Partner nach Affäre getrennt

Zitat von Klens:Leider ist es mir gar nicht möglich auf alles einzugehen, das tut mir leid. Ich hatte beim Durchlesen das Gefühl, dass es sowieso sehr schwierig ...

Also ergibt sich jetzt endlich das gesamte Bild.

Er hatte vor Jahren also auch schon eine Affäre, aber nichts davon gesagt und entweder dadurch ein stetiges schlechtes Gewissen dir gegenüber oder fand die andere Frau deutlich attraktiver, so dass er dich bis heute nicht mehr anfassen mag.
Dadurch, dass du emotional verhungert bist, bist du dann woederum anfällig für eine Affäre geworden.

Was ich von der Dynamik jetzt allerdings nicht verstehen würde, wenn du weiterhin im Büßerhemd rumlaufen würdest und du nur einseitig um die Ehe kämpfen möchtest.
Es ist bei der Aufarbeitung ein großes Ungleichgewicht, wenn du alles haarklein schildern musstest, während er quasi überhaupt nichts erzählt.
Und ich bin schon der Meinung, dass es aufgearbeitet werden muss..

Jetzt einfach an Neuanfang und so tun als wäre nie was gewesen, funktioniert doch nicht. Oder kann er dich wo es jetzt ausgesprochen ist, plötzlich wieder berühren und Begehren?
Du mit der Ungewissheit leben?

Zitat von Klens:Leider ist es mir gar nicht möglich auf alles einzugehen, das tut mir leid. Ich hatte beim Durchlesen das Gefühl, dass es sowieso sehr schwierig ...

ich erzähl mal von meinen Erfahrungen, vielleicht ist das ja interessant:
also ich hab mich in einer 5jährigen Beziehung mal fremdverliebt.
in Mails!
hatte den Mann weder gesehen noch gesprochen.
zuvor hatte ich zwei Jahre Therapie gemacht, weil ich in meiner Bezieung so gut wie nie Lust auf S. hatte.
das war ein wiederkehrendes Thema von mir in langen Beziehungen.
ich dachte natürlich, es läge nur an mir.
tat es zu dem Teil, an dem ich - mal wieder - mit einem Mann zusammen war, den ich eigentlich körperlich nicht attraktiv fand.
als Mensch fand ich ihn klasse.
seinen Anteil hab ich mir damals (noch) nicht angeschaut.
jedenfalls erzählte ich meinem Freund von dem Mail Kontakt zu dem Mann (der stark schwerbehindert war aufgrund derselben chronischen Erkrankung wie ich....ich sage das, weil er dadurch für meinen Partner evtl auch nicht so bedrohlich wirkte).
mein Partner meinte plötzlich: ich glaube, du bist verliebt!
ich stimmte ihm zu.
seine Reaktion war überraschend.
er meinte, er fände das erfrischend.
und dass er die Beziehung öffnen wollte.
in den nächsten Wochen, ich hatte noch immer keinen direkten Kontakt mit dem Mann, als ich meinem Partner mein schlechtes Gewissen mitteilte, meinte dieser, ich solle mich setzen, da er mir etwas beichten müsste.
er hätte Monate zuvor mit einer Bekannten rumgemacht und fast S. gehabt.
im nachhinein fühle ich mich da tatsächlich betrogen, denn er hat es mir nicht gesagt, während ich deutlich gemerkt hatte, dass etwas anders war.
natürlich war der Aufprall durch die nun völlig veränderte Situation und mein Hormonrausch weicher. daher kann ich nicht sagen, ob es mir recht gewesen wäre, es früher erfahren zu haben.
nun, das Öffnen der Beziehung war nur von sehr kurzer Dauer, denn er es war, der meinte er könne das gar nicht und Schluss machte.
das mit dem Öffnen der Beziehung war lediglich der Korkenzieher und hat mir die Trennung sehr erleichtert!
meine Affaire hielt nicht lange.
und mein Ex Partner und ich wurden nach einem Jahr Beziehungspause endlich das, was wir eigentlich vorher auch schon waren: beste Freunde.
nach weiteren zwei Jahren haben sich unsere Wege allerdings wieder getrennt, was völlig okay und in Ordnung ist.
was ich noch zu diesem Exfreund anmerken muss, ist, dass er einen S..fe. hat (den er mit mir nicht ausleben konnte) und dass auch er immer wieder in langen Beziehungen gar nicht auf - O-Ton: Blümchensex stand. das konnte also gar nicht passen.
auch von seiner Seite aus nicht.
das Problem lag also nicht nur auf meiner Seite.
ich bin im nachhinein immer wieder froh gewesen, aus der Bezieung raus zu sein, weil es sehr quälend ist, mit jemandem zusammen zu sein, zu dem man sich S. nicht hingezogen fühlt. ich denke, wir beide waren aus Bedürftigkeit die Beziehung eingegangen. und weil wir uns so mochten und verstanden, konnten wir uns nicht trennen.

@Klens das ist verworren bei euch. Ich sehe da keinerlei Grundlagen für einen Neustart.

Zitat von Klens: Es gab auch beispielsweise gemeinsame Restaurant oder Theater Besuche welche ohne Körperkontakt harmonisch verliefen, wenn man dann Zuhause ankam war keinerlei Berührung drin, als wären wir in dieser Hinsicht eine WG.

Das ist traurig.
Nicht wenn man gut befreundet ist.
Aber als Paar.....

@Klens Mir kommt es so vor, dass dein Partner meint, er könne sich alles erlauben, dir aber nicht die gleichen Rechte einräumt. Er ist wohl der dominante Part in eurer Beziehung. Für mich sieht das nicht nach einer Verbindung auf Augenhöhe aus.

Auch wenn du sehr gläubig bist: meinst du, Gott/Jesus würden es begrüssen, wenn du in einer unglücklichen Beziehung verharrst?

Zitat von Klens:
Im ersten Moment habe ich mich weniger schuldig gefühlt, als wäre es ein Ausgleich, doch so funktioniert es für mich nicht ganz. Ich habe dennoch falsch gehandelt, auch im Sinne meines Glaubens, egal was er getan hat.
Er hat mir versichert dass er keine Information über seine Affäre preisgeben wird.
Ich komme damit nicht zurecht, denn es klingt für mich als wäre es noch eine viel längere andauernde Affäre oder sogar eine mir bekannte Person? Oder etwas, was ohne mein Wissen noch weiterlaufen könnte.
Er möchte den Neustart und dass man beide Taten vergisst und hinter sich lässt, ab sofort soll so etwas niemals mehr vorkommen und er hat sich vorgenommen, dass er mir auch Zärtlichkeit entgegenbringt.
Ich muss mir nun darüber Gedanken machen, ob ich diesem Deal folgen kann. Ich glaube nicht.

Das Telefonat mit meiner Affäre war danach und mein Mann wusste auch davon, er hat mir aber untersagt, meiner Affäre davon zu erzählen dass mein Mann ebenfalls eine Affäre hatte. Ich solle ihm nur von dem Neustart erzählen und dann den Kontakt mit ihm abbrechen. Dem bin ich ehrlich gesagt nicht ganz nachgekommen wie es von mir verlangt wurde, ich habe dem aber auch nicht zugestimmt.
Ich habe meiner Affäre zwar von den Plänen mit meinem Mann berichtet, aber auch angedeutet, dass es für mich unerwartete Informationen gab.
Er meinte daraufhin er vermisst mich und möchte mich nicht verlieren, jedoch wird er sich unserem Neustart nicht in den Weg stellen… aber dass seine Tür für mich noch eine Weile offen bleiben wird

Deine Skepsis ist angebracht.
Wenn du weiterhin einen Neustart willst würde ich auf weitere Informationen zu der Affäre bestehen.
Sage ihm, dass derzeitig ein Ungleichgewicht herrscht, weil er seinen Feind kennt, du aber deinen nicht. Das weckt bei dir Befürchtungen (wie z.B. das es eine bekannte Person ist).
Meine Vermutung ist auch, dass die Affäre deines Mannes eine euch bekannte Person ist, die dein Mann nicht verlieren will.

Was deine Affäre angeht, so spielst du gerade ziemlich unfair.
Zum einen hälst du dir deine Affäre warm, was diese zur 2.Wahl macht.
Deinem eventuellen Neuanfang mit deinem Mann hilftst du auch nicht, wenn du dir deine Affäre warm hälst, unabhängig von dem was er macht. Das ist wieder ein anderes Problem.

Mein Ratschlag: Rede mit deinem Mann und wenn er dann nicht auspackt trenne dich sauber. Deine Affäre solltest du von diesem Prozess komplett ausschließen und ihm auch offen sagen, dass du erstmal keinen Kontakt mit ihm willst, bis deine Angelegenheiten geklärt sind.
Versuche hier mehr Ehrlichkeit und Transparenz reinzubringen, du hast schon genug gelogen.

Zitat von Klens: Er hat mir versichert dass er keine Information über seine Affäre preisgeben wird.

Dazu hatte ich Dir in Beitrag #131 bereits etwas geschrieben. IMO solltest Du ihm dann auch keine Details aus Deiner Affäre preisgeben - quid pro quo - und stattdessen auf eine Mediation oder Paartherapie pochen. Sofern überhaupt, kann man das dann in einem geschützen Rahmen nochmal aufgreifen.

Zitat von Klens: ab sofort soll so etwas niemals mehr vorkommen und er hat sich vorgenommen, dass er mir auch Zärtlichkeit entgegenbringt.

Wäre ja schön, wenn das so einfach klappen könnte...

Zitat von Klens: Das Telefonat mit meiner Affäre war danach und mein Mann wusste auch davon, er hat mir aber untersagt, meiner Affäre davon zu erzählen dass mein Mann ebenfalls eine Affäre hatte.

Ich kann verstehen, daß Dein Mann nicht möchte, daß Du Eheinterna nach außen weitergibst. Traurig nur, daß er nicht bloß meint Dich auf sowas hinweisen zu müssen, sondern es Dir sogar verbietet wie einem Kleinkind. Einmal mehr entsteht der Eindruck, daß er Dich sehr dominiert. Augenhöhe geht jedenfalls anders.

Zitat von Klens: Er meinte daraufhin er vermisst mich und möchte mich nicht verlieren, jedoch wird er sich unserem Neustart nicht in den Weg stellen… aber dass seine Tür für mich noch eine Weile offen bleiben wird

Wie praktisch, dann hast Du ihn ja jetzt erst mal da geparkt, wo Du ihn haben wolltest: Auf der Warmhalteplatte.

Gehe ich recht in der Annahme, daß Dein Mann sich demnach weigert aus dem Haus zu ziehen und Du dem nachgegeben hast? Oder habe ich da etwas überlesen?

Zitat von Klens: Ich muss mir nun darüber Gedanken machen, ob ich diesem Deal folgen kann.

Also der Beginn des Ganzen war sein Fremdgehen und jetzt möchte er, dass ihr quitt seid und nichts aufarbeitet und drüber redet.

Oh Mann, man weiß nicht ob man lachen oder weinen soll.

In der Tat ziemlich perfide eingefädelt bzw. nachträglich für sich ausgeschlachtet von ihm... so auch mein Gedanke dazu.

@Klens

Zitat von Klens:Ich habe dennoch falsch gehandelt, auch im Sinne meines Glaubens, egal was er getan hat.

Ja, man sollte sich nach den eigenen Werten richten

Zitat von Klens: Er hat mir versichert dass er keine Information über seine Affäre preisgeben wird

Allerdings sollte diese Werte auch für die Partnerschaft gelten. Dich ausquetschen, und selber schweigen, das geht nicht. Abgesehen davon, ob ein gegenseitiges Verzeihen möglich ist, er räumt dir keine Position auf Augenhöhe ein.

@Klens

Zitat von Klens: Ich muss mir nun darüber Gedanken machen, ob ich diesem Deal folgen kann. Ich glaube nicht.

Dann solltest Du auf einer Mediation bestehen. Für den Anfang könntet Ihr eine Eheberatungsstelle aufsuchen. Sollte er das rundweg ablehnen, würde ich das als fehlende Bereitschaft werden, ernsthaft an Eurer Ehe zu arbeiten.

Vielleicht sehe ich zu schwarz und tue ihm unrecht damit, aber man hat schon zuviel Pferde k****n sehen: Gut möglich, daß Dein Mann hintenrum sehr wohl auch selbst noch seine Affäre führt und Dich nur hinhält, um erst mal nicht ausziehen zu müssen. Es fällt schon auf, daß er so gar nicht bereit ist, Dich da näher einzuweihen - wohingegen er umgekehrt sämtliche Details zu Deiner hinterfragt hat.

Mir kommt es überhaupt so vor, als ob er Dich nicht wirklich für voll nimmt. Partnerschaftliche Kommunikation auf Augenhöhe ist aber eine Grundvoraussetzung für jede gute Beziehung. Da hapert es weiterhin bei Euch und ich denke eben nicht, daß man das mit einem Schnitt, Augen zu und durch die Kuh vom Eis bekommen wird, wie er sich das offenbar vorstellt.

Er hatte Gründe für seine Affäre, so wie Du für Deine auch - die Du zudem weiter warmhältst, statt eben diesen Schnitt zu machen. Solange die nicht hinterfragt und geklärt sind, wird Eure Ehe auf arg tönernen Füßen weitergehen.

Deine Entscheidung, ob Du Dir das geben willst oder nicht. Es steht niemand hier zu, Dir diesbezüglich was einzureden, nur eines lass Dir bitte noch gesagt sein:

Solange Du Dich in Deiner Ehe emotional unsicher fühlst, wirst Du nicht mehr wirklich glücklich damit werden. Das gilt auch für Deinen Mann, ob er das nun mit Dominanzgehabe überspielt oder nicht. Dieser Zustand kann auf Dauer im Gegenteil auch zu einer gesundheitlichen Belastung werden. Hinzu kommt, daß Ihr so Euren Kindern kein spürbar (!) liebevolles Ambiente mehr bietet - auch wenn Ihr nach außen noch so sehr die Fassung wahrt. Vertut Euch da nicht - die haben da ganz feine Antennen für.

Mach Dir also wirklich gründlich Gedanken darüber und folge Deiner inneren Stimme, wenn Du Dich entscheidest - nicht der Angst vor dem Unbekannten.

Viel Glück.

Zitat von Klens: aber dass seine Tür für mich noch eine Weile offen bleiben wird

Willst du das denn?

Zitat von Klens: Dem bin ich ehrlich gesagt nicht ganz nachgekommen wie es von mir verlangt wurde, ich habe dem aber auch nicht zugestimmt.
Ich habe meiner Affäre zwar von den Plänen mit meinem Mann berichtet, aber auch angedeutet, dass es für mich unerwartete Informationen gab.
Er meinte daraufhin er vermisst mich und möchte mich nicht verlieren, jedoch wird er sich unserem Neustart nicht in den Weg stellen… aber dass seine Tür für mich noch eine Weile offen bleiben wird

Sehr unfair .. wirkt irgendwie wieder danach als würdest du nur n schlechtes gefühl haben weil es aufgeflogen ist und nicht wegen deinem Partner.
Wenn du die affäre so bereuen würdest .. warum kappst du den Kontakt nicht komplett und fokussiert dich auf dich und deinen Partner?
Du spielst da immernoch mit den Gefühlen.

@Klens

Zitat von Klens:Dem bin ich ehrlich gesagt nicht ganz nachgekommen wie es von mir verlangt wurde

Ist es seine generelle Haltung, zu verlangen? Und im Gegensatz mitzuteilen, dass von ihm nichts kommt?

Ist der andere Mann in einer Beziehung oder single? Würde er sich eine Beziehung mit dir wünschen?