Partner mit Bindungsangst

Heute 11:11 • x 1 #91

@Arev87

Ließen sich denn diese Konflikte klären, und hat sich danach was verbessert, oder war das im Endeffekt der Grund, dass du dich irgendwann getrennt hast? Ich erkenne nämlich diverse Parallelen zu meiner Erfahrung, und muss inzwischen bisl schmunzeln, dass das immer so ähnlich abläuft.

Heute 11:46 • x 4 #92

Zitat von Arev87:
Und da er den Streit nicht per WhatsApp klären wollte, musste ich zwangsläufig eine Woche warten.

Darf ich fragen, wie weit ihr auseinandergewohnt habt?

Und ja, über WA was klären, ist nicht so dolle, aber man kann auch, wenn die Entfernung gross ist, miteinander telefonieren und mittlerweile gibts ja auch Cam2Cam - alles möglich, wenn es einem wichtig ist, eine Auseinandersetzung vernünftig zu lösen.

Denn wenn er dich bewusst immer wieder warten liess, nennt sich das seelischer Missbrauch - dich quasi bestrafen mit Schweigen, um dich im Ungewissen zu lassen, wie es eben dann weitergeht.

Sowas ist absolut schlimm und kann dich psychisch auf Dauer auch krank machen.

Wenn man sich lieb hat, versucht man, so gut es geht und so schnell es auch geht, Probleme gemeinsam zu lösen.

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Partner mit Bindungsangst

Heute 11:50 • x 2 #93

@HeavyDreamy

Du sprichst wieder aus, was ich denke. Meine Vorsicht ärgert mich manchmal selbst 😆 Aber ja, ein Problem kann man auch am Telefon klären, und auch über WhatsApp kann man ein Missverständnis schnell auflösen, da muss man niemanden tagelang im Unklaren lassen. Aber wenn die Unklarheit natürlich ein gutes Mittel zur Kontrolle ist, wird es eben genutzt.

Heute 12:32 • x 1 #94

Ja ihr habt recht. Natürlich wäre ich auch unter der Woche mal bei ihm vorbeigefahren um persönlich zu reden und die Entfernung zwischen uns war nicht so wahnsinnig groß (30km). Er meinte allerdings wir sollten uns die Woche Zeit nehmen um die Gemüter ein bisschen abkühlen zu lassen 😏.
Für mich war das schwierig so lange nicht zu wissen wie es jetzt mit uns weitergeht.
Und ob wir es dann letztendlich geklärt haben am Wochenende darauf? Ja haben wir schon. Wie gesagt war es für mich immer Pillepallekram über den er sich so aufgeregt hat. Jeder hat dann im Endeffekt eine Teilschuld anerkannt und dann konnten wir das Thema beiseite legen. Wenn ich aber nicht auch einen Teil der Schuld für den Streit auf mich genommen hätte, glaube ich, dann hätten wir uns auch nicht versöhnt 😏

Heute 12:40 • x 1 #95

Zitat von Arev87:
Natürlich wäre ich auch unter der Woche mal bei ihm vorbeigefahren um persönlich zu reden und die Entfernung zwischen uns war nicht so wahnsinnig groß (30km). Er meinte allerdings wir sollten uns die Woche Zeit nehmen um die Gemüter ein bisschen abkühlen zu lassen

30 km, nicht weit - Und nicht nur du wegen hinfahren, auch er, wenns ihm wichtig gewesen wäre, hätte dich besuchen können.
Aber das genau wollte er nicht und dir hat er quasi "verboten" vorbeizukommen, zwecks klären.

Er kann mit Konflikten nicht gut umgehen, aber in einer Beziehung ist das eben auch wichtig, dass miteinander Konflikte, so gut es geht schnell, gelöst werden.

Denn eine Beziehung sollte leicht sein und wenn man Konflikte nicht löst, also von beiden Seiten, nicht nur von dir, dann ist das alles auf Dauer nur noch unschön und nicht mehr tragbar.

Ich hoffe, du kannst die Trennung durchalten. 🤗

Wie gehts dir denn momentan herzmässig?

Heute 13:33 • x 4 #96

@Arev87

Tut mir leid, aber 30 Kilometer ist keine Entfernung, und nen anderen eine Woche im Unklaren lassen ist einfach Mies. Das hat auch nix mehr mit kurzfristigem Rückzug zu tun. Aber manche Menschen sind so. Und du hast ja anscheinend entschieden, dass das so für dich nicht funktioniert, und das ist gut so.

Heute 15:07 • x 4 #97

Zitat von Arev87:
Aber weil wir menschlich so extrem gut gematched haben....das macht's für mich ein bisschen schwer abzuschließen. Ich hatte in meinem Leben wirklich schon viele Beziehungen aber ich glaube es hat noch mit niemandem auf so vielen menschlichen Ebenen so gut gepasst. Natürlich bringt mir das alles nichts wenn er ...

Das ist genau das worauf ich angespielt habe!
Pass auf, dass er Dich nicht immer wieder einfängt, um Dich dann wieder fallenzulassen!

Paradoxerweise haben mich genau die Partner, die nicht wirklich für mich und meine Person aufgemacht haben, auch nicht gehen lassen wollen! Teils über JAHRE!
Gerade der eine der mich an Deine Story erinnert ist immer wieder aus der Versenkung aufgetaucht. Meist dann wenn ich ihn echt vergessen oder gar wieder gebunden war. Wenn ich Single war hat er es genutzt um wieder anzudocken um sich dann emotional wieder unerreichbar zu machen sobald er die gewünschte Reaktion von mir hatte bzw. dass die Tür ein paar Zentimenter nochmal aufgemacht habe. Dann hab ich s wieder vergessen. Und dann hat er das Spielchen von neuem begonnen. Bis ich ihn irgendwann blockiert hab, was ich selbst nicht von mir gedacht hab, denn das das ist absolut nicht meine Art.
Während die verbindlichen und bindungssicheren Männer in meinem Leben es nach einer Trennung einfach losgelassen haben so wie ich auch was ich deutlich angenehmer finde. Man verabschiedet sich freundlich und geht weiter.

Inzwischen hab ich das durchschaut aber ne Zeitlang hab ich echt nicht verstanden was das soll.
Dass gerade die, die einen emotional wegstossen eine paradoxerweise auch gleichzeitig hinterherrennen.
Das macht es schwer abzuschliessen, gerade wenn man den anderen ja mochte oder vieles gepasst hat.
Und man es vielleicht irgendwann ENDLICH geschafft hab abzuspringen weil man das heisskalt leid war.

Am Ende ist es ja dieses komm her-geh weg Spiel, die Doppelbotschaften und die Ambivalenz was einen verrückt macht. GERADE wenn vieles gut gematcht hat.
Zumindest für jemand wie mich, die kein Problem mit loslassen hat, aber es in beziehung gerne einfach verbindlich und sicher hat. Man zweifelt irgendwann am eigenen Verstand weil es logisch nicht nachvollziehbar ist und wird emotional und gedanklich durch diesen Wechsel immer wieder reingezogen. Das kann sogar abhängig machen!

Also pass gut auf Dich auf!

Heute 16:01 • x 1 #98

@merretich

Ich denke, das ist alles kein Zufall, dass solche Menschen immer wieder auftauchen. Dieses Hoovering ist fast schon ein Kardinalsymptom. Es ist sicher auch kein Zufall, dass das immer diejenigen sind, die alles angeblich ganz sch. finden, und genau dann wieder auftauchen, wenn du entziehst. Man checkt das auch lange nicht, aber ich denke inzwischen, dass das Spiel so funktioniert.

Heute 18:43 • #99

Zitat von PapaEmeritus:
@merretich Ich denke, das ist alles kein Zufall, dass solche Menschen immer wieder auftauchen. Dieses Hoovering ist fast schon ein Kardinalsymptom. Es ist sicher auch kein Zufall, dass das immer diejenigen sind, die alles angeblich ganz sch. finden, und genau dann wieder auftauchen, wenn du entziehst. Man checkt das ...

Ja, inzwischen hab ich das auch längst gecheckt.
Und kenne es zum Glück auch anders.
Bzw. wurde irgendwann vor paar Jahren auch in die Lage versetzt entsprechendes Verhalten schon im Dating zu riechen und auszusortieren. Aber bis dahin hab ich einiges Lehrgeld gezahlt weil es für mich einfach logisch nicht nachvollziehbar ist. Wenn ich nichts von jemand wollte hab ich ihn immer in Ruhe gelassen. Auch und gerade wenn ich wusste er wollte mal was von mir. Warum sollte ich mit jemand herumspielen? Und wenn jemand mich nicht wollte hatte ich auch nie ein Problem damit, ich hatte immer Auswahl beim daten und hatte in der Regel Vertrauen, dass schon was anderes oder besseres nachkommt.

Aber dieses widersprüchliche hat mich echt Nerven gekostet. Man wird regelrecht in die Zerissenheit oder Störung des Gegenübers reingesogen. Zumindest wenn man es soweit kommen lässt, sich zu binden oder zu verlieben.
Und wie gesagt genau die Exen die vermeidend unterwegs waren, haben sich regelmässig noch Jahre bei mir gemeldet. Wieder und wieder und wieder. Und sobald ich wieder in die Richtung geschaut habe, bzw. sie eine emotional freundliche oder offene Reaktion von mir hatten, hat die Vermeidung wieder begonnen.

Sobald ich gelernt hatte, das auszusortieren BEVOR ich in Beziehung gehe schon in der Anbahnung, passierte das auch nicht mehr.

Heute 18:54 • #100

Zitat von PapaEmeritus:
@HeavyDreamy Du sprichst wieder aus, was ich denke. Meine Vorsicht ärgert mich manchmal selbst 😆 Aber ja, ein Problem kann man auch am Telefon klären, und auch über WhatsApp kann man ein Missverständnis schnell auflösen, da muss man niemanden tagelang im Unklaren lassen. Aber wenn die Unklarheit ...

Hierzu muss ich sagen, dass ich sehr schlechte Erfahrungen gemacht habe, Dinge über WA zu klären.
Auch ich ziehe das persönliche Gespräch meist vor. Und auch ich bitte meistens drum, mich kurz zurückziehen und sortieren zu dürfen, bevor er in die Klärung geht, damit ich sachlich und fair bleibe und nicht emotional werde oder angreife. Ich fahre damit eigentlich ganz gut.

Aber ich denke Du wirst den Unterschied gespürt haben ob es ein Machtspiel ist oder ob er wirklich an Klärung interessiert war? Oder bist Du so verlustängstlich dass die kurze Pause mit Ansage Dich dann total verrückt macht?!
Mach doch mal einen Test auf Bindungsstil im Internet? Denn Verlustängstler stehen oft auf Bindungsängstler und umgekehrt. Man triggert sich so gegenseitig. Und es sind zwei Seiten der gleichen Medaille- nämlich der Versuch der Kontrolle statt Öffnung und entspannte Konsistenz. Das würde vielleicht auch erklären warum Dir das nicht nur einmal passiert ist.

Heute 18:58 • x 1 #101

Zitat von merretich:
weil es für mich einfach logisch nicht nachvollziehbar ist

Weil du nicht so tickst. Das ist aber leider ein sehr typisches Verhalten bei bestimmten Menschentypen. Denke auch nicht, dass diese Menschen „krank“ oder „vermeidend“ sind, das funktioniert einfach so. Aufmerksamkeit, Kontrolle, Zufuhr etc. Das ist ja auch das, was die TE hier beschreibt. Nähe wird schnell und aktiv mit hergestellt (sorgt für ne gewisse Abhängigkeit), Konflikte werden oft nicht gleich gelöst, sondern unnötig in die Länge gezogen oder nie gelöst, und wenn man sich entziehen will, geht der Bums von vorn los. Man muss eben nur wissen, dass man nach der ersten Runde aussteigt. Ist aber eben schwierig, weil der Mensch war ja am Anfang und auch zwischendurch erstaunlich liebenswert und empathisch…

Zu deiner zweiten Nachricht, natürlich merkt man, ob jemand an Klärung interessiert ist. Wenn einem aber jegliche Klärung verweigert wird, egal wie sehr man redet und erklärt, der Mensch aber genau dann wieder auftaucht, wenn man beginnt sich zu lösen, dann weiß ich, wie der Hase läuft.

Heute 19:00 • x 2 #102

Zitat von PapaEmeritus:
Weil du nicht so tickst. Das ist aber leider ein sehr typisches Verhalten bei bestimmten Menschentypen. Denke auch nicht, dass diese Menschen „krank“ oder „vermeidend“ sind, das funktioniert einfach so. Aufmerksamkeit, Kontrolle, Zufuhr etc. Das ist ja auch das, was die TE hier beschreibt. Nähe wird schnell ...

Inzwischen hab ich es schon verstanden. Aber eher rational und als zu verortendes Muster (übrigens hab ich nach dem Test in Beziehungen das ganze noch paarmal bei Bekannten und FreundInnen durchschauen müssen...zum Glück habe ich gerade niemand derart mehr in meinem Leben).
Emotional werde ich es glaub nie verstehen. Es macht für mich einfach keinen Sinn.
Aber das muss es ja auch nicht. Hauptsache man lernt sich zu schützen.

Was die Klärung angeht bezog ich mich auf den Punkt dass ich persönlich finde in einer emotional angestauten Situation kann es sehr fruchtbar sein, erstmal runterzukommen und sich aus der Situation zu nehmen bevor man konfroniert. Ich mache das gerne auch bei beruflichen Konflikten erfolgreich so.
Wenn ich mich nämlich abgeregt habe, bin ich sehr klar und trotzdem sachlich und fair. In der Wut oder Verletzung rutscht einem als eher mal was raus was zu Eskalation oder weiteren Verwerfungen führt.

Aber klar..wenn das Gegenüber an Klärung prinzipiell nicht interessiert ist bzw. Klärung zu Eskalation immer führt... nicht gesund!

Heute 19:05 • x 1 #103

@merretich

Ich hab tatsächlich inzwischen das abstrakte Vorstellungsvermögen, zumindest den Mechanismus zu verstehen. Das funktioniert eben ganz anders, als beim Durchschnitt.

Vor 55 Minuten • x 2 #104

Ich denke auch dass es ungünstig ist Konflikte über WhatsApp zu lösen.
Und ich denke auch dass es hilfreich ist sich wenn man gerade sehr emotional ist, erstmal aus der Situation rauszuziehen und sachlich zu reden wenn man wieder ruhiger ist.
Aber dass jemand wegen Kleinigkeiten wie z.b eine Diskussion über Ernährung derart emotional eskaliert und eine Woche lang braucht um sich soweit zu regulieren dass man wieder ruhig über die Sache sprechen kann, finde ich schon erschreckend.
Ich kann das zu einem Stück nachvollziehen weil in das Thema getriggert hat und er sich in dieser Zeit in seinem Körper nicht wohl gefühlt hat und stetig an Gewicht zugelegt hat.
Aber ich habe ja nichts gesagt was verletzend gewesen wäre. Weder habe ich jemals gesagt er sei zu dick, im Gegenteil habe ich immer mal gesagt dass er mir so gefällt wie er ist. Ich habe lediglich angemerkt dass er einen ziemlich hohen Zuckerkonsum hat und man vielleicht besser den reduzieren sollte, anstatt die Brötchen am Wochenende.
Wenn man dann wegen sowas eine Woche lang im Unklaren hängt , ob der andere die Beziehung überhaupt noch will, weil die Person noch zu wütend ist um die Sache zu klären. Das ist schon sehr belastend.
Wenn solche Kleinigkeiten schon sowas auslösen, dann ist das keine gesunde Beziehung.
Ich bin mir sicher dass er das nicht bewusst gemacht hat um Kontrolle zu erlangen... aber unterbewusst vielleicht.

Vor 44 Minuten • x 2 #105

@Arev87

Ob bewusst/unbewusst ist eh egal. Wenn jemand ne Woche braucht, um sich zu regulieren, liegt das Problem eher nicht bei dir. Vor allem wegen so einer Kleinigkeit. Aber für manche Menschen ist jede Kritik ein Angriff.

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