On/ Off- Beziehungen

Alles was ihr hier schreibt, ist auch genau das was die ganze Zeit in mir vorgeht. Ich denke auch, dass es bei mir mit Kindheitserfahrungen zusammenhängt. Ich habe mich auch innerlich bereits von ihm abgekapselt. Aber ich bin noch nicht bereit die endgültige Trennung zu vollziehen. Aber ich sehe ich bin nicht die einzige, das scheint nicht selten vorzukommen.

@mandarine: genau das Gefühl hat mir mein Spezi auch gegeben. Und ich habe ihn in meinem Leben rumwüten lassen, als wäre es nichts wert. Von oben bis nach unten gekehrt und zwar nach seinem Rhythmus. Dafür gab es gar keine objektiven Gründe.
Irgendwann war das nicht mehr verzeihbar und ich wusste, es wird sich nie ändern.
DIE Erkenntnis war ganz schrecklich. Egal, was ich tun würde, es würde sich nicht ändern. Da konnte nur noch ich das ändern. Ich wollte da raus, es war hoffnungslos. Irgendwie hatte ich verstanden, MEINE Zukunft stand auf dem Spiel. Er würde nichts verändern. Rein und raus, wie es ihm passte.
Was hat mir geholfen: ganz ganz enorm wichtig war, dass ich einen eigenen Freundeskreis aufgebaut hatte. Da er ja immer wieder weg war und ich dauernd auf mich zurück fiel, war es immer ganz einfach da weiterzumachen. Der Kreis ist auch stabil. Jetzt noch. Menschen, die mir gern was machen, bis zu Urlauben, Weintouren etc., regelmäßige Treffen und zwar unabhängig davon, ob der Typ nun in meinem Leben war oder nicht. Das sind meine Pfosten.
Dann habe ich noch zwei Söhne , einen Job, der uns bestens versorgt.
Was ich meine: neben meiner Liebe zu ihm, hatte ich ein komplett eigenes Leben. Bau Dir das auf und dann ist das Grauen vor der Trennung nicht so groß. Du fällst nur in Dein Leben ohne ih. Und er macht davon nur einen geringen Teil aus.
Dann habe ich mich viel beobachtet, über alle Jahre Tagebuch geführt. Manchmal nur einige Zeilen. Einfach geschrieben, was war. Wenn ich das lese, hilft mir das die Nutzlosigkeit zu sehen. Zu schauen, was war im November 2009, 2010, 2011, 2012.
Es war immer gleich.
Und jetzt danach: ja klar bin ich traurig. Er wollte mich ja noch mal treffen und schrieb mit "Dein x.". Klar habe ich seitdem so im Herzen gedacht, vielleicht hätte es ja jetzt geklappt. Aber mein Kopf weiß, es ist nicht so. Er wollte nur sehen, ob er mich wieder packt. So wie üblich nach Wochen. Es wäre so weiter gegangen. Kurz Chaos in mein Leben bringen, Versprechen, die alle nicht halten und ICH wieder am Ende. Traurig, schlaflos, fast nicht arbeitsfähig und ihm wärs egal.
Das wollte ich nicht mehr.
Und jetzt denke ich auch noch an ihn. Es ist so schade, dass ich allein bin. Aber das war ich mit ihm auch. Und er hat mich dazu sehr oft verletzt.
Ich weiß, dass ich das nicht verdient hatte.
So ist es besser. Mir tut keiner weh.
Vielleicht ist das die Erkenntnis: manchmal ist es schon genug, wenn einem nicht weh getan wird. Der Rest findet sich.
Elfe2013

Ich glaube, ich habe heute sowas erlebt. Weil wir nicht auf einer Gedankenebene waren, hat er sofort zu anderen gewechselt. Ich hab das erst gar nicht gepeilt, das kam erst abends in meiner Rückbeleuchtung des ganzen Tages! Davor hatte ich ihm noch Mitgefühl gezeigt. Unfassbar, aber gut, ich hatte das sowieso schon länger geahnt, das er mich eigentlich nicht meint! Welche Rolle ich aber da mitspielen soll, da bin ich noch am grübeln!

@elfe

genau so läufts bei mir auch ab. wahrscheinlich muss ich den letzten funken hoffnung noch killen oder die zeit wirds für mich hoffentlich irgendwann tun...

meinen freundeskreis habe ich seit sommer wieder intensiviert und unternehme auch viel mehr. das habe ich ganz bewusst wieder angefangen, um distanz zu gewinnen, mein eigenes leben wieder zu haben.

auch er macht jeweils versprechungen, die er dann doch nicht hält. und er säuselt mir immer wieder wunderbare worte rüber, die ich dann in diesen momenten auch noch glaube .
und es gab auch lügen und als ich sie durchschaut hatte, meinte er, dass er das nur gemacht hätte, um mich nicht zu verlieren. und jedes mal, wenn ich es beenden wollte, kam er wieder und zeigte mir, wie viel ihm doch an mir noch liegen würde. und ich glaubte es immer wieder.

da er nie offen redet und vieles aus seinem leben mir vernebelt bleibt, er fragen einfach ignoriert, habe ich es jetzt aufgegeben, zu erfahren, was er eigentlich genau noch möchte mit mir. er ist anscheinend nicht in der lage, mir klar und deutlich zu sagen, dass es ihm nur noch um s. geht, weil er weiss, dass ich es dann ganz abklemmen würde. aber noch hange ich drin, weil ich es selbst noch nicht glauben will. und dann, wenn ich jeweils wieder schwach werde, hole ich mir den spruch her, dass ich das tun soll, was mir mein herz sagt... eine krux... noch.

und das verrückte daran: ich bin sonst in meinem leben eine sehr unabhängige, selbstbestimmende person.

aber ich habe geduld. eines tages wird es klick machen und dann ists gelaufen, für immer. das weiss ich.

@mandarine

Genauso ist es bei mir ich auch, ich denke mir immer genau dasselbe wie du, das ist echt alles verrückt.

Ich fühle mich gerade nach 9 Tagen des Gehens so sehr ernüchtert, traurig und auch innerlich zerrissen. Zu Beginn fühlte ich, dass es die "richtige" Entscheidung war, es flammt auch tagsüber durch, jetzt ist es immanent groß. Frage mich, warum mir das Weinen so schwer fällt, erst ein einziges Mal überkam mich ein ferartiger Weinkrampf. Problematisch für mich ist trotz tägliches Meditierens, dass ich zu ihm gedanklich abschweife, mir Fragen stelle und irgendwie das Gefühl nicht loswerde, ihm gehe es besser. Einerseits tut mir unsere Kontaktlosigkeit gut, andererseits ist da plötzlich so ein großes "Nichts". Wie abgeschnitten und tief fallend es sich anfühlt...

@nikimum
dann bin ich also nicht die einzige, die "so funktioniert". irgendwie tröstlich .

@nele
auch so seltsam bei mir, dass ich nur einmal geweint hatte, nämlich vor jahren, als er mich das 1.mal verlassen wollte (wg. einer anderen frau).
seither gelang es mir nur ein paar wenige male, ein paar tränen rauszudrücken, weil ich hoffte, dass das helfen würde ...

Nun habe ich inmitten einer Meditation das zweite Mal geweint . Das ist und tut gut so. Und sicher wird es nicht das letzte Mal sein. Ich vermute, dass wir die Tränen zulassen sollten, um eben nicht festzuhalten...so wie wir den Menschen loslassen sollten, sollten wir auch die Tränen in uns loslassen. Am Ende wird sich hoffentlich ganz klar zeigen, dass wir um uns weinen...um das innere, kleine Kind in uns, was verletzt und verlassen wurde (ganz gleich, ob wir verlassen haben oder wurden). Und wenn all die Tränen ausgespült worden sind, werden wir gestärkt einen neuen Weg gehen können. Ich weiß ganz sicher, dass dieser Mensch einen Platz in meinem Herzen haben wird, auf Lebenszeit. Die friedvolle Betrachtung und Akzeptanz dessen ist sinnvoll und ich zwinge mich damit nicht, fort zu laufen, sondern im Hier und Jetzt zu verweilen. Vielleicht auch irgendwann mit der Erkenntnis, dass mir diese Beziehung in meiner Entwicklung voran geholfen hat ...

Mein Gott, der muss wohl denken, ich bin total bescheuert und total naiv. Wie können sich zwei Gestalten nur erlauben mit meinem CV fieses zu erarbeiten! Wieso nehmen die nicht ihren eigenen CV und halten sich beide an sich selbst fest und benutzen nicht Leute, die noch Kunde bei den beiden sind!

Zitat Mandarine: ...er äusserte schon mehrmals, dass es unsterblich wäre mit uns und meinte damit aber vor allem die ero. seite. er glaubt wohl, dass er immer so weiter machen kann mit mir, weil ich ja die grenze noch nie endgültig ziehen konnte. praktisch für ihn, denn er lebt sein leben, wie es ihm gerade passt und mich hat er auch noch so nebenbei. mein kopf sagt schon viel zu lange klar nein und mein herz oder meine defizite lassen sich immer wieder einlullen von ihm...

Danke Mandarine,
ich hab da ähnliche Erfahrungen mit meinem gemacht und ich finde er
überspannt den Bogen gerade. Auch die ero. Ebene wird einseitig stark gelebt, so
reizvoll das manchmal ist, es macht abhängig. Oft auch das Gefühl ich würde nur so nebenher für ihn existieren, und bin unendlich anpassungsfähig an seine Bedinungen, das war früher schon mal anders. Und da will ich wieder hinkommen, wieder mehr selbst lenken und kreieren dürfen, mich selbst freier entfalten und einbringen. (Wieder mehr lachen und Lebensfreude auf allen Ebenen..) Schwierig bei der Vorliebe
für eher distanzierte Männer.. daher werde ich vorerst bei Kontaktabbruch bleiben, er meldete sich bisher eh nicht.

@aria

wie recht du hast... diese "ero. ebene" macht auch abhängig. wir frauen haben da ja so ein "bindungshormon" das beim s. ausgeschüttet wird , bei den männern würde das vorher, bei aussicht auf s. ausgeschüttet . irgendwie nicht kompatibel. darum kommen sie dann auch immer wieder. aber das nur die chemische seite .

und dass man sich dann noch so unterwürfig an denen ihre bedingungen anpasst... auch ich. bei mir wars früher auch umgekehrt. aber ab und zu bekam er schon auch ein nein von mir. aber was ist das schon...

aria, würdest du es durchhalten mit der kontaktsperre, wenn er sich wieder meldet? ich hatte das auch schon versucht. nach ca. einer woche hatte er mich wieder um den finger gewickelt, weil er sich so ins zeug gelegt hatte.

über dieses wochenende habe ich mir vorgenommen, ein zweites mal (habe es schon über das letzte wochenende getan) mir nochmals alle negativen gefühle hervorzurufen, um die irgendwie voll zu spüren, "in sie hineinzugehen" und um sie immer mehr loslassen zu können und um irgendwann eine andere perspektive zu gewinnen, die mich unabhängiger und ihn unwichtiger macht.

mal schauen, ob ich voran komme .

Mandarine,

recht hast Du, was ist schon ein Nein..? Und selbst das ist so schwer, ich versuche es
gerade zu lernen nach sieben Jahren. Vermute nicht, dass er sich sofort meldet, da ich ihm vor einer Woche klar sagte, wir hätten unter gegebenen Umständen keine Zukunft. Im Vertrauen darauf, ihn zum Nachdenken anzuregen/bzw. Druck zu machen für Lebensveränderungen. Unsere Beziehung spielt sich eher im nichtalltäglichen Rahmen ab, wozu viele schöne und besondere Erlebnisse zählen, aber ebend auch viel Distanz.

Im Moment hab ich durch tiefgreifende homöopatische Mittel Begleitung, bin sehr dankbar dafür und finde Stück für Stück zu mir selbst zurück, spüre es schon. Einen anderen Weg gibt es nicht als diesen.

Apropo Abhängigkeit auf der ero. Ebene, ja Frauen werden durch
Sex mit dem Bindungshormon Oxitoxin gebunden, Männer binden sich darüber eher in der
Familie. S. ist für sie kein Bindungsgrund, im Gegenteil, sie suchen danach Distanz oder Abwechslung..Passt nicht so gut, wenn man örtlich getrennt lebt..Und aus der Ferne kann man eh nichts bewirken, wenns drauf ankommt. Daher bin ich so dankbar, dass ich nach langem Leidensweg mittlerweile besser loslassen kann..

Was mir schon in den letzten Wochen sehr half, eine Entdeckung auf YOU TUBE.
Kann den link leider nicht reinstellen. MEDAWIN 1 - eine tolle Frau- viele geniale Videos
vor allem: "Loslassen und Wünsche verwirklichen Teil 1/2" - ggf. einmal täglich ansehen für das Unterbewusstsein. Es geht darum alle Gefühle zu leben, in alle rein zu gehen, falsche Konditionierungen abzulegen und natürlich wenn es klar ist, das umzusetzen, was eigentlich gewünscht ist.
Ich wünsche Dir ein schönes WE!

@arla,

was sind das für homöopathischen Mittel?

Nele

Ich bin seit 5 Jahren in einer on-off Beziehung ---- wurde in dieser Zeit oft verletzt - hab mich wieder zurückgezogen - jedesmal ist er wieder gekommen - hat mir seine tiefe Liebe geschworen - ich sei doch seine Frau.....! mich hats krank gemacht .... mich immer wieder darauf einlassen und die Angst dass es dann wieder vorbei ist.... Nun hats am Montag so richtig geknallt ..... er will nicht mehr - hat sich eine Mauer gebaut..... lässt keine Gefühle mehr zu..... DAS TUT VERDAMMT weh.... 5 jahre hat er gescharrrt...... als ich mich dann endlich ganz drau eingelassen habe hat er mich verlassen..... Das Spiel war wohl nicht mehr interessant...... Pass auf......! überlege Dir gut wie oft du diese Schmerzen ertragen willst und kannst...... Das haben wir doch gar nicht nötig...

@ aria, vielen dank für die video-tipps auf you tube. schaue ich mir morgen an!

auch meine erlebnisse mit ihm waren im nichtalltäglichen rahmen. allerdings sind diese letzte zeit sehr spärlich geworden. aber ich mag nichts mehr fordern, denn ich ertrage abfuhren nur schlecht...

ich finde es aber gut, dass du mal ein bisschen druck machst. dann weisst du vielleicht ein bisschen mehr, wie wichtig du ihm bist. kommt dann vielleicht auch noch bei mur, wenn ich noch mehr "bei mir" bin.

im moment bin ich aber auch etwas gleichgültiger und ich hoffe, dass das anhält und es mich immer weniger verletzt.

ich bleibe dran.

@ sarah
ja, ust traurig, feststellen zu müssen, dass sie einen ablehnen, wenn sie wissen, dass sie einen ganz haben können.

schönen abend allen!