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Partner mit Bindungsangst

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Liv225
@PapaEmeritus

So eine Möglichkeit kann ich mir gut vorstellen. Wenn der Mensch da bei Dir bissl interessiert an so was war…
Die kucken sich das ab, warum nicht über KI.

Der Mensch hier hat von Anfang an gesagt: ich bin kein Romantiker, ich kann das nicht.
Manchmal kam er anfangs mit Schoko oder Blumen … fand ich natürlich süß .. ein Nichtromantiker und dann doch so Gesten…
Das hielt aber nicht lange an.
Und - er hatte es ja gleich zu Anfang selber gesagt.:/


Drei Jahre… das ist schon eine Menge Zeit, um da reinzurutschen, „eingefangen“ zu werden, sich daran zu gewöhnen und erstmal nicht wieder wegzukönnen.:/

Außenstehende verstehen es absolut nicht. Hätte ich früher ja auch nicht.

Jetzt kuck ich viel genauer hin, wenn mir jemand begegnet.

Maske… zweimal war der hier ganz verletzlich, hat mir schlimme Sachen erzählt und ich natürlich voller Mitleid.
Und ich dachte, ich schau dahinter.
Ich hab mich wirklich schwer getan, das in Einklang zu bringen.

Irgendwas läuft da komplett falsch.
Ich hab dazu viel gelesen. Du weißt sicher auch um die ganzen Erklärungen, die es gibt.
Wir werden es trotzdem nicht verstehen, weil das nicht unsere Welt und unsere Wertvorstellungen von Miteinander sind.

• #226

PapaEmeritus
@Liv225

Solche Dynamiken eskalieren ja lange nicht. Solange du dich anpasst, ist oft alles okay. Die Menschen haben ja kein Problem mit ihrem Verhalten, die haben ja nur ein Problem, wenn du ein Problem damit hast. Dann ist aber nicht das Verhalten das Problem, sondern du.
Ich hab auch viel gelesen, ist mir inzwischen aber alles egal. Ich weiß, was ich erlebt hab, ich weiß, wie kalt, spöttisch, herablassend der Mensch sein konnte. Den hat es nicht mal gejuckt, das ich wie ein Hund darunter leide. Im Gegenteil, der hat das sogar noch als Hebel genutzt, um mich noch mehr leiden zu lassen. Und wenn man versucht hat, sich dem ganzen zu entziehen, hat der Mensch versucht, mich zurück in die Dynamik zu ziehen. Ich weiß, was ich erlebt habe. Ich bin nicht verbittert oder so, aber ich lass mir da von niemandem mehr irgendwas erzählen. Akzeptiere aber, wenn jemand ne andere Meinung dazu hat.

• x 1 #227

A


Partner mit Bindungsangst

x 3

Liv225
@PapaEmeritus
Wir litten, ich zumindest flehte, weinte… da kam nichts an.
Da wurde oft erst recht Salz in die Wunde gestreut.
Absolut absichtlich.
Das lass ich auch nichts „schön reden“.

• x 1 #228

PapaEmeritus
@Liv225

Richtige Einstellung. Das wird ja irgendwie immer versucht, umzudeuten und zu verharmlosen. Ich hab mich da nie wirklich dazu geäußert. Ich geb da inzwischen Kontra, ich lass mir meine Wahrnehmung da nicht mehr verdrehen. Ich wünsche das niemandem, das ist so zerstörerisch.

• x 2 #229

Liv225
Zitat von PapaEmeritus:
@Liv225 Richtige Einstellung. Das wird ja irgendwie immer versucht, umzudeuten und zu verharmlosen. Ich hab mich da nie wirklich dazu geäußert. Ich ...

Gut so.
Wer das nicht erlebt hat, kann da nicht mitreden.
Für mich gibts da nichts umzudeuten. Und verharmlosen geht schon mal gar nicht.
So behandelt zu werden… Wenn man sich nicht mehr sicher fühlt …

• x 1 #230

S
@PapaEmeritus
Danke, ich dachte, dass ihr euch vielleicht nicht so oft gesehen habt. Sprachnachrichten würden mich stören. Ich würde lieber telefonieren. Aber wenn man sich nicht sieht und jeder seins lebt, reicht mir einmal täglich telefonieren. Weitere Mails und Sprachnachrichten würden mich stören, weil ich ja dann in mein Leben abtauchen möchte. Aber das ist bei jedem anders.

• x 1 #231

Arev87
Zitat von Funkenline:
Meine Kindheit war auf andere Weise schwierig bzw. traumatisch.
Heute kann ich ganz klar sagen, dass es kein Zufall war, dass wir uns gegenseitig angezogen haben.

Ich würde dir daher empfehlen, den Blick auf deine eigenen Anteile zu richten.
Andernfalls ist die Gefahr doch groß, in ähnlich ungesunde Konstrukte zu geraten, wobei ich es nach dieser Erfahrung vorgezogen habe, Single zu bleiben. Alles Gute dir!

Danke fürs Teilen deiner Geschichte und deine lieben Worte.
Ich sehe es genauso dass ich auch eigene Anteile habe die dazu beitragen dass ich immer wieder in Beziehungen mit Bindungsängstlern gerate.
Ich hab auch schon Therapieerfahrung und hab meine Kindheitstraumata ganz gut reflektiert und auch wie sie mein Empfinden und Verhalten beeinflussen.
Aber rational verstehe alleine reicht scheinbar nicht oder zumindest NOCH nicht um nicht immer wieder solche schwierigen Fälle an Land zu ziehen 🫤.
Ewig Single bleiben ist für mich aber irgendwie auch keine Option. Ich geb dir Hoffnung nicht auf, dass ich aus meinen Fehlern immer mehr dazulerne und irgendwann mal jemand finde der stabil ist .....und den ich trotzdem gut finde 🙈😏.
Was ich auf jeden Fall aktuell richtig mache was ich sonst immer falsch gemacht habe; ich habe mir eine 6-monatige dating-sperre selbst auferlegt. Ich möchte nicht im Bedürftigen Zustand anfangen Männer auf Dating-Apps kennenzulernen denen ich dann erzählen muss, dass ich ja eigentlich erst frisch getrennt bin und noch gar nicht wirklich bereit für was neues. Die Männer die sowas nicht abschreckt, die haben nämlich auch keinen Bock auf was ernsthaftes und finden sowas super 😁

• x 2 #232

PapaEmeritus
@Liv225

Und was mich auch stört, im öffentlichen Diskurs geht es irgendwie nur um diese Menschen und deren Innenleben. Ist das Angst? Unsicherheit? Bindungsangst? Ist der Mensch traumatisiert oder was weiß ich. Die Auswirkungen auf andere spielen anscheinend absolut keine Rolle oder sind nur anekdotische Evidenz. Und dann lassen sich Menschen einreden, dass das nur passiert ist, weil man selbst irgendwelche Anteile hat. Und wenn man dann ganz vorsichtig sagt, weiß nicht, ich hatte nicht das Gefühl, der Mensch leidet innerlich, der macht das bewusst, und hat anscheinend sogar Spaß dran, wenn ein anderer Mensch leidet, wird einem eingeredet, man wäre empathielos und hätte selbst nicht aufgearbeitete Traumata. Man muss sich angeblich erstmal selbst heilen, dann wird man schon besser behandelt... Und dann fällt einem irgendwann auf, dass es fast eine Art weltweite Community von Menschen gibt, die ähnliches erlebt haben.

• #233

Liv225
Zitat von Arev87:
Danke fürs Teilen deiner Geschichte und deine lieben Worte. Ich sehe es genauso dass ich auch eigene Anteile habe die dazu beitragen dass ich immer ...

Ich finde das gut, dass Du erstmal nicht datest und Dir Zeit gibst.,
Du hast Zeit für Dich, hier drin viel gelesen, was Du für Dich einordnen kannst.
Wenn Du dann wieder „raus in die Welt gehst“, bist auf bestimmt in der Hinsicht stabiler.

• x 1 #234

Arev87
Zitat von PapaEmeritus:
Und wenn man dann ganz vorsichtig sagt, weiß nicht, ich hatte nicht das Gefühl, der Mensch leidet innerlich, der macht das bewusst, und hat anscheinend sogar Spaß dran, wenn ein anderer Mensch leidet, wird einem eingeredet, man wäre empathielos und hätte selbst nicht aufgearbeitete Traumata

Hm.... Ich finde es aber schon wichtig dass wir hier auch unterscheiden zwischen Bindungsangst und narzisstischer Persönlichkeitsstörung oder noch schlimmer antisozialer Persönlichkeitsstörung. Das sollte man nicht alles in einen Topf werfen.
Was meinen Ex angeht, der hat definitiv selber unter seiner Bindungsangst massiv gelitten. Er hat dadurch eine Zwangserkrankung entwickelt die aber durch die Psychotherapie schnell nachgelassen hat weil es einfach nur ein Symptom der Bindungsangst war. Die Depression hatte er allerdings weiterhin unter anderem wegen dieser inneren Zerrissenheit eigentlich eine Bindung zu wollen aber gleichzeitig... das irgendwie auch als Bedrohung zu empfinden.
Und was die eigenen Anteile angeht; wenn einem das mehrfach passiert dass man an solche Partner gerät, dann sollte man sich vielleicht schon fragen ob man regelmäßig gewisse red flags ignoriert und sich mal fragen warum man das tut, warum man vielleicht ein Problem hat Grenzen zu setzen und diese zu bewahren.
Es gibt ja ungefähr 50% der Bevölkerung die sicher gebunden sind. Warum gerade ich dann immer an die anderen 50%? Da einfach in die Selbstverantwortung zu gehen finde ich eine viel positivere Herangehensweise als mich einfach nur als Opfer zu fühlen. Es gibt mir selber ein besseres Gefühl zu wissen dass es auch in meiner Macht liegt was daran zu ändern

• #235

PapaEmeritus
Hinter der Aussage, dass man auf „red Flags“ achten muss, steckt oft ein gewisser Hindsight Bias, ein Rückschaufehler. Man neigt dann dazu, uneindeutige Verhaltensweisen im Nachhinein umzudeuten. Was es in der Realität eher gibt, ist das sogenannte „Grooming“, ein langsames Einschleichen. Diese krassen red flags sind oft nur küchenpsychologische Vereinfachungen.

• #236

Arev87
@PapaEmeritus
Ich kann jetzt nur für mich selber sprechen aber für mich die schon mehrfach in solchen Beziehungen war, war es jedes mal so dass, ich die red flags ganz genau am Anfang gesehen habe und ich z.b meinen Freundinnen von Anfang an gesagt habe dass ich mich da auf gar keinen Fall auf eine Beziehung einlasse aber auf eine lockere Geschichte schon weil ....war halt immer eine starke körperliche Anziehung und so ein gewisses geflasht sein von der Person auch eine emotionale Verbindung. Und dann habe ich mich verknallt und mir selbst vorgemacht man könnte es ja doch mal probieren vielleicht klappt es ja😏.
Das ist mir echt schon oft passiert. Ich hoffe dass ich es jetzt endlich kapiert habe dass ich Gefühle und Sex eben doch nicht trennen kann 🙈.
Und am Anfang war meistens auch ich diejenige die gesagt hat dass sie gerade noch nicht bereit ist für neue Beziehug.
Mit so einer Herangehensweise ist es ja eigentlich völlig klar welche Art von Männern man anzieht.

• x 1 #237

PapaEmeritus
@Arev87

Ich finds gut, dass du dich da hinterfragst, hab ich auch gemacht. Man sollte sich aber auch nicht zu sehr geißeln, sonst sieht man in Zukunft vielleicht überall red flags. Die richtig krassen Themen kommen ja oft erst dann auf, wenn man schon emotional investiert hat, und da blendet man viele Dinge aus, integriert vieles. Was vollkommen normal ist. Menschen rechtfertigen ja eher, warum sie eine Beziehung erhalten sollen, nicht, warum sie sie beenden sollten. Das ist evolutionär natürlich auch sinnvoll. Da kann man dann mMn ansetzen, in dem man kontraintuitiv denkt, auf Muster achtet usw. Du hattest ja erwähnt, dass der Mensch in deinem Fall anfangs ja auch schnell Nähe aufgebaut hat, richtig?

• #238

Liv225
@PapaEmeritus

Ja, ich hatte vorher „normale“ Beziehungen. Da hatte ich meine Kindheit mit strengen Vater aber auch schon. Das war bis dahin
auch nie Thema.
Die erste Beziehung hielt Jahrzehnte, die nächste nicht sehr lange.
Aber das waren „normale“ Sachen und Trennungen, die das Leben (leider) mit sich bringt.

Es mag sein, dass manche solche Menschen, mit denen wir es zu tun hatten, anziehen, immer wieder, wie manche sagen.

Ich glaube das aber bei mir nicht, bei Dir nach Deinen Schilderungen auch nicht.
Die Kindheit prägt einen, klar.
Aber das ich diesen Menschen treffen musste, weil… und nur so könne ich das und das lernen….
Nee.

Ich hab gelernt, dass es solche Menschen gibt, dass nicht jeder empathisch ist und auf andere eingeht, dass Tränen nicht immer rühren… dass Liebe nicht automatisch Liebe mit sich bringt … Eben bei solchen Menschen, die andere bewusst manipulieren.

• x 1 #239

PapaEmeritus
@Liv225

Diese Aussagen haben für mich auch immer eine gewisse Schutzfunktion. Wenn man jemandem einreden kann, dass er solche Menschen anzieht, behauptet man indirekt, einem selbst könne das nicht passieren, man kennt ja seine Vulnerabilitäten. Es ist ne gewisse Angst vor der eigenen Verwundbarkeit. Die Realität ist leider komplexer. Du kannst vor Selbstbewusstsein strotzen und trotzdem an so jemanden geraten. Das System ist ja darauf ausgelegt, dass man eben nicht erkennt, was Phase ist. Solche Menschen gehen ja erst recht auf selbstbewusste und stabile Menschen, die eine gewisse Resilienz mitbringen, weil da die Zufuhr größer ist. Und wer viel Energie und viel Lebensfreude mitbringt, wer zB bei anderen gut ankommt, oder wer einfach nur ein aufmerksamer netter Mensch ist, ist eben die perfekte Quelle. Die ziehen ihr Ding ja auch nicht nur in Beziehungen ab, sondern überall.

• x 1 #240

A


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