Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von EngelohneFlügel:

ich sei in infantiler Narzisst laut der Aussage der Frau, die unsere Tochter bezüglich des Schulübertritts testete

Wie kommt die Dame denn darauf?
Hat Sie eventuell, das richtige erkannt, aber dem falschen zugeordnet?

Zitat von EngelohneFlügel:

Aber ich will hier jetzt nicht meine Geschichte zu weit ausrollen, dafür hab ich ja einen eigenen Thread.

Machst du da auch updates?

Zitat von EngelohneFlügel:

Sie hat mit jedem Nachbar bei ihr Streit angefangen

Ich hab hier ne Bekannte, die macht das auch, Streit mit jedem - und sie weiß Alles besser.
Sagt aber auch, das wenn die Nachbarn endlich das täten, was sie verlangt, würde .. die Nachbarschaft besser..

Zitat von acre:

Auf der anderen Seite wäre ich so entsetzt und verletzt, wenn das jemand mit mir machen würde.

Zum Einen - würdest du es vermutlich nicht mitbekommen - und zum Anderen agierst du nicht so, das man auf den Gedanken käme.

Als ich hier aufschlug im Forum, war ich tief traurig und verletzt. Mir wurde auch binnen Tagesfrist geschrieben, er wäre ein N und ich Gefangene seiner Manipulationen. Teils kam es hin, teils gar nicht. Man wächst ja auch als Individuum zum Paar zusammen. Man macht Entscheidungen nicht mehr allein, sondern als Team (im Bestfall), man unterstützt seinen Partner.
Und je länger es dauert, diese Beziehung, sie verändert einen ja auch. Ob Positiv oder Negativ, kann man erst danach bewerten.

Aber wenn es mir hilft, diese Trennung zu überwinden - warum nicht. Danach kann ich immer noch sagen, das man sich auseinander entwickelt hat und es einfach nimmer passen wollte.

Ich würde ja niemals zu jemandem im realen Leben sagen, mein Ex sei ein N. Das fände ich wirklich schlimm und eine Verleumdung.

Aber wenn es mir für mich selbst hilft, die Handlungen von Ex einzuordnen, finde ich es legitim, mir solche Überlegungen zu machen und mich zu informieren. Diese Überlegungen betreffen ja nicht nur die Trennungsphase, sondern mit etwas Abstand rückblickend die ganze Beziehungszeit. Und gerade dieser Abstand lässt die Sicht auf Dinge zu, die ich so nicht hatte, während ich drin steckte.
N. ist ja auch nicht ein "selbstverschuldetes" Verhalten der betreffinen Person, sondern hat viel mit deren Entwicklungsgeschichte, Kindheit zu tun. Manche Hirnregionen wie diejenige für Empathie konnten ja nachweislich nicht richtig ausgebildet werden. Deswegen würde ich auch keinen N. verurteilen aufgrund der Tatsache, dass er einer ist. Eher vielleicht sein Verhalten verstehen (wenn auch nicht entschuldigen).

Und jeder kann hier seine Meinung äußern, seine Gefühle und Ansichten äußern. Das ist ja das Schöne an diesem Thread hier. Andere Meinungen sind nicht abwertend, manchmal anders und man kann sich dazu Gedanken machen oder es für sich selbst verwerfen.

Zitat von Heffalump:

Wie kommt die Dame denn darauf?
Hat Sie eventuell, das richtige erkannt, aber dem falschen zugeordnet?

Sie kam anscheinend darauf weil meine Ex-Frau damals mit ihr über unsere Tochter gesprochen hat. Und über unsere Situation. Kennen tut mich die Dame nicht, ich sie auch nicht. Aber trotzdem nahm meine Ex-Frau das regelmäßig als Aufhänger das aufgrund dieser Aussage bei mir was nicht richtig sein muß. Sie hat mir ja auch mehrmals geraten ich solle mal zum Psychologen.

Zitat von Heffalump:

Machst du da auch updates?

Sollte ich mal wieder.....

Zitat von Heffalump:

Ich hab hier ne Bekannte, die macht das auch, Streit mit jedem - und sie weiß Alles besser.
Sagt aber auch, das wenn die Nachbarn endlich das täten, was sie verlangt, würde .. die Nachbarschaft besser..

Ja so ungefähr war das bei ihr auch. Wenn man ihrer Meinung ist, ist alles gut, wenn nicht bist du unten durch. So kamen und gingen auch einige Bekannte.

Zitat von EngelohneFlügel:

Und über unsere Situation. Kennen tut mich die Dame nicht, ich sie auch nicht. Aber trotzdem nahm meine Ex-Frau das regelmäßig als Aufhänger das aufgrund dieser Aussage bei mir was nicht richtig sein muß. Sie hat mir ja auch mehrmals geraten ich solle mal zum Psychologen.

Echt der Hammer, wie sich unsere Geschichte deckt.

Bei mir genau so, NF kam aus der Klinik/ Reha zurück mit der Antwort: Du hast doch probleme aus deiner Kindheit, du solltest dich mal behandeln lassen.
Da wurden Meinungen/ Urteile gefällt nur auf aussagen meiner NF über mich, ohne mich nur eine Sekunde gesehn oder gesprochen zu haben.
Das fand ich schon sehr speziell vom Fachpersonal oder sollte ein neuer Kunde gewonnen werden.
Ein schelm der böses denkt.
Das NF Fremd ging und ihr Ritter vorbereitet werden sollte, wurde verschwiegen. Da war der faule EM, der wärend Lockdown keinen bock hatte einen Job (durch den LD war meine Arbeit nur 50%) zu suchen wo er dann die restlichen 50% Arbeiten könnte natürlich besser zu erklären.

Grrr,
Ich zermartere mir hier das Hirn wie ich eine faire Lösung für die Folgevereinbarung hinbekomme-eigentlich habe ich eine gefunden.
Die Unbekannten sind NF,deren Anwältin,meine Anwältin und zu guter letzt bin ich auch noch schwankend.
Es muss sich nur eine Variable verschieben und das ganze Konstrukt sieht wieder völlig anders aus.
Dazu noch das FG und das Lieblingswort Einzelfallentscheidung.
Das Beste wird wohl sein ich Schlag NF mal meinen Entwurf vor und dann mal schauen-wirklich knifflig und kompliziert

Zitat von DasWird:

Ich würde ja niemals zu jemandem im realen Leben sagen, mein Ex sei ein N. Das fände ich wirklich schlimm und eine Verleumdung. Aber wenn es mir ...

Naja. Eigentlich "entlastet" es Ex ja eher. Wobei ich das tatsächlich auch nicht tue, einfach, weil ich im realen Leben nur mit sehr wenigen Menschen über das Thema spreche.

Mir fällt es damit auch leichter, wenn ich zu mir sagen kann, dass es nicht bos-, sondern eher krankhaft ist.

Zitat von maenneken:

Die Unbekannten sind NF,deren Anwältin,meine Anwältin...

Ach...

Nochmal zum N. - ihr seht, es lässt mich nicht los...

Komischerweise ist der N.-Gedanke an Ex sogar ein sehr versöhnlicher für mich. Wenn es so ist, wie ich vermute - was war es dann für eine Leistung von ihm, in dieser Konstellation zu leben, obwohl er vieles gar nicht so empfinden konnte. Ständig den Kampf mit den eigenen Gefühlen aufnehmen, die Leistung bringen, die er sich selbst auferlegte, und die tiefe Scham über sich selbst gut verstecken.

Wie er beim Abschied auch sagte: vom Kopf her weiss er, dass wir es eigentlich gut haben könnten und hatten. Aber er fühlt es nicht.
Ich glaube, das war sehr ehrlich.

Er ist einem traditionellen Familien-Modell nachgejagt, sein Verstand hat gesagt, das muss so sein. Und er hat so reagiert, wie er wusste, reagiert man in dieser oder jener Situation. Aber empfunden hat er das noch nie. Und irgendwie habe ich das auch gespürt, konnte es aber nicht zuordnen und nicht benennen. Weil ich auch keinen Vergleich hatte.

Was für eine unglaubliche Leistung von ihm!

Kein Wunder, war er am Ende komplett erschöpft.

Heute denke ich wieder daran, wie widerlich und gemein es ist, seine Partnerin in einer Beziehung zu halten, eifersüchtig zu sein, sie rund um die Uhr sehen zu wollen, 1001 Forderungen und hohe Ansprüche zu stellen und dabei selbst fremdzugehen und sich alle Freiheiten der Welt zu nehmen! Ich denke, ich habe so wirklich viel "Leben" und Lebensfreude verpasst! Das nennt man jemanden kleinhalten und ausnutzen. Das Leben ist endlich und jeder hat nur begrenzt "gute Zeiten". Wenn man es nicht ernst meint, sollte man loslassen. Anstatt dem Partner alle Chancen auf Glück zu stehlen.

@DasWird Das was du beschreibst, ist genau das, was ich schwierig am Narzissmusvorwurf nach Trennungen finde.


Es wird schnell zur Entlastung für den Verlassenen. Alles egoistischen und Ar. Verhalten kann man so erklären. Alles zugewandte und empathische ist nur Schauspiel. Das eigene, vielleicht nicht immer schöne Verhalten entsteht durch Manipulation. Gleichzeitig kann der Verlasser nichts für sein Verhalten, denn er ist ja einfach so, wie er ist. Und der größte Clou, er weiß nicht mal, dass er so ist, wie er ist.

Es ist wie eine Eierlegendewollmilchsau.

Die Retrospektive auf die Beziehung ist schwierig, weil man so selektiv herauspicken kann, was passt und was nicht.


Ich war neulich in einem Museum und ich hätte vorher meinen Arm verwertet, dass Ex sich immer geweigert hat, mit mir dahin zu gehen. Aber als ich drin war, konnte ich mich plötzlich an einen schönen Nachmittag mit ihm erinnern.
Vielleicht ist mein Erinnerungsvermögen unterdurchschnittlich, aber ich kann unsere Beziehung je nach Laune interpretieren. Ich kann je nach Laune ihn deuten.
Und ich habe immer recht, weil derjenige, der korrigieren könnte, mich ja nicht mehr will.

Es ist für mich kein zufriedenstellender Weg der Verarbeitung.

@acre

Ich glaube, ich verstehe was Du damit meinst. Es ist wie gesagt letztlich egal, ob sie nun ein N oder ein Ar sch ist.
Entscheidend für mich ist wirklich, dass die "Verhaltensempfehlungen", wie man sinnvoll mit N umgeht, einfach funktionieren.

@acre Ich verstehe deine Argumentation schon.

Aber nach dieser Argumentation könnten auch wirklich kranke N. nicht als solche gesehen werden.

Jeder muss halt für sich den Weg finden, die Beziehung zu verarbeiten. Ich kann mich nur auf meine eigenen Gefühle verlassen und was ich erlebt habe. Und damit schaue ich auf das Ganze zurück. Einen "Schiedsrichter" der die Wahrheit sagt, gibt es nicht. Aber den einen oder anderen Hinweis, der meine Sicht stützt. Z.B. die Psychologin, bei der ich Hilfe gesucht habe während der Klinikzeit von Ex. Sie hat nie das N.-Wort für Ex benutzt, aber sämtliche Beschreibungen dafür. Natürlich auch nur wiederum, durch das, was ich ihr erzählt habe, das ist klar, plus aufgrund der Lebensgeschichte von Ex (die ich hier nicht wiedergebe). Sie sah das ganze sehr analytisch (hat wohl auch auf dem Gebiet doktoriert) und hat mir schon vor der Trennung sehr viel von Ex Verhalten vorausgesagt, was dann genau so eingetroffen ist. Aber sie war nie abwertend, sondern hat versucht, mir die Zusammenhänge zu erklären.

Ja nu, seid drum, am Ergebnis ändert sich eh nichts, nur an meiner Sichtweise.

Zitat von DasWird:

Aber nach dieser Argumentation könnten auch wirklich kranke N. nicht als solche gesehen werden.

Doch auf jeden Fall. Ich halte nur den verletzten Expartner für einen schlechten Diagnostiker.

Du kannst deinen Ex nicht mehr nach seinen Empfindungen und Gedanken fragen. Du kannst ihn nur aus der Erinnerung interpretieren.
Jemand, der direkt mit ihm Gespräch ist, vielleicht noch vernünftig ausgebildet, hat aber einen ganz anderen Zugang zu dem, was in ihm vorgeht.

Daher finde ich es gut, dass deine Therapeutin dir keine Diagnose für deinen Ex geliefert hat.

Und ich sehe auch, dass es wahrscheinlich eine Personengruppe ist, die massiv unterdiagnostiziert ist, weil sie scheinbar so wenig Leidensdruck haben. Manche hier werden bestimmt mit einem zu tun gehabt haben und manche hier werden vielleicht auch einer sein.
Aber die Diskussion hier ging ja los, weil irgendwer so viele Gemeinsamkeiten der Exen festgestellt hat und im nächsten Schritt waren irgendwie alle Narzissten. Und das finde ich falsch.

Zitat von acre:

Ich halte nur den verletzten Expartner für einen schlechten Diagnostiker.

Warum ? Vielleicht ist der Verlassene ja gar nicht so verletzt wie er glaubt oder tut ?!

Zitat von DasWird:

Komischerweise ist der N.-Gedanke an Ex sogar ein sehr versöhnlicher für mich. Wenn es so ist, wie ich vermute - was war es dann für eine Leistung von ihm, in dieser Konstellation zu leben, obwohl er vieles gar nicht so empfinden manches erleichtert. jeden sehr sinnvoll Wohlbefinden seinen eigenen Weg zu finen. Und bei Euch @DasWird ist ja vieles anders gelaufen als beim klassischen Fremdgehen. In vielem ihrer Ausführungen stimme ich@acre zu. Sie zweifelt ja pathologisches Verhalten nicht wirklich an. Ich lese hier manchmal in einem Faden, wo ein Papa plötzlich wegen schweren psychischen Problemen, sie konnte ihr Kinder nicht mehr ertragen (jüngste noch stillend) erst die Familie verlassen hat und dann ins KH gegangen ist. Da wird viel Hilfe angeboten, aber auch eine Gleichstellung von böswilligen Verlassen vorgenommen.

Zitat von DasWird:

Komischerweise ist der N.-Gedanke an Ex sogar ein sehr versöhnlicher für mich. Wenn es so ist, wie ich vermute - was war es dann für eine Leistung von ihm, in dieser Konstellation zu leben, obwohl er vieles gar nicht so empfinden konnte.

Ich denke, dass dieser Blick manches erleichtert und sein darf, weil jeder muss für Wohlbefinden seinen eigenen Weg zu finen. In vielem ihrer Ausführungen stimme ich@ acre zu. Sie zweifelt ja pathologisches Verhalten nicht wirklich an. Ich lese hier manchmal in einem Faden, wo ein Papa plötzlich wegen schweren psychischen Problen, sie konnte ihr Kinder nicht mehr ertragen (jüngste noch stillend) erst die Familie verlassen hat und dann ins KH gegangen ist. Da wird viel Hilfe angeboten, aber auch eine Gleichstellung von böswilligen Verlassen vorgenommen. Das finde ich andersrum schwierig. Wie man zu Aufarbeitung der aufgelösten Beziehung durch das Warmwechseln steht, ist das Eine, für mich wichtiger geworden ist der Respekt des Verlassers vor dem Verlassenden. Der ist Vater oder Mutter des gemeinsamen Kindes. Mein Ex hat null Respekt, er hat sich freigekauft und nun gar keinen weiteren Bedarf mehr. Bei@engel ohne Flügel ist vielleicht was Pathologisches. Sie will das alte Leben ohne Kontakt kennzeln. Zieht die Kinder mit rein. @Balu und auch @KomischerVogel müssen sich mit widersprüchlichen Aussagen rumschlagen und suchen eine psychiatrische Erklärung dafür. Was zutrifft ist schwierig zu sagen. Fakt ist fehlender Respekt und wenn man so etwas erlebt auch Misstrauen. @acre, ihr habt vielleicht durch die Kinderbegleitung früh wieder Respekt und vielleicht auch Großezügigkeit erlebt. Aber das ist hier ja nicht die Regel. Deshalb so unterschiedliche Sichweisen.Meine eingeschlossen.