On/Off-Beziehung - ich komme nicht über ihn hinweg

Liebe Community,

ich bin 24 Jahre alt und hatte die letzten drei Jahre eine On-Off-Beziehung zu einem Mann, der bald 30 wird. Die ersten beiden Jahre haben wir immer wieder zwischen Beziehung und friends with benefits geschwankt, wobei ich eigentlich immer mehr wollte. Ich habe schon immer gemerkt, dass da oftmals von ihm weniger kam als von mir. Als ich dann aber den Schritt gemacht habe, mich deswegen von ihm zu trennen, und ihm nicht mehr geschrieben habe, meldete er sich nach ein einigen Tagen und meinte er vermisst mich und möchte es wirklich mit mir versuchen. Er wurde dann auch ziemlich emotional und hat geweint. Dann waren wir wieder zusammen und irgendwann haben sich seine Gefühle wieder abgebaut, woraufhin dann wieder Schluss war. Ich muss dazu sagen, dass es ihm nicht (nur) um S. ging, die Initiative dazu ging immer von mir aus und er hat auch oft abgelehnt, wenn wir gerade nicht zusammen waren.

Das letzte Jahr war wirklich intensiv on off. Wir haben es im Februar nochmal versucht und im April haben sich seine Gefühle wieder abgebaut. Ich war zu dieser Zeit selbst in einer etwas schwierigen Phase, weil ich mein Studium abgeschlossen hatte und mich erstmal orientieren musste.

Ich habe total ohne ihn gelitten und war wirklich in einem sehr großen Loch, bis wir dann von Juli bis Oktober wieder zusammen waren. Ich war plötzlich wieder glücklich. Im Oktober habe ich mir dann geschworen, das nicht noch einmal mitzumachen und wollte wirklich loskommen. Während der ganzen off Phasen habe ich auch immer andere Männer gedatet aber bei mir haben sich nie Gefühle entwickelt und niemand kann mir das geben, was er kann. Ich habe auch wirklich versucht, mich auf jemand anderen einzulassen und die Männer hatten auch fast immer näheres Interesse, aber ich wollte nur ihn. Er hat mir dann irgendwann auch geschrieben, dass er mich vermisst und sich ohne mich schlecht fühlt. Dann haben wir es noch einmal versucht und es ist wieder mangels Gefühlen seinerseits gescheitert. Wahrscheinlich liebt er mich nicht richtig, meint er. Bei der Trennung vor Kurzem hat er auch sehr viel geweint. Ich weiß, dass jeder vernünftige Mensch der Welt mir dazu raten wird, es einfach zu lassen, um mich nicht selbst zu schädigen, aber ohne ihn kommt mir mein Leben so trist und schwer und leer vor, dass ich schon das Gefühl habe, depressiv zu sein. Ich verstehe auch nicht, warum er sich so verhält. Jeder hat das Recht, mich nicht zu lieben und sich deswegen von mir zu trennen. Aber was soll das ewige hin und her, das ja auch nicht in seinem Sinne sein kann (er nutzt es auch nicht für S. aus, will wie gesagt relativ selten S. und die Initiative geht immer von mir aus). Warum will er es immer wieder wirklich versuchen und es führt immer wieder zum selben traurigen Ende? Seine Beziehung vor mir (schon einige Jahre her) hat er auch beendet, weil er einfach nicht mehr genug Gefühle hatte. Jetzt sieche ich nach der letzten Trennung im Januar (1,5 Monate her) wieder, versuche drüber hinwegzukommen, aber habe ihm doch wieder geschrieben und mir einen Korb eingefangen. Im Endeffekt würde ich - fürchte ich - einfach immer wieder zu ihm zurückgehen.

Ich muss dazu sagen, dass zu meiner Mutter immer eine sehr schwierige Beziehung, geprägt von mangelnder Liebe bestand und meine Schwester (auch deswegen?) in den letzten Jahren eine Depression und Essstörung entwickelt hat. Zu unseren Eltern besteht derzeit auch kein richtiger Kontakt. Ich selbst bin schon immer sehr komplexbehaftet gewesen und suche mir immer irgendwas (im Karriere- und Leistungsbereich), in dem ich vermeintlich nicht gut genug bin und mit dem ich mich dann regelrecht fertig mache. Vor einigen Jahren hatte ich auch schonmal eine depressive Episode. Wenn er weg ist, treten diese Komplexe extrem stark auf, ich fühle mich ganz grauenhaft. In mir existiert dann eine üble Mischung aus Sinnlosigkeit, Komplexen, Gefühlen des Ungenügendseins und Liebeskummer. Ich sage mir ja immer, ich will das nicht mehr und er wird mich immer wieder verlassen und mir wehtun, aber irgendwie will ich ihn so sehr. Ich habe das Gefühl, wenn er da wäre, könnte ich glücklich sein und mein Leben annehmen. Mir ist auch bewusst, dass ich wohl ein (großes) Problem mit mir selbst habe.

Liebe Mariee,

es berührt mich schmerzlich, deine Geschichte zu lesen. Du bist so oft abgewiesen und abgelehnt worden und hast dich trotzdem immer wieder eingelassen in der Hoffnung, dass es jetzt anders und besser laufen wird.

Sorry: Das wird es ganz sicher nicht mehr, nicht auf Dauer. Du bist mittlerweile süchtig nach ihm geworden, aber er hat entweder eine Bindungsstörung, die seinen Rückzug erzwingt, oder einfach keine starken Gefühle für dich. Beides gleich doof vom Ergebnis her.
Aus dieser Schieflage kannst du dich nur durch eine bewusste Entscheidung befreien.
Bleib bei der Distanz, auch wenn es schwer ist und der Kummer aufgrund deiner derzeitigen depressiven Verstimmung auch lange quälend präsent bleiben kann.

Bei ihm bekommst du nicht die Geborgenheit, die dir fehlt. Alles, was dir mit ihm erst mal guttut, ist in gewisser Weise ein Fake.

Du bist dir zum Glück ja schon selber auf der Spur: Dieses Beziehungsproblem ist vor allem ein Selbstliebe-Problem, und es scheint, dass du und deine Schwester als Kinder nicht ganz das bekommen habt, was ihr gebraucht hättet, um euch selbst annehmen und wertschätzen zu können. Ich nehme an, dass du schon Erfahrungen mit Therapie hast? Wenn nicht: Ich würd's machen. (Man darf sich auch jemand Neues suchen oder ein anderes Verfahren probieren, wenn das bisherige nicht zu einem passt.)
LG

Hallo Marie,

On/Off interessiert mich ja sehr, weil ich auch in so etwas geraten bin. Bei uns liegt es nicht an mangelnden Gefühlen, aber auch an Mechanismen, die aus der Kindheit kommen. Seit ich da einiges für mich verbessern konnte, läuft es auch viel besser.

Was das bei ihm so sein könnte, darüber mag ich gar nicht philosophieren.
Es gefällt mir sehr gut, dass Du Dir Deine Vergangenheit anschaust. Wie Du sagst, hast Du dadurch ja nicht nur in Bezug auf ihn Probleme. Das ist aber auch völlig normal.

Hast Du mal über eine Therapie nachgedacht? Ok, Carlaa hat auch schon gefragt inzwischen

@Carlaa
Jemand mit einem derartigen Werdegang ist meist selbst zu einer Beziehung in Nähe und Geborgenheit, so wie üblich, gar nicht fähig. Wenn man das erkennen und annehmen kann, muss man auch kein Phantom mehr jagen.

Danke euch, da habt ihr auf jeden Fall recht. Ich habe auch überlegt, zu einem Therapeuten zu gehen. Wichtig ist es wohl erstmal, gar keinen Kontakt zu haben und das jetzt auch durchzuhalten und irgendwie mit sich selbst klarzukommen, Sichtwort Selbstliebe. Hatte jemand von euch auch schon mal eine ähnliche Situation oder Erfahrungen damit, wie lange es dauert, bis man wirklich drüber hinweg ist?

Liebe Grüße

Mariee

Hallo Mariee,
Ich selbst bin erst 23 Jahre alt hatte eine 5 jährige Beziehung aus der Beziehung sind 2 Kinder entstanden.!
Die Trennung damals ging von mir aus in der zweiten Schwangerschaft.!
Häusliche Gewalt sowas.!

Dann hatte ich auch einen Mann mit dem ich ein hin her hatte on off mittlerweile ist Schluss.!

Ich habe den Weg zum Therapeuten gemacht Kann dir das nur raten den es tut gut ich bin zusätzlich in einer Gruppen Therapie Wegen meines Selbstbewusstseins..!
Ich selbst habe in meiner Kindheit vieles erlebt ich glaube ohne Hilfe wäre ich jetzt nicht da wo ich nun stehe.!
Ich wünsche dir ganz viel Glück.!.

Vielen Dank für eure lieben Nachrichten. Ich bin zwar immer noch nicht drüber hinweg, aber ich glaube diesmal bleibt er bei der Trennung und dann muss ich ja zwangsweise irgendwann drüber hinweg kommen. (Obwohl ich ja weiß: ich habe Verantwortung für mich selbst und sollte ihn auch nicht mehr wollen. Das ist aber leichter gesagt als getan.)

Hallo Mariee,

Ich bin derzeit genau in derselben Situation wie du. Wollte dich mal fragen, ob du es geschafft hast und vor allem wie von ihm los zukommen?

@ Florena

Wir haben es in der Zwischenzeit noch zweimal miteinander versucht.. in den letzten Monaten wollte er mich zurück, aber ich bin, so gut es geht, stark geblieben. So kann es einfach nicht weitergehen und sobald er mich wieder in seinen Fängen hat, verliert er das Interesse und wird sich unsicher. Momentan hilft mir der Gedanke, dass ich durch die ganze Sache so besessen mit ihm war und bin, dass es nie eine ausgeglichene und glückliche Beziehung sein wird..

Wie geht es Dir und wie genau ist Deine Situation?

Mariee

Ich führe seit 4 Jahren ebenfalls eine on off Beziehung.. Er trennt sich jetzt zum dritten Mal von mir (Im November). Habe mir eine eigene Wohnung wieder genommen und hoffte die ganze Zeit, das er wieder zurück kommt.

Ich bin auch richtig besessen von ihm. Kann nicht loslassen. Er begründet es auch jedesmal so, dass seine Gefühle nicht ausreichen.

Heute schrieb ich ihm, weil ich es einfach nicht aus hielt. Aber er sagte, er hätte wen neues und er könnte mich nie glücklich machen. Ich weiß einfach nicht, wie ich loslassen kann.

Ich kann Dich so gut verstehen. Das Fatale ist, dass man trotz allem hofft, dass er wieder zu einem zurückkommt. Aber mit Sicherheit weiß er genau darum und, dass du, wie ich so besessen bist und das macht auch irgendwie unattraktiv. Es würde niemals eine ausgeglichene Beziehung werden und wir wären immer die Süchtigen und er weniger süchtig. Wollen wir das? Will das jemand, der sich selbst liebt und achtet?

Hast Du mal jemand anderen kennengelernt?

Ich bin davon überzeugt, dass wir es schaffen können. Es wird lange, lange dauern aber das Wichtigste ist wohl, keinerlei Kontakt mehr zu haben.

Wenn Du hoffst, dass er zurück kommt, machst Du Dich selbst abhängig und zum Spielball. Das habe ich viel zu oft gemacht.

Ich drücke Dich!

Das habe ich schon längst gemerkt, daß ich schnell zum Spielball werde, für ihn.

Ich hoffe so, das ich es schaffe. Es gibt da draußen genug Männer. Aber man will diesen einen Mann, der absolut nicht für uns gemacht ist.

Ich hatte seit der Trennung schon dates. Liegen aber nicht sonderlich gut. Weil ich im innersten immer Hoffnung hatte.

Ich habe ihm vorhin geschrieben, er soll mir jetzt sagen, daß es kein Zurück mehr gibt und dann werde ich mich mit abfinden.

Ich schrieb, das er mich schon oft vermisst hat, aber er mich einfach nicht glücklich machen kann. Und er möchte, daß ich es werde!

Ich schaffe es nicht mal seine Nummer zu löschen. Sowas idiotisches.

Hallo Marie, hallo Florena,

ich möchte mich kurz einklinken.

Florena, er hat dich zum 3. mal verlassen? Wie hältst du das aus? Das kann man ja gar nicht glauben

Ich habe den Fehler gemacht und mich 4 Monate hinhalten lassen. Mein ex machte Ende August Schluss - unter den gleichen Argumenten wie so manch anderer, der zu schwach ist, um sich mit seinen Gefühlen oder Wünschen auseinanderzusetzen:

- ich bin nicht gut für dich
- es liegt nicht an den Gefühlen
- ich kann im Moment nicht
- ich möchte dich nicht verlieren
...

Erst letzte Woche, nachdem er mich ein weiteres Mal versetzt hat, obwohl wir beide mal offen reden wollten, habe ich den Absprung geschafft. Danach wurde ich beschimpft, mir wurde gedroht er würde mein Leben zur Hölle machen. Dabei hat ER mich verlassen.

Es ist verdammt hart, ich kenne die Abhängigkeit. Aber das ist einfach nicht gesund! Ihr müsst euch das jeden einzelnen Tag 300 Mal ins Gesicht sagen : diese Partnerschaft ist keine! Es ist Gift. Für euch. Und euer Selbstbewusstsein. Jemand der sich nicht entscheiden kann, hat entschieden! Seht Taten als Antworten... ich weiß wie verd*ammt schwer das ist. Ich weiß es. Aber ihr müsst das schaffen.

Liebe Grüße
Laura

@laura88

Damit hast Du so recht! Wir müssen es für uns selbst schaffen!

Müssen wir! Weiß auch nicht, warum man das 3 mal mit macht.. Vorallem immer wegen einer anderen. Nach gewisser Zeit merkt er, daß ich doch ihm besseres bieten kann.

Aber ihr habt schon recht. Er wird mit jeder Frau so umgehen. Weil nie eine gut genug ist. Und irgendwann steht er ganz alleine da.

Ich Kämpfe nun aber wirklich gegen ihn, weil er mir nie die Sicherheit bieten kann, die ich benötige.

@Florena
Es klingt vielleicht hart, aber Du solltest es nicht so sehen, dass er immer wieder merkt, dass du die bessere Partie bis und du ihm besseres bieten kannst. Wenn das so wäre, hätte er dich so oft verlassen? Würdest du das mit jemandem machen, den du liebst?
Offensichtlich liebt er dich nicht richtig, hat nicht genug Gefühle und würde dich immer wieder schnell aufgeben. Du wurdest 3 mal für eine in seinen Augen Aufregendere, Bessere eingetauscht. Das musst Du Dir bewusst machen. Weißt du eigentlich, woran diese Beziehungen gescheitert sind?

Er kommt nur zurück, weil du für ihn einfach und bequem bist, weil du ihn zurückkommen lässt. In der großen weiten Welt funktioniert es nicht richtig mit anderen Frauen? Naja, dann kann er ja immer noch zu dir zurückkommen.. auch wenn es da nicht wirklich reicht. Willst du das? Ich will es nicht mehr.

Das tut weh, ich kenne das auch.