Partner lügt häufig - schreibt er mit einer anderen Frau?

Zitat von Bahia84:

Bin ich jetzt hier im kranken Modus

Was heißt denn kranker Modus?

Ich kann es gut nachvollziehen, dass Du nicht angelogen werden möchtest und genau den Quatsch wie .. Ich weiss ja wie Du bist, habe ich mir auch anhören dürfen...

Es ist aber einfach so, dass man durch Lügen nichts besser macht.
Der Angelogene kommt in ein Hamsterrad und läuft nur noch gegen die Lügen an.

Ich habe das in 2 Beziehungen hinter mir.
In meiner Ehe mit Dro. und Alk..
in meiner Beziehung mit Fremdgehen und ständigem Kontakt mit willigen Damen.

Noch ist Dein Mann sehr ungeschickt im Verbergen oder Du siehst nicht alles.
6,5 Jahre habe ich meinem Partner blind vertraut, bis dann die Untreue auffiel und wie er es verbergen konnte.
Wir haben ja nicht zusammen gelebt, er in HH, ich in OL.
Aber ich konnte sehen, dass er bei Whatsapp online ist, aber meine Nachrichten nicht gelesen wurden.
Bevorzugt war er dann auch nachts um 2 Uhr online.

Als das rauskam, wurde zunächst die Funktion abgestellt, dass man sehen kann wann der letzte Online war.
Dann wurde gewechselt, auf Signal, Telegam, Threema und was es sonst noch gibt.
Als ich auch da drauf gekommen bin, wurde in der Spieleapp Flizz weitergemacht und immer wieder wurde ich auch als die Furie bezeichnet, die nicht normal ist. Jedes mal wenn wieder etwas aufgefallen ist, dann bin ich noch tiefer in das Loch gefallen.
Es wäre schließlich sein Hobby Frauen kennen zulernen *facepalm*

Ich hatte mind. einen Nervenzusammenbruch der wahrscheinlich ins Krankenhaus gehört hätte.

Und aus meiner Erfahrung rate ich Dir, reibe Dich nicht daran auf.
Es tut Dir nicht gut und liefert ihm schön alles in die Hand, Dich immer mehr als die Furie zu sehen.

Mein EX Partner hatte eine Kollegin mit der er auch befreundet war, die war auch immer so, dass alles negativ gemacht wurde. Die Bedienung, das Essen, die Aussicht, die Plätze... immer alles... das war immer ok. Aber wenn ich etwas angemerkt habe, dann war ich IMMER so negativ.

Du wirst dagegen nicht ankomme.
Du hast kein Macht über ihn, er hat 10.000 Möglichkeiten Dich zu hintergehen.

Mensch, wach auf! Wieso erträgt er Dich? Du bist bestimmt ein liebenswerter Mensch, sei Dir mehr wert als ein unterwürfiges Verhältnis zu nähren. Klare Ansagen…

Er ist egal welches Drama ich verursache eben immer auf: Ich liebe dich über alles und will dich nicht verlieren bla bla. Und das ist so schwer dann zu differenzieren. Reagiere ich über, seh ich weiße Elefanten oder soll ich bei mir und meiner Wahrnehmung bleiben. Sicher ist, es ist zweischneidig und nicht klar zu sehen. Aber das er sein: Ich lüge nur wegen dir ändert, wird er nicht. Soviel ist mir sicher. Hat noch nicht mal was mit der anderen zutun. Wobei die mir der größte Dorn im Auge ist

Liebe @Bahia84,

Mein Blickwinkel:

Eure Partnerschaft inkl. Drama-Schaupiel läuft ja schon länger so. Vermutlich braucht und wollte ihr beide Drama, sonst würde ja einer aussteigen oder es als zu anstrengend empfinden.

Einen normal-entspannt-friedlich-nicht-lügenden Mann würdest du vermutlich (unterbewusst) ziemlich langweilig finden, da würde nichts zünden, nichts anspringen in dir.

Was tun?
Variante 1 (anstrengend): An dir selbst arbeiten, von innen heraus gelassener werden, lernen über den Dingen und Triggern stehen.
(Dann würde sich dein Mann automatisch mitdrehen, da du nicht mehr diese Angriffsfläche für Drama bietest)

Variante 2: aushalten. Du kannst deinen Mann nicht ändern, höchstens mit ihm (ruhig) sprechen.

Variante 3: sich trennen.

Ansonsten gibt es noch
- Einzeltherapie (es hat ja einen Grund, warum du dir diesen Mann ausgesucht hast und die Partnerschaft auch schon mehrere Jahre trotzdem läuft).
- Paartherapie (falls ihr beide aktiv an einem gesünderen Beziehungsmuster arbeiten wollt)
- Oder so weitermachen. Es gibt Paare, die leben so ihre Beziehung, in diesem wilden Karussell.

Ich hoffe, ich konnte dir ein paar Impulse geben

Zitat von DieDirekte:

Was tun?
Variante 1 (anstrengend): An dir selbst arbeiten, von innen heraus gelassener werden, lernen über den Dingen und Triggern stehen.

So I did. Hab's damit echt versucht (zwecks meiner Krankheit)

Zitat von DieDirekte:

Variante 2: aushalten. Du kannst deinen Mann nicht ändern, höchstens mit ihm (ruhig) sprechen.

Genau, ändern kann ich ihn wie auch mich nicht. Will das gute und die Zukunft nicht wegwerfen... Ich kann zumindest nachvollziehen wieso er so ist. Und weiß wieso ich so bin.

Mehr nicht. Aber dann bleiben? Nur weil man sich kennt?

Oh man, ist gerade nicht einfach. Stehe vor einem Rätsel.

Wer lügt, macht das aus 2 Gründen.

1. Du kommst mit der Wahrheit nicht klar und machst ständig eine Szene, so dass es unmöglich ist mit dir zu reden

Oder

2. Weil er wirklich Mist baut und dadurch seine Taten verschleiern möchte.

Bei Grund eins musst du an dir arbeiten und vor allem es aushalten wenn mal was unangenehm ist. Beim zweiten kannst du eigentlich nur deine Koffer packen und die Ehe beenden.

Jedoch sehe ich tiefe Narben in dir, du hast ein extrem schlechtes Verhältnis zu dir selbst. Warum ist das so? Du kannst dir nicht einmal selbst vertrauen, zweifelst an allem was du tust und das ist extrem ungesund.

Deine Ehe steht hier echt kurz vor ihrem Ende und ich glaube ihr beide habt das nicht einmal realisiert. So etwas wie ihr zwei da macht ist eigentlich der Anfang vom Ende. Du gehst heimlich ans Handy, er lügt dich gekonnt an, schiebt dich weg, du fühlst eigentlich nur noch Verrat und machst dich selbst fertig.

Also wenn bei euch noch was zu retten ist, dann nur noch über eine Paartherapie wo alles absolut offen gelegt werden sollte.

Eins muss ich aber noch sagen, alles auf deine Krankheit schieben ist schwach,denn so etwas macht man nicht. Du hast große Defizite in einigen Bereichen und vor allem im akzeptieren.

Dein Mann sagt dir er kann dir nicht alles sagen weil er weiß du kommst damit nicht klar, aber leben wir ein Mönch kann er dann auch nicht. Du dagegen willst nicht angelogen werden, aber kommst dann mit der Wahrheit nicht klar.

Ich sag das nur ungern, aber ihr habt keine Basis die zusammen funktioniert in meinen Augen. Wer die Wahrheit möchte, muss damit auch klar kommen und darauf gefasst sein das diese hässlich ist.

Also ich bin da ja ein ganz anderer Typ Mann, bei mir gibt es nur die Wahrheit und wenn die Frau damit nicht klar kommt, ist das nicht mein Problem, sondern ihres und ich denke dein Mann sieht das etwas anders, er denkt wohl dir das abnehmen zu können.

Voraussetzung ist natürlich das die Wahrheit nix mit Betrug etc... zu tun hat, weil dann würde er nur sich selbst schützen. Jedoch ist eure Vertrauensbasis bei 0 angekommen.

Er kann dir nicht mehr vertrauen, deswegen der neue Pin und du ihm nicht, weil seine Antworten sehr suspekt sind. Diese Basis habt ihr gekonnt gegen die Wand gefahren und ich denke ohne einen Profi werdet ihr diese Basis nicht mehr reparieren können.

Es muss alles auf den Tisch, von seiner Seite und von deiner Seite, dann heißt es gemeinsam dran arbeiten und vor allem, ist es wichtig das du lernst die Wahrheit aus seinem Mund zu akzeptieren und das er lernt das er dir diese Verantwortung nicht abnehmen kann durch Lügen.

Stand jetzt sehe ich keine Chance das ihr jemals wieder auf eine gesunde Basis zurückfinden könnt, zumindest nicht alleine. Sollte deinem Mann etwas an eurer Ehe liegen, dann wird er absolut ehrlich sein müssen, ob diese Ehrlichkeit aber dann reicht um eine neue Basis zu erlangen, kann nur er selbst wissen.

Wenn ihr so weitermacht, wird eure Ehe in einem halben Jahr vor dem Aus stehen und dazu muss ich nicht einmal Hellsehen können. Vor allem muss deinem Mann klar werden, dass Lügen keine Basis rettet, sondern sie gnadenlos zerstört und du musst begreifen, dass die Ehrlichkeit nicht immer schön ist und das man sie trotzdem akzeptieren muss.

Voraussetzung ist natürlich das seine Lügen nur zu stande kommen weil du nicht damit klar kommst und er keinen Stress will, denn dann kannst du gezielt daran arbeiten und verhindern das du weiterhin eure Vertrauensbasis zerstörst.

Ich bin aber auch ehrlich, eine Frau die es so weit treibt, dass ich lieber nix sage, weil ich Angst haben muss das es dann wieder Terror gibt, wäre bei mir schon lange vor die Tür gesetzt. Ich will eine Frau der ich offen und klar meine Meinung sagen kann, die nicht sofort ausflippt und/oder beleidigt ist, weil mal etwas nicht so läuft wie sie es gern hätte.

Wie das jetzt bei dir gezielt aussieht kann ich nicht sagen, dafür haben wir zu wenig Informationen, aber sollte das so sein, dann hat dein Mann sich sehr lange verstellen müssen und das kostet immer sehr viel Energie.

Sollte das nicht so sein und du sagst du kommst eigentlich schon gut damit klar, hast aber halt so deine Probleme mit dem ein oder anderen, dann solltest du definitiv wachsam bleiben, weil dann ist eine Affäre auch nicht auszuschließen. Im Grunde kannst du diese Fragen nur selbst beantworten in dem du mal tief in dich gehst und genau darüber nachdenkst wie du so die letzten 12 Jahre so warst.

@Bahia84

Schwierige Situation!
Sein Verhalten geht aber auch garnicht. Er ist lange mit ihr in Kontakt, da scheint allerdings wohl nichts zu laufen,aber lügen tut er.

Wie schaut denn allgemein eure Beziehung aus vom invest her? Wie zeigt er dir,dass du ihm wichtig bist?

ich hier und heute würde mir das, was ich mir mit meinem Partner angetan habe, nicht mehr antun.
Es hat nur mir geschadet.

Zitat von Bahia84:

Mach ich ja nur, weil ich weiß, wie du bist und ich angst habe ehrlich zu sein. Ja was soll ich dazu sagen? Totschlagargument. Denn ich weiß, ich bin zwar ehrlich, aber reagiere in diesen Themen, wenn er denn dann ehrlich wäre ziemlich drüber.

Mal ganz ehrlich:
Wenn Du real ähnlich rüberkommst, wie Du schreibst, kann ich Deinen Mann durchaus verstehen.
Klingt für mich nach einem nicht mehr gesunden Hang zu Drama, niedrigem Selbstwert und darüber hinaus Schwierigkeiten bei der Impulskontrolle. Außerdem habt Ihr ein dickes Problem mit Vertrauen.
Ihr habt beide Eure Anteile an der Problematik - ändern kannst Du hauptsächlich was auf Deiner Seite.

Zitat von Bahia84:

Bin ich jetzt hier im kranken Modus oder ist er eben in dem Moment unehrlich und darf ich auf mein Bauchgefühl hören oder nicht.

Yeah, Du hast ein eigenes Thema aufgemacht, also erst einmal wie cool. Du kannst Dich da jetzt schon mal ein bissl feiern!

Zweitens oach schwierig.

Pass mal auf:

1) ich muß dich anlügen, weil DU dich ansonsten immer aufregst, ist BS. Ersten der Herr hat dich in Kenntnis Deiner Fehler und nicht nur Du ihn in Kenntnis seiner Fehler geheiratet. Das ist eine völlig singbefreite Schutzbehauptung, die nur darauf angelegt ist, von ihm ab- und auf dich hinzulenken.
2) Die Entwertung(en), so sehr ich sie verstehe, sind Gift. Fang mal bei ihr an und ersetze alte durch Daisy (Duck aka Ente), ich habe lange Schnuspel in anderer Situation aber ähnlich gesagt, aber wichtig ist, du hast da anders als Deine Beiträge wirklich viel Entwertung am Start und die ist nicht gut. Allein Deine Schilderung der Situation hat etwas von, wenn ich es nicht so salopp beschreibe, müsste ich ansonsten? Weinen? Trauer findet Wege, zur Not mittels Aggression. Sei ihr gegenüber weniger entwertend, ihn weniger, Liebes, daß ist der Mann, den du geheiratet hast, der ist nicht grenzdebil und vor allem dann Dir selbst gegenüber.
3)

Zitat von Bahia84:

Hey, verarschen lassen will ich mich halt nicht. Dann soll er doch zu der anderen gehen.

lass uns doch mal über das reden, was Du eigentlich meinst: Mit Aggression vom anderen zu fordern, er solle einen respektieren, ist genau wie sinnvoll?

Also, Du glaubst, Du wärst schwer oder gar nicht zu lieben und deshalb ist es ok, wenn der andere in Deinen äugen Anschlusstreffer erzielt. Das stimmt halt einfach nicht so. Das ist viel komplexer.

Fangen wir mal damit an, warum glaubst Du, daß Du so offenkundig, gab im Eingangsbeitrag wenigstens drei Stellen, schwer zu lieben bist? woher kommt das? Was macht, daß du das so absolut glaubst? Ist das etwas, was Dir jemand beigebracht hat oder ist das komplizierter, weil Du selbst, Dir Dinge nicht gut verzeihst bzw. es Sachen gibt, die Du dir nicht verzeihen magst?

Und schließlich, wieso klingen Beiträge von Dir an und über andere so viel netter, als wenn Du über Dich selbst schreibst?

"Genau, ändern kann ich ihn wie auch mich nicht. Will das gute und die Zukunft nicht wegwerfen... Ich kann zumindest nachvollziehen wieso er so ist. Und weiß wieso ich so bin.
Mehr nicht. Aber dann bleiben? Nur weil man sich kennt?
Oh man, ist gerade nicht einfach. Stehe vor einem Rätsel"

Liebe @Bahia84,

was möchtest du wirklich? Was wünscht du dir wirklich für eine Partnerschaft?

Kannst du Entspannung leben? Oder kannst du dir auch vorstellen einfach so weitermachen, weil keiner aus seiner Haut raus kann?

Vielen Dank @Chrome, nehme jetzt mal die von mir wichtigen Stellen raus und sage nur: Er weiß und kenn mich, lieber die Wahrheit als alles andere. Dann knallt's ok. Aber dann findet man mal sein Basis. Das Harmoniebedürfnis ist für mich kein erstrebenswertes Gut in einer Beziehung, denn jeder und alle haben mal hier und da eben ihre Meinung. Dann muss das auf's Tablett. Ich habe das immer gesagt und meins immer betont. Nichts ist schlimmer als Lügen. Wie soll ich denn da wieder vertrauen? Wie? Kein Gewitter? Außer gestern, da kam dann nur Gemotze und ICH wurde angeschrien, was sonst mein Metier ist. Aber wenn VORHER von mir dahingehend alles versucht und gesagt wurde, dann finde ich das in dem Moment des Erwischens einfach nur anmaßend und lächerlich. Ansonsten, bin ich deiner Meinung.

Hier wird viel von Drama geschrieben, deswegen meine Frage, wann das mit der Lügerei angefangen hat. Nachdem der Dich dramatisch erlebt hat, wenn er die Wahrheit sagte?
Unabhängig davon, wenn man oft angelogen wurde, ist das wie schleichendes Gift, welches einem extrem viel an Vertrauen, aber auch Selbstwert nimmt und somit sehr zerstörerisch ist.
Seine Marotte, Dich zu Schuldigen zu machen, welche die Verantwortung dafür trägt, das er die Wahrheit nicht sagen kann/darf und dich lieber in einer Blase leben lässt, die nicht existiert, finde ich extrem traurig.
Das Dich das mürbe und misstrauisch macht und extrem verunsichert, ist meiner Meinung nach komplett nachzuvollziehen.

@Johanna15 Ist schwierig zu beantworten und arbeite ich gerade daran. Wie ich es auch drehe ich bin die Böse. Weiß nicht was er will. Die Beziehung oder mich eigentlich nur los werden. .

Zitat von Bahia84:

Die Beziehung oder mich eigentlich nur los werden. .

Wie kommst du auf loswerden?