Ob man wohl zweimal richtig lieben kann?

Hallo ihr lieben
Ich Stelle mir seit längerer Zeit die Frage. Wenn man einmal so richtig tief geliebt hat, kann man das jemals wieder mit jemand anderem?
Ich war mehr als mein halbes Leben lang mit meinem Mann zusammen. Wir sind zusammen gekommen, da war ich zwölf und er vierzehn. Wir hatten nie eine einfache Beziehung, weil wir sehr unterschiedliche Vorstellungen vom alltäglichen Leben hatten. Er hatte etwas zu viel gek. , hat gerne viel geschlafen, Videospiele gespielt und war sehr schwer zu überreden Mal etwas außerhalb unserer vier Wände zu machen (außer wandern gehen, das war unser gemeinsames Ding). Er hat nicht wirklich Verantwortung übernommen für egal welche Dinge die o anfallen. Lange Rede kurzer Sinn, diese Unterschiede haben über die Jahre immer mehr zu Problemen geführt. Die andere Seite war aber, dass die Gefühle die wir füreinander hatten, nie von einem von uns in Frage gestellt wurden.
Wenn man sich so früh kennenlernt, ist es so eine kindliche Liebe, die irgendwie über allem anderen steht. Auch jenseits von S., Romantik etc (was es schon auch immer gab) ist da dieses tiefe Vertrauen, dieses. Einander kennen, einander nur anschauen müssen und zu wissen was im anderen vorgeht. Keine Machtkämpfe, keine Eifersucht, keine Vergangenheit die Probleme macht. Wir waren für den jeweils anderen einfach das ZU HAUSE.
Irgendwann, als unser Kind vier Jahre alt war, wurde mir diese verantwortungslosigkeit zu viel. Ich habe mich gefühlt wie eine alleinerziehende Mutter mit zwei Kindern, hatte dazu noch meine eigene Mutter zu pflegen und mich um das Haus zu kümmern. Ich habe mich getrennt. Zwei Jahre habe ich hin und her überlegt, und plötzlich hat mich eine Wut gepackt, ich habe ihn rausgeworfen und meine Türen für ihn verschlossen.

Ich habe dann Recht bald einen neuen Mann kennengelernt. Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich zu der Zeit sehr sehr neben mir stand und mir gar nicht bewusst war, was eigentlich abgeht. Denn zur gleichen Zeit ist auch noch meine Mama verstorben.

So langsam ist Ruhe eingekehrt und ich komme zu mir. Mir wird bewusst, was alles passiert ist und ich kämpfe jeden Tag mit mir selbst.
Mein Partner hat auch ein Kind mit in die Beziehung gebracht. Diese ganze Patchwork Geschichte ist sehr harte Arbeit, vor allem da mein Partner sehr eifersüchtig ist. (Ich auch manchmal). Und obwohl ich meinen Partner sehr schätze und liebe, so ist es doch eine ganz andere Liebe. Durch die ganze Eifersucht und die Konstellation wie sie ist, gibt es öfter Mal kleine Machtkämpfe, er braucht sehr viel Aufmerksamkeit, ich auch, phasenweise ist es aber wirklich so dass wir dann zu stolz sind um aufeinander zuzugehen. Es ist manchmal als gäbe es eine unsichtbare Strichliste, wer ist jetzt öfter auf den anderen zugegangen um ihn zu küssen oder um ich liebe dich zu sagen. Ich hoffe ihr versteht wie ich das meine

Jetzt Frage ich mich öfter, ob eine zweite (oder auch dritte, vierte) Liebe jemals wieder so tief und so echt sein kann, wie mit einem Menschen den man so viele Jahre kannte. Hört man jemals auf das zu vermissen?

Auch umgekehrt Stelle ich mir die Frage. Mein Partner hatte drei kurze Beziehungen, keine ging länger als drei Jahre. Da Frage ich mich dann auch, kennt er überhaupt das Gefühl einen Menschen mit Haut und Haar zu lieben. ? Ihn anzusehen und zu wissen, du bist mein zu Hause. Zumal alle seine Beziehungen im Hass endeten. Ich hingegen hatte keine Sekunde lang einen Hass auf meinen Nochehemann . ich weiß gar nicht ob das möglich ist wenn man so miteinander verbunden ist.
Gibt es jemanden der etwas ähnliches erlebt hat und seine Erfahrungen mit mir teilen möchte? Es fühlt sich Grade alles ziemlich leer an .

Liebe @loosingme, es tut mir leid, dass du dich so fühlst, und ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen.
Ich weiß es nicht sicher, denke aber persönlich schon, dass man noch einmal so tief lieben kann, ich habe nur angesichts deiner Schilderung den Eindruck, dass du dir möglicherweise den falschen Mann dafür gesucht haben könntest. Das mit der Eifersucht klingt nicht so gesund, und das mit der inneren Strichliste klingt sehr anstrengend.

Empfindet dein Partner das denn auch so..?

Sicher, Patchwork ist viel Arbeit. Ich kenne diverse Leute, die in Patchwork-Konstellationen leben oder lebten... und habe unterschiedliches gehört.
Die Frage ist... gibt es euch am Ende mehr als es euch kostet? Also, würdest du insgesamt sagen, dass du trotz Allem überwiegend glücklich bist, auch wenn einiges schwierig ist..?
Oder findest du es in erster Linie nur schwierig und anstrengend..?

Zitat von Loosingme:

Ich habe dann Recht bald einen neuen Mann kennengelernt.

Vielleicht ging es mit der neuen Beziehung und angesichts der Tatsache, dass du durch den Tod deiner Mama (mein aufrichtiges Beileid ) eigentlich noch viel zu verarbeiten hattest, einfach etwas schnell mit der neuen Beziehung..?

Wäre dein Partner denn bereit, sich mit euren Problemen auseinanderzusetzen (Familienberatung/Paartherapie) oder sieht er selbst gar keinen Handlungsbedarf..?

@loosingme Hallo

Mein Antwort auf deine eigentliche Thread-Frage:

Ich finde, man kann immer wieder neu lieben, wenn das Herz wieder vollständig repariert ist, Altlasten nicht mehr im Vordergrund stehen.

Auch liebt man ja nicht den gleichen Menschen wieder, sondern ganz jemand anderes, mit anderen Facetten.

Zitat von Loosingme:

ich habe ihn rausgeworfen und meine Türen für ihn verschlossen.

Ich habe dann Recht bald einen neuen Mann kennengelernt. Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich zu der Zeit sehr sehr neben mir stand und mir gar nicht bewusst war, was eigentlich abgeht.

Zu deiner Geschichte selber:

Du hast dir nicht genug Zeit gegeben, um zu dir selber wieder zurückkehren zu können, sondern bist, wie du schreibst, recht früh in was neues hinein. Da liegt eben in meinen Augen immer der Fehler; Herz war noch nicht repariert, alles wurde dann irgendwie too much und man lernt, unter erschwerten Bedingungen, neues kennen, obwohl man noch gar nicht wirklich bereit dazu war.

Zitat von Loosingme:

Es fühlt sich Grade alles ziemlich leer an .

Deine innere Leere kommt daher, weil du dir eben nie wirklich Zeit für dich genommen hast, sondern eben gleich in die nächste Beziehung gegangen bist.

Immer nur für jemand da sein, aber nicht wirklich auch Mal für sich selber da sein, für sich zu sorgen, das zehrt an der Energie, die du wohl jetzt einfach nicht mehr hast.

Vielleicht wäre eine Mutter-Kind-Kur Mal ne gute Sache, damit du merkst, wie wichtig es ist, auch Mal für sich selber zu sorgen und damit merkst, wie etwas Energie wieder in dir zurückkehrt.

@loosingme Hallo!

Deine Frage beantwortend: sicherlich kann man neu und tief lieben, es gibt ja genug Beispiele im Leben. Nicht jeder ist mit seiner Jugendliebe in den Bund der Ehe gegangen und liebte danach sicherlich aufrichtig und tief eine andere Person.

Wie einige hier schon schrieben: vermutlich hast Du Deine erste Liebe/Verbindung/Beziehung nicht abgeschlossen und bist in was neues reingelaufen. Legitim, aber vermutlich deshalb so einige negative Vibez! Stichliste hat in einer Beziehung nix zu suchen.
Achte gut auf Dich!
Alles Gute!

Meiner Erfahrung nach fühlt sich die Liebe je nach Partner und eigenem Lebensabschnitt unterschiedlich an. Wie ich für meinen 1. Freund empfunden habe (zwischen 14 und 18 waren wir zusammen), das würde ich heute nicht mehr als Liebe bezeichnen, auch wenn es sehr schön war und ich es damals so genannt habe. Mit dem 2. Partner (8,5 Jahre) war es anders, danach kam mein Ehemann, und für meinen jetzigen Partner (inzwischen geschieden nach knapp 10 Jahren Ehe) empfinde ich noch wieder ganz anders. Man entwickelt sich doch selbst auch weiter, da fände ich es eher ungewöhnlich, wenn man immer noch genauso fühlt wie mit 16.
Ich kann für mich sagen, dass ich froh bin, heute nicht mehr so zu lieben wie in Schulzeiten, denn das war ein reichlich naives Gefühl. Wie gesagt, obwohl es sehr schön war, ich dankbar bin für diese Verbindung, ich habe ihn in guter Erinnerung und alles ist okay damit. Aber ICH bin doch jetzt völlig anders als ich vor 28 Jahren war.
Mich irritiert tatsächlich, dass du es sozusagen genau andersherum siehst und meinst, diese 1. Liebe sei die richtige gewesen.

Es gibt diese Theorie, dass man mindestens 3 Lieben im Leben hat: die 1. Jugendliebe, bei der alles toll und rosarot ist (bis es das dann nicht mehr ist), dann eine zum Lernen und dann kann erst die Richtige kommen, weil man dann erst sich selbst, seine Bedürfnisse, Ansprüche und Grenzen in Bezieungen kennengelernt hat.

Im Übrigen halte ich diese Haltung mit der EINEN großen Liebe für Hollywood-Mumpitz. Kaum einer bleibt dauerhaft mit der 1. Jugendliebe zusammen, oder wenn doch, dann bleibt man idR nicht dauerhaft glücklich (und wenn doch, sind das meiner Ansicht nach Glückstreffer, wo man halt zufällig einen sehr passenden Partner gleich als 1. gefunden hat), und wer mehrere ernsthafte Beziehungen hatte, wird merken, dass die Beziehungen sich idR von einer zur nächsten immer weiter verbessern (was total logisch ist, weil man ja aus jeder vergangenen etwas lernt).

Aus dem, was du erzählst, würde ich auch eher ableiten, dass dein aktueller Partner weniger gut zu dir passt und es sich deshalb weniger schön anfühlt. Das hat aber mMn nichts mit der Liebe an sich zu tun, sondern mit dem Partner und der Ausgestaltung der Beziehung.

Sei dankbar dafür, dass deine 1. Beziehunhserfahrung so positiv war, nimm daraus mit, was du dort von zukünftigen Partnern und Beziehungen wünscht und was nicht, und orientiere dich an diesem Kompass, der sich daraus ergibt, dann denke ich, wirst du merken, dass du zwar wahrscheinlich anders, aber nicht weniger lieben wirst als zu Beginn.

Zitat von Blind-Meg:

Im Übrigen halte ich diese Haltung mit der EINEN großen Liebe für Hollywood-Mumpitz. Kaum einer bleibt dauerhaft mit der 1. Jugendliebe zusammen

Das Eine hat überhaupt nichts mit dem Anderen zu tun: es gibt Menschen, die 20 Beziehungen hatten und anschließend sagen, eine davon wäre ganz besonders gewesen. Und das muss weder die erste noch die letzte Beziehung gewesen sein.

Davon abgesehen gibt es natürlich auch Fälle, in denen Menschen mehrere Beziehungen hatten und alle Partner sehr geliebt haben - also ohne dass es die EINE Liebe gewesen wäre sondern jede Liebe für sich wirklich gut und wertvoll und innig.

Was das alles wiederum damit zu tun haben soll ob jemand mit der 1. Liebe zusammenbleibt... das ist doch auch wieder ein anderes Thema.
Mir erzählte heute meine Schwiegermutter, dass der Sohn ihres ältesten Freundes sich jetzt mit 47 Jahren und 3 winzigen Kindern trennt. Aus der x.-ten Beziehung heraus, er hatte seine aktuelle Partnerin und die Mutter seiner Kinder mit Ende 30 erst kennengelernt, nach bereits mehreren Beziehungen. War jetzt offenbar trotz aller Vorerfahrungen auch nicht das Ei des Kolumbus.....

Jede Beziehung kann halten oder scheitern - das hat nix mit der 1. 2. 3. 4. oder 5. Liebe zu tun.
Sondern schlicht damit ob es passt und wie groß die Bereitschaft beider ist, an der Beziehung zu arbeiten. Die kann auch bei der 5. Beziehung nicht gegeben sein - oder bei der 1. oder 2. langjährigen Beziehung schon.

Es gibt doch kein Modell, dass sich Beziehungen bei jedem linear steigern und entwickeln... schön wäre es, aber bei vielen ist das nicht so. Da kann auch auf eine eigentlich gute eine total schlechte Beziehung folgen et vice versa. Egal wie man sich entwickelt, zu 100% berechenbar und so simpel wie: die nächste Beziehung wird immer noch besser ist das nicht.
Schön wäre es, wenn es so einfach wäre... mag in Einzelfällen durchaus so sein... aber auf alle Menschen und Beziehungen lässt sich das so nicht übertragen.

Kann man nicht. Aber wenn du noch bereit bist eine Kompromissbeziehung führen kannst, dann findest du irgendwas

Hallo Loosingme,
ich denke das kommt auf den Menschen selbst, die *Umstände* für die Trennung u.a. Faktoren an.
Mancher lebt schnell wieder im hier und jetzt.....andere trauern ihrer Liebe ewig nach und verschließen sich.Oder sie stellen den EX im nachhinein auf ein Podest an das kein anderer rankommt....
Wenn sich für dich im Moment alles leer anfühlt ist dein jetziger Partner wohl nicht der Richtige.
Ob du GENAU die selben Gefühle nochmal erleben wirst wird die Zeit bringen und es nützt dir persönlich nichts was andere erleben oder können.....
Alles Gute dir.