Partner hat seit Jahren schlechtes Bauchgefühl bei mir

Zitat von Avvokata:

Ich würde gerne wissen, was ihr über seine Aussagen denkt

In erster Linie denke ich, dass du dich mit diesen Gesprächen mit ihm nur weiterhin selbst quälst. Ich verstehe das Bedürfnis dahinter, aber es ist nun mal eher schädlich als heilend für dich.

Seine Aussagen würde ich an deiner Stelle einfach so deuten, wie sie auch ausgesprochen sind. Keine weitere Interpretation. "Ich will mich trennen, weil ich ein schlechtes Bauchgefühl habe". Das ist eigentlich eine eindeutige Aussage. Wieso, weshalb, warum das so ist, ändert nichts am Ergebnis - Es ist vorbei! Deshalb ist es zwar verständlich aber vergeudete Energie, irgend ein Rätsel lösen zu wollen, dessen Antwort er dir eigentlich schon gegeben hat.

Schwierig finde ich, dass er dich aber gerne weiterhin als netten Zusatz in seinem Leben haben möchte. Das würde ich nicht zulassen! Denn davon profitiert nur er. Für dich wird jeder weitere Kontakt eher kräftezehrend.

Toxische Beziehungen, die einem selber schaden, darf man ohne Wenn und Aber zur Not auch über Whatsapp beenden.
Man muss sich dann schützen - meine Meinung.
Was er denkt, ist egal (er hat sich auch nie dafür interessiert, was dir wichtig ist)wichtig ist, dass es dir besser geht.
Der Tochter kannst du auch schreiben oder mit ihr telefonieren, ohne persönliches Treffen.
Wolltest du nicht eigentlich deine Sachen holen, als er nicht da war?

Zitat von Besserwisser:

Wolltest du nicht eigentlich deine Sachen holen, als er nicht da war?

Ich fragte ihn, ob er beim Sport ist, er verneinte dies und meinte, das sei doch kein Problem, dass er da sei? Ich brauchte für heute mein Videokonferenzsystem und wollte mir nicht die Blöße geben.

Zitat von Avvokata:

So ich habe gerade alle meine Sachen abgeholt. Ich habe acht volle Müllsäcke voller Klamotten aus der Wohnung geschafft, er wollte helfen, aber ich wollte es alleine machen. Dann meinte er, ich solle mich mal fünf Minuten setzen und was trinken und ein wenig verschnaufen. Er meinte dann, er würde nur vier Stunden ...

Lass Dich bitte davon nicht blenden.

Natürlich hat er ein schlechtes Gewissen.Aber es scheint, dass dein Partner aktuell mehr Baustellen in sich selbst herumträgt und vieles davon lediglich auf Dich projiziert.

Und natürlich möchte er Dich nicht wirklich gehen lassen, denn Du warst ja trotz seines schlechten Bauchgefühls immer eine bequeme Bank für ihn.

Ich habe kein Patentrezept und keine Patentantwort (sonst würde ich auch hier nicht schreiben, sondern würde als Bestsellerautorin zu diesem Thema jetzt irgendwo in der Sonne liegen und einen Drink zu mir nehmen).

Ich kenne nur typische Muster.

Zum Beispiel das mit "seiner Mutter".
Mein NM hat mich in den letzten Monaten sehr oft mit meiner Mutter verglichen und auch gesagt, er hätte Angst, dass ich so werde wie sie. (Ich habe keinen Kontakt zu ihr, sie ist wirklich toxisch, falsch, spielt Menschen gegeneinander aus, erzählt Unwahrheiten, Gaslighting usw).
Aber auch zu seiner Mutter hat er kein gutes Verhältnis. Da ist keine Herzlichkeit, nichts, und er meinte, sie hätte als Kind immer den Bruder bevorzugt und macht das auch heute noch.
Ich weiß dass ihm das weh tut.

Er wälzt die Schuld auch schnell und gerne auf andere ab, allem voran auf mich oder unsere Söhne.
Ich habe ihn in all den Jahren kein einziges Mal erlebt, dass er bei einer Debatte sagte "Hey, das war mein Fehler, sorry das tut mir leid!".

Es kam maximal ein "Ist richtig, aber wenn Du/Ihr nicht ...gemacht hättet oder an ...gedacht hättet, dann wäre es gar nicht so weit gekommen..!"
Aber er meint immer im Streit, dass ICH Therapie bräuchte.
Ich denke, ihm würde es auch mal gut tun.

Aktuell ist es auch so, dass er mir zuvorkommender begegnet als früher.
Bringt mir Kaffee in den Garten, wenn ich arbeite. Fragt ob er mir was vom einkaufen mitbringen soll. Wollte kürzlich sogar vorschlagen, mir zu helfen in meiner alten Heimat eine Eigentumswohnung zu finanzieren für später...
Da merkte ich richtig "Schlechtes Gewissen Incoming"

Er erzählt mir auch, wie schlecht er schlafen kann, er sieht auch müde aus und erschöpft.

Aber da darf man nicht weich werden oder nachgeben.

Du hast es genau richtig gemacht Avvokata.

Er scheint (so wie mein NM) sich da in eine Fantasiewelt geflüchtet zu haben.
Mein NM hat mir damals auch gesagt,. er will dies, das, er will mehr Sex, usw.
Jetzt soll er mal schauen, ob das alles so klappt, wie er sich das vorstellt.
Ob eine neu Partnerin das mit dieser Eile, dem Gemecker und seiner 24/7 Arbeit und den vielen Berufsreisen so mitmacht.
in guter Freund sagte mir "Lass ihn. Lass ihn gehen und glücklich werden. Du musst Dich um Dich kümmern!"

Und dieses Freunde-Thema hatten wir auch.
Im Moment ist mir das viel zu früh.
Natürlich sind wir verbunden durch die Kinder, das wird nie abreißen.
Und mein Ziel ist auch, dass man sich "normal" begegnen kann und zB mal später bei einer Hochzeit oder so auch gemeinsam an einem Tisch sitzen kann und sich gut versteht.
Aber das braucht eben Zeit und das geht nicht per Knopfdruck.
Das scheint für ihn eher etwas zu sein, um sein Gewissen zu beruhigen.

Zitat von Atomicblue:

Aber es scheint, dass dein Partner aktuell mehr Baustellen in sich selbst herumträgt und vieles davon lediglich auf Dich projiziert.

Nicht nur aktuell- dieselbe Thematik hat er schon in seiner Ehe "durchgespielt" und diese damit durchtrieben. Eine Therapie möchte er leider nicht machen.

Und ja, er projeziert sein Mutterthema auf mich. Daher sein "schlechtes Bauchgefühl", das hat mit mir rein gar nichts zu tun.
Als Partnerin will man sich auch mal schwach oder verletzlich zeigen, das geht bei ihm ja gar nicht, weil man dann direkt wie seine Mutter ist.

Zitat von Atomicblue:

Ich habe ihn in all den Jahren kein einziges Mal erlebt, dass er bei einer Debatte sagte "Hey, das war mein Fehler, sorry das tut mir leid!".

Wilkommen im Club.

Zitat von Atomicblue:

Er scheint (so wie mein NM) sich da in eine Fantasiewelt geflüchtet zu haben.

Ja. In dieser Parallelwelt gibt es Lob und Anerkennung. Man kann kompensieren und vor den eigentlichen Problemen davon laufen.

"Und ja, er projeziert sein Mutterthema auf mich."

Das erinnert mich an meinen Tox-Ex mit dem ich kürzlich - nach Jahren - mal wieder geschrieben habe.
Er meinte zu seiner jetzigen Partnerin, mit der er komischer Weise schon recht lange zusammen ist (für mich war er hochtoxisch):
"Die ist aber nett und sie ist in der Lage mir Dinge rüber zu bringen, wie meine Mutter damals und mich damit dann dazu zu bringen, das zu tun was sie möchte."

-Ohne Worte-muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...

Übersetzung: "Du warst nicht nett genug, hast dich zu sehr gewehrt und immer Widerworte gehabt, sowas musste ich ja bestrafen."

Wochenendbeziehung haben die Beiden, mehr geht nicht bei ihm. Und auch sie muss immer zu ihm fahren....usw. wiederholt sich alles. Ist mir ein Rätsel wie sie den aushält und ich beneide sie nicht darum, der hat sich nicht ein Stück geändert.

Diese Männer sollen mal erwachsen werden und nicht alles auf ihre Mütter projizieren.
Immerhin sollten sie jetzt erwachsen sein und erkennen, dass man jetzt die freie Wahl hat, wie man sich verhält und kein Kleinkind mehr ist.

Also alles blödes Geschwafel von denen, um dem Gegenüber die Schuld am eigenen negativen Verhalten zu geben.
Wenn man nicht ist wie deren Mutter ist es verkehrt und wenn man es ist... auch.
Es ist also egal, wie man es dreht und wendet: Du bist Schuld.

Lasst euch da nicht reinziehen.

Im Grundsatz:
Mir tut es leid, wenn es einem schlecht geht.
Warum, ist insbesondere hier im Forum nicht so wichtig. Das vorab.
Ich habe den Thread verfolgt und überlege, wie ich helfen kann.
Ich finde persönlich, dass es nicht hilfreich ist, zu verstehen warum es gescheitert ist. Langfristig ist es auch nicht wichtig.
Genauso ist es im Augenblick nicht wichtig, warum der Ex freundschaftlichen Kontakt haben will. Das kann man zur Kenntnis nehmen aber mehr auch nicht. Es gibt Freundschaften zwischen ex Partnern, aber es gibt auch die Fälle, wo der andere einem egal wird.
Es muss sich entwickeln.
Was kann ich dir raten. Also vielleicht zu allererst schauen und überlegen, was dir gefällt und Spaß macht. So dass du Dinge unternimmst, die dir Freude machen und dich temporär vom Kummer ablenken.
Dann würde ich mir Trauerzeit einrichten und wirklich auch sagen, nein, jetzt ist nicht die Zeit.

Zitat von Besserwisser:

Diese Männer sollen mal erwachsen werden und nicht alles auf ihre Mütter projizieren.
Immerhin sollten sie jetzt erwachsen sein und erkennen, dass man jetzt die freie Wahl hat, wie man sich verhält und kein Kleinkind mehr ist.

🎯

So ist es. Das Thema nervt. Es ist SEINE Baustelle, nicht meine.

Er spielt immer die Ehe seiner Eltern nach, er toxisch, die Frau das Opfer. Er will nie wie sein Vater sein, ist es aber.
Und das merkt er und dann geht es ihm schlecht und er distanziert sich von der Beziehung.

War wohl schon immer sein Muster, mit jeder Frau und das wird laut seiner Ex-Frau auch so weiter gehen. In Therapie will er ja nicht. Das muss ich mir dann wirklich nicht mehr geben, das ist erstens wahnsinnig anstrengend und zweitens gibt dir so jemand null Sicherheit. Solche Männer sind unberechenbar, da kann man keine Zukunft drauf aufbauen, eben weil sie selbst bröckeln.

Zitat von BernhardQXY:

Also vielleicht zu allererst schauen und überlegen, was dir gefällt und Spaß macht. So dass du Dinge unternimmst, die dir Freude machen und dich temporär vom Kummer ablenken.

Das tue ich, ich bin fast jeden Tag mit meinen Freunden verabredet.

Warum er dies tut, warum er jenes tut?! Er tut es einfach. Hintergedanke - ihm muss es gut gehen, und nörgelnde weiber hält man klein.

Solang er euch nicht im Sack hat, kann er der Lottosechser sein, wenn er euch hat, kommt sein wahres ich hervor.

Man hofft ja zum Teil, über Jahre, das Lottoglück kommt wieder und Beziehungen schmeißt man nicht so schnell in die Ecke, aber jedes Folgejahr wird es schlimmer

Ihr tätet gut daran, euch das vor Augen zu führen.
Betriebsblindheit nennt man das.

Alles was nicht gut tut, kann weg

Ich vermute, dass sein "schlechtes Bauchgefühl" woanders herrührt.

Er sagte neulich zu mir, ich sei ja "so glücklich und zufrieden mit meinem Leben, meinem Job und meinen Freunden". Das bin ich auch wirklich.

Wenn jemand aber total unzufrieden mit sich ist... das triggert einen dann natürlich hart und man fühlt sich in der Gegenwart der Person nicht (mehr) wohl.

Zitat von Heffalump:

Alles was nicht gut tut, kann weg

💯

Zitat von Avvokata:

Es sei ja nicht so, dass er mich nicht lieben würde und auch rational sei ich die tollste Frau der Welt.

Aber er habe irgendwann ein komisches Bauchgefühl bekommen, weil ich ihn an seine Mutter erinnere.

(Seine Mutter lebt in einer toxischen Beziehung mit seinem Vater und geht nicht, nur zur Info).

also dass er dir diese aussage noch reinreiben musste, zeigt ja wieder wessen geistes kind hier am werken ist. oder besser war.

leicht irre finde ich das schon, er macht es wie sein vater, durch sein gift macht er dich wie zu seiner mutter und dann wirft er dir das vor.

Zitat:

Ich hätte so viel für ihn getan und gemacht... das hätte unsicher auf ihn gewirkt.

dieses schwain, tschuldigung, aber sowas mieses. zum speiben, echt.

ohne weitere abwertungen kann er dich wohl nicht gehen lassen.


der wäre doch nie so lange geblieben wenn du nicht so viel für ihn getan hättest.

sein schlechtes bauchgefühl kam doch erst als du mal rebelliert hast. als du nämlich raus bist aus der rolle seiner mutter, da wurde er grantig. das hat ihm gar nicht gepasst.

der will genau so eine frau wie du ihm warst, eine die ihm alles durchgehen lässt und trotzdem vieles für ihn tut.

der typ dreht und wendet sachen, verzerrt wahrheiten und merkt es wahrschenlich nicht mal. traurige gestalt.


damit mit dem kind würde ich über die mutter regeln, weil wer weiß was er da wieder ablässt, das kannst du dir sparen, aber echt.

Zitat von Avvokata:

Naja er schrieb mir auch, er würde jede Nacht kaum schlafen und er hätte 2,5kg abgenommen...

Ach Gottchen.

Wenn er nochmal mit sowas kommt, schreib ihm, er soll seinen Briefkasten regelmäßig leeren, du schickst ihm demnächst mal 'ne Tüte Mitleid.

Zitat von Avvokata:

Ja klar. Aber das zeigt nur wieder seine Empathielosigkeit. Kann ja nicht jeder von jetzt auf gleich auf "Freunde" umswitchen...

Das kann nicht nur "nicht jeder", das kann so gut wie keiner. Und das ist absolut ok und normal, und man muss das auch nicht können.