Partner trennt sich in Schwangerschaft

Die Kränkung ist einfach so enorm und krass. Und wenn ich ihn einfach los lasse, dann fühlt es sich Versagen an. Und er bekommt seinen Willen und darf mir gleichzeitig so weh tun. Ich hab nur Schaden, an jeder Ecke.

Zitat von Violettsloth:

Ich kann dir nur von mir berichten. Auch ich hab immer wieder versucht, meinen NM dazu zu bringen, doch nicht alles aufzugeben. Aber wie deiner auch, ließ er mich hängen, auch sein Kind. Immer wieder sprach ich mit ihm, hatte Hoffnung, es macht doch irgendwann Klick bei ihm. Aber das machte es nicht.

Hab gerade ein bisschen deine Geschichte verfolgt. Das ist ja alles auch noch gar nicht so lange her und es gibt da wirklich viele Parallelen zu meiner Geschichte.

Zitat von Yoffi:

Ich kann mir vorstellen, dass es dir leichter fallen würde für deine Kinder zu handeln als für dich.

Unsere Tochter liebt ihren Papa. Anders kann ich es nicht sagen. Und er will sich nicht von ihr trennen, sondern nur von mir. Er sieht halt nur nicht, dass es sie dadurch natürlich trotzdem trifft.

Zitat von Yoffi:

Du trägst aktuell die Verantwortung, dass quasi dein Herz und dein Verstand gegen seine Art ankämpfen müssen. Und du versagst dabei ständig. Weil das einfach zu viel ist. Nicht weil du zu blöd oder sonstwas bist. Das ist das, was dir hier einige immer und immer wieder sagen wollen. Er ist zu heftig. Was er tut ist zu heftig. Du bist nicht Superwoman. Dich da raus zu befreien ist alleine nicht möglich.

Das ist so hart zu lesen. Wirklich. Gegen 18 Uhr ist er heute wieder da gewesen. Er will die Nacht übernehmen. Er kann aber momentan nicht an der Beziehung arbeiten. Er will den Umzug über die Bühne bekommen, die Geburt und das Wochenbett überstehen. Und dann hätte er vielleicht eventuell den Kopf dafür sich wieder mit der Partnerschaft zu befassen. Aber versprechen kann er nichts.

Zitat von sonntag_morgen:

Du bist noch am Anfang der Trauerphase und willst es noch nicht wahr haben.
Vielleicht kannst du erst mal nur akzeptieren, dass du die Trennung noch nicht wirklich akzeptieren kannst.

Aber das ist jetzt schon schon fast 4 Monate her. Und es passiert nichts, außer dass ich immer näher an eine Depression rücke. Und ich merke, wie ich immer mehr ausbrenne. Ich rutsche da sehenden Auges rein und hab das Gefühl meine Hände sind gebunden.

@Soloperme Eine wirklich heftige Trennung die du da erlebt hast. Ich konnte deinen Schmerz gut nachvollziehen und bewundere dich dafür, wie du ihn hast gehen lassen. Das kann ich mir gerade nicht mal ansatzweise vorstellen.

Diagnostische Kriterien einer depressiven Episode nach ICD-10 (Quelle: Amboss)

A: Allgemeine Kriterien
Dauer der depressiven Episode: Mind. 2 Wochen ✅
Anamnestisch keine (hypo‑)manischen Symptome, die schwer genug wären, die Kriterien für eine manische oder hypomanische Episode (F30) zu erfüllen ✅
Ausschluss: Die Episode ist nicht auf einen Missbrauch psychotroper Substanzen (F1) oder auf eine organische psychische Störung (F0) zurückzuführen ✅

B: Hauptsymptome
Gedrückte Stimmung ✅
Freud- oder Interessenverlust an Aktivitäten, die normalerweise angenehm waren ✅
Verminderter Antrieb oder gesteigerte Ermüdbarkeit

C: Zusatzsymptome
Verlust des Selbstvertrauens oder des Selbstwertgefühls ✅
Unbegründete Selbstvorwürfe oder ausgeprägte, unangemessene Schuldgefühle ✅
Wiederkehrende Gedanken an Tod oder Suizid oder suizidales Verhalten
Klagen über oder Nachweis eines verminderten Denk- oder Konzentrationsvermögens, Unschlüssigkeit oder Unentschlossenheit
Psychomotorische Hemmung oder Agitiertheit (subjektiv oder objektiv)
Schlafstörungen jeder Art
Appetitverlust oder gesteigerter Appetit mit entsprechender Gewichtsveränderung ✅
Schweregradeinteilung der depressiven Episode
Leichte depressive Episode (F32.0): Alle Kriterien von A, mind. 2 Kriterien von B und 1–2 Kriterien von C erfüllt
F32.00: Ohne somatisches Syndrom
F32.01: Mit somatischem Syndrom
Mittelgradige depressive Episode (F32.1): Alle Kriterien von A ✅ , mind. 2 Kriterien von B ✅ und 3–4 Kriterien von C ✅ erfüllt
F32.10: Ohne somatisches Syndrom
F32.11: Mit somatischem Syndrom

Du warst doch heute an einer Uniklinik. Wie können die das übersehen? Was ist der nächste geplante Schritt mit denen? Wirst du behandelt? Wann ist die nächste gynäkologische Kontrolle, wann die nächste Laborkontrolle?

Natürlich kommst du nicht klar. Weil es dir verdammt beschissen geht. Und da müssen Profis ran. Forder das ein. Wenn du noch für irgendwas Kraft hast, dann bitte dafür. Und wenn du deine Mutter bittest es zu tun.

Du suchst immer noch Hilfe bei einem Menschen, der dir nicht helfen will. Und der unfähig ist die Tragweite zu erfassen. Du schlidderst nicht auf eine Depression zu, du steckst bereits drin. Und er ist kein dummer Teenie, sondern ein Mann Mitte 30, der bald zwei Kinder hat, und der sich aktiv immer und immer wieder dafür entscheidet deine Grenzen zu ignorieren, dich anlügt und sich nicht um seine Kinder schert.

Natürlich liebt deine Tochter ihn. Aber tut er ihr gut? Bei Gott nicht. Er foltert ihre Mutter, er kommt und geht wann er Bock hat, er kümmert sich mäßig wenn er da ist, er gefährdet ihren Bruder. Was meinst du denn, wieso sie an ihm hängt? Weil sie das spürt. Weil sie Verlustängste hat. Weil sie, im Gegensatz zu dir, nicht in der Lage ist das kognitiv auch nur ansatzweise zu erfassen. Weil das für kleine Kinder völlig normal ist. Weil Kinder in dem Alter eher aufhören sich zu lieben, als ihre Eltern.

Zitat von Yoffi:

Du warst doch heute an einer Uniklinik. Wie können die das übersehen? Was ist der nächste geplante Schritt mit denen? Wirst du behandelt? Wann ist die nächste gynäkologische Kontrolle, wann die nächste Laborkontrolle?

Heute war nicht der Termin bei der Uniklinik , sondern beim Notdienst der Stadt. Da war ich ja zuerst im November und ich hab von den 5 mir zustehenden Terminen heute erst den dritten verbraucht. Ich hab ihr die Situation geschildert. Sie meinte auch, dass es in die Richtung Depression gehen könnte. Da ich bereits in der Uniklinik gemeldet bin, soll ich dort dringend nach mehr Terminen fragen bis zur Entbindung und auch darüber hinaus. Am Freitag habe ich vormittags einen Termin an der Uniklinik. Dort werd ich das auch noch mal ansprechen.
Ich hoffe, ich kann den Termin wahrnehmen. Meine Tochter musste heute von mir eher aus der Kita abgeholt werden wegen eines Magen-Darm-Virus. Das würde mir jetzt noch fehlen, wenn ich das auch noch mitnehme....

Nächste Laborkontrolle ist Anfang Februar. Zum Ende hin werden ja die Termine immer engmaschiger gelegt.

Zitat von Yoffi:

Was meinst du denn, wieso sie an ihm hängt? Weil sie das spürt. Weil sie Verlustängste hat

Ich kann es so schwer einschätzen was sie schon mitbekommt, welches Verhalten für die Entwicklung normal ist und wie stark die Trennung sie beeinflusst.

Da sind aber viele Checkboxen gefüllt.....

Zitat von NineNinchen:

Wie habt ihr das alle geschafft? Habt ihr noch Tipps? Wann und wie erreiche ich den "Klickmoment".

Da gibt es drei Möglichkeiten:

1) Nie oder erst in einigen Jahren. Weil der Partner unrealistisch idealisiert wird, weil man die Illusion , die man im Kopf hat nicht loslassen will , weil man falsche Prioritäten im Leben hat ( Partner an erster Stelle, Stichwort: ohne Partner an meiner Seite bin ich nichts- danach erst Kinder und danach alles andere). Bei diesen Menschen ist die Beziehungswaage aber meistens schon von vornherein im Ungleichgewicht. Alles wird für den Partner getan, der Partner gibt den Ton in der Beziehung an, der Abhängige ordnet sich unter und tut alles, um " die zweite Hälfte" nicht zu verlieren. Da werden dann narzisstische Ausbrüche genauso toleriert wie Fremdgehen und unsoziales Verhalten im Allgemeinen. Hauptsache, er bleibt, Hauptsache ich bin weiterhin " in einer Beziehung" - egal wie schlimm ich behandelt werde.

2) Sehr schnell, sobald irgendein Ereignis stattfindet, welches sofortige Wut und Fassungslosigkeit auslöst. Der Klassiker hier: Frau erfährt auf einmal, dass Partner fremdgeht oder aber auf dem besten Wege dahin ist. Dann legt sich sofort ein Schalter um. Erst kommt der " Nun ist es endgültig vorbei und es gibt kein Zurück mehr"- Schock, dann die Wut und sehr schnell die emotionale Ablösung.Können auch andere Trigger sein, z.B. krasse Lügen, die auf einmal auffliegen ( z.B. in finanzieller Hinsicht ), irgendwelche Geheimnisse, die aufgedeckt werden.

3) Nach und nach in kleinen oder großen Schritten. Das kann durch die räumliche Trennung passieren, das kann passieren, wenn der Verlustangst-Cocktail nicht mehr ganz so stark kickt und man den Partner plötzlich wieder realistisch sehen kann . Irgendwann nerven dann auf einmal Kleinigkeiten, man merkt, dass man diesen Menschen immer weniger als Partner möchte, man kann sich immer weniger vorstellen, mit ihm intim zu werden, man ist auf einmal eher genervt als erfreut, wenn er sich zum Kinder-Treffen anmeldet ( " ochneee, nicht schon wieder !"). Man findet auf einmal einen wildfremden Mann wesentlich netter als den eigenen.... dann ist man auch meistens durch.

Ich drücke dir die Daumen, dass 2) oder 3) auf dich zutrifft.

Du hast immernoch so viel Verständnis für ihn, das schadet dir selbst, da er gegen dich agiert, dich ablehnt und deine Grenzen nicht respektiert. Sowas kann nur kaputt machen. Aber es ist auch verständlich, wenn er ständig wieder in die Wohnung kommt und rücksichtslos die Eltern-WG lebt und dir dann noch das Gefühl vermitteln will, dass du ihn doch brauchst, denn wie soll er dir helfen.

Je mehr du über ihn schreibst, desto perfider empfinde ich seine Worte und Taten. Er macht dich total kaputt damit, ohne Rücksicht auf dich oder eure Kinder.

Zitat von NineNinchen:

Er will den Umzug über die Bühne bekommen, die Geburt und das Wochenbett überstehen.

Er will Geburt und Wochenbett überstehen? Man könnte meinen ihm steht die Steuererklärung oder ein Zahnarztbesuch bevor. Ich will dich nicht verletzen aber schau und hör genau hin. Es ist so unglaublich abwertend und es zeigt, dass er diese Punkte und Aufgaben offenbar als Belastung sieht, statt dir dabei eine Stärke zu sein.
Ich schreibe es ganz ehrlich: überlege dir ob du wirklich einen Menschen während der Geburt dabei haben willst, der so darüber denkt und spricht. Du brauchst Unterstützung und Rückendeckung, nicht jemand, der die Geburt als Pflichtveranstaltung aussitzt wie ein nerviger Elternabend mit niemals enden wollender Elternbeiratswahl.

Zitat von NineNinchen:

Und dann hätte er vielleicht eventuell den Kopf dafür sich wieder mit der Partnerschaft zu befassen. Aber versprechen kann er nichts.

Er hält dich hin. Vielleicht, möglicherweise gibt es ein Happy End. Wenn du dann wieder funktionierst und alles nicht so nervig ist. Versprechen kann ers aber nicht. Und weißt du was, selbst wenn ers Versprechen würde, was hätte das noch für einen Wert nach all seinen Taten?

Er weiß er kann zu dir zurück wannimmer es ihm passt. Und das macht dich zu einem Spielzeug. Willenlos nimmst du alles hin und gehst nicht verloren, und wenn es ihm passt dann hat er Zeit und Aufmerksamkeit für dich.
Selbst Kinder haben mehr Verlustangst ihrem Geodreieck gegenüber (als er in Bezug auf euch als Paar).

Er kann machen was er will und du wirfst dich auch noch in den Staub vor ihn, nimmst alles klaglos hin. Schau genau hin, hör genau hin!

Zitat von NineNinchen:

Ich soll von ihm kein emphatisches Verhalten erwarten.

Deine Therapeutin hat dir gutes Werkzeug und einen Plan in die Hände gedrückt. Les dir deinen Post nochmal durch, speicher ihn und verinnerliche es dir.

Zitat von NineNinchen:

Und aus psychosozialer Sicht soll ich auch keine emotionalen Gespräche mit ihm führen. Das ist absolut schädlich für mich und bringt mich immer weiter in die Richtung Depression.

Zitat von NineNinchen:

Am besten nur noch schriftlich kommunizieren oder alles kurz und knapp bereden. Und klare Ansagen machen.

Zitat von NineNinchen:

Sie war auch der Meinung , dass er mal ne ganz klare Ansage von externer Stelle braucht und das die Termine beim JA viel enger getaktet sein sollten.

Anwalt wäre auch eine Idee. Du musst in die Aktion kommen. In Bezug auf ihn bist du absolut reaktiv. Hast du Freunde die dich dabei unterstützen können? Vielleicht dein Vater?

Zitat von NineNinchen:

Aktuell soll ich mich als alleinerziehend mit hin und wieder Hilfe vom NM sehen. Denn verlässlich ist er nicht.

Zitat von NineNinchen:

Und die Beratungsstelle kann ihm dann auch verklickern, dass er kindeswohlgefährdend handelt und damit das Sorgerecht für das zweite Kind verlieren kann.

Wehre dich!

Zitat von NineNinchen:

Er will die Nacht übernehmen. Er kann aber momentan nicht an der Beziehung arbeiten. Er will den Umzug über die Bühne bekommen, die Geburt und das Wochenbett überstehen. Und dann hätte er vielleicht eventuell den Kopf dafür sich wieder mit der Partnerschaft zu befassen. Aber versprechen kann er nichts.

Er selbst formuliert es geschickt, sodass er sich weiter im Spiegel anschauen kann. Vermutlich merkt er, dass dich diese Entgültigkeit komplett niederreißt und hält dich deswegen verbal hin, um zu verhindern, dass du vielleicht mit gar nichts mehr klarkommst und er dann nonstop-Betreuung übernehmen muss.
Der schlechte Witz an der Sache ist, du bist bereits unten und er hält dir bildlich gesprochen immermal seine Hand hin, um dir aufzuhelfen, geht dann aber doch dran vorbei und lässt dich liegen. Nach ner Weile kommt er wieder und streckt die Finger aus - geht dann wieder weiter...bis er einer neben dir aufhilft und sie Händchen haltend an dir vorbeihüpfen. Ich würde mir vollkommen veräppelt vorkommen.

Das einfachste wäre, wenn du ihn in seinen obigen Sätzen beim Wort nimmst und ab sofort, was die Paarebene betrifft, nicht mehr nachfragst. Wenn du Entgültigkeit grade zu heftig findest, setzt du die Paarebene im Kopf auf Pause, Lichtschalter aus. Hauptfokus ab sofort auf die Kinderversorgung, Organisation, dein Wohlbefinden, sag ihm konkret, was er zu organisieren, zu besorgen, sich zeitlich freizuhalten hat. Sodass du erstmal für die nächsten 3-4 Monate planst - Step by Step - inkl. jeweiligem Betreuungs Plan B, falls er untertaucht. Danach, wenn sich vieles eingespielt hat und du fitter bist, kannst du wenn du willst erneut den Lichtschalter anschalten, eure Paarebene beleuchten,schauen, wo du stehst, wie es dir geht. Ich verstehe, dass das schwer ist, aber du rennst aktuell eh gegen eine Wand, die Kraft kannst du anderweitig einsetzen.

Zitat von Yoffi:

Ich bin mir zu 2000% sicher, dass dein Ex es schaffen würde sich auch in deiner neuen Wohnung einzuquartieren.

diese Sorge habe ich auch, einfach weil er in der sensibelsten Zeit primär die Hauptbetreuung mit stämmen soll. Das fast tägliche hin- und her-Gegurke wird ihm schnell auf die Zwölf gehen.

Der Mann ist bequem - der macht es sich bequem, und dringt dort in schwachen Momenten in eure Privatsphäre ein. Argument: "aber ich bin Gast unserer Tochter und werd sie ja wohl in ihrem eigenen Zimmer besuchen dürfen, sie will mir ihre neue xy zeigen, bei mir steht alles voller Umzugskisten und draußen regnet es, sie ist erkältet". ... "okay,aber nur eine halbe Stunde"...Zackbumm - schon sitzt du mit Baby nebenan und erduldest. Alles schon erlebt.
Noch wohnt er nicht direkt daneben und das wird er vermutlich auch zeitnah in genau dieser Zeit nicht. Wäre einfacher.
Ich wünsche dir von Herzen die Kraft, dass du ihn, auch wenn es schwerfällt vorerst vor deiner Türschwelle stehenlässt - soll er notfalls mit ihr bei seinen Eltern schlafen wenns bei ihm Umzugschaos ist - mindestens bis du stabiler bist - sei dir das wert!

@NineNinchen

Es ist noch nicht mal vier Monate her. Nach so vielen Jahren, Ehe und Kind(ern) ist das kleine lange Zeit.

Dazu kommen zwei Sachen:

- Du musst nicht nur Deinen Partner und Ehemann loslassen, sondern auch den Traum und die Vorstellung / die geplante Zukunft einer Familie (mit ihm) und alle eurer gemeinsamen Pläne und dies nicht nur für dich, sondern auch für eure Tochter die du auch leiden siehst.

- Seit diesen fast vier Monaten hat es noch keine richtige/vollständige räumliche Trennung gegeben, du siehst ihm immer wieder und es kommen immer wieder diese Trennungsgespräche, sogar letztes Wochenende noch.
Daher ist es eigentlich nicht fast vier Monate her, sondern die Trennung zieht sich seit fast vier Monaten hin in denen du ihn und seinen Launen ausgesetzt bist.

Deswegen bin ich ihm auch böse dass er nicht die befristete Wohnung nahm, das Geld wäre da gut investiert gewesen.

Ich denke, wenn du in deiner eigenen Wohnung bist dann wirst du mehr Abstand haben. Deswegen ist es super, dass du jetzt schon die Schlüssel hast.

Zitat von sonntag_morgen:

Daher ist es eigentlich nicht fast vier Monate her, sondern die Trennung zieht sich seit fast vier Monaten hin in denen du ihn und seinen Launen ausgesetzt bist.

Seh ich genauso..

Seitdem ich am 30.12 meinen NM rausgeworfen habe und er seitdem im Kinderzimmer bei seinen Eltern pennt, geht es mir mental so viel besser, mit einigen ausreißern. Aber irgendwie dachte ich ja, ich will dass er tagtäglich hier ist und mit Abendbrot isst und Abendroutine mit macht und dann erst wieder fährt, aber das hat mich jedes Mal aufgewühlt und irgendwie zurück geworfen.

Ist jetzt nicht mehr so arg..

Zitat von sonntag_morgen:

Ich denke, wenn du in deiner eigenen Wohnung bist dann wirst du mehr Abstand haben. Deswegen ist es super, dass du jetzt schon die Schlüssel hast.

Ja davon bin ich auch überzeugt.
Bitte lass es deine Schutzburg sein. Deine Festung.

Zitat von EineMitleserin:

Es ist so unglaublich abwertend und es zeigt, dass er diese Punkte und Aufgaben offenbar als Belastung sieht, statt dir dabei eine Stärke zu sein.

Das habe ich tatsächlich so nicht herausgehört. Aber ich weiß auch gar nicht mehr wann etwas abwertend ist oder nicht und wenn dann tut er es vermutlich auch unterbewusst. Weil er ja schön früher auch immer mal gesagt hat, dass er nicht immer alles so ernst meint wie er es sagt.

Zitat von Waterfall:

Vermutlich merkt er, dass dich diese Entgültigkeit komplett niederreißt und hält dich deswegen verbal hin, um zu verhindern, dass du vielleicht mit gar nichts mehr klarkommst

Ja, das Gefühl habe ich auch. Hinhalten bis zum Auszug und dann geht er halt wenn's ihm zu viel wird bzw. bekommt es ja dann auch gar nicht mehr mit.

Zitat von Waterfall:

Wenn du Entgültigkeit grade zu heftig findest, setzt du die Paarebene im Kopf auf Pause, Lichtschalter aus.

Kann man Gefühle auf Pause stellen?
Das ist was er ja jetzt vorhat. Konzentration auf Umzug, neuen Job, Geburt, Baby und Wochenbett. Alles andere ist zu viel.
Und danach vielleicht wieder, er weiß nicht ob und wie dieser Weg von uns gemeinsam wieder beschritten werden kann.

Zu Geburt wird er nicht dabei sein.

Zitat von sonntag_morgen:

Daher ist es eigentlich nicht fast vier Monate her, sondern die Trennung zieht sich seit fast vier Monaten hin in denen du ihn und seinen Launen ausgesetzt bist.

Diese hin und her habe ich sicher auch mit zu verantworten. Denn ich habe ja natürlich auch immer wieder gefragt, ob es nicht doch eine Chance gibt. Und vielleicht hat er da an manchen Stellen aus Mitleid auch ja gesagt und dann hinterher festgestellt, dass er eigentlich beim Nein bleiben möchte.

Und er hat auch immer gesagt, er will sich nicht einfach so verziehen und mir alle Arbeit allein lassen und hat mich gefragt was ich brauche. Meine Antwort war da immer: den Partner, mit dem ich mich für die Familie entschieden habe und hin und wieder mal eine freie Nacht zum ausschlafen + Hilfe bei diesen vielen Treppen. Haushalt bekomm ich super alleine hin.

Es blieben also zwei Möglichkeiten. 1. Er arbeitet an der Beziehung und kann bleiben. 2. Er sucht sich eine vorübergehende Bleibe, wo er unsere Tochter auch mal mit hätte hinnehmen können. 1. Wollte er nicht und 2. hat er nicht gemacht. Und weil ich ja auf meinen Standpunkten geblieben bin, kann er mir ja nicht entsprechend helfen obwohl er das ja gern tun würde. Und da sind wir nie auf einen Nenner gekommen.

Und eben seine seltsame Sicht auf Familie. Das man dafür nicht zwingend ein Paar sein muss. Für mich sind das die Säulen, die eine Familie tragen.

Zitat von Waterfall:

Noch wohnt er nicht direkt daneben und das wird er vermutlich auch zeitnah in genau dieser Zeit nicht. Wäre einfacher.

Tatsächlich hat er seine Wohnung auch schon ab Februar. Er wird also relativ zeitnah ebenfalls umgezogen sein. 10 Minuten von meiner Wohnung entfernt. Er will nahe bei den Kindern wohnen, damit er sich kümmern kann.

Er will halte mich nicht mehr. Und das mach so vielen Jahren und Dingen die wir zusammen erlebt und gemeistert haben. Da ist mein Stolz verletzt und natürlich auch mein Traum zerstört und er läuft einfach lächelnd durch die Gegend.

Zitat von EineMitleserin:

Schau genau hin, hör genau hin!

Ich werde es versuchen.

Und bei mir bleibt das Geschmäckle, daß er Dich @NineNinchen bestraft für die Zeit nach der ersten Schwangerschaft. Da war auch für ihn alles neu und er doch mehr überfordert als er gedacht hat. Und Du hast gar nicht funktioniert ihn also in seinem Verständnis "alleine gelassen". Und dann hast Du auch noch alles in Frage gestellt.
Keine Ahnung, was da in ihm kaputt gegangen ist. Für mich 'revanchiert' er sich jetzt genüsslich. Jetzt läßt er Dich leiden, wie er meinte gelitten zu haben.

Das ist nur eine weitere Möglichkeit, wie man Eure Situation sehen kann.

Selbst wenn es so gewesen sein sollte, so hat er tausend andere Möglichkeiten, mit seinen Gefühlen und Schmerzen umzugehen, als 'Gleiches mit Gleichem' zu vergelten.

Denn Du hattest nichts absichtlich gemacht. Du hast sofort reagiert, als Du wieder konntest.
Jetzt bist D u wieder schwanger, nicht er. Mit der entsprechenden Belastung.
Also nix 'gleiches mit gleichem'. Das ist ihm egal.

Ein ordentlicher Mensch (!) zerstört nicht seinen Ehepartner, die Mutter seiner Kinder, überhaupt andere.
Von einem erwachsenen Menschen kann man erwarten, daß er mit Frustration umgehen kann und sich entsprechend anders abreagiert. Oder er kommuniziert seine Gefühle adäquat.

Aber hier wird einfach nur bestraft, wie von einem Kleinkind, das aus Versehen Sand in die Augen bekam und nun mit seinem Schäufelchen wild um sich schlägt.

Merkt er echt nicht (tatsächlich wohl nein, mangels notwendiger innerer Entwicklung) welchen Schaden er damit anrichtet?

Ninchen hat eh schon n schlechtes Gewissen ohne Ende, fühlt sich eh schon für alles verantwortlich, und er spielt genüsslich auf dieser Klaviatur rauf und runter. Und sie leidet und leidet und leidet. Klasse. Ziel erreicht.

Wahrscheinlich ist er deswegen später wieder 'gnädig'.

Egal, ob diese Variante zutrifft oder nicht. Auch dies wäre ein Unding.
Und ja, selber erlebt. Solche "Partner" gibt es.

@NineNinchen oh entschuldige, dann hatte ich das überlesen, dass die nur 10 Minuten von euch weg ist und ebenfalls ab Februar. Das ist echt total super.

Zitat von NineNinchen:

Kann man Gefühle auf Pause stellen?

manche können das komplett abspalten, ich und viele andere können es nicht. Es geht primär darum, die zermürbenden hoffnungsvollen Grübeleien zu eurer Paarebene temporär zu pausieren und wieder aufzunehmen, wenn du mental, körperlich wieder fitter/ gefestigter bist und etwas Abstand hast. Fragen wie "Ist es jetzt unwiderruflich entgültig oder wird es in paar Monaten doch wieder? Warum sagt und tut er xy? Warum liebt er mich nicht aber umarmt mich lange? Wie verhalte ich mich,damit er es sich vielleicht doch nochmal überlegt? Was sag ich ihm noch wiederholt, damit er es jetzt endlich begreift/ aufwacht, was er da losgetreten hat/ aufgibt?Warum sieht er nicht wie wertvoll das alles ist?" Er sitzt grade leider eh nicht mit im Boot und hat dafür keinen Kopf - die Energieaufwendung in diese Richtung ist aktuell einseitig und es tut weh zu lesen, wie sehr es dich - verständlicherweise- irre macht. Wut und Trauer über die aktuelle Situation sollten unbedingt weiter Platz haben - bestenfalls ohne mit IHM diesbezüglich in den Dialog zu gehen, es kommt bei ihm nicht an und er fängt dich da grade nicht auf.

@Perzet

Zitat von Perzet:

Egal, ob diese Variante zutrifft oder nicht. Auch dies wäre ein Unding.
Und ja, selber erlebt. Solche "Partner" gibt es.

ich habe das ebenfalls erleben müssen und hatte diesen Gedanken hier auch schon. Dazu passt auch das hier:

Zitat von NineNinchen:

und er läuft einfach lächelnd durch die Gegend.

ich hoffe es nicht, denn durch die Kinder sind sie weiter verbunden und ich habe leider die Erfahrung gemacht, dass sich für Machtspielchen besonders gut die Kinderthematik eignet. Denn in dem Moment wo er seinen Kindern "schadet", trifft er subtil den zugewandten Elternteil direkt mit.
Auch in Bezug auf vereinbarte Umgangszeiten/-inhalte. Ich hoffe von Herzen, dass es hier anders läuft.