Offene Ehe und trotzdem Vertrauensbruch

@Yoffi 👍🎯

Perfekt auf den Punkt gebracht! Genau so ist es!

Lassen wir ihn in seinem Recht und seiner Klugheit.

Zitat von ElGatoRojo:

Ehebruch findet kein öffentliches Strafinteresse.

Antragsdelikte haben auch kein öffentliches Strafinteresse....
Ehebruch wurde, soweit ich gelesen habe, als Strafbestand gestrichen, weil a) zu viel "schmutzige Wäsche" gewaschen wurde und b) eine Neubewertung der "persönlichen Ehre" eingesetzt hatte.
Kurz: Die gesellschaftlichen Voraussetzungen waren nicht mehr gegeben.
Bin aber kein Rechtshistoriker...

Zitat von schnecke4321:

Wir führen seitdem immer wieder tagtäglich von Früh bis Abends und in der Nacht Gespräche. Wir sind uns einig, wir lieben uns und wollen eigentlich auch nicht die Trennung. Ich habe die Basis Vertrauen zerstört. Er stellt mir die Frage, warum er mir wieder vertrauen sollte. Berechtigt. Nur alles, was ich antworte ...

Es ist ganz wichtig und sehr positiv, dass du mit deinem Mann so intensiv im Gespräch bist. Von Früh
bis in die Nacht ist jedoch nicht anzuraten. Gebt euch Zeit genug zur Selbstbesinnung und das be-
sprochene zu verarbeiten.

Wenn ich dir raten darf, führe die Gespräche immer in der Ich-Form, damit bietest du wesentlich weniger
Angriffsfläche und es kann eine Abwehrhaltung meist vermieden werden.

@schnecke4321, das hört sich doch jetzt gar nicht mehr so in Richtung Trennung gehend an. Zumindest
der Trend ist doch bereits positiver. Ja, die Basis "Vertrauen" hast du, ich denke das weißt du auch mittler-
weile, zerstört. Und ja, die Frage von deinem EM, warum er dir wieder vertrauen sollte, ist berechtigt.
Vertrauen ist schnell zerstört oder stark beschädigt, aber es dauert viele Monate bis das wieder
wachsen kann. Selbst wenn ihr als EP zusammen bleibt, liegt eine steiniger, nicht einfacher Weg vor
euch.

Ich denke, es kommt jetzt sehr darauf an, wie du dich jetzt und in der nächsten Zeit verhältst. Über eines
solltest du dir jedoch im Klaren sein, die Affäre musst du sofort und dauerhaft, falls noch nicht erfolgt,
beenden. Ansonsten bleibt der Stachel in deinem EM bestehen. Darüber hinaus würde ich an deiner
Stelle ihm anbieten die Ehe zunächst einmal wieder zu schließen. Die kann dann, optional, wenn die
Ehe wieder stabil ist und das Vertrauen wieder vollständig vorhanden ist, in vereinbarten Grenzen
wieder geöffnet werden. Das würde ich an deiner Stelle ihm als vertrauensbildend und Druck aus dem
Kessel nehmend, anbieten. Natürlich nur dann, wenn das nicht nur Worte sind, sondern auch die
Taten.

Weißt du, nicht dein Mann muss dir sagen, was du tun kannst, sondern du musst dich fragen, was du
alles tun kannst und machen solltest/muss. Dein EM geht, weil du eben keine ganz kleinen Brötchen
gebacken hast und wie du glaubtest ihm das, verschlimmbessert, beibringen zu können, folgerichtig
davon aus, dass du keine Verantwortung für deinen Fehltritt übernehmen und im Gegenteil wohl so
weiter machen willst. Also, du bist jetzt in der Bringschuld.

Was du auf keinen Fall mehr machen solltest, Schuldzuweisungen an ihn. Nehme die alleinige Verant-
twortung für deinen Vertrauensmissbrauch auf dich und versichere, dass du daraus gelernt hast und
das nicht mehr vorkommt. Beende sofort, falls noch nicht erfolgt die Affäre.

Ich hoffe für dich, dass dein EM dir eine 2. Chance gibt. Nur musst du da aktiv viel für tun, dass eure
Ehe wieder auf feste Füße gestellt wird und auch bleibt. Sei dir bewusst, dass es bereits ein großer
Vertrauensvorschuss ist, wenn er dir die Chance geben sollte. Bedenke, in deinem Mann herrscht
wahrscheinlich eine schwankende Stimmung von Ehe erhalten und unter welchen Bedingungen, oder
es gibt keine Vertrauensbasis mehr und die Gefahr der Wiederholungen ist einfach viel zu groß. Wenn
du dir das verinnerlichst, wirst du auch instinktiv wissen, was du machen kannst und solltest.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wird wahrscheinlich meist anders wahrgenommen, weil in monogamen Beziehungen die Regeln gut bekannt und internalisiert sind und kaum einer überhaupt darüber nachdenken muss. Geben tut es da aber auch jede Menge, die man von außen logischerweise alle in Frage stellen könnte.

Wenn das so wäre gäbe es diese ganzen "Ist das schon fremdgehen?" Threads hier nicht 😉

Zitat von Gast2000:

Weißt du, nicht dein Mann muss dir sagen, was du tun kannst, sondern du musst dich fragen, was du
alles tun kannst und machen solltest/muss.

Du hast aber schon gelesen, dass die TE der Meinung ist, genug zurückgesteckt und verzichtet zu haben, dass sie sich eingeengt und gegängelt fühlte -
und dass ihr Gedanke bei diesem Vertrauensbruch war "Jetzt bin endlich ich mal dran!"..?

Ich frage nur, weil ich beim Lesen deines Beitrags den Eindruck hatte, das könnte dir evtl. entgangen sein.

Sie fragt ja auch ob denn hier nicht jemand Verständnis für ihr Handeln hat - ich denke sie war eher auf der Suche nach Argumenten für ihren Mann, warum ihr Handeln eben nicht so schlimm war.

Sie könnte es ja mal mit ElGatoRojos Argumenten versuchen. - Also dass die Vereinbarung idiotisch war und sie deswegen eigentlich auch nicht groß Schuld an etwas hat.
Ich bezweifle dass das denn Mann beeindrucken wird, aber einen Versuch ist es sicherlich wert.

Zitat von ElGatoRojo:

Du kannst ja seine Bedingung gut und sinnvoll finden.

Nein, ich finde sie nicht sinnvoll.
Aber ich finde Betrug/Vertrauensbruch auch nicht sinnvoll.

Ein Pärchen, das wir kennen (verheiratet), hat gerade dasselbe Problem. Offene Beziehung - sie verstößt gegen die Regeln und belügt ihn diesbezüglich.
Ihr gemeinsamer Paartherapeut sagt dazu: geht gar nicht. Wenn Regeln, müssen diese eingehalten werden.
Sonst halt Einigung auf keine Regeln.
Aber Belügen ist Belügen.
Und so sehe ich das auch.

Jedes Paar kann seine Einigungen individuell treffen.
Sich daran zu halten oder nicht zu halten ist eine bewusste Entscheidung.

Zitat von Alduin:

Wenn das so wäre gäbe es diese ganzen "Ist das schon fremdgehen?" Threads hier nicht 😉

Hast Recht, aber das ist dann im Endeffekt ja quasi eine "Grenzdiskussion" - einig sind sich sicherlich noch alle, dass die Grundregel besagt: man soll in einer monogamen Beziehung nicht betrügen. Soweit ist noch klar.
Aber wo es anfängt und wo es aufhört... Grenzen und Übergänge... aber auch das kann ja jedes Paar für sich definieren!
Die einen sagen tatsächlich "Appetit holen draußen ist okay - aber gegessen wird zu Hause!"
Die anderen sagen "Flirten ist schon fremdgehen."

Letztlich geht es ja immer nur darum, dass ein Paar sich bezüglich dieser Dinge einig ist, und sich beide an die gemeinsam getroffene Absprache halten - egal was andere darüber denken mögen oder nicht...

Zitat von Gast2000:

Darüber hinaus würde ich an deiner
Stelle ihm anbieten die Ehe zunächst einmal wieder zu schließen. Die kann dann, optional, wenn die
Ehe wieder stabil ist und das Vertrauen wieder vollständig vorhanden ist, in vereinbarten Grenzen
wieder geöffnet werden.

Eigentlich ein guter Vorschlag.
Nur in diesem Fall ist es etwas schwierig.
Weil der Ehemann eine Freundin hat und ob er bereit ist, das jetzt aufzugeben?
Für ihn würde es bedeuten, dass er belogen und betrogen wurde und jetzt noch seine Freundin aufgeben soll.
Für ihn wird es so sein, wie doppelte Strafe.
Er in ganzer Linie verliert, weil warum soll er dafür einbüßen, was seine Frau verbockt hat.
Kann ich mir vorstellen, dass er so empfinden wird und denkt.

@te
Warum willst du die wiederholten Fragen von uns allen nicht beantworten?
Nochmals: Wie ist das bitte herausgekommen?

Will jemand Tee?

@ElGatoRojo ist der Trotz denn wirklich nötig..? Ich glaube nahezu keiner hier findet die Regel, die gebrochen wurde, wirklich sinnvoll.
Nur, darum geht es doch gar nicht.
Es hätte auch eine andere Regel gewesen sein können - mit der Einstellung, die die TE beschrieben hat, hätte sie diese auch gebrochen. Weil es ihr um etwas ganz anderes ging. Sie hatte halt die Schnauze voll (das kam in ihren Beiträgen deutlich raus) und wollte mal auf den Putz hauen. Ist verständlich. Aber halt ungut, wenn man nacher nicht die Verantwortung dafür übernehmen möchte.

Zitat von Heavydreamy:

Will jemand Tee?

Danke, gern!

Zitat von StrahlendeSonne:

Eigentlich ein guter Vorschlag.
Nur in diesem Fall ist es etwas schwierig.
Weil der Ehemann eine Freundin hat und ob er bereit ist, das jetzt aufzugeben?
Für ihn würde es bedeuten, dass er belogen und betrogen wurde und jetzt noch seine Freundin aufgeben soll.
Für ihn wird es so sein, wie doppelte Strafe.
Er in ganzer Linie verliert, weil warum soll er dafür einbüßen, was seine Frau verbockt hat.
Kann ich mir vorstellen, dass er so empfinden wird und denkt.

Die TE könnte auch (erstmal) einseitig auf die Öffnung verzichten. Das wäre zumindest ein ziemlich starker Invest...

Dann fehlt aber die Augenhöhe, was auf Dauer auch nicht gut ist. Zudem frage ich mich immer noch, ob der Ehemann wirklich eine Öffnung wollte (die TE hat immer noch nicht beantwortet wie diese zustande kam), da er sich so kontrollierend in der Beziehung verhält. Das kenne ich von den mir bekannten OBs nicht... Wiederspricht auch dem dahinter stehende Mindset.

Eine grundsätzliche Diskussion über das Beziehungsfundament wäre wohl zielführender (wenn auch nicht unbedingt produktiver....).