Nicht eine Sekunde ohne sein Kind

Ich finde schon, das man sich als Partner mal um das Kind des anderen kümmern kann und vielleicht im Rahmen der partschaftlichrn Unterstützung mal "sollte".
Und das tust du ja auch-Siehe anderer Thread- auch wenn es garnicht deine Aufgabe ist.
Aber hier werden Erwartungen von ihm an dich gestellt was das Kind betrifft- es ist sein Kind. Hilfe gerne annehmen ist das eine, Hilfe fordern das andere- und das tut er. Das geht aber nicht.

Insgesamt gesehen glaube ich allerdings das ein Partner mit Kind einfach nicht zu dir passt- dafür bist du auf der anderen Seite zu wenig Verständnis voll, und deine Beiträge triefen förmlich vor Missfallen und Frust bezüglich des Kindes. Das ist auch nicht schön.

Zitat von Broken93:

, aber würde ein Partner so über meinen Sohn sprechen, würde ich ihm ganz schnell zeigen wo der Maurer das Loch gelassen hat.

Find deine Art von der Tochter zu sprechen auch nicht schön.

@axtimwalde mein ex hatte auch ein Kind, Sohn 8 Jahre alt. Er hat bei uns gelebt und seine Mutter hat ihn dann alle 14 Tage das Wochenende und die Hälfte der Ferien gehabt. Also ähnliches Modell nur umgedreht.
Der kleine hat die Wochenenden bei seiner Mutter auch absolut an ihr geklebt. Das ist normal. Hat ihn nicht zu einem Prinzen gemacht.
Ich als damalige Partnerin seines Vaters habe mich nie mit dem Kind in Konkurrenz gesehen. Wenn ein Kind da ist, hat es nun mal Priorität. Da ist der Alltag anders und auf das Kind angepasst.
Ein Kind ist absolut abhängig von seinen Eltern, bzw von den Erwachsenen. Ich war nicht seine Mutter und habe trotzdem die Rolle einer Mischung aus guter Freundin und Mutter übernommen. Habe seine Wäsche, seine Hausaufgaben mit ihm gemacht, habe mit ihm gespielt und mich gekümmert.
Hätte ich das nicht gekonnt, wäre ein Partner mit Kind nicht der richtige für mich gewesen. Das hätte mich nicht zu seinem schlechten Menschen gemacht, nur halt für diese Partnerschaft ungeeignet.
Jetzt wo ich selber Mutter bin, kann ich erst wirklich verstehen wie tief die Gefühle für das eigene Kind reichen. Da kann kein Partner mithalten. Das ist eine ganz andere Art liebe und sollte niemals in Konkurrenz zur Partnerschaft gesetzt werden.

@Broken93 du Heilige, ich werde dich für das Bundesverdienstkreuz vorschlagen.

Zitat von Maglia:

du Heilige, ich werde dich für das Bundesverdienstkreuz vorschlagen.

und ganz offensichtlich hast du meinen Punkt nicht verstanden. Aber gut, wenn du meinst um dich schlagen zu müssen mach das. Wenn es dir hilft. ✌

Zitat von Maglia:

@Broken93 du Heilige, ich werde dich für das Bundesverdienstkreuz vorschlagen.

Was soll so etwas jetzt?! Du brauchst deinen Frust nicht an anderen ablassen.

Wenn du mit diesem Mann dein Leben teilen möchtest dann musst du auch bereit sein dass Kind vollends zu integrieren. Wenn du das nicht kannst dann darfst du dir keinen Mann mit Kind aussuchen. Kinder gehen vor, unabhängig von euren ganzen anderen Problemen.

Mein Freund unterstützt mich auch obwohl es nicht mein Sohn ist und zwar von sich aus. Er sagt, wenn mein Kind bei mir nicht an erster Stelle kommen würde dann würde er sich schon Gedanken machen.

Ihr habt aber noch ganz andere Probleme als bloß die Tochter. Ihr beide habt verletzte Anteile und fordert vom anderen, diese zu heilen. Das funktioniert aber leider so nicht.

Zitat von Maglia:

Da hast du Recht, ich habe auch gesagt, dass es mir zu stressig ist, mit Kind zu verreisen, zu teuer in den Ferien etc.

Ja, aber andererseits schilderst du immer wieder, dass du dich sofort aus dem Konzept bringen lässt, wenn er auf so etwas dann irgendwelche passiv-aggressiven Kommentare auf Social-Media postet.
Oder wenn er dich - mit der Tochter auf dem Bauch - dann anruft und sagt: "Wir sind enttäuscht!".
Das scheint dich auf der Stelle aus dem Konzept zu bringen.

Wieso lässt du das nicht einfach von dir abperlen und denkst dir etwas wie: "Ok, der schmollt und wütet jetzt rum, weil er nicht bekommen hat, was er gerade wollte!" ? (Erinnert dich sein Verhalten übrigens an etwas?).
Wieso geht dir das dann so nahe?
Wieso trifft dich das dann so und du meinst dann, dich rechtfertigen zu müssen?
Und damit kriegt er dich immer wieder.

Wieso lässt du ihn mit den Konsequenzen seiner Entscheidungen und seiner Kindererziehung nicht allein fertigwerden?

Er will sein Kind so erziehen, dass es 24/7 an ihm klebt?
Ok, seine Entscheidung.
Aber er kann dich nicht zwingen, seine Erziehung und seine Entscheidungen mitzutragen.

Wenn es beispielsweise einen Konflikt zwischen euch gibt, den ihr nicht besprechen und somit nicht lösen könnt, weil das Kind keinen Raum dafür gibt, dann könntest du ihm ganz sachlich sagen, dass es dir unangenehm ist, in dieser Situation und mit diesem schwelenden Konflikt weiter bei ihm zu sein.
Sag ihm sachlich und freundlich, dass du siehst, dass eine Klärung im Moment leider nicht möglich ist und dass du das gern mit ihm besprichst, sobald es wieder möglich ist. Also wenn die Kleine wieder bei der Mutter ist.
Wünsch ihm einfach eine schöne Zeit mit seiner Tochter (ganz ohne Häme) und sag ihm, dass du dich so lange zurückziehst und ihm den Raum mit seiner Tochter gibst, den er haben will und den offenbar auch beide brauchen.

Es ist seine Entscheidung, sein Kind so erziehen, dass nicht einmal eine Stunde Zeit ist, partnerschaftliche Dinge mit dir zu besprechen, die gerade anstehen.
Es muss aber nicht deine Entscheidung sein, da grollend mitzumachen und dir noch ein schlechtes Gewissen einreden zu lassen.

Wenn du so handelst, ist er nämlich auf seine eigenen Entscheidungen zurückgeworfen und kann seine Wut, seinen Groll und seine Überforderung (wie gesagt: niemand hält es aus, keine Minute Zeit für sich zu haben) nicht mehr auf dich projizieren und deshalb auf dich wütend sein.

Lass ihn die Konsequenzen seiner Erziehung und seiner Entscheidungen selbst tragen.
Dann wird er früher oder später selbst feststellen, dass es so nicht geht und nach Lösungen suchen.

Gestern hatte ich den Eindruck, dass all das zuhören, schreiben, Situationen von Außenstehenden eingeordnet zu bekommen, etwas angestoßen hat.
Heute lese ich mir die Beiträge durch und denke, ob wir uns das alle hätten sparen können.
Ein einfacher Insta Spruch (wohl gemerkt von ihm voll unnötig und nicht erwachsen), reicht aus, um die gleiche Grundstimmung wie vorher her zu stellen.
Da fehlt es an grundlegendem Verständnis füreinander. Und langsam Frage ich mich, ob’s auch an Liebe füreinander fehlt.
Diese Art passive Aggression ist so unnötig von ihm und das innerlich in die Luft gehen von ihr (auf ihn und auf Beiträge hier) zeigt, wie entnervt beide sind.

Vielleicht macht ihr mal nen cut und hört euch einen Monat nicht?! Dann wisst ihr auch ob ihr das vermisst oder nicht. Aber momentan finde ich das in Teilen ziemlich vergiftet.

Zitat von Teardrop_ine:

Gestern hatte ich den Eindruck, dass all das zuhören, schreiben, Situationen von Außenstehenden eingeordnet zu bekommen, etwas angestoßen hat. Heute lese ich mir die Beiträge durch und denke, ob wir uns das alle hätten sparen können. Ein einfacher Insta Spruch (wohl gemerkt von ihm voll unnötig und nicht ...

Wir haben heute schon zweimal telefoniert, da war er ganz normal. Keine Ahnung, was der Spruch sollte.

Zitat von kata_smiles:

Unsympathische Antwort, sorry... Wenn du so patzig, völlig aus dem nichts auch im real life bist, na danke...

Sorry aber was soll bitte so ein Beitrag? Ich bin so toll, ich kümmere mich, wasche die Wäsche... du nicht.

Das bringt mich inhaltlich absolut nicht weiter und dient nur dazu, auf einen einzutreten, der am Boden liegt. Auch alles andere als sympathisch!

Seine Tochter rief mich gerade an und fragte nochmals, wieso ich nicht mitgekommen bin.

Sorry langsam bin ich genervt und sehe meine These bestätigt, dass dieses Kind kein "Nein" kennt und versteht. Ich setze sehr wohl Grenzen, diese werden aber nicht akzeptiert und das macht mich wütend.

Ich habe ihr dann nochmal erklärt, dass es mir nicht gut geht. Daraufhin meinte er "ja sei doch nicht immer so negativ...". Ich sagte, dass ich die ganze Zeit dumm angemacht werde, weil ich nicht mitgekommen bin. Erst von ihm bei Insta, nun von ihr... naja die beiden melden sich später nochmal telefonisch bei mir.

Ich weiß nicht, was so ein Verhalten soll. Emotionale Erpressung kenne ich nur zu gut von meiner toxischen Mutter, das geht gar nicht.

Mein Eindruck ist, dass da eine sehr große Kluft zwischen dir, deinen Ansichten und Bedürfnissen und ihm mit seinen Ansichten und Bedürfnissen ist.
Vorab: Ich hätte auf sowas auch keinen Bock und ich bin selbst Mutter.
Ich würde mir das auch sehr deutlich verbieten, dass er dich in eine Situation bringt, in der du dich vor seinem Kind zu rechtfertigen hast. Was soll denn das?

Mich würde ein solcher Partner ehrlich gesagt abschrecken. Sich um sein Kind kümmern zu wollen und eine gute Bindung zu haben ist super, aber das wäre mir zu krass. Und er scheint zu erwarten, dass du nun mit in diese Symbiose einsteigst. Dass du das so nicht möchtest, kann ich gut nachvollziehen.
Bewahre dir deine Klarheit und setze Grenzen. Auch indem du diese kommunizierst.
Wenn es finanziell machbar ist und er sich drauf einlässt, nutze die Gelegenheit mit der Paartherapie. Aber sollte er da absolut uneinsichtig sein und keinen Schritt auf dich zugehen wollen, dann solltest du gehen. Denn früher oder später wirst du wahrscheinlich eine immer stärker werdende Antipathie für das Kind aufbauen und da hat ja nun auch keiner was davon.

Zitat von Maglia:

@Broken93 du Heilige, ich werde dich für das Bundesverdienstkreuz vorschlagen.

Was ist das denn für eine Aussage? Es gibt nun mal Menschen, die nicht auf Kinder eifersüchtig sind. Dich hätte ich schon längst davon gejagt, sowas von unreif.

@Maglia es wäre an ihm, seiner Tochter zu sagen, dass du gute Gründe hast und auch dauerndes Rumtelefonieren daran nix ändert.
Er läßt ja zu, dass sie dich telefonisch nervt bzw. versucht, emotional zu erpressen.
Oder sitzt sie mit eigenem Handy auf dem Klo und telefoniert von dort heimlich mit Dir?

Er trägt die Verantwortung für sein Kind und muß sich als verantwortlicher Vater um seine Tochter kümmern.
Wenn du dich da auch ab und zu einbringst, ist das ein Geschenk von dir. Und das gilt es zu achten.

Zitat von Maglia:

Ich weiß nicht, was so ein Verhalten soll. Emotionale Erpressung kenne ich nur zu gut von meiner toxischen Mutter, das geht gar nicht.

Was das soll?
Darauf hat dir doch unter anderem Axtimwalde eine ziemlich plausible Antwort gegeben, oder nicht?

Er ist sauer, weil er dich lieber dabeigehabt hätte, Und zwar zu seiner eigenen Entlastung.

Jetzt muss er sein Kind auf der langen und anstrengenden Autofahrt allein bespaßen (und dabei noch fahren), er muss es im Freizeitpark allein bespaßen, er hat keine zwei Minuten Ruhe.
Natürlich ist das total anstrengend für ihn. Viel anstrengender als wenn du mitgekommen wärst und ihn entlastet hättest.

Also appelliert er an dein Verantwortungsgefühl und vor allem an deine Schuldgefühle. Hat ja in der Vergangenheit auch immer super funktioniert.

Was genau verstehst du daran jetzt nicht?