Opfer eines Narzissten

moin mädels. hatte heute wieder ein spannendes gespräch mit narz.

sie realisiert mittlerweile selbst, das etwas mit ihr nicht in ordnung ist. und das es mit zunehmendem alter schlimmer wird. n-ex-t darf schon jetzt eine ordentliche portion abwertung kassieren, ist aber noch hoffnungsvoll. nunja, ich werde ihm diese hoffnung nicht nehmen. das nur am rande.

wir sprachen heute über ihr "zweites gesicht". ich wollte wissen, ob sie überhaupt realisiert, wie verletzend sie ist, wenn sie sich in dieser phase befindet.

natürlich ist ihr das überhaupt nicht bewusst. sie sagt, das ist doch nur hohles geschwätz im affekt. das darf man nicht ernst nehmen. im gegenteil. sie hätte sich gewünscht, das ich mal gesagt hätte "na dann tu es doch" ... und damit ihr machtspiel durchbrochen hätte.

als ich ihr sagte, eine gesunde beziehung braucht keine machtkämpfe, wahre liebe kennt keine machtpositionen, ist sie sehr still geworden.

also, koof hoch. merkt es euch - alles, was narz euch im streit an den kopf geworfen hat an beleidigungen - nichts als hohles gelaber. gesprochen einzig mit dem ziel euch zu verletzen um eure machtposition zu schwächen. nicht mehr, nicht weniger.

ich will jetzt keinen narz in schutz nehmen oder die schlimmen worte im nachhinein egalisieren. beim besten willen nicht.

aber... nehmt euch diese verletzungen und demütigungen nicht so zu herzen. denn sie kamen nicht von herzen.

diese erkenntnis hat mich heute wieder etwas stärker werden lassen.

Ich hatte ja schon eine... U habe es als Störung oder Krankheit begriffen. Ich denke, er selbst kann doch gar nicht anders weil er es nicht besser weiss oder gelernt hat. Seine eltern waren auch N. Würde ich meinen, sie waren sehr jung u haben ihn zur oma gegeben u jeder von beiden hat danach eine eigene Familie gegründet u ihn ab u an dazu geholt ...er hat halbgeschwister, aber fühlt sich ihnen nicht verbunden. Der Kontaktabbruch mit dem Vater fiel in die Zeit, als wir schon zusammen waren. DEr hat sich eines Tages einfach nicht mehr gemeldet u ist selbst nicht mehr ans Telefon gegangen, wenan er anrief. Daraufhin hat mein N. gesagt, wenn er sich verweigert, dann streicht er ihn halt aus seinem Gedächtnis. Ich will doch nur sagen, auch dem N. Sollte man eine Chance geben. Ich weiss, er kann sich nicht ändern. Aber überall wird heute von Integration u Inklusion geredet, hier sprechen wir vom Gegenteil: die Leute auszugrenzen. Die Frage ist doch, wenn es wirklich dignostisch feststellbar wäre, müssten sie dann auf eine art iso u dürften nur mit anderen Narzen eine Partnerschaft eingehen. Ich finde, das ist ähnlich wie ein HIV infizierter, der andere unwissentlich nicht vorsätzlich! Mit aids ansteckt. Nur das es da eben ein organischer Schaden ist. Hier wurde es oft mit einer psychischen Vergewaltigung verglichen. VErgewaltigung wird aber mit Vorsatz begangen! Die wenigsten N.s hier scheinen aber zu wissen, dass sie gestört sind u andere dadurch verletzen. Sie halten ihr Beziehungsmuster für normal, schätze ich mal. Ich will hier keine Lanze brechen und das Leid, dass sie anrichten, runterspielen, ich versuche nur zu verstehen, was u wie es passiert. U ich muss einfach sagen, dass ich überhaupt keinen blassen Schimmer hatte, dass es solche Menschen gibt. Aber selbst die Fachleute hier, die es besser wissen müssten, fallen ja auf sie rein. Ich wünsche wirklich jedem, aus diesem Teufelskreis des sich zermarterns ganz schnell rauszukommen u entweder den menschen so schnell wie möglich aus dem eigenen Leben zu streichen oder ihn eben als krankhafte Persönlichkeit zu betrachten. Insofern sind m.E. Die Diskussionen über die NEXT sinnlos. Wir betrachten sie doch mit unserer stinknormalen Eifersucht ... Was hat sie/er was ich nicht habe. NICHTS ! Sie ist sein Futter, neue Energiequelle, Blut für den Vampir. Nicht mehr u nicht weniger.

@hansharald... Du stellst ja etwas ähnliches fest, nämlich dass N. In sagen wir mal normalen Situationen durchaus in der Lage sind, über ihr Verhalten nachzudenken u sich mit uns stinos zu vergleichen. Wenn aber sie aber in ihr anerzogenes muster verfallen ist jede Einsicht weg. Meiner hat mal geschrieben dass es mich NIE NIE NIE verletzen wollte noch will, aber er merkt es einfach nicht, wenn ers tut. Da helfen keine verbalen Diskussionen, nur Flucht. Wie wenn man vor einem Schläger oder einem mit dem Messer auch wegrennt. Für mich sind das inzw. Alle Schizos oder Psychos, ist mir auch egal ob es jetzt nps oder mehr borderline ist. Ich bin auf der Hut u wenn ichs nicht mehr ertrage, werde ich gehen u hoffe, dass er mich lässt. Man sollte sich auch in einer Liebesbezhg abgrenzen, das problematische ist ja nur diese tolle symbiotische Verschmelzung von der wir dachten, sie gäbe es. Es gibt sie nicht! Und dafür kann der N. Nichts...es ist unser Film, er hat ihn für uns gedreht um uns zu gefallen. DEr Film war klasse aber reine Fiktion.

@fe16 ... Ja das wollte ich wissen, wie treffe ich 3x auf einen Narz... U andere halt nie im Leben. Daher hätte mich einfach mal interessiert, wieviele dieser anders tickenden Zeitgenossen so unter uns weilen. Gibt mir svl nicht die Sicherheit, beim nächsten Mal keinen "Lottogewinn" zu haben. Aber ist ja ein Unterschied, ob jeder 5. oder jeder 50. betroffen ist. REin statistisch mein ich

Guten morgen an euch alle,

ich bin durch die Suchmaschine auf dieses Forums gestoßen, weil ich einen Weg suche, den Schmerz meines Lebensgefährten besser zu verstehen. Viele der Beiträge habe ich bereits gelesen und bin schockiert, wie sie den Erzählungen meines Freundes ähneln.

Allerdings in einer anderen Sichtweise, denn er war Derjenige, der mit einer N. zusammenlebte. Diese Beziehung hat ihn so weit gebrochen, dass er sein Leben beenden wollte. Das Schicksal oder ein Schutzengel verhinderte dies aber Gott sei Dank. Diese Tragödie ist bereits über ein Jahr her und inzwischen ist er durch eine Langzeittherapie und viel Geduld einiger Menschen in seinem Umkreis, auf einem guten Weg und nimmt wieder aktiv am Leben Teil.

Mit der N. lebte er 11 Jahre lang zusammen. Sie hatte von Anfang an eine starke Anziehungskraft auf ihn, die er sich nicht erklären konnte. Obwohl sie ihm nahe legte, alle 10 Jahre würde sie ihre Partner wechseln, ihren damaligen Mann als Ar. betitelte und über ihre Freundinnen ständig lästerte, ließ er sich übereilt auf eine Beziehung ein.

Ich werde die Einzelheiten jetzt nicht vertiefen, da er mir seine Erfahrungen im Vertrauen erzählt hat. Was mich hier her führt sind seine wiederkehrenden Rückfälle von Schuldgefühlen und Selbstzweifel. Für mich ist es schwer, weil ich dann das Gefühl bekomme, er wünscht sich seine N. zurück, um diesmal alles besser zu machen. In unserer Beziehung rechtfertigt er alles, was er meint falsch zu machen, ohne dass ich überhaupt etwas negatives geäußert habe. Er entschuldigt sich für Kleinigkeiten, die ich nicht mal als tragisch empfinde, weil sie mich weder verletzen noch stören. Ich mag seine kleinen Macken, sie machen ihn zu dem, der er ist, liebenswert.

Er ist davon ab sehr sensibel, wodurch er auch schon als Memme, Sensibelchen u.a. betitelt wurde. Dabei sehe ich seine Sensibilität als Stärke. Wir können lange, tiefgründige Gespräche führen, uns gegenseitig beim Anderen ausruhen und trotzdem den eigenen Interessen nach gehen. Mit Vertrauen hat er allerdings kein Problem, ich kann mich dadurch gut um mich selbst kümmern, zb. durch einen Besuch bei meiner Freundin oder allein bei einem Spaziergang. Umgekehrt hat er aber ein schlechtes Gewissen, wenn er einfach mal Zeit für sich braucht, zb. um ein Buch zu lesen oder einfach beim Fernsehen den Kopf von der Arbeit abzuschalten.

Viele Verhaltensmuster, die mich manchmal traurig machen, weil er sich damit so darstellt, wie es ihm einst eingetrichtert wurden. Und trotzdem macht er sich manchmal noch Gedanken, wenn er hört, dass es ihr schlecht geht. Um es kurz zu erwähnen, seine Ex hat sich hintenrum in seine Familie eingeschlichen. Ist also mit jemandem aus seiner Verwandtschaft zusammen. Sie wollte keinen Kontakt zu ihm, und dass er aus ihrem Leben verschwindet, geht aber in seiner Familie ein und aus.
Dadurch verlor er nicht nur sie, sondern auch noch einiges mehr... Und sie ist natürlich das Opfer.

Ich bin froh, dass er einen engen Kontakt zu seinem Sohn hat (aus der Ehe vor der N.) und sich seit September über einen kleinen Enkel erfreuen darf. Alles Erlebnisse, die ihn wieder auf die Beine bringen und die Vergangenheit allmählich verblassen lassen.

Ich denke für einen Einblick reicht es erstmal, um die Situation etwas zu schildern. Die meisten Erlebnisberichte hier gehen ja eher um den narzisstischen Mann, aber auch Frauen können so extrem sein, dass ein Mann daran zerbricht. Obwohl ich hier auch die Seite eines Mannes vorhin gelesen habe, mir fällt das Pseudonym jetzt nur abrupt nicht ein.

Ich wünsche euch erstmal einen guten Start in den Sonntag.
Viele Grüße

Zitat von Yoda:

Man sollte sich auch in einer Liebesbezhg abgrenzen, das problematische ist ja nur diese tolle symbiotische Verschmelzung von der wir dachten, sie gäbe es. Es gibt sie nicht! Und dafür kann der N. Nichts...es ist unser Film, er hat ihn für uns gedreht um uns zu gefallen. DEr Film war klasse aber reine Fiktion.

Perfekt. Genau so ist es.

@Yoda
Ich bin diejenige, die schon dreimal auf diese Art Mann reingefallen ist. Es ist unerheblich, wie viel Prozent der Männer diese Störung haben. Ob man wieder darauf hereinfällt, liegt allein an einem selbst.

Ich wirke sehr unabhängig und cool.
Ich habe aber extreme Verlustängste und versuche mich nie so sehr in einer Beziehung zu verlieren, um nicht verletzt zu werden. Ich fühle sehr tief, zeige das aber nie aus Selbstschutz.

Das Love Bombing der N. am Anfang der Beziehung gibt mir Sicherheit. Es gibt mir das Gefühl, jemand ist immer für mich da. Ich fühle mich geborgen und glaube, dieser Mann liebt mich so sehr, dass er mich nie verlassen wird. Ich kann meinen Schutzpanzer ablegen und mich endlich entspannen.

Ich achte auch nicht darauf, ob dieser Mann von seiner Art her überhaupt zu mir passt. Diese Aufmerksamkeit und Sicherheit kriegt mich und macht mich weich. Diese Art, mir alle seine Gefühle vorbehaltlos zu Füßen zu legen, dieses Absolute.
Alles, was ich selbst nicht kann in einer Beziehung.

Und wenn ich diese Verlustängste nicht überwinde und weiter so süchtig nach Sicherheit und Geborgenheit bin, wird auch der nächste Mann ein N. sein. Egal ob 1% oder 75% der Männer so ticken.

@Yoda

das "flüchten" funktioniert aber nur so lange, wie man keine zukunft mit seinem partner aufbauen will oder aufgebaut hat.

wer will schon eine beziehung, die von emotionalem missbrauch geprägt ist, schei. ob bewusst oder unbewusst?

und ja, ich denke, du hast eine co-narzisstische störung. dein narz ist dein komplementär. er erfüllt deine sehnsüchte nach chaos und einem unsteten leben. quasi ein ausbruch aus deiner täglichen ordnung. du weisst selbst, dass es keine "liebe" im herkömmlichen sinne ist. es ist der thrill. du bist emotional von ihm abhängig. deine gehirnchemie ist schwer gestört, ich kenne das. ein leben ohne narz erscheint dir langweilig und fad.

aber das ist es nicht. du bist nicht abhängig von seiner liebe. du solltest nur lernen, dich selbst zu lieben. mit dir selbst glücklich zu sein. erkenne deine stärken und arbeite mit ihnen.

zum thema emotionaler missbrauch und verbale gewalt.

ich kenne sämtliche dort erklärten dinge. ihr sicherlich auch.

@hansharald : ja, das glaube ich auch, ich sag ja selbst, dass ich mich oft frage, ob bei mir noch alles normal ist . Ich bin eben wie lalelu26 auch von sich sagt ansonsten ein recht kopfgesteuerter Mensch. Wenn mir nahe stehende Menschen Probleme und Krisen habe, fühle ich zwar mit , aber versuche auch nicht nur einfach da zu sein sondern sofort durch Aktionen ihren Zustand irgendwie zu verbessern. Bei mir ist es so, dass ich immer etwas tun muss wenn ich starke emotionen habe, ich kann weder mein glück noch mein Unglück allein im Kämmerlein geniessen/ertragen. Vielleicht. Ist das auch ein Grund, warum es mich nicht so ganz ganu ganz tief getroffen hat. Wenn ich z.b. Hier schreibe, sehe ich das auch als Solche "Aktion an. Es hilft mir u lenkt mich ab,ständig an ihn zu denken sondern ich setze mich mit euren Argumenten u ERfahrungen u eurem Leid auseinander. Hat natürlich trotzdem mit ihm zu tun, ich weiss, aber erst in 2. Instanz. Sozusagen Co ! Die 1. bin aber ich, hoffe ich. Oder ist das auch wieder nur ein Selbstbetrug u es geht eigentlich doch um IHN? SOlange wir hier in diesem Forum über SIE diskutieren, haben wir sie ja noch nicht überwunden oder abgehakt. Wir verlagern nur die emotionale Last, die sie uns aufgebürdet haben, auf mehrere Schultern. DEr Mensch ist eben ein soziales Wesen u es hilft ihm, wenn andere für ihn da sind auch in einer solchen Situation. ICh schreibe sonst nie in irgendwelchen Foren oder sozialen Netzwerken über meine Gefühle u was ich so tue. ICh teile Emtionen mit anderen Menschen. NUr will die N.Story in meinem Umfeld keiner mehr hören, weil alle sagen, Mensch, lass den doch endlich ziehen....das ist wohl diese Co- Abhängigkeit. Wer allerdings in einer solchen SItuation allein ist, der kommt an seine emotionalen Grenzen u kriegt suizidale Gedanken, weil er immer tiefer rutscht in der Spirale.

@Yoda, das mit dem Wunsch nach Verschmelzung kommt mir bekannt vor, auch davon erzählte mein Freund. Seine Ex hatte auf ihn eine enorme Anziehungskraft, konnte sich gut darstellen und gab ihm gerade soviel Zuwendung, damit er glaubt, sie allein sein die Richtige. Er ersehnte sich diese anfängliche, liebevolle Seite von ihr zurück und ließ somit Demütigungen und Verletzungen über sich ergehen. Er selbst hat inzwischen erkannt, dass er ihr den Grundstein dafür legte, auch wenn er dem ersten Anschein nach selbstbewusst und stark wirkt(e).

Er lief genau diesem Frauentypus schon länger nach, weil N. wirken anfangs wie sogenannte Ideale. Es scheint alles zu stimmen und es ist, als blicken sie einem in die Seele. Im Prinzip spiegeln sie die Sehnsüchte, Wünsche aber auch Ängste der Menschen, auf denen sie sich näher einlassen. Ob sie sich ihre Opfer bewusst suchen, kann ich mir nicht vorstellen, aber ich vermute, sie finden gewisse Wesenszüge für geeignet, zb. Empathie und Sensibilität. Als bräuchten sie das zum Überleben, weil sie selbst davon nichts besitzen. Da hört sich das mit dem komplementär sehr plausibel an.

Auch mein Freund braucht oft Bestätigung, allerdings wird er nicht verletzend, wenn sie mal ausbleibt. Vorwürfe macht er sich selbst in vielen Dingen, auch dann, wenn ich mal üble Laune habe. Da muss ich ihn schon mal daran erinnern, dass ich für meine Gefühle selbst verantwortlich bin und auch andere Faktoren meine Stimmung senken, die nichts mit ihm zu tun haben.

Für seine Ex waren seine Wesenszüge ein gefundenes Fressen, alle Schuld für Ihre Misserfolge wie auch Unzulänglichkeiten auf ihn zu projektieren und dort zu bekämpfen. Er hat alles zerstört, durch ihn kann sie nicht mehr lachen und hat zudem Depressionen. Die sie mal davon abgesehen schon vorher hatte, aber das wird in dem Augenblick verdrängt. Schließlich war es ja ihr voriger Ex, der sie unglücklich machte, dann war er ist. Und mit dem Neuen aus seiner Familie scheint es auch schwierig zu sein.

Ich habe mich ihm von Anfang an gezeigt wie ich bin, ihm nicht erzählt dass er der Tollste ist und weiß was ich versprochen, dadurch wirkte ich auf ihn eher langweilig und unspektakulär. Ich hörte ihm einfach zu und versprach mir selbst wiederum keine Rosawolkenleidenschaft, weil ich spürte, dass er stark mit sich selbst am zweifeln und kämpfen war. Ich bin für ihn da, vernachlässige mich aber nicht selbst.
Unsere Liebe begann nicht mit einem großen Jucheee, sie wuchs mit der Zeit und inzwischen findet er das alles gar nicht mehr so langweilig, sondern eher entspannend.

Narzissten strahlen etwas aus, was spannend ist, anziehend und präsentieren sich als Ideal, mit der süßen Schokoseite, die aber irgendwann verwehrt wird. Was genau vermisst ihr? Die großen Worte, die Narzissten machen? Ist es bei euch ähnlich wie bei meinem Freund oder Yoda, also der Verschmelzung zb. betreffend? Ich finde das erschreckend, dass es Menschen gibt, die eure Wünsche und Ängste als Waffe gegen euch nutzen, wie es Narzissten leider tun.

Beim nächsten Mal etwas über mich, denn ich hatte einen Narzissten als Stiefvater, wodurch das Verhältnis allerdings anders war und ich zu meinem Glück bei Pflegeeltern unterkam, was mir sehr wahrscheinlich die Seele und Gefühlswelt rettete.

Viele Grüße

Ich hatte das bei meiner ersten Tiefen Krise wg. Ihm, dass ich innerlivh dachte, wann hört das endlich auf. Er hat mich gefühlt rund um die Uhr beschäftigt u ich kriegte ihn nicht raus aus dem KOpf. So muss sich ein gefangener Tiger im Käfig fühlen. Mein rest verstand sagte mir, Mensch, das ist das Ende einer Bzhg. Nicht der Weltuntergang. Passiert ständig ... Für mich wars die Hölle. Ich konnte meiner Arbeit nicht normal nachgehen, weil ich dafür Platz im Kopf brauche u mich konzentrieren muss. GIng nicht. Mir wurde sofort eine Gesprächstherapie verordnet u der Hinweis auf Leidensgenossen... Des halb bin ich hier. Im Teilen von Leid u Schmerz u Frust wurde es langsam besser für mich. U jetzt kenn ich ja schon vorher meine Auswege u es fühlt sich eher an wie eben normaler Liebeskummer nach Trennungen ist, svl auch Schmerz u Wut aber nicht mehr so schlimm wie beim 1. Mal, weil mein Kopf inzw. Versteht was abgeht. Vor 3 Jahren war das nicht u ich bin daran fast verzweifelt.

Hi
Das schrieb er mur heute per Mail. Wir haben seit 1 Woche keinen Kontakt mehr.
Das was er hier schreibt spiegelt ihn total.


Ich habe bereits von vorne herein gespührt das du an keine Partnerschaft mit Uns denkst weil es Dir einfach nicht in deinen künsten Gedanken mehr vorstellbar ist das so etwas in deinem verdammten Leben noch möglich sein wird ! Es ist ein ewig lastender Fluch der von jedem Mann aus auf dir lastet ! Es ist ein Fluch bis ans Ende deiner Tage. HELLYEAH 666. Eines Tages wirst Du es verstehen ! PEACE.

BITTE SCHREIBT MIR. Seht ihr das auch als Spiegelungstechnick?
LG
SONNENBLUME

@emotionality, du hast völlig recht, er hat mir so viele viele Male vorgewoorfen, dass ichalles war wir uns gewünscht u vorgenommen hatten nie erfüllt habe u ich diejenige bin, die nicht wirklich alles gegeben habe, ich viel zu rational sein u seine tiefen emotionen nich verstehen kann. Ich hab die Fehler dass es nicht klappt u nicht mehr so ist wie am Anfang immer bei mir gesucht, weil ich mich eben nicht 100 prozent auf ihn eingelassen habe sondern nur 90. er war z.b. Auch total sauer, wenn ich mit meiner erwachsenen Tochter 1 Woche allein zum Skifahren war. Ich habs trotzdem gemacht, zum Schluss dann immer heimlich. DUrch die Fernbeziehung hatte er keine vollständige Kontrolle über mich. Ich hab drüber nachgedacht, was hast du versprochen, was du nicht gehalten hast... Er hat es als Versprechen der Exklusivität gesehen: ich gebe alles u teile mein Leben ausschliesslich nur mit ihm. Aber das darf man nicht, man kommt in diese Abhängigkeit. Am meisten gestört hat ihn, dass ich emotionale bzhg u gespräche auch mit anderen hatte, Familie , Freunde etc. als ich sagte, na du doch auch meinte er, das wäre was anederes. U er hatte recht, er labert mit anderen nur, sind so oberflächliche Sachen alles. Insofern war/bin ich auch die einzige, der er sich geöffnet hat. Viell noch seine Söhne, aber eher auch nicht, denn denen erzählt man ja nicht sein Beziehungskeben. Er ist emotional allein. UNd als ich es ihm auf den Kopf zugesagt habe, meinte er, dass brauche er halt u so sei er. Auch ich würde ihn nicht ändern

SOnnenblume, ja genau! nimm es nicht ernst. Er sagt dir, was du angeblich nicht kannst, aber er weiss, dass genau das deine geheimsten Wünsche sind. SIe drehen den Spiess immer um. Ich habe das in den letzten Jahren ganz bewusst beobachtet. WEnn du sie kritisiert oder forderst versuchen sie erst zu sagen, dass es nicht stimmt u du dir das nur einbildest u wenn du es mit Beispielen belegen kannst, wird der Spiess einfach umgedreht u genau dasselbe dir vorgeworfen. Auf so eine Nachricht hätte ich dann wsl normalerweise so reagiert, dass ich ihm wieder u wieder geschrieben hätte, was ich mir für uns wünsche. U genau das will er hören. And here we go again. NICHT ANTWORTEN. Das ärgert u verunsichert sie am meisten. Allerdings weiss ich aus diesem Forum auch, dass einige dann aggressiv werden, wenn DU es bist, die sich verweigert. ER verliert ja Kontrolle über dich ...