Nur eine Illusion

Hallo alle!

Vielleicht hat er mich ja auch deswegen gesperrt - weil er als Profilbild ein Foto von sich und der Neuen einstellen will und mich davor schützen will...? Wer weiß es...

Durch die Sache mit dem Unfall, dem Gutachter und dem Autokauf (jetzt noch mit ab- und anmelden, altes Auto abholen lassen, neues Auto versichern lassen etc.) bin ich jetzt noch eingespannter, als vorher... Ich muss auch 'mal ehrlich sagen, dass ich allmählich so ein bisschen auf dem Zahnfleisch gehe. Und meine armen Katzen tun mir auch schon leid, weil ich neuerdings immer so spät nach Hause komme und so wenig Zeit für die Jungs habe. Denn meine Eltern muss ich ja auch noch zwischendrin unterbringen. Und arbeiten. Und Haushalt. Nunja...

@Isi: wieso wollte Dein Ex Dir eine Email schreiben?

Mach Dir nicht zu viel Gedanken warum er Dich gesperrt hat, überhaupt mach Dir keine Gedanken mehr wegen ihm, immer wieder grübeln warum er das oder dies gemacht hat bringt nichts Tara.

Ich bin ja leider auch so, wenn ich etwas über ihn erfahre, dann rotiert mein Gehirn und ich muss mich zwingen es sein zu lassen, weil es eh nichts an der Situation ändert.

Konzentriere Dich auf das was jetzt ist, Du hast so viel zu tun und gar keine Zeit für Gedanken an ihn, außerdem ist er es nicht wert, genau so wie andere diverse Herren auch.

Tara, das klingt für mich unwahrscheinlich. Natürlich kenn ich ihn nicht, aber es sieht für mich nach trotzigem Verhalten aus, weil Du nicht auf seine Nachrichten reagiert hat.

Puuh, Deine Tage hören sich wirklich heftig an. Klar, Deine Eltern brauchen Dich und Du musst sie unterstützen. Das mit dem Auto wird ja bald über die Bühne sein. Hast Du denn Aussicht auf ein paar Tage Erholung? Nur mal an Dich denken? Ich fänd das sehr wichtig für Dich! Du hast so viel hinter Dir....und auch jetzt noch. Du musst auch an Dich denken, denn wenn Du zusammen klappst, haben Deine Eltern auch nichts davon. Ich weiß, ist schwierig da den Spagat zu finden.

Zitat von Isadora:

Mach Dir nicht zu viel Gedanken warum er Dich gesperrt hat, überhaupt mach Dir keine Gedanken mehr wegen ihm, immer wieder grübeln warum er das oder dies gemacht hat bringt nichts Tara.

Ja, Ihr habt ja Recht...

Aber dass er mich gerade gestern blockieren musste!
An dem Tag, an dem sowieso wiedermal besonders aufgefallen ist, dass man niemanden mehr zu Hause hat, mit dem man Freud und Leid teilen kann.
Ich habe mich so sehr über dieses Auto gefreut. Und ein Autokauf ist in meinem Leben wirklich etwas sehr, sehr seltenes und besonderes. Dann in eine leere Wohnung zu kommen und niemandem aufgeregt alles erzählen zu können, der mit einem gleich Pläne schmiedet, wohin man als erstes mit dem neuen Auto 'mal fahren will... ach, das ist doch einfach schei**e.

Ja, das ist schei.! Ich fühle auch so!

Keiner, der mit einem lacht oder weint, der einem ein Tee kocht, wenn man krank ist, dem man einen Tee kocht, wenn er krank ist, mit dem man seine Urlaubsplanung macht, Feiertage gestaltet, mit dem man zusammen einkaufen gehen kann, abends zusammen kocht und mit dem man sein Leben teilt.

Ich habe hier letztens was von "Riese" gelesen. Das hat mich echt bis ins Innerste getroffen, weil es genau das ist, was mir ständig durch den Kopf geht. Ich will eine Zeitmaschine! Aber die gibt es nicht.

Ich glaube, Du bist schon 1000 mal weiter als ich, Tara!

Zitat von Nur so.....:

Ich will eine Zeitmaschine! Aber die gibt es nicht.

Ich glaube, Du bist schon 1000 mal weiter als ich, Tara!

Ach Mensch...

Ich weiß nicht, ob ich da wirklich weiter bin. Ich war vielleicht nur irgendwie abgelenkter, in letzter Zeit...

Fragst Du Dich auch manchmal, was es ist, das einen so in dieser blöden Spirale festhält?
Manchmal habe ich überlegt, ob es wirklich er ist, der mich so traurig sein lässt. Ob wirklich er mir fehlt.
Oder ob es nicht eher der Mangel an Alternativen ist? Die Aussicht darauf, dass man jetzt einfach keinen mehr finden wird, wenn der es nicht war.

Was glaubst Du?

Ich weiß nicht - vielleicht krieg' ich langsam einen Nervenzusammenbruch. Oder tu' mir auch nur selber leid... ja, kann auch sein...

Gestern war ich ja mit einem langjährigen Kollegen und Freund beim Autohaus.
Eben bin ich dann alleine nochmal hingefahren - wegen der Unterlagen und der Vertragsunterzeichnung. Und auf dem Rückweg, so ganz alleine in meiner Schrottkiste, hat mich so ein Heulanfall übermannt, dass ich rechts ranfahren musste.

Ich dachte die ganze Zeit nur: ich wollte das alles nicht!
Ich wollte mein kleines Auto, was ich so liebe, noch nicht weggeben. Ich will doch überhaupt kein neues! Außerdem hab' ich seit dem Unfall irgendwie Angst. Ich fahre seit 20 Jahren unfallfrei. Ich fahre immer schon wirklich gerne, leidenschaftlich Auto, bin eine umsichtige und doch selbstbewusste und auch sichere und zügige Fahrerin. Aber seit dem Unfall hab' ich Angst, dass irgendein anderer etwas falsch macht und ich es nicht rechtzeitig bemerke. Oder dass ja vielleicht doch ich irgendwas falsch gemacht habe und doch nicht so sicher fahre, wie ich dachte?
Und natürlich habe ich jetzt Angst davor, dass ich mein neues Auto nicht ordentlich fahren kann, dass ein anderer mir das Teil kaputt fährt. Oder dass vielleicht irgendjemand nachts auf der Straße vor meiner Wohnung das Auto zerkratzt (ist hier mit Neuwagen vor ein/zwei Jahren schonmal vorgekommen).
Diese Veratwortung für ein so neues, schönes Auto!
Hätte ich doch nur mein kleines, altes, zuverlässiges Schätzchen einfach noch ein paar Jahre fahren können! Dann hätte ich diese Sorgen jetzt nicht auch noch!

Und ich wollte nicht, dass meine Mutter so krank wird!
Und ich wollte nicht, dass mein Ex - meine wirklich große, größte Liebe - mich verlässt und ich jetzt alleine leben muss! Und mich nun auch noch blockiert, ausradiert, einfach weg wischt!

Zu allem Übel bin ich dann gerade noch hier durch's Dorf zur Apotheke gewandert, weil ich auch noch krank werde. Fühle mich schon total erkältet. 2006 bin ich in dieses Dorf gezogen, wegen meines Ex! Weil wir zusammen leben wollten! Weil ich dachte, dass es für immer ist... und nun ist er weg. Hat mich blockiert. Und ich wandere alleine hier herum. Wo wir damals immer zusammen lang gingen, Hand in Hand. Wo sind all die Hoffnungen, all die Träume hin? Wie soll nur alles weiter gehen?
Werde ich für immer alleine bleiben? Womit hab' ich das alles verdient?!

Ja... bestimmt brauch' ich nur eine Tüte Selbstmitleid.

Guten Abend, Du wohnst aber doch in Köln! Köln ist toll! Wieso Dorf?
Allzeit gute Fahrt mit dem Neuen! LG

Tara, rede Dir das nicht ein! Du hast mit diesem LKW Pech gehabt. Nicht mehr und nicht weniger. Ich kann mir gut vorstellen, dass Du Deine Qualitäten als Autofahrerin richtig einschätzen kannst. Guck Dir doch mal an, wie viele Idioten auf der Straße unterwegs sind. Wirklich! Jeden einzelnen Tag erlebe ich solche Geschichten. Da machst Du nix! Du kannst nur zusehen, dass Du auch für die anderen mitdenkst. Mehr kannst Du nicht tun!
Lass mal ein paar Tage ins Land gehen, dann wirst Du bestimmt auch keine Selbstzweifel, was das Autofahren angeht, haben. Überleg mal, was Du jetzt erst frisch hinter Dir hast. Da würden sich vielleicht andere gar nicht mehr ins Auto setzen.

Das ist eben das Negative an einem Neuwagen. Jede Beule tut einem weh! Auch da wieder, wenn ich sehe, wie manche parken und mit dem Eigentum anderer Leute umgehen. Klatsch, die Türe gegen den Lack. Ist doch egal! Beule? Pech!

Und was die Liebe des Lebens angeht. Ich bin bei mir davon überzeugt, dass er es gewesen ist. Mit genau diesem einen Mann wollte ich zusammen sein und leben. Obwohl er nicht perfekt (für mich) war. Vieles hat bei uns nicht gepasst und trotzdem habe ich ihn geliebt.
Und ich fühle mich im Stich gelassen. Einfach weggeschmissen.....ausgetauscht. Dabei weiß ich ja auch, dass sich Gefühle ändern können. Ich weiß das alles. Trotzdem könnte ich ihn schlagen, weil er mir das alles angetan hat.

Ich heule hier auch rum heute. Und ich will das auch alles nicht! Weiß auch nicht, wie ich aus dieser Spirale rauskommen soll. Aber ich fühle mich nicht jeden Tag so schlecht wie heute. Die letzte Zeit zwar wieder öfter, aber ich glaube, das liegt auch an der Jahreszeit und dem Wetter. Obwohl ich das früher geliebt habe, wenn es kälter und dunkler wurde. Klar, da saß ich auch nicht alleine auf der Couch.
Ach es klingt erbärmlich, wenn ich mir mein Geschriebenes so durchlese.

Und mein Ex ist glücklich mit seiner Neuen. Er denkt wohl auch nicht mehr an mich. Er macht jetzt eben all seine Pläne mit einer anderen.

Tara, tut mir leid, dass ich Dich nicht trösten kann. Was kann ich sagen? Halte durch! Immer schön nach vorne gucken und weiter machen!

Ich drück Dich!

Und gute Besserung wegen Deiner Erkältung!

Hallo tara und alle anderen,
ich lese hier schon länger still mit (eine zeitlang als "Mitglied" des Forums, jetzt eben als Gast).
Jetzt möchte ich ein paar Zeilen schreiben. Dazu hat mich der von Dir beschriebene (und gut nachvollziehbare) "Auto-bzw. Unfall-Frust" gebracht.
Bei allen Problemen....es ist ein NEU-Wagen. Warum soll er nicht auch als solch ein Symbol taugen. Etwas "Neues", auch wenn es "nur" ein Auto ist und eigentlich nicht gewollt. Sicher hat man dann Sorge, dass das teure gute Stück beschädigt werden könnte und anderes mehr. Aber darf man sich nicht auch ein bisschen freuen? Sicher hast Du abgewogen, was so geht, aber auch was Du magst. Natürlich tritt der "Neue" in große Fußstapfen, wenn Du an Deinem alten Auto hingst. Aber warum ihm (oder ihr nicht eine Chance geben? Und sich vielleicht auch einfach ein bisschen freuen? Bestimmt hat das neue Auto auch ein paar schöne Neuerungen, mehr Komfort, mehr Extras? Sieht das Wägelchen nicht einfach gut aus? Die Angst ist nach einem Unfall allemal berechtigt. Aber Du wirst auch mit "etwas Neuem losfahren"! Kann der "Neue" in diesem Sinne nicht doch bei Dir "punkten" und Dir sogar wirklich etwas geben, wenn Du dann "losfährst"?!
Nur ein paar Gedanken.....

Glück auf und allzeit gute Fahrt!

Hallo Tara,
Ich hab nur den Anfang des treats gelesen. Doch vielleicht interessiert dich wirklich mal die Sicht deines ex Partners. Denn ich war selbst mal so eine "Wurst" wie dein ex. Hatte eine Beziehung die mit vielen auf und abs um die 6 Jahre ging. Immer wieder bin ich fremd gegangen hab mir eine offene Beziehung gewünscht und so'n quatsch. An sich habe ich meine Freundin schon geliebt... Ein Beitrag fand ich hat es gut auf den Punkt gebracht. Sie war fast wie meine Mutter. Der Anker zu dem ich immer zurück kommen konnte. Denn auch sie hat mir jedes mal meine fremdgehen Aktionen verziehen. Das führte dazu das ich irgendwann auch keinen Respekt mehr vor ihr hatte. Auch so hat sie nie was an mir rumgemekelt. Eben nur das Fremdgehen rief eine negative Reaktion bei ihr hervor. Also damit habe ich sie dann mal ein Stück zu ihrer Schmerzgrenze gebracht sonst hatte sie immer für alles Verständnis was ich tue und mache, stand immer hinter mir bla nerv.... Langweilig.... Null Reibung.... Zu viel Harmonie... Ich weiß ich hätte immer wieder bei ihr Chancen. Ich kann dir nur sagen. Sie hat Depressionen und ist in Behandlung und ich habe auch psychische Probleme und bin in Behandlung.

Also schau vielleicht mal für dich ob dir professionelle Hilfe weiterhelfen könnte.

Alles Gute und viel Kraft!

Zusatz:
Ach ja ich bin auch oft zu ihr zurück weil ich mir eingeredet habe sie wäre dann wohl doch meine große Liebe. Doch dahinter steckte in wirklichkeit das ich nicht alleine sein konnte/wollte und bevor ich niemanden habe eben sie.... Oft war es dann auch in momenten wo es eben mit der neuen liebschaft doch nicht geklappt hatte und ich mich von aller welt verlassen fühlte.

Guten Morgen, meine Lieben!

Zitat von Junge_Roemer:

Guten Abend, Du wohnst aber doch in Köln! Köln ist toll! Wieso Dorf?

Meine Eltern wohnen noch in Köln und ich arbeite in Köln.
Bin aber für ihn damals aus der Innenstadt in die "Vorstadt" gezogen. Und wohne dort noch, weil ich meine Wohnung liebe (sie ist meine Oase) und so günstig eine derartige Wohnung in der Stadt nie mehr bekommen werde.

Zitat von Nur so....:

Ich heule hier auch rum heute. Und ich will das auch alles nicht! Weiß auch nicht, wie ich aus dieser Spirale rauskommen soll. Aber ich fühle mich nicht jeden Tag so schlecht wie heute. Die letzte Zeit zwar wieder öfter, aber ich glaube, das liegt auch an der Jahreszeit und dem Wetter. Obwohl ich das früher geliebt habe, wenn es kälter und dunkler wurde. Klar, da saß ich auch nicht alleine auf der Couch.
Ach es klingt erbärmlich, wenn ich mir mein Geschriebenes so durchlese.

Ich finde, das klingt überhaupt nicht erbärmlich. Und es tröstet mich sehr wohl, wenn Du schreibst, dass es Dir genau so geht, wie mir.
Erbärmlich ist doch das, was die gemacht haben. Uns einfach weggeworfen, eingetauscht... und Tschüss. Dass wir immer noch so zu knabbern haben, zeigt doch eigentlich nur, wie tief unsere Gefühle waren, wie sehr wir in der Lage sind, auch zu unseren Gefühlen zu stehen. Wir verarbeiten halt und setzen uns auseinander. Tun uns dabei vielleicht auch ein bisschen leid. Aber irgendwie gehört das doch auch dazu.

Zitat von Outoftime:

Bei allen Problemen....es ist ein NEU-Wagen. Warum soll er nicht auch als solch ein Symbol taugen. Etwas "Neues", auch wenn es "nur" ein Auto ist und eigentlich nicht gewollt.

Das ist ein wirklich guter Gedanke! Ich danke Dir dafür, @Outoftime. So werde ich es versuchen, zu sehen. Als Neuanfang. Als Chance, als "unverhofft kommt oft" im positiven Sinne. Wenn ich mir das jetzt noch ein paar Tage in Gedanken vorbete, dann 'sitzt' es vielleicht irgendwann.

Zitat von R123:

An sich habe ich meine Freundin schon geliebt... Ein Beitrag fand ich hat es gut auf den Punkt gebracht. Sie war fast wie meine Mutter. Der Anker zu dem ich immer zurück kommen konnte.

Dass Du damit Recht hast, weiß ich schon eine Weile.
Es ist nur so - er braucht eine Mutti. (Damit will ich ihn nicht schlecht reden, es ist einfach so.)
An seiner Seite wird jede Frau zur Mutti, denke ich. Unfreiwillig. Weil er alleine nichts auf die Reihe kriegt. Weil er ein Verdränger und Vermeider ist - in jedem Lebensbereich.
Wenn die Neue dann noch so Kümmerer-mäßig veranlagt ist, wie ich, wird sie irgendwann meinen Mutti-Platz einnehmen. Wenn nicht, wird sie ihn bald verlassen.

Zitat von R123:

Also damit habe ich sie dann mal ein Stück zu ihrer Schmerzgrenze gebracht sonst hatte sie immer für alles Verständnis was ich tue und mache, stand immer hinter mir bla nerv.... Langweilig.... Null Reibung.... Zu viel Harmonie...

Ja... langweilig... das stimmt.

Danke für Deine Denkanstöße! So, wie Du Deine Sicht beschreibst, wird es bei ihm wahrscheinlich wirklich zutreffen.

Heute Morgen bin ich wieder ein bisschen besser drauf. Und nach ein paar eingeschmissenen Grippostad hab' ich die Erkältung wieder zurück gedrängt (das funktioniert bei mir meistens).

Wie geht es Euch denn heute? Habt Ihr Herbstblues?

Guten Morgen zusammen!

Lasst Euch alle mal drücken. Nichts von dem, was Ihr fühlt und schreibt ist oder klingt erbärmlich. Gar nichts.
Ja, der Herbstblues setzt bei mir auch ein, ich habe es früher auch immer genossen, und eigentlich genieße ich es auch noch, nur früher waren halt meine Katzen da, wenn ich auf dem Sofa unter einer Decke gammelte, und ich wußte, dass mein jetzt Ex-Ehemann irgendwann nach Hause kam.
Auch ich bin in einen kleinen Ort gezogen, ich genieße auch die Ruhe außerhalb der Großstadt. Genauso wie Du, eine solche Wohnung könnte ich mir in der Stadt niemals alleine leisten. Alleine leben, alleine einkaufen, alleine kochen....mal ist das ja ganz nett. Aber genau in solchen Situationen, wo man nach Hause kommt und einfach schimpfen über den blöden Tag, um dann in den Arm genommen zu werden oder zu quatschen....da fühlt es sich einsam an. Wenn noch nicht mal die Tiger einem um die Beine streifen und angucken.

Ich lese im Moment viel und versuche mich aus mir selbst heraus in eine positive Schwingung zu versetzen, unabhängig von den äußeren Umständen. Das ist nicht immer ganz einfach, mal klappt es, mal nicht.

Hallo Ihr,

egal, ob Herbstblues oder nicht, ich wünsche Euch auf jeden Fall einen schönen und entspannten Tag.