Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Ihr habt mir ja den Tipp gegeben genauer hinzuschauen bei meinem NM

Eigentlich war zumindest mein Vorschlag bei dir genauer hinzuschauen, wenn die SS vorbei ist.
Denn wenn nur einer an einer Beziehung arbeitet, noch dazu der Partner der sich nicht wirklich einbringt, als das Beste, die Familie, Stütze, Erfüllung usw., ist das nicht gesund und nicht Liebe.
Ich sehe da eher eine Abhängigkeit, suggeriert als Liebe, aufgrund deiner wenig schönen Kindheit. Du leistet und leistet um einen Brotkrumen zu bekommen.
Aber wie gesagt, später ansehen.

Denn jedesmal wenn du weinst, weint dein Kind mit, hört den veränderten Herzschlag, bekommt den ungesunden Cortisolspiegel ab, empfindet die Angst, die Hirnentwicklung wird beeinträchtigt u. v. m.
Sogar Traumata als auch spätere Depressionen können beim Kind die Folge sein. Nicht nur Untergewicht und Frühgeburt.

Das ist es einfach nicht wert. Oder besser eri ist das nicht wert.

Es hilft jetzt wirklich nur im Kopf Stop zu sagen, wenn der Fokus wieder zum Ex geht, oder du verzweifelt bist, und nur noch Gutes für die Kids und dich zu tun.

Glaub an dich, sieh dir an was du schon geschafft hast. Für dich und deine Kinder.

Kuschel mit deiner Tochter. Lest schöne Geschichten vor.
Macht gemeinsam einen Gipsabdruck vom Bauch. Oder lass sie den bemalen und macht ein Foto davon.
Überlegt gemeinsam die Gestaltung für das Babyzimmer.
Malt z. B. hübsche Motive an die Wand.
Lass sie ein Stofftier für ihren Bruder aussuchen.
Bereitet euch gemeinsam auf die Ankunft vor.
Es gibt auch ein sehr schönes Buch für Geschwisterkinder, wenn ein Baby dazu kommt.
Mir fällt der Titel nicht ein.

Zum Thema es ist nicht leicht allein mit Kind. Natürlich nicht. Deswegen ist ein gutes Netzwerk nötig und Umstrukturierung.
Es gibt viele Angebote für Mütter/Väter mit Kindern, sei es über AWO, Gruppen und Foren im Netz, Babyschwimmen, Müttercafés, usw.
Wenn die Zeit soweit ist, dass er beide Kinder betreuen kann, kannst du die Zeit geplant für dich nutzen. Wenn die Kids schlafen kannst du die Zeit für Hobbys, Lesen, Telefonate, Besuch bei dir nutzen.
Viele Foren haben Chats wo man nette Menschen kennenlernen kann. Egal ob Hobby, Alleinerziehend, Babyforum oder hier.

Ich war z. B. viele Abende hier im Chat. Daraus sind reale Treffen und Freundschaften entstanden.
Auch über ganz Deutschland.
In einem anderen Forum (Hobby) gab es Große Treffen über 2 Tage, die ich zur kinderfreien Zeit, mit Zelt und Co, besuchte. Mit Livemusik, Grillen, Spaß. Quasi ein Miniurlaub.
Heutzutage gibt es auch reichlich Angebote wie Meet 5, Spontacts, Gemeinsam erleben, usw., wo man sich das passende aussuchen kann für nette Unternehmungen.
Nur ein kleiner Schritt, der aber viel ausmacht.
Du gestaltest (ab jetzt dein Leben), niemand sonst. Nur für dich, und die Kids, nicht um irgendjemand gefallen zu müssen.
Damit du glücklich bist (natürlich auch die Kids) und nicht ein verwöhntes, egozentrisches Strichmännchen, das anderen seinen Willen aufdrückt.

@kroenchen_richten 👍🙏
Dem ist nichts hinzuzufügen.

@kroenchen_richten Dein Beitrag hat da was bei mir wachgerüttelt, worüber ich schon einmal kurz nachgedacht habe und es eigentlich gleich wieder weggeschoben habe.

Zitat von Kroenchen_richten:

Ich sehe da eher eine Abhängigkeit, suggeriert als Liebe, aufgrund deiner wenig schönen Kindheit. Du leistet und leistet um einen Brotkrumen zu bekommen.
Aber wie gesagt, später ansehen.

Abhängig.....woran erkenne ich das?
Ich glaube schon, das mein NM mich mal geliebt hat. Aber hätte er einen Beitrag im Forum geschrieben, hätte der vermutlich so gelautet:

Meine Frau ist schon ewig mit mir zusammen. Ich hab sie 2018 geheiratet, um ihr Sicherheit und Stabilität zu geben. Aber mir fehlt es an sexueller und emotionaler Zuneigung. 2020 habe ich mich deshalb wieder in meine Ex verliebt. Dann habe ich mich doch für meine Frau entschieden und habe sie stets emotional im Studium und Beruf aufgefangen. Da sie die Pille abgesetzt hat, gibt's sogar ein bisschen mehr Sex. Nach der Geburt unserer Tochter sind wir gegen meinen Willen umgezogen. Ich habe alles getan, damit es ihr gut geht und trotzdem lehnt sie mich und unsere Familie immer wieder ab. Alles was ich tue ist nie genug. Dabei übernehme ich auch ohne zögern 50/50 der Care Arbeit. Hab ihr Hilfe und Gespräche angeboten. Inzwischen habe ich mich entliebt und sie ist schwanger mit unserem zweiten Kind. Ich habe verpasst es ihr vorher zu sagen. Das war mein Fehler. Aber innerlich möchte ich nicht mehr und will aber für meine Kinder da sein.

Er ist tief gekränkt, weil ich eben nicht immer die zugängliche nette Frau war und bin. Ich glaube, ich hätte ihm ebenfalls mehr Anerkennung ind Wertschätzung entgegenbringen müssen.

In einem anderen Thread hab ich folgendes gelesen:

Zitat von Nalf:

Das siehst Du einseitig.
In einer Beziehung führt immer der, der weniger liebt, weniger macht, weniger im Wir ist.

Ich habe meist geführt. Was, wenn ich eigentlich die ganze Sache verkackt habe und er recht hat. Er zu Recht jetzt geht, weil er einfach kein Vertrauen mehr in die Beziehung hat. Weil es selten ruhig war.

Zitat von NineNinchen:

Du meinste ich sollte meinen Anteil auch bei mir suchen?

Nein, ich meine damit du solltest mal anfangen zu DIR selbst zu stehen und DICH ehrlich zu hinterfragen was DICH (im Augenblick des Geschehens auf der Gefühlsebene) wirklich glücklich macht.
Verstehe mich bitte nicht falsch..Die Fähigkeit sich selbst auch mal zurück zunehmen, sich anzupassen und damit Kompromissbereitschaft zu signalisieren ist ne tolle und wichtige Sache innerhalb einer festen Liebesbeziehung. Zu viele Kompromisse hingegen "verderben den Brei" und führ nicht selten dazu vom Partner (für den man glaubt ihm damit etwas gutes getan zu haben) plötzlich mit "ganz anderen Augen" wahrgenommen zu werden. Man verliert dadurch ein Stück weit an Eigenschaften und Attributen in die sich der Partner ursprünglich und einst verliebt hatte... ich hoffe du kannst verstehen wie das meine?

... so bisschen wie wenn der Partner toll aussieht und "jede" haben kann und man selbst macht dann mehr für die Partnerschaft als er ....
Dies hatte ich im Bekanntenkreis.... ging nicht lange gut ....

@NineNinchen ich denke dass das völlig falsch ist, dich jetzt in die Perspektive deines NM zu versetzen, aus mehreren Gründen.

Zum Einen hat das keiner von uns gemeint - es ging um deine Anteile, was DEINE Gefühle betrifft, was du schon dein Leben lang aufgrund der Kindheit mit dir herumschleppst... also um deinen Anteil, warum du dir einen solchen Partner gesucht und diese Beziehung bewusst so gestaltet hast.
Und zum Anderen kannst du deinem NM nur VOR den Kopf schauen.

Natürlich weißt du was er zu dir gesagt hat.
Und du glaubst, ihn super zu kennen.

Ich bin überzeugt davon dass es ganz vieles gibt, das du nicht weißt. Vielleicht erfährst du es noch - vielleicht auch nicht.
Das ist eigentlich auch vollkommen irrelevant.

Es geht - wenn du irgendwann später Kraft dazu hast - darum, warum du dir einen Mann wie deinen NM gesucht hast.
Was deine Gefühle, Bedürfnisse usw. waren.
Und was deine Gefühle und Bedürfnisse jetzt sind.

Ich würde dir aber genau wie Körnchenrichten raten: schiebe das jetzt weg!
Es wird ein schmerzhafter Weg, und sicher nicht ohne Emotionen abgehen, da irgendwann nochmal tief einzutauchen.
Das können in dieser Sekunde weder du noch das Baby gebrauchen.

Wovon du dich frei machen MUSST ist der Gedanke, nicht genug getan zu haben.

Zitat von NineNinchen:

Dabei übernehme ich auch ohne zögern 50/50 der Care Arbeit

Kommst du schon wieder mit diesem Argument..?
Das war seine AUFGABE und seine PFLICHT als Ehemann und Vater!
Bitte entschuldige.
Trage das doch nicht weiter wie einen Heiligenschild vor ihm her.
Er ist damit nix besonderes und nix tolles. Bestenfalls ein Mann, der erkannt hätte, was er zu tun gehabt hätte. Und..?! Das trifft ja auf den Großteil aller anderen Eltern auch zu.

Bitte nimm wenigstens den Rat hier an, mehr bei dir zu bleiben. Du kennst bezüglich deines NM noch immer nicht alle Fakten.
Das tut in diesem Stadium der Trennung fast keiner. So vieles kommt erst viel später ans Licht.
Du verschwendest da jetzt nur völlig sinnlos deine kostbare Energie.

Die Kinder gehen vor, viel spannender was in denen gerade vor sich geht! Das kannst du sehen und mit deiner kleinen kannst du reden, und das Baby kannst du spüren.

@thegirlnextdoor
Ja, du hast da ja Recht. Ich glaube ihm halt noch immer was er sagt. Er könnte mir vermutlich ein x für ein u verkaufen.

@NineNinchen da musst du ansetzen. Das musst du irgendwie für dich in deinem Kopf klar bekommen: er hat dich verraten. Du KANNST ihm NICHT vertrauen.
Das ist selbstschädigend.
Denn er behandelt dich und eure Kinder sehr schlecht und rücksichtslos.
Ihm jetzt zu glauben wäre Wahnsinn.

Ich sage damit nicht, dass du ihn als schlimmsten Menschen der Welt sehen müsstest - aber vertrauens- und glaubwürdig ist der Mann nicht. Das ist Fakt.

@thegirlnextdoor aber ist es Verrat, wenn er sozusagen emotional über 1,5 Jahre verkümmert ist (was ja scheinbar so gewesen ist) und jetzt für sich die Reißleine zieht ( ja, ungünstiger Zeitpunkt, aber er meinte mal wann ist es schon günstig.).

Ich glaube einfach, dass mein Anteil nicht unerheblich ist.

@NineNinchen okay, das Problem ist, dass wir alle euch beide nicht kennen.
Dich kennen wir auch nicht wirklich - du wirkst hier wahnsinnig nett, sensibel, fein, aufmerksam, bemüht und bereit, alle Schuld auf dich zu nehmen.

Natürlich kann hier aber keiner wissen ob du in natura nicht eine fürchterliche Xanthippe bist 😉
(Ich kann es mir nicht vorstellen, aber natürlich kann ich es auch nicht ausschließen. Es fehlt der reale Kontakt. Könnten wir fünf Minuten persönlich plaudern wüsste ich sicher genau was ich denken würde.)

However, dein Mann hat dir natürlich jetzt eine Story aufgetischt, die du schlucken musstest! Was soll er denn auch sagen...?
"Du bist eine super Partnerin, aber ich habe keinen Bock mehr, weil ich gerade eine andere scharf finde und gerade ganz andere Interessen habe..?"
Du glaubst doch nicht im Ernst, dass er so etwas gesagt hätte, selbst wenn das die Wahrheit wäre..?

Natürlich wollte er seinen Schritt rechtfertigen so gut es geht.
Musste er ja irgendwie.
Ich kann dir aber versichern, dass die meisten von uns das absolut nicht für glaubwürdig halten.

Und ich kann dir nur raten... zieh dir diesen Stiefel der Schuld jetzt nicht an.

Es sei denn, du hättest super fiese Dinge mit ihm getrieben, die du uns hier verschwiegen hast. Das kann eben keiner beurteilen!
Sollte das, was du geschildert hast, auch nur annähernd der Wahrheit entsprechen, bleibe ich bei meiner Ansicht.

Zudem was anderes: so wie er dich bisher untergebuttert und klein gemacht hat glaube ich die Mär vom armen, geschundenen Hausmann und Vater einfach nicht.
Das ist hinten und vorne nicht stimmig.

Auch wenn du es dir selbst so verkaufen willst, aufgrund der Erfahrungen mit deinen lieblosen Eltern vielleicht sogar selbst so verkaufen musst.

Aber für die meisten von uns kommt das einfach nicht glaubwürdig rüber.

@thegirlnextdoor Manchmal bin ich schon zickig und mürrisch. Aber richtig fiese Sachen hab ich nie abgezogen.

Zitat von thegirlnextdoor:

so wie er dich bisher untergebuttert und klein gemacht

Es war immer eher ein necken. Wirklich, ich hab es nie anders aufgefasst. War zwar auch mal genervt und hab mit den Augen gerollt.. Aber bei Freunden hat er auch manchmal ein bisschen gestichelt.

Zitat von NineNinchen:

Ich glaube schon, das mein NM mich mal geliebt hat.

Davon bin ich überzeugt.
Ich selbst hatte trotz meiner damaligen Situation nicht eine Sekunde lang auch nur den geringsten Zweifel daran, dass mein damaliger Partner mich nicht wirklich aufrichtig und vom ganzen Herzen geliebt hätte!
Der Punkt ist also nicht, dass er mich nicht oder nicht genug geliebt habt, sondern mich AUF SEINE WEISE geliebt hat.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe verpasst es ihr vorher zu sagen. Das war mein Fehler.

Ja und vielleicht hat er es verpasst es bei Zeiten zu sagen, weil er vielleicht einfach zu feige dazu war oder darauf gewartet hat, dass DU ihn fragst?!
Egal wie es war oder nicht war ..Ich denke nicht das dadurch die Trennung hätte verhindert werden können...

Zitat von NineNinchen:

Manchmal bin ich schon zickig und mürrisch.

Und dein NM war immer und ausschließlich ein Sonnenschein..?
Jeder hat mal schlechte Laune oder ist gestresst.
Die Frage ist, wie extrem die Ausmaße sind.
Aber auch das ist alles noch kein guter und plausibler Grund, jemanden Jahre später sitzenzulassen....

Zitat von NineNinchen:

Manchmal bin ich schon zickig und mürrisch

Wer ist es nicht ab und an mal?

Zitat von NineNinchen:

Aber richtig fiese Sachen hab ich nie abgezogen.

Das ist doch sehr gut! Also ziehe Dir den Schuh nicht an, denn der passt Dir nicht. 😉