Partner hat sich in Kollegin verliebt

Hallo Zusammen,
ich habe ein bisschen mitgelesen und mich ganz frisch hier angemeldet.
Ich stecke gerade mitten in einer großen Krise.
Mein Partner und ich waren sieben Jahre zusammen und seit einigen Monaten hat er Gefühle für seine Arbeitskollegin (11 Jahre jünger). Sechs Jahre der Beziehung waren wirklich gut und auf Augenhöhe und im letzten halben Jahr ist das so passiert.


Anstatt mit mir offen zu kommunizieren, hat er monatelang hinter meinem Rücken weitergeschrieben. Ich bin selbst dahinter gekommen. Es gab immer wieder den Knall und er hat versucht es zu beschwichtigen und wir haben es noch mal versucht, bis der nächste Knall kam. Im Dezember hatte ich mich dann von ihm getrennt und daraufhin hat er mir einen sehr tiefen Liebesbrief geschrieben mit Entschuldigung und allem drum und dran. Dann hatte ich wieder Hoffnung, dir kurz darauf wieder mit Zweifeln zerstört hat. Letzten Endes hat sich nichts geändert und sie schreiben weiter. Nach Funkstille ohne Klären des Beziehungsstatus haben wir nun einen Gesprächstermin vereinbart.

Ich versuche Stück für Stück abzuschließen, aber es tut einfach so weh. Es fühlt sich an, als ob ich ohne ihn nichts mehr wert wäre und er mein Herz rausgerissen und mitgenommen hat. Kann mir irgendjemand bitte Mut machen, dass das irgendwann besser wird?
Es tut so unglaublich weh.
Mein Hauptproblem beschränkt sich aktuell darauf, dass ich das Gefühl habe, dass ich die Situation ohnehin nicht aushalte, obwohl ich kognitiv weiß, dass das Quatsch ist. Ich habe in meinem Leben schon so viele Krisen gemeistert, und war immer eine selbstständige Person, die auf eigenen Beinen steht. Ich hatte in meinem Leben noch nie einen so großen Liebeskummer und stehe dem ganzen irgendwie hilflos ausgeliefert gegenüber. Ich erkenne mich gar nicht mehr wieder.
Habe mich bereits in einer Selbsthilfegruppe angemeldet. Der erste Termin steht noch aus.

Zitat von Aldia249:

Es fühlt sich an, als ob ich ohne ihn nichts mehr wert wäre und er mein Herz rausgerissen und mitgenommen hat. Kann mir irgendjemand bitte Mut machen, dass das irgendwann besser wird?

Solche Gefühle hatten hier fast alle schon einmal, und natürlich ist es bei allen besser geworden. Es dauert leider nur, und verläuft in Schüben und Achterbahnfahrten... ist dafür auch sehr lebendig.
7 Jahre sind ja auch ein lange Zeit und ein beachtlicher Abschnitt Deines Lebens.
So lange Beziehungen hatte ich nie gehabt.

Zitat von Aldia249:

Sechs Jahre der Beziehung waren wirklich gut und auf Augenhöhe und im letzten halben Jahr ist das so passiert.

war die Beziehung denn auch unabhängig der Arbeitskollegin nicht mehr ganz so toll?

@Aldia249
Das mit der Selbsthilfegruppe war eine gute Idee. Reden hilft, besonders mit Betroffenen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, wie du. Das mit der Arbeitskollegin tut mir sehr leid für dich. Es ist mittlerweile auch ein Klassiker, dass sich Leute auf der Arbeit zusammen tun, ob gebunden oder nicht. Es wird dir langsam besser gehen, je mehr zeitlichen Abstand du dazu gewonnen hast. 7 Jahre Beziehung ist auch eine lange Zeit, die man erstmal verarbeiten muss. Das geht nicht von heute auf morgen. Ein Tipp: Mache viel Sport, wenn möglich auch an der frischen Luft, Joggen z.B. Such dir ein neues Hobby, das dich ausfüllt und ablenkt. Du wirst es überstehen, hab Geduld.

Der entscheidende Punkt hier ist, dass du ihn mehrfach gesagt hast, dass es dich stört und es dennoch weiter macht. Das sagt eine Menge aus. Zum Beispiel dass selbst wenn diese Kollegin morgen nicht mehr da wäre, würde er es irgendwann wieder mit jemand anderes tun und deine Gefühle sind ihm dabei scheinbar egal. Da kann er sich auch kitschige Briefe sparen, die offensichtlich eher dazu dienen dich zu beruhigen, was ja auch irgendwie geklappt hat, weil du bist ja nicht gegangen, so wie ich das verstanden habe. Auch verstehe ich diesen Gesprächstermin nicht. Ihr seid doch angeblich ein Paar und keine Versicherung. Was will er denn sagen was das alles ungeschehen machen würde?

Ich kann das aber gleichzeitig verstehen. Du hast Angst und die kann dir keiner nehmen.
Ich kann dir nur kurz von mir berichten: in März 2023 habe ich mich hier im Forum angemeldet, weil sich meine Ex nach 6 Jahren von mir getrennt hat. Sie kam dann Recht schnell mit einen Arbeitskollegen von ihr zusammen.
In der Zeit dachte ich, dass ich alles verloren habe und vieles ging auch verloren. Das Leben erschien leer und ich fühlte mich betrogen. War fassungslos und dann wütend. Das war echt übel.

Aber weißt du was dann geschah?
Es dauerte, aber ich erkannte dass die Trennung das beste war was mir passieren konnte. Ein Mensch, der mich nicht liebt, der kein Problem damit hatte mir mehrmals ins Gesicht zu lügen, der "ich liebe dich" sagte und es gar nicht meinte, dem meine Gefühle egal sind, mein Glück, so ein Mensch hat sich durch seine Handlung selbstständig aus meinem Leben entfernt.
Das ist ein Gewinn!

Lieber irgendwann mit jemand anderen neu anfangen, der ehrlich einen mag, als die Lebenszeit verschwenden mit jemanden für den man maximal sowas wie eine Option ist und der unehrlich zu einen ist und der kein Problem damit hat mich zu verletzen.

Egal was war.
Wichtig ist das jetzt.

@Aldia249 Es geht darum, ob man nach einem Vertrauensbruch vergeben UND vergessen kann.

Manchmal ist das möglich, meistens aber nicht. Dann ergibt sich in der Regel irgendwann die Situation, in der der Betrogene als das Problem betrachtet wird. Der Betrüger möchte in die normale Beziehung zurückkehren, der betrogene Partner hat aber eine schwere emotionale und Selbstwert- Verletzung erlitten, die mit Normalität und einigen Entschuldigungen nicht zu heilen ist.

Während oberflächlich alles wieder beim Alten ist, bleibt der Betrogene misstrauisch, wird eifersüchtig und fühlt sich zunehmend klein. Äußert er das, wird es dem Betrogenen meist irgendwann zuviel, weil er an den Betrug nicht mehr erinnert werden will. Dann kommen Sätze wie:" Ich habe mi h entschuldigt. Ich kann nicht mehr tun. Dein Verhalten belastet unsere Beziehung."

Glaubst du, du könntest den Betrug wirklich komplett ad acta legen und vergessen? Wenn ja, dann könnte es klappen. Wenn nicht, siehe oben.

Zitat von nalea:

Wenn ja, dann könnte es klappen

die Frage stellt sich hier nicht!

@Aldia249 Du musst mit 26 Jahren mit deinem Partner zusammengekommen sein und warst es nun einen großen Teil deines bisherigen Lebens. Trennungen sind für uns Säugetiere eigentlich eine Vollkatastrophe. Allerdings für den einen mehr und den anderen weniger. Dann kommen noch die spezifischen Konstellationen dazu und wie sehr man an die Partnerschaft und den anderen "geglaubt" hat, wie sehr einem der andere gefallen hat, in die Vorstellung des weigen Zusammenseins gepasst hat...
Und dann gibt es da noch den höchst persönlichen Anteil, wie bei mir beispielsweise, wenn da stärkere Traumatisierungen im Hintergrund sind und Beziehungen prinzipiell dazu genutzt werden, das eigene Selbst zu stabilisieren und bestimmte Gefühle des Getrenntseins, der Angst, der Sinnlosigkeit oder was auch immer einen von Kindheitsbeinen an begleitet, weniger spüren zu müssen. Quasi eine Art Abhängigkeit/Sucht/Verschmelzung.
Ersteres ist ein "normaler" Bestandteil des Erwachsenenlebens, leider, in einer zugegebenermaßen ziemlich gestörten Welt mit beschädigten Individuen.
Das andere ist ein Thema für sich, dem sich die betroffenen zuwenden müssen, um eine Gebrauchsanweisung für sich zu erhalten, damit sie mit sich umgehen können, wie ein guter Therapeut es täte 😉
Also ja: es wird besser werden! Aber es braucht Zeit. Es braucht Geduld! 🤗

@Luto Es war generell gemeint

Danke euch allen für die lieben Worte.
Ich werde mich morgen nochmal ausführlicher melden.
Wir hatten bereits heute spontan das erste Gespräch und wollen morgen noch mal miteinander reden. Meine Gefühle fahren Achterbahn.
Ich hoffe ich kann morgen auf alles in Ruhe eingehen. Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und danke euch vielmals für euren Input. Das ist wirklich sehr wertvoll.

Zitat von Aldia249:

Mein Hauptproblem beschränkt sich aktuell darauf, dass ich das Gefühl habe, dass ich die Situation ohnehin nicht aushalte, obwohl ich kognitiv weiß, dass das Quatsch ist.

Das ist ganz klar, denn du hast ja auf dem Weg zur Trennung schon viele Federn gelassen, weil er ja immer wieder sehr ähnlich agiert hat - nämlich ohne Rücksicht auf deine / eure Verluste.

Du bist einfach überanstrengt. Deshalb rate ich Dir, aktuell mit Entscheidungen vorsichtig umzugehen.

Liebe Aldia, ich bin nach einer Affaire meines Mannes (14 Monate) immernoch mit ihm zusammen. Weil er als Mensch gut zu mir passt, er ein guter Partner im Leben ist.
Ich nenne die Affaire eigentlich gern Zweitliebe, weil ich anerkennen will, dass diese Beziehung zu einer Kollegin Liebe war.
Zusammen sind wir noch, weil sich unsere Beziehung nach wie vor richtig anfühlt. Weil ich akzeptieren will, dass Menschen Fehler machen, Lügen. Und weil er immer klar machte, dass er sich nicht trennen will.
Aber ich denke, das funktioniert nur, weil ihm gekündigt wurde und die beiden sich nicht mehr sehen. Sie haben noch telefonisch Kontakt, was ich verstehe, denn sie waren ja mal wichtig füreinander.
Ich stelle es mir arg schwer vor für Deinen Partner, die Gefühle zu ihr zu verändern, wenn die andere noch Kollegin ist.
Wünsche Dir Kraft und den Glauben daran, dass Du das schaffst. Ich denke, es geht immer beides: Allein weitergehen oder zusammen bleiben mit klar vereinbarten Regeln, wie man damit umgeht, wenn einer sich verliebt. Dann das kann jedem passieren, immer wieder.

Zitat von Aldia249:

Hallo Zusammen, ich habe ein bisschen mitgelesen und mich ganz frisch hier angemeldet. Ich stecke gerade mitten in einer großen Krise. Mein Partner ...

Mir drängt sich die Frage auf wie alt Du bist?
Was erwartest Du von diesem ständigen Hin und Her?
Was soll besser werden und warum sollte es besser werden, Deiner Anhänglichkeit kann er sich doch sicher sein, dass reicht ein lauwarmes Liebesbriefchen.
Wenn Du Deine Lebensfreude und persönliches Glück nur von einer einzigen Person abhängig machst oder von äußeren Lebensumständen hilft auch keine Selbsthilfegruppe.

Ich habe gelesen
Partner hat sich in Kollegen verliebt 😅
Also das wäre deutlich tragischer

@AgnesP danke fürs Teilen deiner Erfahrung. Hatte dein Mann Gefühle für die Affäre?
Ich finde es schwierig, weil eben in meinem Fall Gefühle mit im Spiel sind, jedoch nichts körperliches. Ich habe die Chats gelesen, die sie geschrieben haben und das Ganze ist irgendwie lächerlich. Sie schreiben nicht mal auf einer tieferen Ebene. Klingt irgendwie nach Alltagsgesprächen, so wie ich sie auch mit Freunden habe, er bildet sich jedoch etwas darauf ein, scheinbar.


Gestern und vorgestern Abend ist etwas passiert: wir wollten uns nochmal zur Aussprache treffen und ich dachte, dass das nun unser letztes Gespräch werden wird. Dummerweise haben wir uns geküsst und einen sehr intensiven Tag miteinander verbracht, sowohl körperlich als auch mit vielen Gesprächen.

Es zeichnet sich einfach immer weiter Zerrissenheit seinerseits ab. Er ist extrem unglücklich mit seinem Leben und in einer Art mid life crisis. Sein Job erfüllt ihn nicht und er sieht keine Perspektive und das seit Jahren. Gleiches gilt für seine Wohnsituation. Er wohnt mit Mitte 30 noch bei seiner Mutter und schafft es irgendwie nicht raus. Darüber hinaus gibt es alte Traumata, die er nicht bewältigt hat. Er hat gesagt, dass der Tag gestern seine Gefühle für mich wieder aufflammen ließ, er ist sich dennoch noch unsicher und kann mir keine klare Antwort geben, wie es weitergeht, da seine Gefühle Achterbahn fahren und er Angst vor der Zukunft und falschen Entscheidungen hat. Er hat mir jedoch versichert, dass er sich jetzt nicht mehr proaktiv bei der Kollegin melden wird, bis wir ein nächstes Gespräch hatten. Dieses findet vermutlich nächstes Wochenende statt.

Unterm Strich muss ich denn noch sagen, dass mir selbstverständlich bewusst ist, dass das ganze hin und her für mich sehr sehr toxisch ist. Momentan schaffe ich es einfach nicht raus, weil ich einfach noch Hoffnung habe, dass er zur Besinnung kommt und versucht mit mir gemeinsam, diese Beziehung zu retten, die 6 Jahre lang wirklich wunderbar war.

Parallel mache ich aktuell auch wegen eigener gesundheitlicher Themen eine Hormontherapie. Ich habe Angst, dass diese sich zusätzlich negativ auf meine Gefühlswelt auswirkt. Momentane Hauptprobleme: Appetitlosigkeit, innere Unruhe, depressive Grundstimmung. Was davon was kommt, weiß ich nicht. Insgesamt befinde ich mich gerade wirklich in einer bereits länger andauernden stimmungstechnischen Krisensituation. Ich arbeite daran, dass ich versuche trotz Appetitlosigkeit regelmäßig zu essen und viel rausgehen und meine Freunde treffe.

Ich denke von außen betrachtet, wirkt das wahrscheinlich alles total lächerlich und niemand versteht, warum ich nicht einfach den Schlussstrich ziehen kann und mir das bieten lasse, aber es ist so unglaublich schwer.

Weil die Frage aufkam: ich bin 33. Wir sind nun sieben Jahre zusammen. Und ja: für manche mag es lächerlich klingen, aber ich sehe mein Leben gerade so schwer ohne ihn, als ob man mir sämtliche Lebensfreude genommen hätte. Bestimmt sind auch alte eigene psychische Anteile dafür mitverantwortlich. Ich habe die letzten Jahre viel Therapie gemacht und stand eigentlich gut mit beiden Beinen im Leben. Es ist mein erster riesengroßer Liebeskummer. Das mich das alles so mitnimmt, schockiert mich gerade selbst.

@Aldia249 nein, hier wirkt absolut nix lächerlich! wer behauptet, Liebeskummer sei easy, der war wahrscheinlich nie ernsthaft in einer Beziehung oder hat andere Störungen.
in deinem Fall scheint es eine Mischung aus neuem und altem Schmerz zu sein, wie vermutlich bei den meisten.
dein Ex/Noch/wie auch immer hört sich an als hätte er viele Baustellen.
bei meinem Ex war das auch so mit dem Fremdverlieben ohne dass was gelaufen war. allerdings hat er mich verbal mit Dealbreakern konfrontiert (er liebe sie und rr liebe jetzt zwei Frauen und wüsste nicht wie entscheiden) Das sind meine persönlichen Dealbreaker denn ich habe sowas mal in der Vergangenheit ausgereizt, bin über meine Grenzen gegangen und wollte mich dieser Konkurrenz Situation stellen, was mich psychisch fast in die Psychiatrie gebracht hat. andere Menschen können sowas stemmen, ich nicht. das müsstest du für dich halt auch klar kriegen, wann es für dich zu toxisch ist. das geht meiner Meinung nach aber nie, solange man noch an der "Nadel" hängt, sprich, im Vollkontakt, weil heiß kalt löst Suchtgefühle aus (intermittierende Verstärkung, Pawlow) das kann man nicht verhindern. wenn du jetzt also denkst, du müsstest schnell zugreifen, weil er sonst weg ist, würde ich sagen: dann lass ihn gehen. ansonsten ist es ein Sterben auf Raten und in ein paar Jahren sagst du dann, Mist warum hab ich ihn damals nicht ziehen lassen? Bei mir gab es auch vor 4 Jahren schon so eine Krise...