Nur eine Illusion

Zitat von Träumchen:

Ich verstehe Deine Gedanken total .Ich hätte auch Angst, vor der Erkenntnis, dass mein Expartner mit einer neuen auf einmal alles hinbekommt.
Drück Dich...

Danke, @Träumchen, lieb von Dir!

Ich versuche, an das zu denken, was die @minna ganz vorne geschrieben hat, nämlich dass er bei der nächsten auch der gleiche schwache typ und kein strahlender Held sein wird, so wie ich es mir jetzt in meinen (Horror-)Fantasien ausmale... vielleicht kann ich das ja irgendwann 'mal verinnerlichen...

Zitat:

Bin letzte Nacht um 2.00 Uhr aufgewacht, weil ich geträumt habe, dass er sein WA-Profil geändert hat mit Herzen und dem Status-Spruch Sie ist eine Genießerin.
Kloß im Hals, als erstes zum Handy gegriffen und sein WA-Profil kontrolliert. Und tatsächlich - er hatte genau gestern Abend sein Profilbild geändert. Ein romantischer Sonnenuntergang...
Ab da konnte ich nicht mehr einschlafen. Bis ich dann um 5.30 Uhr aufstehen musste.
Jetzt bin ich total am Ar***...

Tut mir leid das die Nacht so Sc.... war. Ja diese Träume... ist halt das womit man sich tagsüber beschäftigt und belastet kommt im Schlaf wieder nur irrationaler und meist heftiger. Das mit dem WA immer wieder reinschauen kannst du echt nicht drauf verzichten Na ja wenn es dir doch irgendwie hilft.....

Zitat:

Ich bin es selber Schuld!

würde uns gut gehen, würden wir kaum Fehler machen. Also gib dir bitte nicht jetzt auch noch die Schuld. Es ist so schon schwer genug.
Ich versuche, an das zu denken, was die @minna ganz vorne geschrieben hat, nämlich dass er bei der nächsten auch der gleiche schwache typ und kein strahlender Held sein wird,Und noch besser wenn du irgendwann verinnerlichen kannst, das er und sie gar nicht glücklich sind und das du ihn sowieso gar nicht wieder haben willst.. wie gesagt hab Geduld mit dir. Du kriegst das hin. LG Schmaloo

Ach Mann!

Jetzt ging es mir 2 Tage ganz gut, ich hab' nichtmal geheult.
Und gestern Abend hatte ich einen blöden Termin und auf dem Rückweg im Auto dachte ich: normalerweise wäre das jetzt alles gar nicht so schlimm, weil er ja auf mich warten würde und ich könnte ihm das dann erzählen und überhaupt - er wäre halt da! Und für mich war es immer: Hauptsache, wir haben uns! Alles andere ist nicht so schlimm!
Aber jetzt hab' ich ihn nicht mehr! Er hat jetzt einfach eine andere!

Und dann musste ich auch noch an einem denkwürdigen Haus vorbeifahren, wo er noch vor 4 Wochen lachend sagte: Ich werde niemals an dem Haus hier vorbeifahren können, ohne an unsere XX-Story denken und mich kaputtlachen zu müssen!
Und ich fuhr dort vorbei und brach nur noch in Tränen aus! Ich konnte kaum noch fahren, so hab' ich geheult! Und habe mich auch zu Hause nicht mehr eingekriegt...

Ich glaube, ich werde da niemals drüber wegkommen, dass er mich nach allem, was war, nach den vielen Jahren, in denen er mir immer wieder sagte, dass ich sein Ein und Alles bin, der wichtigste Mensch auf der Welt, jetzt am Ende doch einfach nur weggeschmissen hat!

Guten Morgen liebe Tara und all die anderen!

Och mensch....da denkt man, ok vielleicht geht's ja in kleinen Schritten vorwärts, da holt es einem so dermaßen ein....sei gedrückt, ich kann das so sehr nachfühlen und mir ging es gestern ähnlich.....überhaupt hatte ich gestern einen totalen Heultag...früh als ich losfahren wollte ging es schon los, ich hatte so ein fürchterliches Gefühl in mir, dass ich dachte, ich schaffe das nicht über den Tag. Ich bin dann hier zum Psychologen (die haben bei mir um die Ecke gleich eine Praxis aufgemacht) und wollte mir einen Termin holen. Eigentlich hätten sie erst was ab Oktober gehabt aber ich musste da so losheulen...als ob alle Dämme gebrochen sind, ich hab mich echt kaum noch einbekommen, nun hab ich in 2 Wochen einen Termin bekommen - diese Stimmung gestern zog sich allerdings über den ganzen Tag. Vielleicht lag es daran, dass ich weiß, dass mein Ex mit der Neuen in Berlin zusammen Urlaub macht - den WIR machen wollten......es ist zum zerbrechen.....

Ich hoffe, heut wird es vielleicht besser - hab irgendwie kein Gefühl grad für ich.....

Sei tapfer liebe Tara!

Liebe Grüße vom kleinenPfennig

Ach, kleiner Pfennig... Das ist doch alles Schei**e!
Echt?! Der fährt mit der Neuen in den Urlaub, in den Ihr zusammen fahren wolltet? Oh Mann! Das ist wirklich hart! Tut mir sehr leid, dass Du das jetzt irgendwie verkraften musst...

Es ist schon hart, wie sehr die Männer sich offenbar innerlich schon unbemerkt von uns entfernt hatten, dass es ihnen jetzt überhaupt nichts mehr ausmacht, dass wir weg sind. Sie scheinen uns nicht zu vermissen und stattdessen einfach ein neues Glück mit einem anderen Menschen genießen zu können.

Weißt Du, wovor ich am meisten Angst habe? Ich habe Angst davor, dass ich erst darüber weg komme, wenn ich selbst jemanden Neues an meiner Seite habe... wenn ich mich wieder verliebe.
Und da ich befürchte, dass mir das mit zweiundvierzig eher nicht mehr passieren wird, ist meine große Angst, dass ich niemals darüber wegkommen werde... Er wird jetzt mit der Neuen zusammenziehen und glücklich leben bis ans Ende seiner Tage. Und ich - der Mohr, der seine Schuldigkeit 11 Jahre lang getan hat und den Platzhalter gemacht hat, bis endlich die Frau vorbeikam - ich werde für immer alleine bleiben...

und noch mal liebe Tara, NEIN keiner von uns hier und da draußen wird alleine bleiben, wenn wir es nicht möchten. Weder die Frauen noch die Männer. Im gegenteil, da wir uns mit uns beschäftigen, unsere Trennung verarbeiten, unsere Trauer ausleben, unser Verlustangst gegenüber stehen und unsere tiefen Wunden in ruhe heilen lassen sind wir in der Lage nach der Heilung viel besser mit eine NEUE Beziehung umzugehen, ganz anderes die NEUE Liebe zu fühlen, klarer und glücklicher mit dem NEUEN Partner/Partnerin zusammen sein. Sowas werden unsere ex leider nicht erleben... Sie werden dieses Glück nicht spüren können... Sie werden in ein paar Jahre feststellen das sie es verpasst haben rechtzeitig ab zu biegen und den richtigen weg zu gehen. Stattdessen laufen sie weiter ins Niemandsland und gehen verloren. Viel zu spät werden sie es merken das sie sich in die falsche Richtung sich bewegen.... Und wisst ihr was? Da sind wir schon längst am ZIEL angekommen und werden über deren Irrfahrt lachen Mit Geduld und Ausdauer werden wir bald das glücksZIEL erreichen. Wir müssen nur daran glauben und in unserem Alltag mit einbinden. Übrigens liebe Tara, großartig..einfüllsam... sehr Mutig..klar... sehr hilfsreich was du unter anderem an Tina64 für tolle hoffnungsvolle Ratschläge gibst. DANKE auch von mir.. schön das es dich hier gibt. Euch allen noch n schönes Wochenende und macht bitte das beste daraus. Ich werde mich ehrenamtlich das ganze Wochenende einbringen in dem ich Kinder und Jugendfussball Turniere mitgestalte, und sehen werde wie ich mit ein wenig Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit viele menschen glücklich machen kann die es schätzen und herzlich annehmen, dadurch mich wieder rum glücklich mache. Wer meine liebe nicht annehmen kann und will, der hat was verpasst, was verloren, ist n Trottel und hat mehr als nur Pech gehabt. Ich verschenke meine kostbare LIEBE nur noch an denen die schätzen können, es verdient haben und herzlich annehmen können. PUNKT. SO! Wünsche uns viel Geduld und Ausdauer. LG Schmaloo

Nachtrag: so will ich mich bald fühlen und ganz laut durch die Wohnung mitsingen...Gänsehaut PUR!

Danke Schmaloo, für Deine aufbauenden Worte.

LG
Solskinn

Was ist nur mit mir los, dass ich nicht erkennen kann, dass dieser Mensch mich nicht lieben kann!?

er liebt sich selbst nicht und hat dadurch ein Loch dass zu füllen er versucht .. leider kann er da lange bei anderen nach füllung suchen, da er der einzige ist der dieses Leck beheben kann.

Liebe Tara

Wie war Dein Tag? Bist Du einigermaßen durchgekommen?

Ich kann Deine Ängste sehr verstehen.....und gerade wenn ich mal wenige Minuten nicht an meine sch....Situation denke, kommt plötzlich wie so ein Tornado ein Gefühl durch mein Körper wo ich denke, ich breche augenblicklich zusammen: Dieses Nie mehr und dieses Endgütige jagen mir dermaßen Panik ein....das ist so fürchterlich.

Die sind jetzt glücklich, verliebt, freuen sich jeden Tag sobald sie die Augen aufmachen, können auf einmal den ganzen Tag am Handy sitzen, haben plötzlich Zeit, Kraft und Lust für alle möglichen schönen Unternehmungen mit der Neuen .....und wir stehen da.....und fühlen uns so dermaßen verlassen, allein, zurückgewiesen Im Leben kann ich mir nicht vorstellen, mich wieder auf einen Mann einzulassen....zumal man ja auch nicht jünger wird, es ist doch alles nicht mehr so einfach und es kostet auch so viel Kraft......

Ich frage mich auch so oft, was es denn war, warum es bei mir nicht für das ganz Große gereicht hat...trotz der ganzen Nähe, der Verbundenheit, der Zuneigung....wir waren (fand ich) wie gemacht füreinander, auch der S. war immer toll und erfüllend für uns beide....vielleicht war ich auch nur sowas wie eine Übergangsfrau (schreiben so viele hier)...um sich abzulenken von der schwierigen Beziehung vor mir....Womöglich kann man das gar nicht immer so beziffern und die Antwort ist ganz einfach: entweder es ist da oder es ist nicht da!

Wenn ich dran denke wie es ganz früher war...da hat man hier und da 2 junge Leute verheiratet (weil sie füreinander bestimmt waren - warum auch immer) und dann ist alles gewachsen - zu Liebe....naja...fragen kann man ja keinen mehr...vielleicht war es auch eher lebenslange Strafe.....mein Gott, was kommen mir da für bescheuerte Gedanken?

Ich war heute bei meinen Eltern was helfen und ich war froh als ich wieder allein in meinem Auto saß und heulen konnte, was ich mir die ganze Zeit verkniffen habe. Ich habe immer daran denken müssen, das er nur wenige Minuten jetzt von mir entfernt ist mit seiner Neuen (er ist aus Dresden und ich Nähe Berlin) und sie schön zusammen Berlin erkunden....an UNSEREN Tagen...

Ich hab echt Angst vor dem WE, ich bin auch so antriebslos und alles kostet mich Unmengen an Kraft - ich bin sonst eher der Macher und Powertyp...erkenne mich gerad selbst nicht mehr...

Ich trink jetzt mal ´n kleines Schnäppschen - prost liebe Tara und all die anderen Herzschmerzleidenden

Drück Euch! Der kleine Pfennig (der auch mal wieder groß sein möchte )

@schmaloo, Du bist so ein lieber und empathischer Mensch! Danke für Dein offenes Ohr und Deine immer wieder aufmunternden Worte (und Lieder)...

@tereAT2000: Ich denke, Du hast (hattest) da ein ähnliches Exemplar, wie ich? Auch meiner liebt sich selbst nicht und will, dass ein anderer Mensch die Leere, die er in sich hat, irgendwie füllt. Mit Liebe hat das wahrscheinlich nicht viel zu tun...Aber bis man das 'mal eingesehen hat, wenn man selbst diesen Menschen doch so sehr geliebt hat - ich schätze, das wird wohl noch eine Weile dauern.

@Kleiner Pfennig: bist Du das, auf dem Profil-Bild? Wenn ja, dann bist Du wirklich eine sehr hübsche Frau! Und irgendwann wird der Mann vorbeikommen, der täglich dem lieben Gott (oder wem auch immer) danken wird, dass er eine so schöne und liebevolle Partnerin finden durfte - da bin ich ganz sicher!

Ich hoffe, das Schnäpschen hat Dir gut getan?

Ich habe heute Morgen den Strang von Annemi hier im Forum durchgelesen Er liebt mich, hat sich aber in eine andere verliebt, so ähnllich. Dabei ist mir irgendwie so einiges klar geworden und hat mir ein wenig die Augen geöffnet.
Wir müssen diese Männer 'mal von ihren Sockeln runterholen, auf die wir sie gestellt haben. Denn da stehen sie und gehören dort überhaupt nicht hin! In Wahrheit hatten sie sich längst aus den Beziehungen verabschiedet und waren nur zu feige, sich zu trennen, solange sie noch nicht etwas Neues am Start hatten. Sie haben uns missbraucht und benutzt für ihre eigenen Zwecke. Das war keine Liebe mehr. Und ich muss auch endlich 'mal aufhören, mir immer wieder diesen Seelenverwandten-Quatsch einzureden.

Bevor ich angefangen habe, hier im Forum so viel zu lesen, dachte ich noch, dass es irgendwie etwas Außergewöhnliches gewesen ist, dass mein Ex ja weinend sagte, ich sei die Liebe seines Lebens und das mit der anderen würde sich doch sowieso erledigen und er würde wieder zu mir zurückkommen, weil ich doch eigentlich die einzig Wahre bin, und ich soll ihn doch einfach machen lassen... Jetzt weiß ich, dass das eine übliche Masche zu sein scheint. Dass die Typen nur weiterhin auf Kosten unserer Gefühle das sichere Nest in der Hinterhand behalten wollen, falls das mit der neuen Eroberung doch nicht so läuft, wie sie es sich gerade vorstellen... Welchen Schmerz sie uns damit zufügen, ist ihnen schlicht und ergreifend egal! Die denken nur an sich und ihr eigenes Seelenheil!

Das ist schon ganz schön hart, wenn man das versteht. Aber sicherlich bringt diese Erkenntnis mich ein bisschen weiter in dem Prozess, ihn von dem Podest zu holen und ihn endlich irgendwann so sehen zu können, wie er wirklich ist und nicht, wie ich ihn in meiner Vorstellung und Erinnerung sehen wollte...

Im Augenblick sieht es so aus, als würde es für mich gefühlsmäßig ein besserer Tag werden, als die letzten beiden es waren. Ich hoffe und wünsche mir, dass das bei Euch anderen auch so ist!

Liebe Grüße an Euch alle da draußen!

Zitat von tereAT2000:

Was ist nur mit mir los, dass ich nicht erkennen kann, dass dieser Mensch mich nicht lieben kann!?

er liebt sich selbst nicht und hat dadurch ein Loch dass zu füllen er versucht .. leider kann er da lange bei anderen nach füllung suchen, da er der einzige ist der dieses Leck beheben kann.

javascriptemoticon(':weinen:')
Wahre Worte, die ich mir auch zu Herzen nehmen werde

Das ist schon ganz schön hart, wenn man das versteht. Aber sicherlich bringt diese Erkenntnis mich ein bisschen weiter in dem Prozess, ihn von dem Podest zu holen und ihn endlich irgendwann so sehen zu können, wie er wirklich ist und nicht, wie ich ihn in meiner Vorstellung und Erinnerung sehen wollte...

Liebe Tara, genau diese Worte haben mir heute morgen sehr geholfen. Ich habe meinen Ex auch auf so ein Podest gestellt und wurde erst gestern wieder enttäuscht. Ich frage mich ...warum bist du so blöde und hoffst immer noch und gibst ihm macht über dich....Dieses erwachen das ich ihm wohl nicht so wichtig bin, ja das tut weh.

Ich hoffe das ich stark bleibe.
Alles alles liebe

Meine liebe Tara ,

vielen lieben Dank für Dein Kompliment und Deine lieben Worte ....und auch das Lied: ....so passig für uns ...

Ich habe lange über Deine Worte nachgedacht und es ist echt ein guter Denkansatz. In der Tat habe ich auch meinen Ex immer auf einen Podest gestellt, in den meisten Dingen für unfehlbar gehalten....aber war er das wirklich?

Trotz der ganzen Verletzungen, den Schmerzen, den durchgeweinten Stunden, Tagen.....war er zumindest meist ehrlich, ICH hab das ja alles mit mir machen lassen...ach ich weiß ja auch nicht.....Du hast ja recht: von diesem Sockel müssen wir sie wirklich mal runterholen...ich bin immer so hin- und hergerissen, finde nicht so viel, um wütend zu sein....mittlerweile bin ich mir fast selber fremd....dieser lange Kampf mit diesem Ende, die Neue wird wahrscheinlich jetzt das bekommen, was ich mir immer so sehr gewünscht hatte und es ist echt schlimm für mich jetzt zu erkennen, welch geringen Stellenwert ich wohl in Wirklichkeit in seinem Leben hatte.

Stundenlang z.B. schreibt er mit ihr in WA...ich habe immer so sehr auf eine freiwillige Nachricht von ihm gehofft...mal ein liebes Guten- Morgen oder sowas....leider vergeblich (am Anfang natürlich schon wie verrückt)....ich hab immer so schön geschrieben und wenn was zurückkam dann war es immer nett aber kurz und zackig ohne Kuss und ohne alles was man als Freundin eben auch mal gern lesen möchte und wenn es nur so ein blöder Kuss-Smilie gewesen wäre.......warum hab ich das alles so sehr schön geredet und warum hat er das weiterlaufen lassen und immer noch Hoffnung geschürt?

Und ich Blödie habe mich manchmal dafür entschuldigt, wenn ich z.B. ein zweites mal noch eine Nachricht geschrieben hatte am Tag, weil ich vielleicht noch irgendein Anliegen hatte oder einfach mal Sehnsucht hatte ....entschuldigt weil er ja nicht so ein WA-Schreiber ist und die viiiiele Arbeit und er ist ja sooooo fertig..... glaubt mir, den Allerwertesten hab ich ihn gel........, immer verwöhnt ohne Ende und jetzt erst realisiere ich wie wenig er für mich getan hat.....und ich habs so hingenommen ....wo um Himmels Willen ist mein Selbstwertgefühl?

Naja, aber insgesamt gewöhne ich mich glaube ich langsam an den Zustand .... die Panik ist nicht permanent da - eher anfallsartig ....aber dieses unterschwellige schlechte Gefühl in mir ist echt eklig.....ab Sonntag wird´s nochmal ganz schlimm. Bringe meine Tochter (7) das erste mal ins Ferienlager, wollte dann mit Exi schön Urlaub machen in Zweisamkeit...nun werde ich allein nach Hause fahren in die leere Wohnung und dann? Ich könnt jetzt schon heulen.....hoffentlich regnets ganz dolle (außer bei Leni)........

Ach mensch...gut dass man hier immer seinen Seelenmühl ablassen kann. Ich bin so dankbar dafür!

Liebe Tara - wir schaffen das! Und all die anderen auch!

Der kleine Pfennig