Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von EngelohneFlügel:

das mir daraus ein Strick gestrickt wird.

Irgendwie glaube ich, braucht Sie ein Feindbild, sonst läuft ihre Welt nicht rund. Auch wenn die Kinder erwachsen sind - wirst du immer noch dafür herhalten dürfen.
Schade, das Sie nicht bemerkt, wie eindimensional ihre Welt dadurch wird

Zitat von Heffalump:

Irgendwie glaube ich, braucht Sie ein Feindbild, sonst läuft ihre Welt nicht rund. Auch wenn die Kinder erwachsen sind - wirst du immer noch dafür ...

Das kenne ich, oder jedenfalls habe ich von Ex den gleichen Eindruck. Hast Du irgendeine Idee, warum das so ist?

@EngelohneFlügel

Was das Nicht-Manipulieren angeht: Das machst Du schon richtig, ich lasse es auch. Aber: Du kannst ihren sch. meines Erachtens auch nicht einfach stehen lassen.
Mein Weg war, gegenüber den Kindern Stellung zu den Lügen zu beziehen, genauer gesagt, sie richtig zu stellen. Das möglichst mit Fakten.
Das hat zwar z. B. zur Folge, dass die jetzt wissen, wieviel Geld Mama von Papa begkommen hat. Die Alternative wäre, sie in dem Glauben zu lassen, Mama sei bei der Trennung fürchterlich betrogen worden.

Das ist nicht schön, aber ich sehe keine Alternativen.

Schwieriger ist das Reagieren auf subtile Manipulation, der man mit Fakten nicht beikommt.

Zitat von KomischerVogel:

Hast Du irgendeine Idee, warum das so ist?

Meine Vermutung - egal ob sich jetzt Manderl von Weiberl trennt, oder umgekehrt.

Während der Ehe gibt es ein Ungleichgefälle. Einer von Beiden, fühlt sich extrem benachteiligt, doch statt es anzusprechen, wird intern geräumt, geärgert, durch gedacht, verworfen, angenommen wie das GGÜ zu 99% reagiert, man fühlt keine Verbundenheit mehr dazu, man sucht im Außen, was man im Innen verloren glaubt - und wie könnte es anders sein - man wird doch glatt auch fündig.
Das man selbst Anteile daran hat, wie es lief bzw. nicht lief, blendet man völlig aus. Schuld hat nur der Eine.
Der wird verteufelt und muss jetzt für Alles herhalten, selbst wenn mir ein Nagel abbricht - seine Schuld.

Was mir fehlt, ist der Ansatz, das man Mitursache ist. Man lebt ja zusammen. Man macht Fehler. Keiner kommt als Idealpartner zur Welt, das muss wachsen - und was wächst, muss man auch gut pflegen, düngen, hegen.

Aber der Teufel steckt im Detail, eine "falsche" Antwort zur Unzeit - und du hast verloren, nicht wissend, das Du zur Prüfung standest.

Zitat von KomischerVogel:

Mein Weg war, gegenüber den Kindern Stellung zu den Lügen zu beziehen, genauer gesagt, sie richtig zu stellen. Das möglichst mit Fakten.

Ja, das mache ich mittlerweile schon auch nachdem ich gemerkt habe wie weit unsere Tochter im Kopf ist. Ich bewerte ihre Mutter nicht aber stelle schon richtig wenn sie einen Mist über mich verzapft. Und beweise ihr das dann auch sofern möglich weil glücklicherweise meine Ex-Frau ja nur noch schriftlich kommuniziert.
Ich würde aber niemals die Kinder gegen sie manipulieren weil ja genau das der Punkt ist, den sie mir ja vorwirft. Ist halt die vielzitierte "Spiegelung" denn ich bleibe der Meinung, sie ist diejenige die bis heute versucht die Kinder zu manipulieren es aber mir anhängen will.

Zitat von Balu85:

sei froh.

Wir kommunizieren seit etlichen Monaten auch nur noch schriftlich. Ist für mich die zweitbeste Variante nach "gar keine Kommunikation" (die ja nicht möglich ist). Bei kleineren Kindern geht "nur schriftlich" aber wahrscheinlich auch nicht.

@Caecilia @acre @Jamirah

Er wird wohl schnell wütend („rastet voll aus“) und macht den Kids ein SEHR schlechtes Gewissen.
Das mit den unausgesprochenen Gefühlen stimmt wohl, meine Große ist ziemlich enttäuscht von ihrem Papa, dass er die Familie verlassen hat und ich denke sie macht ihn dafür verantwortlich dass es mir so schlecht ging am Anfang der Trennung. Sie ist sehr reflektiert und analysiert viel , kein Wunder bei der Therpeuten-Mama 😅🙈. Sie will jetzt schon nicht mehr hin, die Mittlere genau so. Nur der kleine Mann möchte gerne öfters hin, was auch völlig ok für mich ist.

Die Familienhilfe meinte, es muss zum Konflikt zwischen den Mädels und ihrem Papa kommen und das muss er aushalten. Sie wird auch mit den Kindern reden, wozu ich die Kinder auch ermutige. Nicht um besser dazu stehen, ich bin die Mama, aber um diese Chance zu nutzen was zu verbessern.

Zitat von KomischerVogel:

Mein Weg war, gegenüber den Kindern Stellung zu den Lügen zu beziehen, genauer gesagt, sie richtig zu stellen. Das möglichst mit Fakten.
Das hat zwar z. B. zur Folge, dass die jetzt wissen, wieviel Geld Mama von Papa begkommen hat. Die Alternative wäre, sie in dem Glauben zu lassen, Mama sei bei der Trennung fürchterlich betrogen worden.

Das ist SUPER! Meine Mama hielt uns Kinder immer klein, als sie behauptete "Wir haben Schulden", "Papa reisst immer neue Löcher auf und macht Schulden!" Etc. Fakt war, mein Vater hatte ein fantastisches Einkommen als Direktor, war Millionär und meine Mutter konnte mit Geld nicht umgehen. Sie gab lieber viel Geld für sich, Haus und Garten aus, als für Kinderkleidung oder Ausflüge. An uns Kids sparte sie. Sie selbst kaufte sich teuerste Kosmetik, ging jede Woche zum Friseur, zur Maniküre etc. Im Alter hatte mein Vater immerhin noch eine Pension von über 10k DM. Für uns Kinder gab es nur 1x im Jahr einen Friseurbesuch, wenn überhaupt, beim billigsten Lehrling vom Dorffriseur. Ich trug als kleines Mädchen die Kleidung von meinem großen Bruder (!) auf und viel Second Hand und echt hässliche Sachen aus schlechter Qualität, in der falschen Größe etc. Sie achtete Null darauf, wie wir gekleidet waren. Auch Bücher und Geschenke kaufte sie Second Hand und lieblos. Geburtstagskuchen gab es nicht. Erst im Studium bekam ich direkt vom Papa das Geld überwiesen, 1000 DM im Monat. Ich wusste gar nicht, was ich damit anfangen sollte. Er ging immer davon aus, dass für uns Kids gut gesorgt war. Er bekam das Alles nicht mit!

Zitat von Heffalump:

Der wird verteufelt und muss jetzt für Alles herhalten, selbst wenn mir ein Nagel abbricht - seine Schuld.

Ja, lief ein Geschäftsmeeting schlecht und war "zu lange", dann machte er mir im Restaurant eine Szene! War er müde und hungrig nach dem langen Flug München-Bangkok liess er seine schlechte Laune beim Abendessen an mir aus. Ich würde irgendwie falsch gucken, nicht genug lächeln, klar ich war ja auch erschöpft von der Reise. Er schauffelte nur sein Essen emrein, war agressiv und motzig. Kein schöner Anblick! Er ließ öfter seine schlechte Laune an mir aus. Ich bin dann allerdings oft einfach wieder nach Hause gefahren in meine Wohnung. Bei LAT geht das.

Streiten konnte man mit ihm nicht, sonst wäre er eskaliert. Einmal bin ich beim Frühstück im Hotel in Bangkok einfach aufgestanden und habe ihn allein sitzen gelassen. So motzig und unverschämt, pampig war er. Das muss man sich nicht gefallen lassen. Danach war er respektvoller.

@Wüstenfee Das ist aber eine schwere emotionale Gemengelage, in der sich deine Tochter da befindet.

Zitat von Wüstenfee:

meine Große ist ziemlich enttäuscht von ihrem Papa, dass er die Familie verlassen hat

Geht es dabei um die Familie als ganzes oder sie als Kind? Ist es Enttäuschung oder Wut?

Er hätte nicht gehen sollen, aber gleichzeitig will sie nicht mehr hin, weil er ein kolerisches A. ist.

Zitat von Wüstenfee:

sie macht ihn dafür verantwortlich dass es mir so schlecht ging am Anfang der Trennung.

Das ist aber nicht ihre Baustelle. Wie du mit der Trennung umgegangen bist, ist eine Erwachsenensache, ebenso die Trennung an sich.

Zitat von Wüstenfee:

Sie will jetzt schon nicht mehr hin, die Mittlere genau so.

Hat die Mittlere ihre eigenen Gründe oder folgt sie ihrer großen Schwester?

Zitat von Wüstenfee:

Nur der kleine Mann möchte gerne öfters hin, was auch völlig ok für mich ist.

Passiert das Ausrasten deines Exes den Mädchen gegenüber schneller? Behandelt er die Kinder ähnlich? Sind die Mädchen für ihn ein roteres Tuch, weil sie dir vielleicht ähnlicher sind?

Zitat von Wüstenfee:

Die Familienhilfe meinte, es muss zum Konflikt zwischen den Mädels und ihrem Papa kommen und das muss er aushalten.

Zitat von Wüstenfee:

Er wird wohl schnell wütend („rastet voll aus“) und macht den Kids ein SEHR schlechtes Gewissen.

Müssen deine Kinder diesen Konflikt auch aushalten? Haben sie eine Chance gegen ihn anzukommen?

Womit macht er ihnen ein schlechtes Gewissen?

Zitat von Heffalump:

Meine Vermutung - egal ob sich jetzt Manderl von Weiberl trennt, oder umgekehrt. Während der Ehe gibt es ein Ungleichgefälle. Einer von Beiden, ...

Hhm. Das erklärt, dass sie den anderen hassen und / oder ihm die Schuld zuschieben. Aber nicht, dass sie ein Feindbild brauchen. Das ist ja etwas anderes.
Meine Ex hatte auch früher schon wechselnde Feindbilder. Ich hätte nur erstens nie gedacht, dass ich selber mal der Feind werden würde und zweitens schien mir das auch oft nachvollziehbar, weil sie mir ja erklärte, warum derjenige so böse war.
Heute frage ich mich, wieviel davon wohl wirklich so war.

Zitat von acre:

Das ist aber nicht ihre Baustelle. Wie du mit der Trennung umgegangen bist, ist eine Erwachsenensache, ebenso die Trennung an sich.

Im Grunde stimmt das. Aber mal im Ernst: Wie realistisch ist das? Ganz abgesehen davon, dass Papa eben nicht nur Mama verlassen, sondern eben auch die Familie aufgelöst hat.
Da hat jemand sein Wohl über das aller anderen gestellt.
Das begreifen auch Kinder.

Zitat von KomischerVogel:

Aber nicht, dass sie ein Feindbild brauchen. Das ist ja etwas anderes.

Aus dem ungleichgewicht wächst ja der "feind"

Zitat von KomischerVogel:

Im Grunde stimmt das. Aber mal im Ernst: Wie realistisch ist das? Ganz abgesehen davon, dass Papa eben nicht nur Mama verlassen, sondern eben auch die Familie aufgelöst hat.
Da hat jemand sein Wohl über das aller anderen gestellt.
Das begreifen auch Kinder.

Wir haben das Thema ja öfter. Aber was ist denn die Alternative? Soll jemand, der nicht mehr liebt bei seinem Partner bleiben, nur damit die Familie weiter besteht?
Wir hatten ja neulich das Thema, wie übel unsere Exen mit uns umgegangen sind. Ist es besser, die Kinder sehen das respektlose Verhalten täglich, nur damit der andere bleibt?

Was hätte es mit dir gemacht, wenn deine Ex lieblos bei dir geblieben wäre, nur um die Familie nicht zu zerstören?

Die Konsequenzen kriegen dann alle ab, aber in erster Linie gehört die Trennung nur auf die Paarebene.

Ich finde es wichtig, meinen Kindern zu vermitteln, dass ihr Papa mich nicht mehr liebt und nicht mehr mit mir leben will und deshalb gegangen ist. Auch wenn es sich anders anfühlt, hat er sich von mir getrennt und nicht von ihnen.

Und ich will, dass meine Kinder als Erwachsene sich aus Beziehungen lösen können. Sie sollen nicht bis zur Selbstaufgabe um Liebe kämpfen.

Zitat von Wüstenfee:

Er wird wohl schnell wütend („rastet voll aus“) und macht den Kids ein SEHR schlechtes Gewissen.

Mein Ex kann auch recht schnell ausrasten. Das war schon in der Beziehung so, vor allem den beiden Großen gegenüber (bei K3 hatte er eine "Beißhemmung"). K2 hat so eine Art, das völlig an sich abprallen zu lassen, schon immer (das hat den Ex dann z.T. noch mehr auf die Palme gebracht), aber ich glaube, für K1 war es oft unschön.

Ich mag es überhaupt nicht, wenn jemand die Contenance verliert - während der Beziehung war das aus meiner Sicht die einzige richtig schlechte Eigenschaft des Ex (mittlerweile sind noch ein paar mehr hinzugekommen oder ich habe sie erst jetzt "entdeckt").

Warum macht Dein Ex den Kindern ein schlechtes Gewissen? Wenn jemand eines haben sollte, dann doch er selbst?! Passiert das, wenn die Mädchen nicht zu ihm wollen?

Zitat von KomischerVogel:

Im Grunde stimmt das. Aber mal im Ernst: Wie realistisch ist das? Ganz abgesehen davon, dass Papa eben nicht nur Mama verlassen, sondern eben auch die Familie aufgelöst hat.
Da hat jemand sein Wohl über das aller anderen gestellt.
Das begreifen auch Kinder.

Sehe ich auch so.
Ich wundere mich ja im Umkehrschluss ja eher sehr, dass meine Kinder das alles völlig kritiklos hinnehmen.

Zitat von acre:

Wir haben das Thema ja öfter. Aber was ist denn die Alternative? Soll jemand, der nicht mehr liebt bei seinem Partner bleiben, nur damit die Familie weiter besteht?
Wir hatten ja neulich das Thema, wie übel unsere Exen mit uns umgegangen sind. Ist es besser, die Kinder sehen das respektlose Verhalten täglich, nur damit der andere bleibt?

Was hätte es mit dir gemacht, wenn deine Ex lieblos bei dir geblieben wäre, nur um die Familie nicht zu zerstören?

Die Konsequenzen kriegen dann alle ab, aber in erster Linie gehört die Trennung nur auf die Paarebene.

Ich finde es wichtig, meinen Kindern zu vermitteln, dass ihr Papa mich nicht mehr liebt und nicht mehr mit mir leben will und deshalb gegangen ist. Auch wenn es sich anders anfühlt, hat er sich von mir getrennt und nicht von ihnen.

Und ich will, dass meine Kinder als Erwachsene sich aus Beziehungen lösen können. Sie sollen nicht bis zur Selbstaufgabe um Liebe kämpfen.

Sicher hätte ich nicht gewollt, dass er lieblos bei mir bleibt.

Aber unsere Beziehung war nicht lieblos (eventuell hat der Ex da sehr gut geschauspielert - aber wenn nicht mal ich es gemerkt habe, werden die Kinder es auch nicht gemerkt haben) und hat für die Kinder sicher auch nicht so gewirkt (O.K., meinetwegen mit Ausnahme der letzten Wochen vor der Trennung, aber da haben die Kinder uns ohnehin kaum zusammen erlebt).

Sie hatten (wie ich auch) mit hoher Wahrscheinlichkeit keine Idee, dass eine Trennung im Raum steht. Ich glaube, wenn wir vor der Trennung eine Phase mit Paarberatung etc. durchlaufen hätten, hätte ich die beiden Großen durchaus daran "teilhaben" lassen - nicht konkret an den Inhalten und Problemen selbst, sicher nicht - aber ich hätte ihnen gesagt, dass wir aktuell Schwierigkeiten in unserer Beziehung haben und versuchen, diese mit externer Hilfe zu lösen. Das möchte ich meinen Kindern ja auch gerne vermitteln - dass man sich Hilfe suchen kann und das rechtzeitig tun sollte, wenn es einem schlecht geht. Auf keinen Fall natürlich, dass man auf Gedeih und Verderb in einer Beziehung ausharren muss, in der man nicht mehr glücklich ist.

So, wie es bei uns lief, kann es für die Kinder eigentlich nur so ausgesehen haben, dass Goldlöckchen ihren Vater "abgeworben" hat und dieser bereitwillig darauf angesprungen ist, weil ihr Hintern knackiger ist oder whatever. Natürlich war es so nicht wirklich - aber zumindest ich habe mit den Kindern bisher nicht über die tieferliegenden Gründe des Scheiterns unserer Beziehung gesprochen. (Gut, vielleicht hat der Ex das getan und da weiß ich natürlich nicht, was er ihnen erzählt hat.)

Deshalb wundere ich mich ja so sehr und würde es viel "normaler" (nicht besser, sicher nicht) finden, wenn sie sich so wie Wüstenfees Töchter verhielten.