Noch ein unerwartetes Beziehungsende mit offenen Fragen

Moin zusammen

jetzt stehe ich doch ziemlich auf dem Schlauch und frage mich was das zu bedeuten hat.
Vielleicht könnt ihr mir dabei helfen.


Vorab noch zur Info: kurz vor Weihnachten 2021 habe ich ihr dann einen handgeschriebenen Brief geschickt (vier Seiten, ca. eine DIN A4 Seite als Word-Dokument), zusammen mit den beiden Ratgebern Jein und Vom Jein zum Ja von Stefanie Stahl mit meinen Anmerkungen darin. Mir haben diese beiden Bücher sehr geholfen, da viele ihrer Verhaltsweisen dadurch für mich erklärt wurden und ich endlich verstehen konnte, warum sie so gehandelt hat, wie sie es tat und ich habe auch einiges über mich gelernt.
Wenn man so will, dann war dies die Aussprache, die mir verweigert wurde.

Der handschriftliche Brief war in sehr freundlichen Ton aber auch sehr eindeutig, da ich in ihm die von meiner Seite aus empfundenen Defizite von ihr benannte und anzweifelte, daß sie unter diesen Defiziten zum Führen einer Beziehung in der Lage wäre.
Zwar hinterließ ich einige Schlupflöcher, die eine Antwort ermöglicht hätten, aber ich habe nicht wirklich mit einer Antwort gerechnet und es kam, wie erwartet, auch keine. In der Grußformel wünschte ich frohe Weihnachten und später dann ein gutes, neues Jahr.
Der Brief wird ihr nicht gefallen haben, ganz sicher nicht - kann mir aber zu Recht egal sein, denn für mich war das ein Befreiungsschlag und seitdem ging es mit mir in kleinen Schritten wieder aufwärts.


Die Trennung ist jetzt ein gutes halbes Jahr her und ich fing so langsam damit an, einigermaßen klar zu kommen - bis jetzt das hier passierte.


Am Donnerstag der vergangenen Woche bekam ich unerwartet Post von ihr (Einwurfeinschreiben) und ich hatte sofort das Gefühl, daß da nichts gutes kommt. Von außen durch den Brief konnte ich fühlen, daß mein Geburtstagsgeschenk vom letzten Jahr an sie darin enthalten ist.
Also beschloß ich, den Brief so zu öffnen das nicht erkennbar ist, daß dieser geöffnet wurde, denn meinerseits war klar, daß ich alles wieder postwendend zurück sende, da ich mich nicht so behandeln lassen will. Meine Vorahnung hat sich dann bestätigt und ich fand mein Geburtstagsgeschenk an sie nebst einer kleinen Anmerkung von ihr vor.
Geschenkt hatte ich ihr zwei Konzertkarten von ihrer Lieblingsband, das Konzert soll am 20.04.2022 sein, zwei Tage vor ihrem Geburtstag (anscheinend hat sie aber nicht nachgeschaut oder läßt es mich nicht wissen, daß das Konzert auf den 15.09.2022 verschoben wurde). Beigefügt war eine kurze handschriftliche Notiz mit folgendem Text:

Hallo GanzerKerl,
zum neuen Jahr - wenn auch schon fortgeschritten - noch alle guten Wünsche, verbunden mit der Rücksendung der Konzertkarten, die ich unter den gegebenen Umständen nicht behalten kann.
Alles Gute
Forengrund (also ihr Name)

Das war’s!

Also habe ich den Brief wieder zugeklebt und in den nächst größeren Umschlag gesteckt und ihn per Einwurfeinschreiben an sie zurückgeschickt, der ist am Samstag nachmittag in ihrem Briefkasten gelandet.
Auf die Rückseite des Briefumschlages habe ich folgendes geschrieben:

Danke. Aber nein danke.
Brauche diejenige, die ein
Herz dafür hat. Danke dafür.
Was stimmt nicht mit Dir?

Warum tust Du mir so weh, wo
es doch so einfach gewesen wäre?
Was vom Schluß machen von Dir
hast Du nicht verstanden?
Warum noch nachtreten?

So gern hätte ich den Tango mit
Dir getanzt ... jetzt bin ich
nur noch traurig.
Du hast es wirklich maximal
gründlich verkackt!

(Der letzte Satz ist eine Anspielung auf die Aussage ihrer Schwester, die zu ihr sagte: Verkack es nicht wieder. Daß nur zum Verständnis.)


Und jetzt sitze ich hier und bin völlig ratlos.
Mich hat das unheimlich verletzt und seitdem drehe ich wieder frei. Gefühlsmäßig bin ich jetzt wieder da, wo ich Anfang September 2021 war und ich fühle mich vollkommen hilflos und erneut ihr ausgeliefert. Wieder so ein Hammer, wie das urplötzliche und unerwartete Schluß machen von ihr - ich könnte sowas von kotzen...


Warum tut frau so etwas?
Was soll das bedeuten?
Die ganze Aktion verstehe ich einfach nicht.
Seit ihrer letzten WhatsApp am 29.09.2021/23.46h war komplette Funkstille und jetzt diese Aktion. Was soll das?


Danke für Euer Ohr,
Ganzer Kerl

Zitat von DieSeherin:

ich verstehe eher deine emotionale reaktion nicht!?

Manchmal bin ich sehr emotional und ja, mich wirft das total aus der Bahn.

Ein Geschenk ist ein Geschenk. Ich empfinde es als maximal verletzend dies nach all der Zeit einen Monat vor ihrem Geburtstag zurück zugeben. Und bei mir die Wunde erneut auf zu reißen. Das gehört auch in die Überlegungen mit hinein. Und daß ich sehr empfindlich bin, daß hat sie bestimmt nicht vergessen, denn ich habe es ihr in dem gemeinsam Jahr oft genug gesagt.

Hätte ein Jahresgehalt darauf verwettet, daß ich nie wieder etwas von ihr höre.
Und jetzt sowas?

Zitat von DieSeherin:

hast mit wem anders den besuch geplant?

Was soll ich ohne sie bei ihrer Lieblingsband? Egal mit wem...

Danke,
GanzerKerl

Zitat von GanzerKerl:

Moin zusammen jetzt stehe ich doch ziemlich auf dem Schlauch und frage mich was das zu bedeuten hat. Vielleicht könnt ihr mir dabei helfen. Vorab ...

Lieber TE,

du wirst die Ex mit den Stahl-Büchern schon gut verstanden haben. Und einiges spricht für eine BA.
Da du Stahl gelesen hast, weißt du aber auch, dass Menschen mit BA selbst auf die Idee kommen müssen, sich Hilfe zu holen. Und selbst dann ist ein Ausgang ungewiss.

Hast du dich auch darin wiedergefunden? Stichwort Emotionale Abhängigkeit.

Ich habe Ähnliches durch wie du und bin seit 1 Woche in der Kontaktsperre. Ignoriere ihre letzte WA.
Ja, es ist hart, aus diesem Karussell auszusteigen. Aber du musst.

Alles, was du ihr ja sagen willst, ist: hey, würdest du an deinem Problem arbeiten, gäbe es ein Wir. Es liegt an dir, nicht an mir...

Da ist eine Menge Selbstwertkränkung drin. Und ja, das ist verständlich. Ich stehe da auch.
Wie kann mich die Frau, die mich nicht verlieren wollte, nun behandeln wie Dreck und nicht mal mehr meinen Namen benutzen.

Aber es ist, wie es ist.
Du hättest dich nur noch mehr verausgabt und dich dabei verloren.
Ich habe alles gegeben, was mir möglich war (Rücksichtnahme, Verständnis, mich zurückgenommen, ihr ihre Räume gelassen, dennoch da gewesen,..)
Ergebnis: sie hat mich komplett weggeworfen, geht in die Totalvermeidung mit Flucht in Ausflüchte, um es sich leichter zu machen. Benutzt wie gesagt nicht mal mehr meinen Namen. Ich sei die erste Partnerin gewesen, die sie so erkannt hat, wie sie ist.. und sie ist auch 37... und dennoch bin ich nun der aussortierte Schuh.
Alle Leute, die ich treffe, sagen: Cali, du hast aber abgenommen!
Ja. Fast 10 kg, seitdem ich sie kennenlernte. Und vorher war ich auch schon dünn.

Deine Ex tut dir einen Gefallen, auch wenn es sich nicht so anfühlen mag.
Lese Stahl mal als Betroffener von emotionaler Abhängigkeit.
Denn ich glaube, da stehst du gerade und darum kannst du nicht abschließen.

Ich lese Stahl auch. Auch mir hat das viel geholfen.
Und dennoch muss ich die Scherben meines Herzens aufsammeln und mich von all dem erholen. Das kannst du auch.

Aber du hängst noch darin fest deine Niederlage nicht akzeptieren zu können.

Ich verstehe Deine panikartige Reaktion auch nicht. Es ist doch eigentlich fair von ihr, die die Karten zurück zu schicken, dass Du zum Konzert gehen kannst und evt. eine Begleitung dafür finden könntest.

Ein schnödes Danke an sie hätte völlig gereicht, da sie ja auch ausgesprochen kühl und konsequent die Trennung durchgezogen hat. Ihre Tränen waren wohl eher Selbstmitleid.

Gerade der letzte Satz mit dem verkackt hinterlässt bei mir den Beigeschmack, dass Du die Trennung nicht akzeptieren kannst und immer noch verletzt und beleidigt bist. Es ist unangemessen, meiner Ansicht nach.

Was soll man dazu schon sagen. Da ist eine Frau mit 37, die bisher keine längere Beziehung hatte. Schon allein das hätte dir sagen können, dass es Dir genauso ergehen wird. Wovor sie genau Angst hat, lässt sich nicht sagen, denn das ist ihr wohl selbst nicht bekannt. Bindungsängste werden in der Regel bereits in der Kindheit erworben und dann nachgelebt. Eine Möglichkeit ist die Vermeidung, dass eine enge Bindung überhautp erst entstehen kann. Daher kommen räumliche Trennung und die Vermeidung von Sx dem Bindungsvermeider meist ganz recht. Wobei das mit der Vermeidung von Sx schon darauf schließen lässt, dass einiges bei ihr im Argen ist, denn sie vermeidet so eine sehr intensive Verbindung mit einem Partner. Heißt, sie bleibt in ihrer Isolationshaltung stecken und öffnet sich nicht.
Sie heißt nicht umsonst Eisprinzessin, denn sie hat um sich einen Schutzwall aus Kälte und Rationalität aufgebaut. Und dieser Schutzwall ist nicht durchlässig. Auch ihre Mitteilungen zeigen das.
Sie fühlte sich wohl bedrängt, auch wenn Du sie aktiv und Deiner Meinung nach nicht bedrängt hast. Sie fühlt aber sehr wohl Deine Erwartungen und die Ansprüche, denen sie nicht gerecht wird. Und die absolute und kalte Trennung ist ihr Schutz, der sie wieder in ihren Lieblingszustand, dem Alleinsein, versetzt. Danach fühlte sie vermutlich eine große innere Erleichterung dieser Bedrohung entronnen zu sein.

Wer sich auf solche Verbindungen einlässt, der ist selbst von der Krankheit betroffen. Das dürfte Dir durch die Lektüre bekannt sein. Ich hatte auch eine Beziehung, die eins zu eins von Stefanie Stahl beschrieben wurde. Denn dass der eine seine Bindungsängste ausleben kann, braucht es einen adäquaten Partner, der es ihm ermöglicht. Und wo kommt es zu den sehr konstruktiven Paarungen zwischen aktivem und passivem Bindungsvermeider, die aber keinen glücklich machen.

Der eine vermeidet Nähe aktiv und der andere wird zum eher leidenden, anhänglichen Part. Der aktive Vermeider vermeidet eine Bindung mittels verschiedener Strategien, die Dir sicher bekannt sind. Und der aktive hat meist die Oberhand. Diese Beziehungen sind auch immer von einem Machtgefälle betroffen, denn die Distanz, die aufrecht erhalten und verteidigt wird, verhindert eine Beziehung auf Augenhöhe. Der eine ist oben, der andere unten und auch das verhindert eine enge Bindung. Versucht nun der Unterlegene die Distanz zu vermindern oder gar eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen, ist das oft genug das Todesurteil, denn nur durch das Machtgefälle hatte die Beziehung überhaupt eine Zeitlang Bestand.

Auch Deine Beziehungsbiografie spricht nicht dafür, dass Du feste und sehr langfristige Bindungen aushältst. Du suchst dort, wo eine feste Bindung nicht zu erwarten ist. 37 und Jungfrau, wo gibt es denn so was heute noch? Sie wird vermutlich bis zu ihrem Ende in diesem Zustand bleiben, weil sie eh keinen ranlässt - weder emotional noch körperlich.

Der Rücksand der Konzertkarten hat rein gar nichts damit zu tun, dass sie wieder andocken will. Ich denke eher, es war ihre Art, der Trennung nochmals Nachdruck zu verleihen.
Du hättest sie stillschweigend behalten können anstatt wie eine beleidigte Leberwurst zu reagieren. Jede Reaktion und gerade diese bestärken sie in ihrer Entscheidung.

Schließ mit ihr ab und lass sie da sein wo sie sein will: in der Isolation ihres Eispalastes, denn nur dort fühlt sie sich sicher.

@Begonie
Vielen Dank für Deinen sehr hilfreichen Beitrag.
Das ich eigene Baustellen habe, dessen bin ich mir sehr wohl bewußt.

Zitat von Begonie:

Es ist doch eigentlich fair von ihr

Fair wäre es gewesen, wenn sie Anfang September 2021 nicht über mich hinweg entschieden hätte sondern mit ihrem Partner (also mit mir) über ihre Beziehungsprobleme gesprochen hätte.
Das hat sie aber nicht - Fairness ist hier also schon lange nicht mehr gegeben.

Zitat von Begonie:

Ich verstehe Deine panikartige Reaktion auch nicht.

Den Rücksand der Konzertkarten empfand ich so, wie Du das auch beschrieben hast.
Als Versuch mir noch einmal einen einzuschenken.
Verletzend zu sein, dem anderen Schmerz zufügen.
Ja, ich hätte einfach nicht drauf reagieren können und habe das auch überlegt.
Mit der Rücksendung wollte ich klar zum Ausdruck bringen, daß ich mich nicht so behandeln lasse.

Bis Donnerstag war ich auf dem Weg der Besserung - jetzt bin ich gefühlsmäßig erheblich zurück geworfen.
Und ich möchte doch auch, daß es mir wieder besser geht, daß der Haken gemacht wird und es beendet ist.
Beendet bedeutet ja: kein Kontakt.
Und jetzt sowas, für was?

Zitat von Begonie:

Ihre Tränen waren wohl eher Selbstmitleid.

Sehe ich inzwischen ganz genau so.

Zitat von Begonie:

Gerade der letzte Satz mit dem verkackt hinterlässt bei mir den Beigeschmack, dass Du die Trennung nicht akzeptieren kannst und immer noch verletzt und beleidigt bist. Es ist unangemessen, meiner Ansicht nach.

Ja, ich fühle mich sehr schwer verletzt und ich war langsam am heilen.
Die Tage werden wieder länger, die kommende Segelsaison ist in Planung und es gibt wieder Dinge auf die ich mich freuen kann - gerade auch durch den kontinuierlichen Kontaktabbruch.
Ja, die Trennung ist real und es gab seit dem 29.09.2021/23.46h absolut keinen Kontakt.
Ihr Lebewohl als letztes Wort war doch mehr als eindeutig und auch nicht mißverstehbar.
Warum noch nachtreten?

Zitat von Begonie:

Jede Reaktion und gerade diese bestärken sie in ihrer Entscheidung.

Der Drops ist gelutscht. Nur hätte ich im Leben nicht mehr damit gerechnet, nochmal etwas von ihr zu hören!

Zitat von Begonie:

Schließ mit ihr ab und lass sie da sein wo sie sein will: in der Isolation ihres Eispalastes, denn nur dort fühlt sie sich sicher.

Ich habe doch garnichts gemacht!
Außer das ich ihr einen Abschiedsbrief geschrieben habe in dem ich mit ihr abschließe.
Totale Kontaktsperre eingehalten und nichts voneinander gehört, alles gelöscht.
Und dann meldet sie sich so?
Versteh einer die Damenwelt.

Danke,
GanzerKerl

Zitat von GanzerKerl:

denn für mich war das ein Befreiungsschlag und seitdem ging es mit mir in kleinen Schritten wieder aufwärts.

So weit - so gut. Wie man sagt: Die Zeit heilt alles. Stimmt zumeist, wenn auch nicht immer. Du warst auf gutem Wege.

Zitat von GanzerKerl:

Warum tut frau so etwas?

Versuchsballon? Rache? Frühjahrsputz? Ich will nichts von ihm (nachdem sie merkt, der Konzerttermin naht), Och - schade um die Karten, soll er doch sehen .... Oder. oder, oder .... Warum willst du das noch ergründen? Warum überhupt noch mit ihr kommunizieren. Ihre Motive können gedankenlos sein, harmlos oder eben fies in der Annahme, deine Gedanken wären nun wieder in ihrem Bannkreis. Sind sie ja auch tatächlich. Ich hätte die Dinger einfach weggeschmissen oder aber ...

Zitat von DieSeherin:

warum zum henker hast du sie nicht einfach behalten und hast mit wem anders den besuch geplant?

Eben. Wenn auch dich diese Band interessiert - geh mit einem Kumpel dahin oder verschenk die Karten an Freunde. Aber o.k. - nun sind sie eben wieder bei ihr gelandet. Schade drum.

Nun war das zwar ein Geschenk und da sind meist Emotionen dabei. Letztlich waren es aber doch nur zwei Eintrittskarten. Und da der Beschenkte als Eigentümer einer Sache darüber frei verfügen kann kann man sich natürlich aufregen, wenn er so gefühllos ist - aber was bringt es denn? Die Frau hattest du abgehakt und das sollte so bleiben. Also wozu noch emotionale Briefe an sie? Sie ganz zu verstehen, kann dein Forscherehrgeiz sein - aber wozu?

Zitat von Begonie:

Da ist eine Frau mit 37, die bisher keine längere Beziehung hatte. Schon allein das hätte dir sagen können, dass es Dir genauso ergehen wird.

Zitat von GanzerKerl:

und noch immer tatsächliche Jungfrau, da dies ihrer Meinung nach Bestandteil der Ehe wäre.

Allein diese Behauptung wäre für mich die ganz ganz große Warnung. Vielleicht als gebranntes Kind - als ich 18 war, war sie mit 23 noch Jungfrau - hatte aber gegen heavy pettings nichts einzuwenden. Bis heute bin ich aufgrund späterer Informationen immer noch im Zweifel, ob dies tatsächlich so war oder nur ein vorsorglicher Schutzwall, den sie mit diesr Behauptung aufgebaut hatte. Und dann mit 37? Sei es wahr oder nicht - beides gleichermaßen verdächtig und Grund, die Finger von der Eisprinzessin zu lassen.

Zitat von GanzerKerl:

Warum noch nachtreten?

Ich glaube nicht, dass sie das beabsichtigt hatte. Die Karten werden ihr in die Hände gefallen sein und da hat sie überlegt, was sie damit machen soll und dann dachte sie, er hat sicher besser Verwendung dafür.
Es ist allein Deine Interpretation, dass Du es als Nachtreten empfindest, die aber nicht stimmen muss.
Sie ist kälter als Du - vergiss das nicht. Du reagierst emotional darauf und fragst Dich nach ihren Beweggründen, was aber sinnlos ist. Du kannst sie nicht wissen und außerdem interpretierst Du das emotional. Sie sah es vielleicht vom rationalen Standpunkt aus.
Eine erneute Kontaktaufnahme zum Anfüttern sähe anders aus.

Zitat von Begonie:

Du reagierst emotional darauf und fragst Dich nach ihren Beweggründen, was aber sinnlos ist.

Zitat von Begonie:

Eine erneute Kontaktaufnahme zum Anfüttern sähe anders aus.

Kommt darauf an. Das mit den Karten wäre die ganz vorsichtige Variante. Aber siehe da - es hat funktioniert. Der Ganze Kerl denkt wieder über Madame nach.

Zitat von Begonie:

Ich glaube nicht, dass sie das beabsichtigt hatte. Die Karten werden ihr in die Hände gefallen sein und da hat sie überlegt, was sie damit machen ...

Nach allem was ich hier gelesen habe, denke ich wollte sie die Karten einfach loswerden und auch endgültig abschließen.

Zitat von Begonie:

Eine erneute Kontaktaufnahme zum Anfüttern sähe anders aus.

Das ist eindeutig, daß dies keine Kontaktaufnahme war.
Das einzige, wenn überhaupt, emotional darin wäre die ich unter den gegebenen Umständen nicht behalten kann und selbst da habe ich meine Zweifel dran. Eher wie ein förmliches Schreiben (gut, sie ist im öffentlichen Dienst).
Würde sie Kontakt mit mir wünschen, dann hätte sie ganz anders geschrieben.

Zitat von Begonie:

Sie ist kälter als Du - vergiss das nicht.

Ja, aber egal wie gestört man ist, so weiß sie doch auch, daß die Beziehung zu Ende ist - sie hat sie ja schließlich beendet.
Und das derjenige, der weggeworfen wurde leidet, daß weiß auch eine Eisprinzessin.
Und das wissend hat sie sich entschloßen, meinen Heilungsprozeß zu torpedieren.
Und da unterstelle ich dann Vorsatz, es mit Absicht zu machen und auch zu wollen!

Und mir tut es ja auch so weh - das soll sie ruhig wissen.
Sie kann ruhig wissen, daß sie ihr Ziel erreicht hat.
Besser geht es ihr dadurch auch nicht.

Zitat von Begonie:

Die Karten werden ihr in die Hände gefallen sein und da hat sie überlegt

Ja neh, ist klar. Sie hat die Karten seit dem 22.04.2021.
Und hatte seit September Zeit darüber nachzudenken.
Und einem Monat vor ihrem Geburtstag fällt ihr ein, daß sie die Karten nicht mehr haben will.
Kann man glauben, muß man aber nicht.

Danke,
GanzerKerl

@ganzer Kerl
Du solltest akzeptieren, das sie sich nicht in dich verliebt hat! Es hat halt einfach nicht ausgereicht, sie hat wahrscheinlich gerne Zeit mit dir verbracht, aber mehr auch nicht.

Und ich finde zu einer " Liebesbeziehung " gehört S. dazu, ansonsten ist es Freundschaft.

Ich habe auch mal so einen langen Unfreiwillig-getrennt-worden-Abschiedsbrief geschrieben, da war ich Anfang 20. Die darin enthaltende Selbstoffenbarung ist mir heute noch peinlich. Möchte umgekehrt gar nicht wissen, wie bedrängt man sich fühlen muss, wenn man sich getrennt hat und dann mit einer ganzen Batterie an Anklagen und Diagnosen, was mit einem nicht stimmt weil man den anderen nicht (mehr) liebt, konfrontiert wird. Ich glaube nicht, dass du dir damit außer deiner eigenen vorübergehenden Entlastung einen Gefallen getan hast. Abseits dessen, dass mit ihr sicherlich so einiges nicht stimmt, wird sie sich ihrerseits zu Recht gefragt haben, wieso du deine eigenen Baustellen nicht bearbeitest, anstatt sie mit Selbsthilfeliteratur bekehren zu wollen.

Zitat von GanzerKerl:

Also beschloß ich, den Brief so zu öffnen das nicht erkennbar ist, daß dieser geöffnet wurde, denn meinerseits war klar, daß ich alles wieder postwendend zurück sende, da ich mich nicht so behandeln lassen will.

Wenn deinerseits klar ist, dass du alles postwendend zurücksenden willst, hättest du den Brief auch gar nicht erst öffnen brauchen.

Anscheinend hast du in den ganzen Monaten nicht wirklich erkannt oder daran gearbeitet, dass es dir an gesunder Abgrenzungsfähigkeit mangelt.

Zitat von GanzerKerl:

Geschenkt hatte ich ihr zwei Konzertkarten von ihrer Lieblingsband, das Konzert soll am 20.04.2022 sein, zwei Tage vor ihrem Geburtstag

Verwirrend. Du hast ihr zum Geburtstag Karten für ein Konzert geschenkt das zwei Tage vor ihrem Geburtstag stattfindet, und ihr seid ein halbes Jahr getrennt? Hast du ihr zu ihrem Geburtstag ein Geschenk gemacht, welches erst in einem Jahr in der Zukunft eingelöst werden kann? Egal, Nebenkriegsschauplatz, liest sich nur für mich etwas kurios.

Zitat von GanzerKerl:

zum neuen Jahr - wenn auch schon fortgeschritten - noch alle guten Wünsche, verbunden mit der Rücksendung der Konzertkarten, die ich unter den gegebenen Umständen nicht behalten kann.

Ich finde, sie schreibt freundlich, angemessen und ich persönlich finde es auch fair, dass sie dir die Karten zurückgeben möchte anstatt sie zu nutzen, da ihr ja klar sein muss, dass diese teuer waren und von dir unter anderen als den aktuellen Voraussetzungen geschenkt wurden. Sie gibt dir damit die Möglichkeit, diese Karten selbst zu nutzen oder zu verkaufen. Das ist etwas völlig anderes, als sehr persönliche Geschenke wie Schmuck oder ähnliches zurückzugeben.

Zitat von GanzerKerl:

Auf die Rückseite des Briefumschlages habe ich folgendes geschrieben:

Eine ziemlich wehleidig-anklagende Tapete, die im Grunde für die Empfängerin nur aussagt, dass du immer noch mit einem maximal gekränkten Ego zu kämpfen hast. Und sie dir lediglich eine Chance zum Nachtreten geboten hat anstatt eine gereifte Reaktion (z. B.: keine) zu erhalten.

Da scheint nicht so viel passiert zu sein bei der Aufarbeitung deiner eigenen Anteile am Geschehen (angefangen beim Hinterfragen deiner Partnerwahl), dabei wäre genau das deine eigentliche Chance daran zu wachsen. Mein Rat - Loslassen, Abgrenzen funktioniert nur wenn man es auch wirklich tut - sprich: sowas tatsächlich UNGEÖFFNET zurück an den Absender gehen lassen und fertig.

Zitat von ElGatoRojo:

Kommt darauf an. Das mit den Karten wäre die ganz vorsichtige Variante.

Soll ich sie heute Abend anrufen und fragen, was das ganze soll?
Vielleicht bekomme ich ja tätsächlich eine Antwort?
Vielleicht wäre es an der Zeit es über die harte Nummer zu klären?

Ich möchte gern loslassen können und nicht immer wieder zurück fallen (oder zurück gefallen werden!).

Zitat von ElGatoRojo:

Der Ganze Kerl denkt wieder über Madame nach.

Und genau da unterstelle ich Vorsatz.
Auch die Eisprinzessin weiß, was dieser briefliche Kontakt beim anderen auslöst.

Entweder teile ich mich nach einer Trennung noch mal postiv mit und gehe als derjenige, der die Trennung ausgelöst hat ins Risko/Vorleistung.
Ansonsten aber gibt es einfach nichts mehr zu tun - denn es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem.

Jetzt hänge ich wieder in der Warteschlange.

Danke,
GanzerKerl