Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Balu85:

ihr geht es ja gut und damit hat sie auch einfach kein Auge dafür oder das nötige Feingefühl zu erkennen wenn es anderen schlecht geht,

Ma abgesehen davon das ich deine Ex nicht persönlich kenne und mir daher auch kein Urteil über sie persönlich anmaßen möchte, so nehme ich mir dennoch die Freiheit über meine Erfahrungen mit Menschen die sich so verhalten (haben) zu berichten. Mein Fazit dazu ist, dass diese Menschen sehr wohl das nötige Feingefühl besitzen um zu erkennen, dass es anderen damit schlecht oder zumindest irgendeine Auswirkung auf sie hat.. Die traurige Wahrheit ist eher, dass sie das ganz bewusst ignorieren, was sich darin zeigt, dass sie versuchen die Realität (Lügen über den Beziehungsstatus und Nachts rausschleichen) zu vertuschen!

Dennoch will ich den Ball erstmal flach halten....irgendwie werd ich das schon noch verkraften.
Ich kann es nicht ändern, ich kann ihr schlecht vorschreiben wie sie sich mir gegenüber zu verhalten hat. Sie war schon immer so ein kleiner Gefühlstrampel...ist halt so. In 2 Wochen hab ich mal 3 Tage am Stück nur für mich...keine Arbeit und unsere Tochter ist bei ihr. So lange muss ich zumindest noch funktionieren....einfach funktionieren.

Zitat von Balu85:

Ich kann es nicht ändern, ich kann ihr schlecht vorschreiben wie sie sich mir gegenüber zu verhalten hat.

Es geht nicht darum wie sie sich DIR gegenüber zu verhalten hat, sondern um EURE Tochter!
So leid es mir für dich tut und so hart es klingt...Aber weder deine noch ihre aktuellen Verliebtheitsgefühle dürfen derzeit eine übergeordnete Rolle spielen. Eure Tochter muss die Möglichkeit haben sich an die neuen Lebensumstände (nämlich das Mama und Papa jetzt getrennt sind) zu gewöhnen und nicht zu überlegen, wer denn jetzt eigentlich der Mann ist der heimlich ein und ausgeht! Denn wenn er doch "nur" ein netter Handwerksgehilfe ist, der spontan verstecken mit ihr gespielt hat, dann gibt es ja wohl kaum einen Grund sich aus dem Haus zu schleichen! Kinder sind nicht dumm, aber dafür äußerst emphatisch.. ...

Zitat von MissLilly:

Eure Tochter muss die Möglichkeit haben sich an die neuen Lebensumstände (nämlich das Mama und Papa jetzt getrennt sind) zu gewöhnen und nicht zu überlegen, wer denn jetzt eigentlich der Mann ist der heimlich ein und ausgeht!

Ich habe den Eindruck das unser Tochter sich an die Trennung an sich ganz gut gewöhnt hat. Aber ich fehle ihr natürlich, weil sie mich nicht jeden Tag sieht. Das merkte ich die beiden letzten male als ich sie abgegeben habe. Liegt aber auch daran das es einfach mit meinen Schichten sehr bescheiden gefallen ist und ich sie halt nicht so oft gesehen habe wie es für sie nötig war. Aber so wie es die letzte Zeit war kann ich das auch nicht ewig machen....daran geh ich dann irgendwann noch gänzlich kaputt.

Ich glaube nicht das Next da täglich ein und ausgeht....aber ich denke das er zumindest öfter mal da war als mir mitgeteilt wurde und sei es unter einem bestimmten Vorwand (Die Möbel z.B.). Und ich sagte meiner Exfrau ja auch, das Kinder sowas mitbekommen. Sie merken wie die Stimmung zwischen 2 Personen ist. Bei uns hat es die Kleine ja auch gemerkt...und sie ist da wie ich. Ein sehr sehr guter Beobachter. Und leider auch so verschlossen. Ich versuche ihr immer die Möglichkeit zu geben zu reden, damit sie nicht so wird wie ich.
Das was ich hier schreibe würde ich nur sehr begrenzt jemanden im Rahmen eines Gespräches anvertrauen den ich nicht wirklich kenne. Das ist halt der Vorteil der Anonymität.

Zitat von Balu85:

Sie merken wie die Stimmung zwischen 2 Personen ist. Bei uns hat es die Kleine ja auch gemerkt.

Ganz genau..und nur darum geht es ...

Aber darauf habe ich nur begrenzt Einfluss und es steht mir auch nur bedingt zu. Ich habe nicht den Eindruck das es meiner Tochter jetzt schadet, ich weiß nicht wie oft das der Fall war und ob sich meine kleine da auch was zusammenreimt.
Alles in allem sitze ich am kürzeren Hebel. Denn zum einen muss ich ja irgendwie auch daran denken was ich noch so aushalte und was nicht. Die Hoffnung und "Freude" über die neue Freiheit ist inzwischen gestorben....
Denn es ist ja für mich nicht nur die Trennung und Next, es liegen schon über 2 Jahre kämpfen hinter mir. Und ich habe da auch keine Kraft mehr....immer nur um etwas, gegen jemanden oder für jemanden zu kämpfen.

Und in allen Belangen bin ich auch darauf angewiesen das es jetzt hier keinen Rosenkrieg gibt,bisher lief alles soweit friedlich. Denn wir sind verheiratet und nach der deutschen Rechtssprechung kann ich da noch richtig nackig gemacht werden....hier nennt man das dann unter anderem "holen was einem zusteht". Da fragt dann kein Aas nach den Gründen für die Trennung oder sonst was. Da geht es nur um die *beep* Zahlen. Und ich kann es mir nicht leisten das hier die Stimmung kippt. Das fängt allein beim Unterhalt an. Ich müsste mehr zahlen, kann aber nicht, zahle schon mehr als sie eigentlich wollte, hab weniger übrig zum leben als sie und durfte mir dennoch "letztens" anhören das sie nicht weiß wie sie über die Runden kommen soll. Zum Glück ist ihr dann auch klar geworden das es bei mir nicht besser aussieht.
Also alles in allem, bleibt mir nichts anderes übrig als froh darüber zu sein das meine Ex glücklich ist, auch wenn es sich wie eine zum Himmel schreiende Ungerechtigkeit anfühlt, wenn es das letzte ist was ich für unsere Tochter wollte. Aber solange ich nicht den Eindruck habe das unsere Tochter unter der Situation leidet sind mir da die Hände gebunden. Und ich glaube nicht das sie leidet. Sie hat ein schönes Zimmer, eine schöne Umgebung, Freunde zum spielen gibt es da auch und ich weiß das meine Exfrau sich gut um sie kümmert. Jetzt zu sagen DER darf da aber nicht mit rein wenn sie da ist, das steht mir schlicht und ergreifend nicht zu. Da spielt meine Sorge darüber das er evtl. ein wenig Ersatzpapa spielt (spielen könnte) keine Rolle...auch wenn ich allein bei dem Gedanken daran kotzen könnte.

Zitat von Balu85:

Da spielt meine Sorge darüber das er evtl. ein wenig Ersatzpapa spielt (spielen könnte) keine Rolle...

Das ist zum davonlaufen und ein bescheidenes Gefühl. Aber es wird besser, nach und nach wird auch das mehr Realität. Inzwischen kreisen meine Gedanken um diesen Punkt kaum noch.

Zitat von Balu85:

Da spielt meine Sorge darüber das er evtl. ein wenig Ersatzpapa spielt (spielen könnte) keine Rolle...auch wenn ich allein bei dem Gedanken daran kotzen könnte.

Zitat von Zitronenfalter2:

Das ist zum davonlaufen und ein bescheidenes Gefühl. Aber es wird besser, nach und nach wird auch das mehr Realität. Inzwischen kreisen meine Gedanken um diesen Punkt kaum noch.

Kann bestätigen, dass es besser wird!
Am Anfang habe ich auch gedacht, dass jetzt definitiv Schluss ist bei mir. Mehr konnte ich nicht ertragen. Erst den plötzlich den Ehemann zu verlieren und dann rauszubekommen, dass ich "ersetzt" wurde und er das dann bei den Kindern weiterführen wollte sozusagen. Dass er nun die gleichen Dinge mit ihr und den Kindern machte, die wir vorher als Familie taten...
Ich hatte die reinste Panik, dass auch die Kinder mich ersetzen könnten.
Irrational, ich weiß. Aber gegen diese Gefühle konnte ich in dem Moment nichts tun!

Mittlerweile weiß ich aber, dass sie mich (bei den Kindern) niemals ersetzen KANN.
Ich bin deren Mutter und ich mache meinen Job sehr gut, habe ein tolles Verhältnis zu ihnen.
Zumal die Kinder kurz vor der Pubertät stehen und allgemein relativ introvertiert sind. Da wird sich vermutlich eh kein richtig tiefes Verhältnis mehr aufbauen zwischen ihnen.
Sie ist halt nur ein nettes (ja, sie ist nett zu den Kindern) Anhängsel.

Also, @Balu85
Deine Wortwahl war schon ganz richtig: "Wenn er Ersatzpapa SPIELT..." Trotzdem bleibst DU ja ihr echter Vater! Und du scheinst ja auch wirklich ein gutes Verhältnis zu ihr zu haben und sie immer vorne an zu stellen.
Sie HAT einen Vater. 😊

Zum Thema Kinder und was das mit ihnen macht, mal meine Erfahrungen:

Meine zwei sind jetzt 6 und 4 und waren damals noch 5 und 3, als meine NF ziemlich zügig die Ehe beendet hat und ausgezogen ist.

Bei meinem Großen äußerte sich das damals so, dass er auf einmal "brechen" musste, wenn er zur Mama sollte. Oder aber vor ihr weggerannt ist, als ich die beiden zu ihr gebracht habe. Die Aussage "ich will nicht zur Mama" habe ich von ihm noch bis Anfang diesen Jahres regelmäßig gehört. Mittlerweile ist das gekippt. Da sagt er auch schon mal zu mir: ich will nicht bei Dir bleiben, Papa, ich will zur Mama . Das ist für mich echt ok. Eigentlich freut es mich sogar, da ich denke, dass es gut ist, wenn er eine enge Bindung zu ihr hat. Im Gegensatz zum Kleinen hat er bis vor 2 Wochen, nie wegen der Trennung geweint. Vor 2 Wochen kam es dann aber bei ihm raus. Ich telefonierte mit der NF, er erkannte wohl ihre Stimme und ging ins Kinderzimmer. Nachdem ich aufgelegt hatte, ging ich zu ihm und sah ihn knieend weinen. In meinem Arm fragt er dann ob Mama zurückkommt. Leider musste ich das verneinen und er fragte noch "warum nicht, ich will zur Mama"....

Mein Kleiner hat zum Beginn der Trennung regelmäßig geweint und auch immer wieder gesagt, dass er "Mama und Papa zurück haben will". Ich dachte ernsthaft, klar, er ist noch traurig, aber er hätte das Gröbste überstanden - bis vergangenen Donnerstag. Da hat er sich unter der Couch versteckt, geweint. Und als ich fragte, warum er weint, sagte er mir: weil ich Mama und Papa und will.

Das hat mir schon ganz schön das Herz gebrochen - mal wieder. Es ist ja einerseits auch gut, dass sie ihre Emotionen rauslassen bei mir - bei ihr wohl auch, lt. ihrer Aussage. Aber dennoch, man will ja seine Kinder nicht so leiden sehen.

Eine Bekannte berichtete mir dann noch zu allem Überfluss, dass die Kinder ihres Mannes (Patchwork) noch Jahre nach der Trennung von der Mutter hin und wieder weinen mussten. Sei es nur, weil sie irgendein Kinderlied an die gemeinsame Familie erinnerte.

Was mich neben allem anderen nervt, ist, dass meine NF unseren Jungs offensichtlich vom "Katalysator" der Trennung erzählt hat. Die kennen seinen Namen und sagen auch immer, dass wäre Mama´s neuer bester Freund. Naja, und jetzt hat sich das erledigt. Da es ja nur, bis auf 10 Tage drüben, eine Online-Beziehung war, nervt es mich schon, dass die beiden Kenntnis davon haben.

Bin mal gespannt, wie die Jungs damit umgehen, sobald meine NF eine Beziehung in der Realität haben wird. Bei mir sehe ich auf absehbarer Zeit nicht, dass ich mal wieder eine Beziehung eingehe - mir ist jegliche Fähigkeit zum Vertrauen genommen worden

Die schlimmsten Momente waren für mich immer die, wenn es auffällig "ruhig und freundlich" zwischen meinen Eltern wurde.
Ich erinnere mich da an ein Telefonat bei dem mein Vater das Kochrezept von seinem Lieblingsessen haben wollte, welches in seinen Augen nur meine Mutter perfekt kochen würde. Allerdings rief er dafür nicht direkt meine Mutter an, sondern mich, so quasi als Brücke ... mit Erfolg, denn ich reichte den Hörer direkt an meine Mutter weiter und war erstaunt, wie nett mein Vater doch plötzlich sein konnte und wie (trotz allem) hilfsbereit meine Mutter darauf reagierte. Es wurde sogar kurz gelacht. Ich werde nie vergessen wie ich mich damals gefühlt habe, obwohl ich die Volljährigkeit schon erreicht hatte.
Es war Fluch und Segen zugleich, denn ich erwischte mich dabei, wie ich mir für einen kurzen Moment vorstellte, dass das der Start für eine mögliche Reunion zwischen meinen Eltern sein könnte. Was natürlich absoluter Quatsch und mir rational betrachtet auch vollkommen klar war. Aber wie heisst es so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Ich habe gestern geschrieben, weil ich von Miss Lillys Kindheitserfahrungen beindruckt war.Wie tief Beziehungen der Kinder zu ihren Eltern sind, ist jeweils unterschiedlich Meine Große war ein Papakind und bis zu seiner Entscheidung uns zu verlassen, waren beide Kinder für ihn wichtig. Danach war er vorerst völlig mit seinem neuen Leben beschäftigt und hatte wenig Verständnis für unglückliche Kinder. Sie sollten weiterhin gut händelbar sein. Waren sie aber nicht. Die Kinder waren auf ihn wütend, verstanden es nicht. Sie konnten und wollten nicht den Kontakt abbrechen, mussten aber mit der Zerrissenheit umgehen. Meine Priorität war sie dabei gut zu begleiten, aber ich habe Fehler gemacht und erst das Verstehen ihrer Wünsche (nicht nur intuitiv), sondern durch Gespräche haben es besser gemacht. Ihr alle müht Euch und Fehler gehören dazu .

Zitat von JamiraH:

, aber ich habe Fehler gemacht und erst das Verstehen ihrer Wünsche (nicht nur intuitiv), sondern durch Gespräche haben es besser gemacht.

Haben sie es dir dann gesagt, was sie möchten?
Ich bemühe mich immer mal wieder ins Gespräch mit ihnen zu kommen, aber sie blocken. Machen irgendwie total zu.
Wie gesagt, ich komme da überhaupt nicht an sie ran. Also kann ich ja nur im Dunkeln stochern und es so gut machen, wie ich eben kann und denke, dass es richtig ist ☹

@SonnenschWein
Mir geht es such do, meine sibd ja noch klein, 5 und 8 inzwischen. Ich will Raum schaffen dass sie such öffnen können aber auch nichts einreden. Bisher machen beide meist recht Kommentarlos alles mit. Gerade der große möchte nicht darüber sprechen.

Meine Jungs sind ja schon 13 (bald 14) und 18. Sie vermeiden das Thema weitestgehend, und ich lasse sie auch. Sie haben ja alles miterlebt, und sie haben sich ihre eigene Meinung gebildet. Ich hätte mir sehr gewünscht, dass es ihnen erspart geblieben wäre, aber so haben sie nun dieses Päckchen, das sie zu tragen haben. Wenn ich da nachbohre, denke ich, stresse ich sie bloss. Ich versuche, ihnen Struktur zu geben, zu schauen, dass sich möglichst wenig für sie ändert. Dazu gehört auch, dass ich in absehbarer Zeit sicher nicht auf Partnersuche gehe. Ich glaube, sie hätten zurzeit absolut keine Freude, wenn ich ihnen einen neuen Mitbewohner unserer WG präsentieren würde 🙈 ...
Falls Ex jemand Neues hätte, wäre das auch doof. So, wie ich sie kenne, würden sie mir das aus Rücksicht sicherlich so lange wie möglich verschweigen. Deshalb hoffe ich, dass sich Ex hier auch noch zurückhält. Nicht wegen mir (ganz ehrlich: würde mich wahrscheinlich nicht mehr allzu stark treffen), aber wegen den Jungs, damit sie nicht in diesen Klinisch kommen. Aber hoffen ist schön, Einfluss habe ich keinen, und früher oder später wird es wahrscheinlich passieren.

Ich denke, es ist eine Begleitung die jetzt auf Jahre erfolgt.
Bei einer Freundin fing die Tochter nach 1,5 Jahren noch mal ganz stark an zu trauern.
Wir reden hier immer mal wieder darüber, der Große mehr als der Kleine. Die Antworten, die sie brauchen, habe ich aber im Moment nicht.
Das macht es manchmal schwierig.

Mir ist es übrigens lieber, ich mache Fehler als dass sie zu viel entscheiden müssen und es sie zerreißt.

Mein großer hat mir heute morgen erzählt, wie er die Arbeit seines Vaters einschränken will und dann nie wieder Erwachsene in unsere Wohnung lassen will und schwuppdiwupp kann der Papa sich nicht mehr verlieben.