich gemacht hat.

Zitat von SchlittenEngel:

@Caecilia Ich, 120% und es war auch ein ziemlicher Prozess zu erkennen, wie stark ich damit dieses „Problem“ beim anderen auch ermöglich, ermutige und sogar verstärke…..oder überhaupt erst mal zu realisieren, dass andere Menschen da ganz ganz anders ticken.

Und jetzt noch was: Nach außen sah das mit Sicherheit umgekehrt aus. NF trat immer als Übermutter und Übermensch auf. Hilfsaktion hier, Schule, Organisationen, Arbeit, sonst was. Immer in der ersten Reihe, wenn es darum ging, "anderen zu helfen" und "sich zu engagieren".
Nach außen wirkte sie extrem mit- und einfühlsam.

Nicht falsch verstehen: Ich finde es gut, wenn jemand hilft. Wenn aber jemand immer und zwar wirklich immer in der ersten Reihe steht, dann ist Vorsicht geboten. Habe ich jetzt auch verstanden.

Zitat von Caecilia:

Das würde ich gerne doppelt und dreifach liken - trifft 1:1 auf meine Ex-Beziehung zu. Ich bin (leider) ein extremer Kümmerer, der sich immer für alles und jeden verantwortlich fühlt. Seid Ihr auch so? Wie kommt man da raus?

Willst Du denn da raus? Bist Du das denn nicht?
Man sollte sich nicht ausnutzen lassen. Verantwortungsgefühl ist ja nichts schlechtes.

Zitat von Heffalump:

Ich - ja. Liebe kann ja enden. Ich möchte nicht der Grund sein, warum er auf Liebe verzichten muss, nur weil er mich nicht mehr liebt.

Das ist ein bischen philosophisch. Kann Liebe enden oder war es dann nie Liebe?

Ich glaube, ich habe einfach jemanden geliebt, den es gar nicht gab. Da bin ich natürlich selber dran Schuld. So würde ich es einordnen.

Aber ganz klar: Auch wenn das bei einer Trennung der erste Reflex ist: Ich möchte nicht, dass jemand bei mir bleibt, der mich nicht liebt, nur weil es so bequem ist oder gar aus Mitleid, selbst wenn ich ihn liebe.

@ newbee, ich verstehe, dass Du mit den Psychotherapeuten Deiner Frau haderst. Gerade im Krankenhaus hören die Therapeuten ja nur die Wahrheit des/ der Patienten. Manchmal verbieten Patienten auch das Gespräch mit Angehörigen. Ich kenne das von meiner Freundin. Aber mit @susis Therapeutin hat das nichts zu tun. Die Aufgabe ihrer Therapeutin , die Probleme des Ex bei ihm zu lassen, kann sie nur stärken. Denn wenn sie sich davon beeinflussen lässt, bleibt sie in der Abhängigkeit von einen ihr im Moment nicht wohlwollenden Mann.