Opfer eines Narzissten

PiSaMu: Du hilfst hier allen mit deinem Fachwissen... wie geht es denn DIR? Was tust DU, um damit fertig zu werden? Deinen Entzug zu lindern... dein Unverständnis zu klären? Wieder normal arbeiten zu können?

so leute. meine beiden kinder (der narz und das baby) schlummern jetzt friedlich. und ich kann euch berichten.

habe also heute mitbekommen, das die beiden seit mitte september - einen tag vor der offiziellen trennung eine große wohnung oder ein haus suchen.
gleichzeitig beim aufräumen habe ich noch sein t-shirt und eine jacke von ihm in ihrem schrank entdeckt.

gleich wieder das volle programm abgespult. aber diesmal war es anders. irgendwie hat es mich nach kurzer zeit nicht mehr berührt.

okay, der gedanke, das er in meinem bett geschlafen hat, es eventuell auch S. gab, hat mich etwas abgestoßen,
aber letztendlich bin ich auch irgendwie froh, sie los zu sein.

ganz ehrlich. er hat sich jahrelang um sie bemüht, soll er ihr ein haus kaufen und ihre macken bis zu seinem lebensende ertragen. gut für mich, muss ich nicht mehr damit leben.

meine panikattacken sind weg. ich fühle mich befreit.

ich habe ihr heute auch gesagt, vielleicht wäre es besser, wenn sie für ein paar tage zu ihm zieht. oder mit ihm einen kurztrip macht. ihr ging es heute sehr schlecht. starke kopfschmerzen, übelkeit und erbrechen, sowie schmerzen und taubheitsgefühle im rechten bein. ich musste früher von arbeit los, damit ich mich um die kleine kümmern kann.

naja, sie kapiert immer noch nicht, was mit mir los ist. ich gab ihr auch die erlaubnis, püppi mit zu einem treffen zu nehmen, wenn es unbedingt sein muss. wenn ich es ihr verbiete, macht sie es heimlich, ich bin ja eh auf arbeit und kann es nicht kontrollieren. ich sagte auch, sie kann gerne mit ihm zusammenziehen. ich habe da kein problem. sie wird es eh tun.

die immobilienangebote, die sie von immoscout bekommt, kosten eh fast so viel miete, wie sie im monat verdient. (ich habe ihr DAS natürlich nicht gesagt). und ein haus (sie sucht bis 120.000 €) kann sie auch nicht alleine finanzieren.

ich habe sie also quasi freigegeben. und bin aus dem spiel ausgestiegen.

ihr gesicht hättet ihr sehen müssen. ich musste mir echt das lachen verkneifen.

sie kommt absolut nicht darüber hinweg, das sie keine macht mehr über mich hat. sie sah aus wie ein frisch gef*cktes eichhörnchen.

aber wirklich, ich fühle mich gerade das erste mal seit jahren wieder glücklich.

danke für euren zuspruch. es werden noch harte tage kommen, ganz bestimmt. aber die überstehe ich auch

Ich hab die Schlüssel und freu mich , bin aber sooo platt von dem ganzen Kampf das ich nicht mal vor Freude hüpfen kann .... ich kann es noch nicht fassen das es jetzt endlich vorbei ist und er hier nicht mehr ein und aus geht wie es ihm passt.... vermutlich brauche ich paar Tage um das zu realisieren und ich muss echt Kraft tanken wieder . Und natürlich noch ne Show abgezogen der Herr aber das ging mir sowas von am Popo vorbei das könnt ihr euch gar nicht vorstellen ! Ich bin so erleichtert und am liebsten würde ich einen trinken nur ich trink kein Alk. naja n Wasser macht es auch aber mit Sprudel ! Ich wünsch euch Kraft Mädels und Jungs

glückwunsch nordmone!

hug hug hug

Ein RIESEN Schritt in die FREIHEIT!

Ich freu mich so dür Dich!
Geniesse dieses Glücksgefühl und nimm ein Wasser mit ORDENTLICH Sprudel!

Einen schönen Abend!

Herzlichen Glückwunsch!

Nordmone ich freue mich für dich . Glückwunsch von ganzem Herzen .

Ihr seid echt lieb ! Danke !

Ich habe all diese Texte hier gelesen und möchte gerne etwas dazu sagen. Ich hatte eine Freundin, mit welcher ich 4 Jahre zusammen war. Die Beziehung habe ich aus diversen Gründen beendet, weil ich aus dem ewigen Kreis der ewigen Trennung nicht mehr raus kam.

Davor hatte ich eine lange Beziehung mit Kinder und war gerade in der Trennung, als ich sie kennenlernte.

Die Trennung ging mir sehr Nahe, weil wir sehr lange zusammen waren und sehr viel Gemeinsamkeiten hatten, eigentlich ein schönes, gemeinsames Leben, jedoch gab es einen Punkt, bei welchem wir uns permanent und immer häufiger gestritten hatten, dass ich diese Frau verlassen habe.

Ich lernte dann meine aktuelle Ex kennen und wie bei allen, war zu Beginn alles gut, jedoch hatte ich langfristig, beim näheren kennenlernem immer mehr Facetten an ihr entdeckt, die mich wirklich an ihrer Person und ihrer Ernsthaftigkeit zweifeln liessen.

Ich möchte nicht auf alle Details eingehen, ich möchte sie auch mit keinem Wort schlecht reden. Unser Weg wurde immer komplizierter, Liebe hatten wir beide im Herzen, aber unsere Distanzen wurden immer grösser. Wir haben eigentlich beide vomselbem geredet, aber beide etwas anderes darunter verstanden, wir wollten eigentlich zusammen sein, gingen uns aber aus dem Weg, wir wollten beide Reden um die jeweiligen Problematiken zu lösen, schwiegen uns aber nur noch an.
Die geneinsame Zeit wurde immer weniger und unsere gegenseitigen Zweifel wurden immer grösser durch diese Distanzen.

Ich muss zugeben, dass ich meist einfach sage was ich denke und manchmal damit auf Schrecken stosse, weil ich das sehr unsensibel rüber bringe, im Ton und auch mit den Worten direkt sage was Sache ist.
Anderseits bemühe ich mich immer mehr, dies zu richten und auch gelernt, mal einen Tag zu warten und eine Nacht über die Ereignisse zu schlafen, bevor ich antworte oder reagiere.

Nichts desto trotz, warf mir meine Ex dann an den Kopf, ich sei ein Narzisst - bei jeder Gelegenheit. Auch wenn meine Fehler so waren, wie jeder sie mal machen kann. Ich war ein Narzisst. Der böse, verlogene, armselige Narzisst. Vielen Dank für die Blumen.

Ich habe mir darüber sehr viele Gedanken gemacht, habe auch mit (drei!) verschiedenen Fachärzten gesprochen und deren Meinung ist ich bin kein Narzisst. Ehrlich gesagt - habe ich auch negative Reaktionen, weil ich mir auch nicht regelmässig auf die Kappe machen lassen will.

Teilweise, wenn ich die Beiträge hier lese, was die Narzissten (also die werden ja einfach mal Narzissten genannt ohne Med. Diagnose) habe ich teilweise ähnlich reagiert bei meiner Ex Freundin. Jetzt kommt aber der springende Punkt;

Bei mir war es so, dass ich bei meiner Ex kaum noch etwas sagen durfte, bzw hätte sie schmutzige Schuhe und käme damit in die Wohnung und ich ihr sagen würde, Entschuldige Deine Schuhe sind schmutzig, könntest Du die bitte ausziehen, bedeutet das laut ihrer Auffassung und Interpretation, dass ich sie Demütige und als ein Schweinchen hin stellen will. Dies ist jedoch absolut nicht der Fall, den eigentlich meine ich das was ich sage und nicht solche Ideen die dann daraus entstehen.
So schliessen sich die Kreise immer mehr, sodass es egal war, was ich sagte, es war alles böswillig, abartig, um sie kaputt zu machen, um Menschen zu belügen und auszunutzen.

Ich stand manchmal da und hörte mir stundenlang an was sie sagte, teils Argumente waren sicher gerechtfertigt, aber vieles wie o.g. Bsp. einfach aus der Luft gegriffen.

Sodann sind wir in eine endlos Schleife geraten, weil sie durch dieses Denken, ich sei ein Narzisst so abgebrüht und so kaltherzig wurde, dass ich oft Nächte da gesessen bin, mir überlegte, warum das alles passiert, was ich falsch mache und wie ich ihr auf irgendeinem Weg zeigen kann, dass sie mir sehr viel bedeutet. Ich verbrachte Nächte sass am Boden am Fenster, schaute in den Sternenhimmel und hoffte, dass sie sich meldet und mich vielleicht ein bisschen vermisst. Leider Nein.
Ich bekam sehr oft sehr lange Emails, darin immer wieder repetierendes aus aller Vergangenheit, was sie schon zig mal schrieb und am Ende jedes Emails stand dann , ich werde nicht mehr um Dich kämpfen, ich lass mich nicht mehr von Dir treten und wie Dreck behandeln.

Gut, dachte ich jedesmal, eigentlich ist nie etwas passiert, dass man sich auf solche Wege begeben hat, aber irgendwann schlich sich eine gedankenlose Gewohnheit ein, wir hatten den Nenner verloren und ich bekam das Gefühl, sie sehe mich als ihr zu belehrendes Kind aber nicht als Partner auf Augenhöhe.

Rief ich sie an nach einer Mail, in welcher sie ihre Liebe beteuerte, dass sie mit mir zusammen sein möchte, keinen Streit möchte und am Ende des Mails wieder sie gebe auf und so weiter, nahm die das Tel ab, (von sich aus meldete sie sich nie mehr) dann kam kein Hallo sondern was willste wieder mich nieder machen und gehts weiter hier etc pp. Ich war am Tel und dachte Ich geb auf was soll ich da noch tun. Wenn ich sagte, sag mal kannst Du nicht einfach mal das Tel abnehmen und irgendwie Guten Tag sagen nekam ich die Antwort Ich rede wie ich will und wenns Dir nicht passt, dann ruf hier nicht wieder an.

Ich bin ein starker Mensch, der im Leben eigentlich alles erreichte, aber diese Momente haben mich tief Traurig gemacht. Leider hat sie auch das belächelt, weil ich ja ein Narzisst sei.

Ich habe ihr dann vermehrt gezeigt, dass ich sie wirklich sehr liebe und auch an vieler meiner Fehler gearbeitet, leider begann sie dann damit, meine alten Fehler zu spiegeln, so liefen wir wieder im Kreis, nur andersrum.

Ich bekam bis die Tage soviele Mails mit aller Form von Liebesworten, aber dreiviertel darin war wie immer alles was ich falsch mache. Eigentlich bestehe ich nur aus Fehler in ihrem Augen.

Ich habe Fehler gemacht ja - aber keine die man nicht verzeihen könnte und hab mich auch sehr bemüht. Je mehr ich mich bemüht habe, je mehr verschwand sie, obwohl das ihre grosse Bitte war. Sie nahm es entweder gar nicht mehr Wahr oder merkte nicht mehr, dass es mir nicht mehr möglich ist, etwas richtig zu machen, weil ihr Gedankenlonstrukt so auf Narzisst getrimmt war, dass sie mir alle Wege und Möglichkeiten wehement versperrte.

Was ich sagen möchte ist, es ist Gefährlich, darauf zu trimmen mit den Narzissten Diagnosen, weil es Menschen gibt, die manchmal auch Lebensphasen durchleben, indenen sie mal den Boden verlieren, oder sich dessen nicht bewusst sind, dass andere verletzlich sind, wenn der andere evt darüber lachen könnte.

Ich wurde als Narzisst abgetan, aber leiden tue ich mehr als sie, sie redet wohl von Leiden, aber nur sie redet davon, wie sehr sie mich liebt, während ich still gelitten habe und sie jeden Tag im Herzen bei mit hatte, während sie immer weiter von mir weg ging.

Ging ich einen Schritt auf sie zu, ging sie einen zurück, ging ich dann einen Schritt zurück, weil ich Ablehnung spürte und dachte, ok wenn sie nicht möchte, ist das ihr Recht, kam sie wieder auf mich zu.

Ich habe dann ein Video gesehen von einer Userin, die benannte, wie sie sich gegen Narzissten wehrt, bzw verbannt und ich erkannte mit jedem Wort meine Ex darin mit ihrem Verhalten. Es hat mich zutiefst verletzt, weil sie mir gar keine Chance gab, sie zu lieben, die Idee ich sei Narzisst war ihr wichtiger als ich.

Tja, ich kann nur sagen, mir tun Menschen sehr leid, die solche Erfahrungen machen aber es ist sehr traurig, wenn man Menschen jeden Tag beweisen muss, dass man kein schlechter Mensch ist. Irgendwann wirs man davon Müde (nicht nur der Narzisst) und muss einfach gehen....

Eine Aktion ist eines, das zeigt wer jemand ist aber eine Reaktion ist noch wichtiger, denn das zeigt, wer man selber ist.

Ich habe mich entschieden, den Kontakt abzubrechen und aufzugeben - nicht weil ich sie nicht liebe sondern weil ich Müde bin mein Herz unter Beweis zu stellen. Meine vergangenen Fehler nehme ich mit ins Leben und habe erkannt, dass nicht nur Diagnosen sondern auch Ideen Beziehungen zerstörten.

Ich vermisse sie, auch wenn sie das belächelt. Ich habe sie geliebt, auch wenn sie mir das niemals glaubte. Aber ich hab genug von dem Getue und es ist Zeit, dass ich meine Zeit mit einer Partnerin verbringe, bei der ich auch mal Fehler machen darf, ohne dass mit eine Diagnose nachgeworfen wird, denn auch andere dürfen Fehler machen bei mir. Aber gegen das Urteil Mein Freund ist ein Narzisst hat jede Liebe verloren.

SoFar,

man merkt, du hast dich noch nicht intensiv mit der narzisstischen persönlichkeitsstörung beschäftigt.

du bist KEIN narzisst. aber deine freundin zeigt anzeichen einer bipolaren störung, sprich borderline.

glaube mir, die meisten hier benutzen das wort narzisst nicht leichtfertig. sie hätten diese diagnose auch nie in der beziehung gestellt.

hier in diesem faden geht es um emotionalen missbrauch durch den menschen, dem man am meisten vertraut hat.

lies dir unsere geschichten durch. sie haben NICHTS mit dem zu tun, was dir widerfahren ist. sie haben auch nichts mit dem zu tun was du getan hast.

was bei dir abgelaufen ist, ist, mit verlaub gesagt, kinderkacke im gegensatz zu unseren erlebnissen.

@Hansharald

Danke Dir. Ich möchte keine Diagnosen stellen, was bei ihr los ist, das müsste eine Fachperson machen.

Es war mir wichtig, auch zu erläutern, dass die Ideen sehr viel negativen anrichten können.

Sonst könnten wir uns ja vor die Universität stellen und alle auslachen, die viel Geld und Jahre damit verbringen, psychologie zu studieren.

Ich möchte niemanden angreiffen, aber auch aufzeigen, dass es einem auch mal zeigen sollte, dass es auch Menschen gibt wie mich, die dann irgendwann selber Zweifel kriegen durch solche Aussagen und Ablehnungen aus Ideen heraus. Das sage ich, weil ich mir ziemlich sicher bin, das hier gerademal ein zehntel aller genannten Narzissten auch wirklich Narzissten sind.

Ich denke, wenn meine Ex hier alles aus ihrer Sicht erzählen würde, nach ihren Auffassungen, ihren Wahrnehmungen würd hier jeder antworten, sie soll soforr weg ich sei ein Narzisst.

Ich habe sehr viel darüber gelesen danach und wie gesagt, es gibt diverse Formen, das gibt es aber bei jeder Krankheit. Manchmal brauchen Menschen auch nur eine Hand die sie hält, wenn alle anderen los lassen. Dass dies bei ärtzl. Diagnostizierten Narzissten oder Borderliner nicht geht... zeigt jedem dieselbe Erfahrung.

Als ich die Beiträge gelesen habe, erkannte ich mich teilweise wieder, aber als Narzisst fühlte ich mich trotzdem nie, weil mir einfch irgendwann mein Gedulsfaden riss und keine Lust mehr hatte, einer Person meine Liebe zu schenken, die sich lieber damit beschäftigt, Diagnosen zu stellen.

Man darf nie vergessen, dass evt einiges an Verhalten etwas gleicht, aber es braucht immer zwei dazu und die Gegenseite zu hören, würd dann sicherlich auch oft wieder vieles in ein anderes Licht bringen.

Oh, ich helfe hier gern. Aber ich muss zugeben, das geschieht aus ganz egoistischen Gründen. Zum einen tut es mir gut, mich unter das leidende Volk zu mischen, weil ich dann wie ihr alle nicht das Gefühl habe, mit meinem Schmerz allein zu sein. Ich sehe mich hier nicht als Profi sondern eben als Betroffener mit persönlicher Erfahrung und es entlastet mich ungemein, aus der professionellen Rolle aussteigen zu können. Zum anderen merke ich, dass ich etwas geben kann, wenn ich hier meine Beiträge erstelle und weiß, es nützt anderen. Damit erhalte ich das Gefühl von Leben in mir zurück, nachdem ich monatelang erstarrt und emotional erfroren war. Mir geht es heute ganz gut, aber ihr wisst, es gibt für uns auch Tage, an denen es gefühlsmässig wieder abwärts geht. Ich bin längst nicht stabil und ja, es gibt Nächte, da fließen auch bei mir die Tränen und ich fange an, mir leid zu tun. Bin halt auch nur ein Mensch!
Um mit all dem fertig zu werden habe ich mich zu allererst komplett zurückgezogen und ich hatte den Wunsch, mein Leben möge ganz schnell enden, damit der Schmerz in mir aufhört. Ich hätte allerdings nie den Mut dazu aufgebracht, selbst Hand anzulegen. Aber ich wäre über jeden Herzinfarkt oder ein Krebsleiden froh gewesen, hätte es doch in Aussicht gestellt, sehr bald nicht mehr zu sein. So verzweifelt war ich!
Unmittelbar nach der grausamen Trennung haben sich meine Eltern (80 und 76!) für 10 Tage um mich gekümmert. Ich wäre allein nicht überlebensfähig gewesen. Meine Mutter hat wirklich ALLES für mich gemacht, ich habe mir lediglich noch selbst den Hintern gewischt. Dann kamen meine engsten Freunde, mein allerbester Freund hat mich gepackt und nach draußen geschoben! Es war immerhin Frühling, fast schon Sommer. Aber ich habe daran keine Erinnerung mehr, kenne es nur von den Erzählungen der anderen, denn mein Hirn war ausgeschaltet. Irgendwie war ich im Koma! Arbeiten ging gar nicht, meine Patienten habe ich über den wahren Hintergrund nicht aufgeklärt. Bin mir bis heute nicht ganz sicher, wie ich ihnen gegenüber souverän damit umgehen soll.
Etwas später habe ich mich mühsam in den Alltag zurückgekämpft, jeden Morgen mich zum Aufstehen gezwungen, egal, ob ich arbeiten ging oder nicht und ob Termine anlagen.Mit der Zeit habe ich mit ein paar ganz wenigen Patienten wieder angefangen zu arbeiten, viele standen in der Warteschleife. Neuanmeldungen habe ich zu dieser Zeit nicht zugelassen, vor allem hatte ich interessanterweise potenzielle Patienten, die Probleme mit ihrem narzisstischen Partner hatte und Hilfe bei mir suchten. Oh mein Gott ... ! Das ging gar nicht, ich konnte an das Thema nicht ran ....
Ich merkte, wie gut mir eine geregelte Struktur tat und baute das langsam aus. Ich bin derzeit bei ca. 85-90% meiner alten Arbeitskraft ... Es gibt Tage, die gut laufen und Tage, die sind eher zum Davonlaufen!
Mittlerweile habe ich 4 Patienten/ Patientinnen, die Opfer von narzisstischen Missbrauch geworden sind. Ich fühle mich heute als gestärkter Experte auf dem Gebiet und schöpfe Kraft daraus, wirklich professionell helfen zu können. Manchmal denke ich in den Sitzungen: Wenn ihr wüsstet, dass ich mein Wissen nicht nur aus den Büchern habe sondern selbst betroffen war/ bin und ich euch sooooo gut verstehen kann ...!
Mittlerweile müssen mir meine Patienten, die das Thema haben, nichts mehr erklären. Ich weiß oft nach wenigen Sätzen, worum es geht.
Bei meinem Entzug hilft mir das, was bei allen in der Situation hilft: absolute Kontaktsperre! NIE WIEDER NARZISSMUS IN MEINEM PRIVATLEBEN! Und Ablenkung mit schönen Dingen, Treffen mit neuen Menschen, die mir gut tun (finde ich relativ schnell heraus), schauen, was ICH will und das dann umsetzen. Genusstraining ist ungemein hilfreich: wie schmeckt eigentlich Schokolade? Wie fühlt sich Stoff an? Welches Gefühl löst der Regen auf meiner Haut aus? Bewusstes wahrnehmen der Dinge des täglichen Lebens um mich herum.
Das Unverständnis kläre ich durch Studieren in Fachliteratur - mehr denn je, also viel Lesen in Büchern aber auch im Internet. Und neuerdings hilft mir der Austausch mit anderen Betroffenen in den entsprechenden Foren.
Ich habe für alles einen hohen Preis bezahlt, sowohl psychisch als auch finanziell und überhaupt. Ich wehre mich dagegen, dass alles umsonst gewesen sein soll.
Lange, sehr lange habe ich darüber nachgedacht und mir fiel nichts ein, wie es zu schaffen wäre, etwas Gutes aus der Situation zu machen. Dann geschah folgendes:

1. Mein Narzisst hat unsere Beziehung am 23.03.2016 beendet. An diesem Tag bin ich gestorben! Aber ich war irgendwie untot. Es gab mich noch physich, ja, aber sonst? Nun, was habe ich gemacht? Ich habe mit dem 23.03. meine alte Identität abgelegt. Ich beschloss, meinen Namen zu ändern. Vielleicht weiß der ein oder andere, dass es in Deutschland unheimlich schwer ist, seinen Namen ändern zu lassen. Wir haben ein strenges Regelwerk dazu. Kurzum, ich habe es geschafft, ich heiße heute anders und das gibt mir die Möglichkeit, eine neue, unbeschmutzte Identität nach dem Missbrauch aufzubauen.

2. Ich habe mir dann weiter überlegt, was mir am meisten von meinem Narzissten fehlt. Was hat er mir weggenommen? Was vermisse ich? Leute, es fiel mir eines Tages wie Schuppen von den Augen! Es waren seine Patenkinder! Diese Kinder ... ja, die beiden Kinder fehlen mir! NICHT MEIN NARZISST! Es ist die wundervollste Erkenntnis in dem ganzen Prozess. Und jetzt kommt der Knaller! Ich habe beschlossen, mich selbst und ganz persönlich um ein Patenkind zu sorgen! Ein eigenes natürlich. Es gibt bei uns in Berlin ein tolles Programm verschiedener Vereine, die Patenschaften zwischen Kindern und Erwachsenen vermitteln und so entstehen Tandem-Patenschaften. Ich habe mich angemeldet, einen Qualifizierungskurs besucht und bin jetzt wartender Pate. Ihr könnt euch vielleicht nur ansatzweise vorstellen, wie glücklich mich das macht. Das hat mich dermaßen nach vorne gepusht ... Es ist UNFASSBAR schön!

3. Es tauchte erst vor kurzem die Frage auf, was kann und soll ich denn nun mit all den gemachten Erfahrungen anfangen? Es liegt nahe, diese zu TEILEN! Deshalb bin ich hier und ich habe vor, damit noch weiter zu gehen. Ich weiß noch nicht wie, aber ich will mehr Aufklärung in der Öffentlichkeit, ich wünsche mir eine Lobby für alle Betroffenen von emotionalem Missbrauch und narzisstischer Gewalt. Und ich glaube, ich kann in der Kombination aus meiner eigenen Betroffenheit und meinem Fachwissen eine Menge erreichen.

In der Summe merke ich jeden Tag, wie das Leben in mir mehr und mehr zurückkehrt. Ich werde gerade neu geboren und weiß, ich werde stärker als jemals zuvor sein ...

hansharald so sehe ich es auch. Woher hast du eigentlich so viel wissen .

@PiSaMu

danke.

ich komme ja auch aus berlin, vielleicht trifft man sich ja mal auf ein kaltgetränk und schnackt ne runde.

SoFar...alleine die Tatsache, dass du geliebt hast, dass es dir weh getan hat, dass es dich hat verzweifeln lassen, zeigt, dass du keiner bist. Und mit Sicherheit würde mich auch einmal die andere Seite interessieren aber ich z.B. habe niemals mehr die Möglichkeit zu einem Gespräch bekommen. Ich war mir während meiner Beziehung auch gar nicht sicher, was es ist. Ich merkte nur: irgendwas stimmt hier nicht, es fühlt sich schlecht, krank, falsch an. Natürlich sind wir (mit einer Ausnahme) alle keine Psychiater und stellen auch keine Diagnosen in dem Sinne. Aber wenn du in deinem Leben schon einige Beziehungen hattest, die zu Ende gegangen sind, und du sie alle gut überstanden hast, und dann kommt diese EINE Beziehung, die dich, dein Kind und das ganze Familienleben kaputt und krank macht, wenn du das Gefühl hast, du kannst nicht mehr am Leben teilnehmen, obwohl du weißt, du hast nur die üblichen Fehler begangen, dann fängst du an zu suchen... und BAM... Frau Google hatte die Antworten auf 1000 meiner Fragen... Und diese Menschen hier, gleiche Situation, gleiche Quälerei, gleiche Verhaltensmuster.... Wie gesagt, würde mich gerne mit einem Narzissten darüber unterhalten... aber es schreibt ja hier keiner im Thread....