Partner trennt sich in Schwangerschaft

Naja, wenn der gute Mann lieber Musik macht, als sich um die Tochter zu kümmern, kanns mit der Kinderliebe ja nicht so weit her sein.

Aber du hast Recht: es ist im Grunde egal, wieso er sich so benimmt. Viel wichtiger ist, das Verhalten als solches zu erkennen und dass Nine die Abnabelung gelingt.

Was braucht es @NineNinchen ganz konkret? Ich will ja schon wieder am liebsten davon anfangen, dass du beim JA anrufen sollst, aber was möchtest du eigentlich? Wie können wir dir helfen?

@sonntag_morgen ich spreche ihr doch den Gedanken nicht ab, ich sagte nur dass ich ihn bezogen auf die Kinder sehr destruktiv finde und dass ich bezweifle, dass er sie glücklicher machen oder weiter bringen wird.

@EineMitleserin 🎯
ganz exakt was auch ich denke....
Auch das mit der Stammtischkollegin, mit der es wahrscheinlich hin und her geht und daher das Herumgeeiere...

Zitat von Yoffi:

Was braucht es ganz konkret? Ich will ja schon wieder am liebsten davon anfangen, dass du beim JA anrufen sollst, aber was möchtest du eigentlich? Wie können wir dir helfen?

Ich glaube, Nine wird im Moment mit gut gemeinten Ratschlägen etwas arg überrollt. Von allen Seiten prasseln die Tipps nur so herein. Geh zum JA, geh zum Anwalt, schmeiß den Kerl aus, der Kerl ist ein Sadist, ein Narzisst, ein Psycho, ein Drogi... beantrage alleiniges Sorgerecht... u.s.w. Das ist glaube ich gerade zu viel.

Dieser Mann mag sich im Moment unter aller Sau benehmen- das stelle ich absolut nicht in Abrede. Nine kennt ihn aber überwiegend als durchaus sehr guten Lebenspartner, als guten Vater und Wegbegleiter und als ihren Herzensmenschen und dieser Mensch hat sich von ihr getrennt- das muss sie erstmal verarbeiten. Daher steht derzeit der Trennungsschmerz im Vordergrund und da können wir als Forum zuhören und mitfühlen. Hier wird aufgrund der prekären Situation ganz vergessen, dass Nine an allererster Stelle erstmal ganz dollen Liebeskummer und Herzschmerz hat und das sollten wir berücksichtigen. Diese Phase können wir nicht überspringen oder wegdiskutieren und auch das zehnte " der ist ein A... loch" wird den Kummer nicht wegzaubern.

Du hast vollkommen Recht, @Fanta1. Stimmt alles.
Ich werde mich lieber zurückhalten. Es ist ganz selten, dass mich eine Geschichte hier so triggert wie diese. Das Problem ist, dass mir die Situation von NineNinchen und den Kindern so unglaublich leid tut, und dass ich so schlimm finde, was der Mann mit ihr macht, und auf welche Weise. Aber es ist genau wie du sagst, das ändert ja nichts am Liebeskummer und allem...
Das ist ein Prozess der seine Zeit braucht. Auch das Erkennen wie und wer er wirklich ist. Das kann keiner beschleunigen.
Und es stimmt, was du sagst, es ist auch nicht gut, wenn man vor Anteilnahme übers Ziel hinausschießt, natürlich hilft das keinem. Danke fürs geraderücken.

Zitat von NineNinchen:

Er ist gester Abend halb 9 wieder hier eingeschneit.

Esst ihr zusammen mit eurer Tochter - bzw kocht er für euch mit? Nach körperlicher Nähe fragt er nicht oder hat er das abgesehen von der langen Umarmung letztens angedeutet?

Glückwunsch zur Schlüsselübergabe - es ist so toll zu lesen, dass du zeitnah nicht mehr mehrmals täglich mit beiden Zwergen in den 5. Stock musst.

Ich versteh dich - und es ist völlig nachvollziehbar in der aktuellen Wohn-Situation. Ich finde es abgesehen von dem Paartherapievorschlag, den er mal dezent bejahte und aktuell wieder verneint immernoch schade, dass er sich nicht selbst um einen Therapieplatz kümmert oder anderweitig Hilfe sucht. Auch seinen Kindern zuliebe, die ja auch einen verlässlichen und zugewandten Vater verdient haben.

Hast du Erfahrungen mit Osteopathie / Schwangeren-Massagen gemacht? Einfach um temporär etwas abzuschalten, zu entkrampfen?

Hoffentlich bringt dich der morgige Termin deutlich weiter und trägt längerfristig mit konkreten Maßnahmen zu mehr Wohlbefinden bei - insbesondere in Bezug auf deine nächtlichen Angstzustände und den mentalen/körperlichen Zustand. Berichte gern, wie es da lief.

Zitat von Yoffi:

Sein Ungeborenes zu gefährden, weil er seinen Willen haben will? Was sagt das über ihn aus? Dich zu quälen, weil er seinen Willen haben will, was sagt das über ihn aus? Deiner Tochter diese Situation zuzumuten, weil Papa seinen Willen haben will, was...?

Die Fakten lassen sich leider nicht wegdiskutieren. Selbst Ausversehen kann so etwas eigentlich nicht passieren und schon gar nicht über so einen langen Zeitraum. Und er lenkt ja auch nicht ein, egal was passiert.

Ich muss an die Kinder und mich denken. Und immer wenn ich meine Tochter seh, da zerspringt mir das Herz vor Liebe. Sie ist so ein tolles Kind in einem tollen Alter und ich würde es gern mehr genießen, denn es bleibt nicht ewig. Und so kuschelig wie jetzt sind sie auch nicht lange.

Zitat von Waterfall:

dass er sich nicht selbst um einen Therapieplatz kümmert oder anderweitig Hilfe sucht.

Ich habe ihn gefragt. Im Dezember war es ihm ja noch sehr wichtig. Er will es irgendwann mal angehen, aber im Moment ist es ihm nicht mehr so wichtig. Schade. Für ihn und seine Familie. Aber das muss er selbst erkennen.

Zitat von Waterfall:

Esst ihr zusammen mit eurer Tochter - bzw kocht er für euch mit? Nach körperlicher Nähe fragt er nicht oder hat er das abgesehen von der langen Umarmung letztens angedeutet?

Er möchte keine körperliche Nähe. Er hat kein Bedürfnis danach.
Wir essen nicht immer zusammen. Aber die Kleine holt mich halt, wenn sie weiß das ich da bin. Sie versteht es ja nicht. Dieses getrennt leben klappt in der gemeinsamen Wohnung eher schlecht. Das macht es für mich einfach so unglaublich schwierig. Es ist ja dann fast so wie vorher. In diesen Momenten bin ich sauer auf ihn, weil er ja dann seine Familien -WG durchgedrückt hat. Und gleich ist das Vermissen sehr groß und der Drang sich in seine Arme zu werfen und zu hoffen, dass alles wieder gut wird.
Sonst versuche ich aber eher in einem anderen Zimmer zu sein wenn er da ist. Damit es eben nicht so schlimm wird.
Ich hab ihm ja auch gesagt, dass es mich belastet wenn er da ist. Kommt von ihm: Aber wie soll ich dir da helfen? Wo soll ich hin? Nicht mein Problem, eigentlich.

Zitat von Yoffi:

Wie können wir dir helfen?

Ihr habt mir ja schon so viele Tipps gegeben. Da komme ich gar nicht hinterher und einige Dinge sind vielleicht nach der Geburt ganz hilfreich. Ich weiß, ihr meint es alle gut.
@Fanta1 hat ja schon angemerkt, dass ich noch voll im Liebeskummer feststecke. So ist es halt einfach. Es tut einfach unglaublich weh.
Aber ihr helft mir, wenn ihr mich immer wieder daran erinnert, was er eigentlich verbockt hat, dass alles gut wird. Also Motivation und Mut und hin und wieder digitale Umarmungen.

Zitat von Waterfall:

Hast du Erfahrungen mit Osteopathie / Schwangeren-Massagen gemacht?

Nein, noch gar nicht. Wäre vielleicht mal was gegen die Rückenschmerzen. Mal schauen, ob ich das nächste mal ein Rezept bekommen kann.

Ansonsten hat er mir noch mal die genauen Gründe genannt, warum es für ihn nicht klappt. Der Umzug, den ich allein bestimmt habe und wo er sich nicht gleichberechtigt gefühlt hat und dann das das halbe Jahr, als die Kleine fast 1 war, wo es mir mental nicht gut ging und ich die Familie stellenweise abgelehnt habe. Das war für ihn eine riesen Enttäuschung, weil er sich 50/50 eingebracht hat und auch immer Unterstützung angeboten hat und ich das aus seiner Sicht einfach nicht genug gewürdigt habe. Und er hat keine Lust mehr auf diese Beziehungsdynamik, dass er bei nächsten großen Entscheidungen wieder übergangen wird. Ich finde ja, so was wäre Material für eine Paartherapie. Um die Kommunikation zu verbessern. Aber gut ist ja nun vom Tisch.

Ich habe im der Therapie angesprochen, dass es mir eine Zeitlang nicht so gut ging und ich vieles abgelehnt habe. So rückwirkend ist das schwierig, aber die Therapeutin hat eine postnatale Depression (in nicht ganz so starker Form) nicht ausgeschlossen. Kann ja auch später noch auftreten und gleich in den ersten Monate danach. Ich hab mich dann dazu belesen und es passt erschreckend viel. Daran habe ich nicht gedacht und hatte es nicht auf dem Schirm.

Ich hab meinen NM auch mal gefragt, ob er sich mit dem Thema wie sich Beziehungen mit Kindern ändern und was es für Probleme geben kann mal beschäftigt hat. Nein, hat er nicht. Ich habs wenigstens ein bisschen gemacht und konnte erahnen, was da ggf. auf uns zukommt. Er dachte halt es geht einfach immer so weiter. Puh....kein Wunder, dass er dann desillusioniert ist.

Für mich sind das sehr fadenscheinige Ausreden von seiner Seite. Es war alles katastrophal aus seiner Sicht... und dennoch wollte er ein zweites Kind...
Ich weiß, angeblich aus purer Berechnung, weil er insgesamt zwei wollte. Aber ich habe wirklich noch nie von einem Fall gehört wo einem Mann das Familienleben und die Beziehung gar nichts mehr gaben und er alles wirklich furchtbar fand und dann noch absichtlich ein zweites Kind zeugte.
Maximal solche Darstellungen viel später, lange nach dieser Zeit, um eine Schuldumkehr zu erzeugen.

Ich weiß ich wollte nichts mehr sagen, ok, ich werde über den Mann selbst auch nichts mehr sagen, versprochen... nur dir, @NineNinchen... diesen Stiefel würde ich mir einfach nicht anziehen.
Warte ab bis du irgendwann alle Fakten kennst... dann wirst du beurteilen können, was wirklich dahinter gesteckt hat.
Du nimmst seine Aussagen für bare Münze und zweifelst dich an, nach allem was er getan hat.
Das kann es doch nicht sein....

Ich denke der Grund, warum er nicht zur Paartherapie will ist, dass dort mit einem Mal alle seine Lügen sehr kurze Beine bekommen würden... dem Therapeuten könnte er diese Geschichten kaum glaubhaft verklickern....

Zitat von Violettsloth:

Ich glaube nicht mal, dass das Ausreden sind, sondern der glaubt das tatsächlich selbst.

Dafür halte ich ihn trotz Allem für viel zu schlau. Er weiß ganz genau welche Knöpfe er bei NineNinchen drücken muss. Und tut das auch.

Mir fällt dazu nur ein, was für ein unglaublich perfektes Paar ihr zwei seid.
er - typisch extrinsisch, heißt: alle Erfolge natürlich, weil er so super ist.
Alles was nicht gut läuft, natürlich schuld aller anderen, ganz besonders seiner Frau. Die war nicht nett genug, fit genug, lieb genug etc

sie - typisch intrinsisch, heißt: Erfolge werden klein geredet.
Aber ansonsten für alles verantwortlich und zuständig, was nicht klappt, schwierig ist, daneben ging.

Ihr habt einen perfekten Tanz getanzt. Super eingespielt. Für euch hat es genügt. Er immer toll, sie immer zuständig.

Jetzt kamen neue Mittänzer dazu, die eure Tanzschritte entweder dermaßen deutlich verstärkt haben, daß eure Dynamik endlich richtig zum Vorschein kommt.
oder sie laufen dazwischen rum und irritieren genügend, daß von beiden Großen alles getan wird, wieder die Oberhand des alten Verhaltens zurück zu bekommen.
Der eine verweigert die Tatsache, daß da Kinder sind und zieht sein Ding egoistisch konsequent durch.
Die andere ergeht sich in Verständnis für ihn und entschuldigt ihn, wo sie nur kann.
Alles alte Muster, die bisher super funktionierten.

Dabei haben die Kinder inzwischen die Musik verändert, die jetzt andere Tanzarten und damit andere Tanzschritte erfordern würden.

Es wird nur gemerkt, daß das Alte nicht mehr funktioniert.
Es wird nicht gemerkt, daß die alten Lieder nur Tänze für zwei Personen waren und nicht für drei oder für vier.

Die alte Zeit ist vorbei. Sie war zu seiner Zeit mal gut, mal nicht so gut.

Und jetzt?

@Perzet So hab ich das noch gar nicht gesehen. Das wor extrinsisch und intrinsisch sind. Alle haben immer gesagt, wir würden super zusammenpassen. Vielleicht war genau das der Grund. Ich hab ihn ja schon immer bewundert und er war schone immer sehr selbstbewusst in dem was er so kann. Jetzt ist derjenige nicht mehr da, zu dem ich aufgesehen und mein Selbstwertgefühl ist nicht so groß.

Ja, Kinder ändern da natürlich alles und denen ist egal wer was kann.

Zitat von NineNinchen:

Zitat von NineNinchen:

Alle haben immer gesagt, wir würden super zusammenpassen.

Ja, ihr habt in diesen beiden Eigenschaften gut zusammengepasst. Halt diese beiden verschiedenen Ansätze, die gut ineinander greifen.

Zitat von NineNinchen:

er war schone immer sehr selbstbewusst

Was ich inzwischen bezweifle ist, daß er selbstbewusst ist. Vielleicht wirklich nur in dem Bereich, was er kann.
Wäre er wirklich selbstbewusst, dann wüsste er, wer er ist.
Im Moment ist er zum Beispiel Vater.
Das kommt aber so gar nicht durch. Also das zugehörige Verantwortungsbewusstsein.
Er will Kind sein.
Er will pubertierenden Teenager sein.
Er will philosophierender Politiker sein.
Das ist ganz, ganz weit von Selbst - Bewusst entfernt.

Er ist willensstark. Ja!
Er macht, was e r will. Ja!

Aber das ist nicht selbstbewusst, das ist egoistisch.

Selbstbewusste Menschen können auf andere zugehen, zuhören, verstehen, weil sie wissen, wer sie sind. Sie können andere Meinungen stehen lassen, weil sie ihre eigene Meinung kennen. Sie wissen, das sie "sowohl - als auch" andere ok sind.

Egoisten haben irre Angst. Bei ihnen gilt "entweder - oder". Nur einer ist ok, hat das Sagen. Sie brauchen Zufuhr in Bewunderung. Sie müssen sich immer wieder fühlen können indem sie nur auf sich selber schauen. Andere Menschen mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen irritieren sie.

Bei ihnen wird schnell etwas als Stärke interpretiert, was einfach auch Egoismus oder Starrsinn sein kann. Es kommt auf das größere Bild an.

Das haben wir nicht. Wir kennen nur Ausschnitte. Aber ich habe, aufgrund meiner eigenen Erfahrungen, inzwischen größte Zweifel, daß er jemals tatsächlich "Selbstbewusst" war.