Noch ein unerwartetes Beziehungsende mit offenen Fragen

Zitat von GanzerKerl:

@Begonie Vielen Dank für Deinen sehr hilfreichen Beitrag. Das ich eigene Baustellen habe, dessen bin ich mir sehr wohl bewußt. Fair wäre es ...

oh bitte.. keine Pauschalisierungen in Richtung versteh einer die Damenwelt.
Bindungsängste gibt es bei allen Geschlechtern und immer ist es unfair.

Warum du das noch gebraucht hast, ein halbes Jahr nach Bez.ende einen Abschiedsbrief zu schreiben, weißt nur du.
Auch, warum du darin noch Argumente von Stahl reingeflochten hast. Was sollte das bringen? Außer, dass du dir doch noch Hoffnungen gemacht hast.

Letztlich hast du deine Wunde damit selbst wieder aufgerissen, so hart das auch klingen mag.

Schau, sie wird wahrscheinlich nie in der Lage sein, eine gesunde Bez. auf Augenhöhe zu führen.
Die Frage ist, ob du das denn möchtest und was du zu tun bereit bist, dahin zu kommen.
Dass du dich 15 Jahre selbst vor engeren Beziehungen zurückgezogen hast, spricht für mich dafür, dass bei dir selbst noch Unverarbeitetes schlummert.

Und ehrlich, dass du ihr unterstellst, sie habe dich noch absichtlich verletzen wollen (was ich definitiv nicht aus allem rauslese) spricht für mich auch dafür, dass da alte Glaubenssätze bei dir reaktiviert wurden.
Die aber nichts mit ihr zu tun haben.

Da du Stahl liest, kennst du vielleicht auch Das Kind in dir muss Heimat finden.
Was hindert dich daran, in dieser neuen alten Krise genau an diese Glaubenssätze zu kommen und diese zu verarbeiten?

Zitat von GanzerKerl:

Soll ich sie heute Abend anrufen und fragen, was das ganze soll?

Wie peinlich willst du es denn noch haben?

Zitat von Nachtlicht:

Anscheinend hast du in den ganzen Monaten nicht wirklich erkannt oder daran gearbeitet, dass es dir an gesunder Abgrenzungsfähigkeit mangelt.

Anscheinend bin ich nach der Regattawoche völlig überraschend vor vollendete Tatsachen gestellt worden, obwohl im Vorfeld noch gemeinsame Zukunftspläne geschmiedet worden sind.
Ein vernünftiges Abschußgespräch wurde mir verwehrt und es ging mir danach sehr bescheiden.
Für mich war so etwas neu - es scheint aber häufiger vorzukommen, wie ich inzwischen weiß.

Dann habe ich nach Antworten gesucht und mich auch an dieses Forum gewandt.
Nachvollziehbar verstehen konnte ich ihr Verhalten durch die Lektüre und um für mich abzuschließen habe ich ihr einen Brief darüber geschrieben, in dem ich das Scheitern erläutere.
Anklagen oder Vorwürfe sind nicht enthalten und auch keine Bekehrungen, mit dem Brief bin ich zum jetzigen Zeitpunkt immer noch sehr zufrieden und habe mir nichts vorzuwerfen.

Mag sein, daß mein Ego auch gekränkt ist (bestimmt sogar).

Sie hat sich das Recht heraus genommen, mich so zu behandeln und mich ratlos zurück gelassen.
Da kann ich mir auch etwas herausnehmen und ihr ungefragt meine Sicht der Dinge mitteilen.
Sie hätte es ja nicht lesen müssen und eine Antwort habe ich auch nicht erwartet und diese kam ja auch nicht.
Es herschte absolute Funkstille und die vergangene Zeit hat mir geholfen zu heilen.
Und jetzt ist wieder etwas aufgerissen, was vollkomen unnötig war und das wirft mich zurück und erneut muß ich mich mit Emotionen auseinandersetzen, die erneut aufgearbeitet werden müssen obwohl ich diese schon hinter mir gelassen hatte. Das ist nicht schön und es ist vor allem absolut unnötig.

Auf das Geld für die Konzertkarten bin ich nicht angewiesen und das weiß sie, das wäre so ziemlich das letzte Argument. Und ihre Lieblingsband ist nicht unbedingt meine, sprich: nicht unbedingt meine Musik.

Mich verletzt es erneut und mir erschließt sich nicht, warum sie es getan hat.
Meine Tapete ist mein Hinweis, daß ich einen solchen Kontakt nicht wünsche.
Und ich bin in der Tat erstaunt, daß ich überhaupt noch etwas von ihr gehört habe - was auch immer es bedeuten mag. Ich hätte Stein und Bein darauf geschworen, daß ich nie wieder etwas von ihr höre.
Und jetzt sowas?

Das ich mich um meine Baustellen kümmern muß, daß ist mir bewußt.

Danke für Deine Ausführungen,
GanzerKerl

Zitat von CaliZero:

Warum du das noch gebraucht hast, ein halbes Jahr nach Bez.ende einen Abschiedsbrief zu schreiben, weißt nur du.

Den Brief hatte ich um Weihnachten geschrieben.

Zitat von GanzerKerl:

Anscheinend bin ich nach der Regattawoche völlig überraschend vor vollendete Tatsachen gestellt worden

Das war damals sehr verständlich, GanzerKerl, nur, das ist bereits ein halbes Jahr her und du bist inzwischen nicht mehr überrascht, sondern hattest sehr lange Zeit alles Geschehene inklusive deinem Anteil zu reflektieren. Positionierst dich emotional aber immer noch an der gleichen Stelle wie damals, als empörtes Opfer dieser Trennung.

Interessant wäre für dich herauszufinden, warum du keinen gesünderen Umgang damit findest? Und da kommt mMn eben die dependente Komponente ins Spiel, die du dir nicht wirklich anschauen magst.

In einem gesunden Ablöseprozess kommt man an einen Punkt, an dem man anfängt sein eigenes Verhalten zu hinterfragen. Zum Beispiel die eigene Partnerwahl (warum diese Person, von der von vornherein klar war, dass sie beziehungsungeeignet ist? Dazu hast du hier ja auch schon entsprechenden Input bekommen), dazu gehört auch eigenes unangemessenes Verhalten zu identifizieren (ohne es vor sich selbst immer nur als Reaktion auf das Verhalten der anderen Person zu deklarieren), und eben auch, sich im Abgrenzen zu üben.

An dem Punkt bist du noch nicht, sondern drehst immer noch die Schleife, dass sie ja die Böse in eurer Konstellation ist und deine Art, damit umzugehen, in jeder Einzelhandlung total gerechtfertigt (und nicht etwa unangemessen, überzogen oder vielleicht auch bloß ungünstig oder ungeschickt) ist, einfach aus dem Grund weil du ja so verletzt bist.

Da wäre es sicher gut für dich, zu erkennen: egal was eine andere Person dir angetan oder auch nicht angetan hat - für deine eigenen Reaktionen darauf, dein eigenes Handeln trägst du die Verantwortung und nicht die andere Person. Diese Selbsterkenntnis muss vielleicht noch etwas länger in dir reifen, wird dir aber sehr nach vorne helfen.

Zitat von GanzerKerl:

Mich verletzt es erneut und mir erschließt sich nicht, warum sie es getan hat.

Versuch doch mal, es durch banale Gedankenlosigkeit oder womöglich sogar gutgemeinte Absichten zu erklären. Wurde dir hier ja auch schon mehrmals angeboten, ist natürlich nach deiner überzogenen Reaktion jetzt schwer anzunehmen, da diese damit dann nicht mehr gut zu rechtfertigen ist.

Und versuch doch auch mal, dich damit auseinanderzusetzen, warum dich das alles so maßlos verletzt. Ich hab das nicht nur einfach so dahingesagt mit dem gekränkten Ego, denn angesichts der Heftigkeit deiner Reaktionen scheint mir da tatsächlich deutlich mehr Kränkung als echte emotionale Verletzung zu sein. An dem Thema würde ich an deiner Stelle ansetzen, anstatt dich mit obsoleten Fragen zu ihrer psychischen Verfassung zu beschäftigen, denn zu verstehen was bei ihr los ist hilft dir weder als Single noch trägt es zum Gelingen deiner nächsten Beziehung bei - zu verstehen, was bei dir los ist, jedoch umso mehr.

Hallo GanzerKerl,

auch wenn ich Deine Probleme verstehen kann so plötzlich abserviert worden zu sein, aber wie ein ganzer Kerl verhältst Du Dich hier leider nicht. Böse von mir, aber Du agierst wie ein halber Wurm...
Sorry, aber nach dem Abschiedstelefonat war nichts (aber so gar nichts) mehr für Dich zu erreichen. Deiner Madame dann auch noch eine Pseudoanalyse ihres Seelenzustandes und Beziehungsfähigkeit schriftlich mitzuteilen - Wahnsinn... was willst Du noch von Ihr? Kümmere Dich um DICH und finde zu alter stärke zurück!

Für Sie war das Thema mit dem Telefonat durch und Du duftest Dich in Deinem Liebskummer ertränken, nun aber ist es Zeit die Schoten zu fieren und die Segel wieder in den Wind zu stellen.
Bitte löschen ihre Nummer und nimm nie wieder Kontakt zu ihr auf - sie hat ihrer Probleme, aber das sind schon lange nicht mehr die Deinen...

Mast und Schotbruch von mir

Zitat von Andy6666:

nun aber ist es Zeit die Schoten zu fieren und die Segel wieder in den Wind zu stellen.

Das wird ein Aufschießer. Dann bleibt er stehen. Du meinst das Gegenteil, oder?

Vielen Dank @Nachtlicht


mir fällt es ja auch nicht so leicht, mich auf einen neuen Menschen einzulassen und ja, ich war wohl auch etwas naiv. Mit dem heutigen Wissen wäre ich sicherlich anders vorgegangen - nur hilft mir dies hier jetzt ja nichts mehr.

Zitat von Nachtlicht:

für deine eigenen Reaktionen darauf, dein eigenes Handeln trägst du die Verantwortung und nicht die andere Person.

Das stimmt natürlich, es zaubert aber die erneut aufgerissene Verletzung nicht wieder weg. Und ich war schon deutlich weiter.

Zitat von Nachtlicht:

ist natürlich nach deiner überzogenen Reaktion jetzt schwer anzunehmen, da diese damit dann nicht mehr gut zu rechtfertigen ist.

Du kannst mir ruhig meine Fehler vorhalten, dafür bin ich ja auch hier. Und das mein Forengrund nicht wirklich über Emotionalität verfügt, daß habe ich inzwischen auch begriffen. Sie weiß aber, wie empfindlich ich bin und Du hältst mich ja auch für einen hoch emotionsgesteuerten Mann. Ob ich jetzt über reagiert habe? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Aber ich (ganz subjektiv) würde niemals ein Geschenk zurück schicken, weil ich der Meinung bin (ganz subjektiv), daß es sich nicht gehört.

Darf man da nicht erwarten, daß sich der Adressat im Vorfeld Gedanken darüber macht, wie dies beim Empfänger ankommt?

Sie hätte ja auch die Karten weggeben können oder einfach verfallen lassen, wenn sie da nicht mehr hin möchte.

Und obwohl sie mir gegenüber immer wieder betonte wie knall hart sie sein könnte und das vorbei auch vorbei bedeutet, meldet sie sich wegen einer solchen Lappalie?

Zitat von Nachtlicht:

zu verstehen, was bei dir los ist, jedoch umso mehr.

Mich verletzt es sehr und jetzt muß ich da erneut wieder durch - für nichts.
Und es frißt Kraft, die an anderer Stelle fehlt.
Es wird aber wieder besser werden.

Danke,
GanzerKerl

Da Dir ja an der weiblichen (unabhängigen) Perspektive sehr viel gelegen war, vielleicht so gar ist.

Zitat von GanzerKerl:

Ein vernünftiges Abschußgespräch wurde mir verwehrt und es ging mir danach sehr bescheiden.

Du hast kein Recht auf ein Abschlussgespäch. Das mag hart sein, aber niemand hat das Recht auf eine bestimmte Form von Schlussmachen und dein vehementes darauf Hinweisen, daß die Ex (wenn man sie denn so nennen kann), da entgegen der guten Kinderstube jedenfalls entgegen ihrer Werte gehandelt hat, liest sich nach Kindertrotz.

Es mag Ausnahmen geben, aber den wenigstens Menschen macht es Spaß Schluss zu machen und sicher gibt es immer einen besseren Weg, aber Menschen machen Schluss auf die Art und Weise, die ihnen gerade möglich ist.
Sie geben ihr Bestes.

Ich bin da absolut bei Nachtlicht und ihren Erwägungen, allerdings ist es mir gerade nicht so gut möglich, da einen solch wertschätzenden Ton anzuschlagen, denn die Aktion mit den Büchern zu Weihnachten und nicht einfach irgendwelche Bücher sondern Bücher mit Deinen Anmerkungen drin zu einem Problem, was sie Deiner Meinung nach hat, war schon massiv übergriffig.

Die Frau hat nämlich nicht nach Deiner Meinung zu was denn alles mit ihr falsch wäre gefragt.

Schau mal, es ist ja nun doch schon auch so, daß man sich wunderbar an anderer Leute Baustellen abarbeiten kann, damit man nicht auf die eigenen schauen muss. Und das hin und wieder so zu machen ist auch recht unproblematisch, aber nach 6 Monaten mit einer solchen Heftigkeit zu reagieren, sollte Dich aufhorchen lassen, was denn eigentlich mit Dir so los ist.

Ich gebe auch zu bedenken, daß, wenn ich so ein Päckchen von jemandem, den ich mal ne Zeit lang geratet habe, als Weihnachtsgeschenk bekommen hätte, dann hätte ich auch keinesfalls die Konzertkarten behalten. As in no frickin way.

Der moralische Überbau, was Du von Geschenken hältst und wie man (nämlich alle aber in jedem Fall sie) mit diesen umzugehen haben, ist völlig verquer, denn Du ziehst über die Hintertür ne Erwartungshaltung auf, die ja eben auch Deiner Vorstellung von Geschenken nicht entspricht.
Mit Geschenken darf der andere machen, was dieser möchte, sie eben auch zurück geben.

Ich habe großes Verständnis dafür, daß Du maßlos verletzt bist und in solchen Situationen verhält sich keiner souverän, aber lass Dir doch mal bitte folgendes ganz langsam noch mal auf der Zunge zergehen:
Du betreibst echten Aufwand, damit sie nicht sieht, daß ihr Brief an Dich von Dir geöffnet wurde, nur um dann nach Kenntnis des Inhalts noch außen drauf Zeilen zu schreiben, die Deine nicht vorhanden Souveränität nur noch mal verdeutlichen und schon klar machen, daß Du den Inhalt eh kennst. All das in dem Versuch erwachsener und erfahrener als sie rüber zu kommen.

Es gibt auch bei Liebeskummer einen rock bottom, meinst Du nicht, der wäre jetzt vielleicht an der Stelle für Dich erreicht?

Ich denke, es ist echt an der Zeit, daß Du noch mal und intensiver in die Auseinandersetzung gehst, warum Du sie einerseits so massiv idealisierst (denn sonst wäre sie Dir jetzt ja schon längst egal) und andererseits auch so deutlich entwertest (siehe einige bzw vieler Deiner Beschreibungen und auch das sehr ungeübte Psychologisieren ihrer Person).

Dabei wünsche ich Dir viel Kraft.

Und vom Anrufen rate ich ab: es gibt keine Antwort, die sie Dir jetzt geben könnte, die machen würde das es weniger weh tut.

Donnerwetter verhältst du gruselig und übergriffig, da möchte man dich nehmen und schütteln

Zitat von GanzerKerl:

Der handschriftliche Brief war in sehr freundlichen Ton aber auch sehr eindeutig, da ich in ihm die von meiner Seite aus empfundenen Defizite von ihr benannte und anzweifelte, daß sie unter diesen Defiziten zum Führen einer Beziehung in der Lage wäre.

So als spontane Reaktion würde ich denken, dann soll er doch froh sein, dass er mich los ist. Das würde ich ganz eindeutig als ziemlich blödes Nachtreten kategorisieren.

Zitat von GanzerKerl:

Aber ich (ganz subjektiv) würde niemals ein Geschenk zurück schicken, weil ich der Meinung bin (ganz subjektiv), daß es sich nicht gehört.

Das ist dein Glaubenssatz! Wie kommst du auf die Idee, dieser sei allgemeingültig? Ihr Glaubenssatz könnte lauten, es hört sich nicht, ein so teures/persönliches/... Geschenk zu behalten. Dein Irrtum ist -möglicherweise-, zu glauben, dass deine Reaktionen und Erfahrungen universal sind. Und damit jede_r, der anders agiert, dich automatisch verletzen/treffen/bestrafen/... will. Also eine persönliche Agenda hat. Was mach der Gedanke mit dir, dass ihr die Karten beim Aufräumen zufällig in die Hände fielen und ihre Glaubenssätze sie dazu brachten, die Karten an dich zurück zu senden, weil sie ihr -vermeintlich- durch ihr eigenes Verhalten nicht mehr zustanden? Sie dich also nicht verletzen wollte, sondern einfach nur ihrer Interpretation von Anstand gefolgt ist.

...das stimmt...
Ich leite so aber auch bei schwachem Wind eine Halse ein - vielleicht nicht unbedingt Lehrbuch

Zitat von GanzerKerl:

Mich verletzt es sehr und jetzt muß ich da erneut wieder durch - für nichts.
Und es frißt Kraft, die an anderer Stelle fehlt.
Es wird aber wieder besser werden.

Das hast Du Dir leider selber zuzuschreiben...Am Anfang des Theads dachte cih noch wow, sehr reflektiert und hat die Sache in der Hand das habe ich dann mehr und mehr revidiert.
Versuche für Dich die Sache abzuschliessen, ohne Antworten von Ihr zu bekommen. Irgendwann lässt der Schmerz nach und man kann es als kleinen Stolperstein im Leben betrachten.