Nicht akzeptieren, nicht loslassen

Es freut mich, dass ihr es geschafft habt, eine gute Elternebene zu erhalten. Danke für die Hinweise auch mit den Ritualen, vielleicht muss ich einmal so etwas ausprobieren.
Ich erlebe mich ständig wieder in der Sehnsucht, wieder die Familie haben zu wollen, wieder die Ex haben zu wollen, den Wunsch sie anzuschreiben und zu motivieren.



Diese Elternebene taucht immer wieder hier im Forum auf und ist nichts als pure Manipulation. Sei dir bitte mehr wert. In jeder denkbaren Alternative fährst du damit besser.

Du brauchst eine gute Vater - Kind Ebene. Mit deiner Ex brauchst du bestenfalls eine sachliche, distanzierte Ebene, um die trennungsrechtlichen Vorgaben im Sinne der Kinder einzuhalten. That's it. Keine Elternebene und vor allem kein: Du ich würde gerne mit Kevin/Torsten/wieauchimmer am Wochenende nach Mailand, könntest du die Kinder mal außerplanmäßig nehmen? - Nein kannst du nicht. Punkt aus.

Sie muss dich vermissen. Deine einzige Chance. Mit nett sein bekommst du sie nicht zurück. Womit ich nicht sage, du sollst zum A.loch mutieren. Um Himmels willen nein. Aber so lange wie du sie zurückwillst, sie aber nicht seid ihr nicht auf Augenhöhe. Also schütze dich.

Grüß dich @MaxMax ,

Schließ in einem ruhigen Moment bitte die Augen und stell dir folgendes vor:

Du gehst einen Friedhof entlang. Dort gibt es alle Arten von Gräber- schlichte mit Holzkreuz und ein paar Blumen, große imposante mit Marmorsteinen und kunstvollen Engelstatuen, davor große Blumenkränze mit Schleifen. Es gibt Ehrengräber und verlassene Gräber, über die sich der Efeu rankt.
Du gehst einen schmalen Kiesweg entlang und in deiner Hand hältst du eine wunderschöne langstielige weisse Rose. Der Kies knirscht unter deinen Schritten und du gehst um eine Kurve. Da siehst du vor dir ein wunderschönes Grab, eine mächtige Eiche steht dahinter, Blumen sind gepflanzt, flackern Kerzen stehen davor und der Grabstein schimmert im Sonnenlicht. Du trittst an das Grab und liest, was auf dem Grabstein steht: "Hier liegt die Ehe von Herrn und Frau MaxMax, von ...(Tag der Eheschließung) bis ...( Tag der Trennung)."
Danke deiner Exfrau in Gedanken für die gemeinsame Zeit, und halte dir vergangene gemeinsame Erlebnisse vor Augen, gute wie weniger gute, schöne wie schwierige. Wenn du fertig bist, lege die weisse Rose als Abschiedsgeste auf das Grab.
Blicke ein letztes Mal auf euer Ehegrab, drehe dich um und gehe den Kiesweg zurück zum Ausgang des Friedhofs. Atme einige Male tief durch und komme im Hier und Jetzt an.

Zusätzlich kannst du deine Ehe tatsächlich symbolisch beerdigen. Du kannst deinen Ehering, gemeinsame Fotos und/oder Briefe in eine Holzbox geben und diese Box weit weg von deinem Zuhause vergraben. Es gibt für solche Rituale tatsächlich kleine Holzsärge zu kaufen.

Warum ich dir diese Übungen vorschlagen, hat den Grund, dass ich denke, du musst vom Denken ins Handeln kommen. Rituale helfen dabei ungemein, Dinge, die einem vom Kopf her völlig klar und logisch erscheinen, in die innere Akzeptanz zu bringen. Dass du tatsächlich FÜHLEN kannst, was du ja eigentlich schon weisst- die Ehe ist vorbei und deine Exfrau hat mit dir abgeschlossen.

Es gibt viele weitere Rituale für solche Zwecke, du kannst mir gerne schreiben, wenn du dazu Fragen hast.

Alles Gute und viel Erfolg🫶🏻, Heka

Danke euch allen für die guten Rückmeldungen.
Ich denke auf Ebene Kopf versteh ich alles.

Doch generell vermisse ich sie sehr, auch die Familie.
Ich seh, dass ich teils in der bittenden Rolle bin, wie ein Hund auf ein Leckerli warte; manchmal find ich ist auch ok, weil ich viele Anteile auch bei mir sehe, welche nicht gut waren. Ich bedaure und bereue. Evt wäre sie bereit, eine Chance zu geben.

Aus meiner Sicht ist es so schade, so traurig, alles zerstört zu lassen. Es macht nur Probleme, verkompliziert alles etc. Zumal es eben viel Gutes gibt, das entstand.
Ich möchte sie überzeugen, einen Versuch zu starten, für die Familie, allenfalls mit fachlicher Begleitung. Selbstverständlich muss man nicht unbedingt zusammenbleiben, aber sich vielleicht auch in Erinnerung rufen, dass man sich einmal füreinander entschied, dass da einmal vieles gut passte, dass man vieles zusammen durchstand, etc.
Auch das Thema Verantwortung übernehmen: ich denke da hab ich vieles gezeigt, habe vieles mitgetragen. Vielleicht nicht genügend aus ihrer Perspektive, aber es war viel da.
Generell denke ich, ist es ein Entscheid auch, ob man zusammen geht oder nicht.
Weil sie lebt, eine tolle Frau und Mutter ist, und ich auch einigermaßen vernünftig, zuverlässig etc bin, denke ich sollt es Möglichkeiten geben, insbes auch weil wir Kinder haben.

Ich weiss auch, dass aber so ein Verhalten emotionalen Druck ausübt, dass es auch eine Fixiertheit ist. Es hat wohl mit Überforderung, Ängsten, Verzweiflung etc zu tun auch. Ich realisiere, dass es klammernd ist, mit möglichem Effekt von Rückzug auf der Gegenseite, Gefühl von Bedrängnis, Enge, Unfreiheit. Und ich seh, dass dies mit Liebe nicht vereinbar ist.
Und doch denke ich eben immer wieder auch, dass ich mich für etwas Gutes einsetze, dass meine Absichten gut sind etc.
Wenn ich mir alles in umgekehrten Rollen vorstelle, also wenn ich nicht mehr möchte; dann würde ich wohl viele neg Gefühle aufbauen. Aber allenfalls würd ich mir auch überlegen, ob ein neuer Versuch es vielleicht Wert wäre. Insbes. wenn es eben viel Positives auch gibt.
Ach es zerreisst mich, es irritiert mich, verzweifelt mich. Oder werde ich einfach von grossen Ängsten dominiert, weshalb ich nicht loslasse?

@MadMax

Alle hier geben dir mit unerschiedlichen Worten mehr oder weniger denselben Rat.

Halte Abstand zu ihr.

Du kannst mir ihr gerade keine freundschaftliche und keine Elternbeziehung führen. Versuche nicht über die Kinder wieder an sie heranzukommen. Du würdest sie sofort wieder bedrängen weil das für dich nur wieder der Einstieg in das, was du wirklich willst, nämlich eine Partnerbeziehung wäre.

Es ist völlig egal ob du noch eine Chance hast oder nicht. In jedem denkbaren Fall ist das beste, du hältst jetzt mal 2 bis 3 Wochen (mindestens) Abstand.

Mehr kann man dir hier eigentlich nicht raten.

Zitat von MaxMax:

Oder werde ich einfach von grossen Ängsten dominiert, weshalb ich nicht loslasse?

Was sind denn deine Ängste?

Zitat von MaxMax:

dass der Prozess für den verlassenen Teil länger dauert und schmerzhafter ist

Wahrscheinlich. Wobei ich mich auch schon einmal getrennt hatte (nicht von ihm) und es aber keine mangelnde Liebe sondern andere Gründe waren. Fand ich damals auch sehr schwertuend hatte lange damit zu kämpfen.

Auch jetzt ist eigentlich nicht ganz klar, ob er sich wirklich getrennt hat oder ob es nur die Reaktion auf mein Grenzen setzen war.

Es gab nie ein Gespräch zwischen uns oder gar eine Erläuterung.
Er ist einfach abgetaucht, ich betrachte das als getrennt.
Es wurde nie ausgesprochen.

Sehr schwer zu verarbeiten für mich.

Hallo zusammen
bin nachwievor in ähnlicher Lage. Mit Kopf versteh ich Situation gut, Herz nicht.

Fakt ist:
es gab viele Anfragen für 2. Chance von mir, von ihr jedesmal Absagen. Diese müssen sofort stoppen, weil es nicht korrekt ist, weil ich sie belästige und ich sonst bestraft werde.


Eine Vorstellung hilft mir, wo Kopf steuert, Herz folgt:

Ampel auf rot (Grenze von Ex) : aus Gründen Sicherheit, Rücksicht auf andere Verkehrsteilnehmer (Rücksicht auf Ex) und auch rechtliche Aspekte (mögliche Busse) stoppe ich.

Auch zB bei Musikinstr spielen: wenn man ein Duett spielt, braucht es beide Teile, Kooperation, Koordination etc, damit das Stück (das wär Beziehung) gelingt

Wenn ich mich sehr beharrlich Verhalte, wird die Situation schlechter.

Suchtaspekt: Parallelen zu Alk./Dro.. Jede Anfrage löst kurzfristig Befriedigung aus, wird aber jedesmal abgelehnt.
Entzug: zB Belohnung System, wenn ich nicht schreibe, erhalte ich zB ein gutes Essen.

Evtl auch wieder Daten für Fortschritt.


Und doch: in mir kommt hoch, dass ich mir wünsche, trotz ihrer Macken etc, wieder mit ihr zu sein, auch wegen der Kinder. Ich empfinde noch für sie.

Ihr lebt seit über 2,5 Jahren getrennt und sie hat Dir sehr deutlich gesagt, dass es kein Zurück für sie gibt. Ich könnte Dich ja noch verstehen, wenn sie Dir ständig diffuse Hoffnungen gemacht hätte, aber so lese ich Dich nicht: Es ist höchste Zeit, dass Du in die Akzeptanz kommst!

Wenn Du das alleine nicht schaffst, dann such Dir professionelle Hilfe (und ich bin nicht jemand, der sofort „Therapie“ schreit!).

Wie schrecklich ist es für Eure Kinder, dass mittlerweile schon rechtliche Schritte angedroht werden müssen, damit Du Deine Ex in Ruhe lässt? Sie will nicht mehr - und das tut mir ehrlich für Dich leid! 🌻. Aber Du musst das als gegeben hinnehmen.

Ward Ihr verheiratet, wenn ja - was ist mit einer Scheidung? Wie ist der Umgang mit den Kindern geregelt, hast Du sie regelmäßig? Hast Du Familie, Freunde, ein soziales Umfeld, das Dich auffängt und mit denen Du etwas unternimmst?

Die Idee mit dem Daten finde ich persönlich eher so semi . Für meinen Geschmack sollte man frei im Kopf und im Herz sein und nicht andere Menschen dazu (be)nutzen, um sich abzulenken. Falls Du es trotzdem versuchen möchtest: Die Altersspanne 18 - 45 (wie in Deinem Profil angegeben) würde ich überdenken .

Ich wünsche Dir alles Gute!

@VictoriaSiempre
danke dir, ja, ich tu mich extrem schwer, auszusteigen. Ich versteh aus Distanz alles, bin selbst erschrocken, beschämt von mir und meinem Verhalten.
Scheidung steht bevor.
Ja, daten seh ich ähnlich auch. Ich steck noch zu fest drin. Altersspanne würd trotzdem schon passen.

Lg

Ich tu mich selber auch schwer damit, Menschen los zu lassen, die mal einen Platz in meinem Herzen gefunden haben, von daher verstehe ich Dich schon ein wenig. Aber es ist, wie es jetzt schon (lange) ist und es wird Zeit, dass Du Dich damit abfindest

Zitat von MaxMax:

Altersspanne würd trotzdem schon passen.

Mich würde es total abschrecken, wenn ein Ü40er ne Frau ab 18 sucht. Da liegt ne ganze Generation dazwischen. Just saying. Würde ich Online-Dating machen (was ich nicht tue) und wäre ich 38 (was ich nicht bin), dann wäre ich raus.