On-Off - Und nun die etwas andere Runde

Zitat von Pina52:

Ich fühle mich dabei schlecht und wie einen Verräter

Fühlst du dich auch schlecht, wenn du ihm vorher eine freundliche Ansage dazu machst, dass du dich erst mal zurückziehen wirst?

Das gibt sich aber mit der Zeit.
Beim zweiten Mal nicht zum Geburtstag gratulieren (obwohl er es bei mir getan hat) hatte ich gar keine Skrupel mehr ...

Er braucht dich als Individuum viel weniger, als du es dir vorstellen kannst.
Das ist wirklich verschwendete Liebe und Hingabe.

Zitat von Pina52:

Ich weiß, dass Du das gut meinst. Aber das glaube ich ihm schon. Es gibt m.E. keinen Grund, mir eine solche Geschichte zu erzählen.

Sag mal.... bist Du blauäugig!

Es gibt ne Menge guter Gründe, Dir zu erzählen (und sich selber!) dass es an IHR lag, dass das gefloppt ist. Nicht an ihm.

Und: es GIBT keine klinische Doagnose "Verlustangst". Da hast Du Dich aber prima vereimern lassen.

Msn kann Verlustangst haben. Kommt vor. Das ist aber KEINE diagnostizierbare Krankheit.

Zitat von Carlaa:

Gemeint ist glaube ich nicht, dass er bewusst lügt oder erfindet,

Doch. Genau das ist gemeint. Entweder den Anderen. Oder sich selbst.

Viel Rat kann man geben, helfen kannst Nur du dir.
Was ist richtig was ist falsch?
Wenn Er Frauen hat, ist doch ok, es kommt auf DICH an. Du magst ihn ja anscheinend auch und wenn der s. So gut ist, erfüllt er auch ein für dich wichtiges Bedürfnis. Viele Menschen/Beziehungen machen abhängig.
Mein Tipp:
Schau auf DICH, was bekommst du von ihm und ist es wert, das andere dafür in Kauf zu nehmen.
Was willst du?
Finde deine Bedürfnisse raus,
Willst du ihn besitzen, eine intakte Beziehung, geliebt werden (wenn ja, fühlst du dich von ihm geliebt?).
Wenn du ihn echt liebst, dann nimmst du ihn so, wie er ist mit all seinen Ecken und Kanten.
Wenn du willst das er anders ist, prüfe ob du auf dem Richtigen Weg bist und ob deine Liebe echt ist.

Um erst mal Übersicht zu bekommen:
Am besten machst du einen Zettel und schreibst auf was du dir generell wünschst (für dich in deinem Leben) welche Dinge sind dir besonders wichtig und dann schreibst du auf das nächste Blatt was er davon wie erfüllt.

PS er ist nicht schlecht oder böse zu dir, er kann nur tun was er tut, wenn es dir schlecht geht bist DU daran schuld.
Es gehören immer Zwei zu einer Beziehung.
Ich wünsche dir eine gute selbstfindung

Ich frag mich, wieso du ihn hier so verteidigen musst. Ist doch gut, wenn ihn Fremde ein wenig weniger magisch machen, am Ende hilft es dir doch eher. Dein Ziel ist, von ihm loszukommen. Denk mal etwas schlechter von ihm, du hast nix zu verlieren.

Wessen Ziel ist von ihm los zu kommen?
Ihr Ziel sollte sein glücklich zu leben, ob mit oder ohne ihn.
Ich finde es Schwachsinn was hier oft geschrieben wird, dass er mit ihr so umspringt und er so "böse" ist. Das schenkt ihm eine viel zu bedeutende und wichtige Rolle, obwohl er völlig unwichtig ist

Naja, sie schreibt das so und sie hat ja Schwierigkeiten, ihm mal nicht zu schreiben usw.

Hört sich für mich eher so an, dass sie Abstand von ihm nehmen will, weil mit ihm zusammen ist es doof. Oder eben nicht so, wie sie es sich wünscht. Klar gehts darum, dass sie glücklich wird, aber das klappt wohl eher ohne ihn. Und da ist jede Strategie recht, ihr nützt es doch auch nichts, sich selbst zu sabotieren, indem sie immer noch das Ganze mit seinen positiven Seiten zu rechtfertigen versucht.

Zitat von Yitee:

Hört sich für mich eher so an

Genau das, wie es in echt ist und wie sie fühlt können wir nicht wissen und was sie schreibt ist nur eine kleine Einsicht in ihre Sichtweise. Für ein Urteil das er der böse ist und sie ihn verlassen soll, braucht es ein Gericht mit Anhörungen, Fakten usw. Und selbst das ist keine Garantie für ein gerechtes Urteil.

Was ist denn wenn du es schaffst und sie verlässt ihn.
Meinst du dann ist alles wieder gut?
Ich denke nicht, es ist ein Beziehungsmuster und das einzige was ihr hilft ist an sich zu arbeiten und daraus zu wachsen.

Wenn dir immer wieder das gleiche passiert, gibt es genau da einen Knackpunkt in deinem Leben, an dem du hängst und den du bearbeiten musst, damit es sich ändert.

Und sie kriegt das Problem ja jetzt schon eine ganze Weile angezeigt.

Zitat von Carlaa:

Fühlst du dich auch schlecht, wenn du ihm vorher eine freundliche Ansage dazu machst, dass du dich erst mal zurückziehen wirst?

Das gibt sich aber mit der Zeit.
Beim zweiten Mal nicht zum Geburtstag gratulieren (obwohl er es bei mir getan hat) hatte ich gar keine Skrupel mehr ...

Er braucht dich als Individuum viel weniger, als du es dir vorstellen kannst.
Das ist wirklich verschwendete Liebe und Hingabe.

Das habe ich eben getan. Ja, damit fühle ich mich besser. Habe um Auszeit gebeten, keinen Kontakt.

Doppelpost sorry kann den hier nicht löschen

Zitat von DrSnuggles:

dass er mit ihr so umspringt und er so "böse" ist.

Er ist aber genau das! Unempathisch. Verletzend. Manipulativ.

Ob bewusst oder versehendlich... wo ist der Unterschied?

Es sich schönzureden hält länger in einer Lage, die einen selbst verletzt.

@DrSnuggles Wenn du mich nicht so richtig verstehst, ist das wohl so.

Geht gar nicht darum, ihn zu hassen und ihn als Bösen hinzustellen, es gibt zum Glück mehr als 0 und 1. Sondern ihn eben nicht in den Himmel zu loben. Außerdem heißt das doch auch gar nicht, dass man danach nicht an sich arbeitet und seine Muster durchleuchtet. Im Gegenteil, ist viel einfacher, das zu tun, wenn man die positive Wichtigkeit vom anderen runterschraubt. Nur darum ging es mir in meinem Post.

Also, nochmal deutlicher: Aufhören, ihn zu verteidigen und nur die positiven Seiten zu sehen. Sondern reflektieren und auch die negativen Seiten auflisten. Und eben kalter Entzug mit Kontaktspeere und nachdenken, was einen in diese Lage gebracht hat und es das nächste Mal besser machen.

Zitat von Pina52:

Habe um Auszeit gebeten, keinen Kontakt.

Warum Auszeit, warum nicht Abbruch?

Was soll nach einer Auszeit anders sein? Warum lässt Du ihm und/oder Dir die Tür offen, wieder da weiter zu machen, wo Ihr aufgehört habt?

Eine offene Tür umfasst immer die Erwartung, dass jemand hindurch geht. Sogar geschlossene Türen tun das mitunter. Aber eben nicht so oft.

Ist es ein Muster, dass Du Entscheidungen nicht ganz triffst sondern nur so halb(herzig)? Oder ist das nur in diesem Fall so?

Hast Du eigentlich Freundschaften, Hobbies, Gesellschaft usw.? Sorry, falls das schon beantwortet war, habe ich es überlesen oder vergessen.

Was würden Deine Freunde Dir zu Eurer fatalen Konstellation sagen, in der vor allem Du leidest?

Hallo Pina, gut gemacht! Du hast ihm also deine Trennungsabsicht erklärt. Das war ein erster wichtiger Schritt. Rechne aber nun damit, dass er sich vermehrt bei dir melden wird, solange du ihn nicht blockierst. Du hast jetzt sein Ego gekränkt und möglicherweise seinen Jagdinstinkt geweckt. Entweder er ist der Typ der jetzt nach dem Motto verfährt, wer (mich) nicht will der hat schon und der sich gar nicht mehr bei dir meldet. Oder er rennt dir erst recht die Bude ein. Beides wird noch sehr schmerzvoll für dich werden. Wappne dich innerlich dagegen. Und überlege dir Strategien, wie du damit umgehen willst.

Du willst ihn nicht blockieren. Ok, das verstehe ich gut. Aber wenn es darum geht, dir sein Bild immerwieder anzuschauen, dann druck dir lieber eines aus und rahme es, um es dann für Notfälle im Schrank zu verwahren. So hast du ihn zur Not immer verfügbar. Vermeide aber, immer und immerwieder seine Profilbilder anzuschmachten. Denn erstens ist die Versuchung sehr groß, ihm einfach mal einen Gruß zu schicken und zweitens könnte er das nutzen, um dir Bilder unterzujubeln, die du nicht sehen willst. Z.B. er glücklich Arm in Am mit der Next.

Wenn du das Bedürfnis hast, ihm zu schreiben, dann tu das aber schick den Brief nicht ab. Notfalls nutze das Unterforum "Abschied und Loslassen" hier im Netz. Und dann versuche dich so viel wie möglich abzulenken. Geh raus, mach Sport oder tue einfach, was dir Spaß macht und du schon lange nicht mehr gemacht hast. Lerne neue Leute kennen, was natürlich z.Zt. wegen Corona eher schwierig ist. Aber ich habe mich z.B. immer gerne in ein Straßencafe gesetzt und habe die Leute beobachtet. Dabei habe ich geschrieben. Alles was mir so auf der Seele brennt habe ich aufgeschrieben. Das war eine tolle Grundlage für meine Therapeutin. So wusste sie immer, was bei mir gerade im Kopf abging.

Mein Albtraummann hat mir ja nach einem Abschiedsversuch ohne Blockade in den sozialen Medien perfide Bildchen geschickt, um mich wieder an seinen Haken zurück zu holen. Z.B. schickte er mir Bilder vom Grab seiner Frau und Bilder, wie er mit seiner Enkelin spielt. Einmal schickte er mir Bildchen von einem liebevoll gedeckten Kaffeetisch. Das weckte meine Neugier dann doch und blöderweise fragte ich nach, wen er denn zu Besuch erwarte. Er schrieb sofort zurück, dass seine Tochter mit der kleinen Enkelin käme. Allerdings war auf dem Tisch kein für Kinder geeigneter Platz zu sehen. Ich ahnte damals schon, dass er nach dem Tod seiner Frau mehrgleisig fuhr. Meine vermutete Konkurrentin arbeitete ebenfalls bei uns und hatte vor mir ihre Kündigung eingereicht. Das war eine seiner Bedingungen für eine Beziehung. Er erzählte immer, unser kirchlicher Arbeitgeber würde keine Paare am Arbeitsplatz dulden, was natürlich völliger Quatsch war. Er wollte einfach sein Jagdrevier frei von wütenden Ex-Freundinnen halten. Deshalb bewegte er uns beide zur Kündigung. Erst danach sei er zu einer offiziellen Beziehung bereit. Na ja, jedenfalls stellte sich später heraus, dass er den Kaffeetisch für meine Konkurrentin und ihre erwachsene Tochter gedeckt hatte. Frag mich mal, warum er mir davon Bilder schicken musste? Ich denke es war einfach sein Trick, mich immerwieder zurück zu holen, zumindest gedanklich. Er wusste genau, dass ich darüber tagelang nachgrübeln würde und genau das wollte er. Er wollte das Zentrum meiner Gedankenwelt sein und bleiben. Und er nutzte dazu jeden noch so abgeschmackten Trick.

Na ja, was ich dir zum Trost sagen kann, irgendwann funktionierte es nicht mehr. Ich denke zwar noch immer häufig an ihn und unsere Geschichte, mehr aber um mich selbst dabei zu verstehen. Es ist nicht mehr schmerzvoll aber ich verstehe seine Strategien, die ebenfalls schwer narzisstisch waren, immer besser. Das schützt mich hoffentlich in Zukunft vor solchen Männern.

Eines noch zu deiner Überzeugung, in deinem Alter keinen anderen Partner mehr zu finden. Das ist völliger Quatsch. Die Welt da draußen ist voll von tollen bindunswilligen Männern. Einen an der Waffel haben die natürlich alle, genauso wie wir. Schließlich hat in unserem Alter jeder schon einiges erlebt und ist entsprechend vorgeschädigt. Aber wenn du mit offenen Augen und offenem Herzen durch die Gegend läufst, wirst du mehr angesprochen, als dir lieb ist. Ich habe z.B. letztens beim Einkaufen einen ehemaligen Bekannten wieder getroffen. Wir hatten immer nur Kontakt über unsere Kinder und er ist mir nie besonders aufgefallen. Ich hätte auch nie gedacht, dass er sich für mich interessieren könnte. Aber jetzt telefonieren wir viel und gehen bald zusammen in ein Open-Air Konzert. Wir lassen es langsam angehen aber es knistert schon wieder ganz schön. Diesmal aber bin ich vorsichtig, genauso wie er. Nie wieder will ich von einem Mann abhängig werden, weder emotional noch wirtschaftlich. Und meine süße kleine Wohnung mit dem winzigen Balkon voller Blumen werde ich für keine Mann dieser Welt jemals wieder aufgeben.

In diesem Sinne! Nochmals alles Gute dir!

Ich bewundere fast die Leidensfähigkeit mancher Frauen! Die Entscheidung weiter verletzt zu werden oder einen Schlusspunkt zu setzen liegt ausschliesslich in deiner Hand! Ich persönlich lasse es nicht zu respekt- und lieblos behandelt zu werden, weil ich mich selbst dafür zu sehr mag! Ich wünsche, dass du eine Entscheidung triffst, die Dir gut tut!