Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich merke gerade wie geschädigt ich schon durch dieses Forum bin Bei Karussell muss ich jetzt immer ab diesen unverschämten, despektierlichen Ausdruck mit dem Sch davor denken, der hier von manchen männlichen Usern so gerne verwendet wird... (Absolut nicht deine Schuld @Violettsloth!)

@thegirlnextdoor geht mir genauso

Zitat von NineNinchen:

Er ist kein Haustiermensch.

Anekdote?
Als mein Eheknilch zu mir stieß, hatte ich Katzen, er wollte das ich sie entsorge, ich hab ihm damals gesagt, die Katzen waren vor dir da, du kannst gerne gehen - er blieb - die Katzen auch

Zitat von thegirlnextdoor:

Auch wenn Außenstehende, alte Freunde Z.B. keine große Veränderung bemerken.
(Ich rede jetzt auch nicht von einer neuen Frisur oder neuen Hobbies usw., sondern grundlegend, charakterlich.

Das sehe ich nicht ganz so.
Was hinter den Kulissen passiert, bekommen Freunde selten mit.
Ganz besonders dort, wo die Verlasser schon Ersatz in der Hinterhand haben.
Die vielen verletzend Worte u. U. auch Taten bekommen Dritte doch überhaupt nicht mit.

Gerade in dem Fall, wo der Verlasser sein Handeln noch vor sich selbst moralisch rechtfertigen muss, wird konstruiert und gelogen, an der Haaren herbeigezogen usw.
Mag sein, dass mancher Dritter schon immer die dunkle Seite gesehen hat nur eben nicht der verliebte Expartner.

Nach über 12 Jahren Trennung benimmt sich mein Exmann wieder gesittet mir gegenüber. Eine Freundschaft wird es nicht, muss es auch nicht. Unsere Kinder sind groß.
Lange Zeit benahm er sich wirklich ekelhaft. So kannte ihn keiner.
Außer seine erste Exfrau in Ansätzen. Selbst sie war geschockt.
Hinzu kam bei ihm tatsächlich auch eine radikale Typänderung äußerlich und in Bezug auf Interessen, Musik, Einrichtungsstil, Glaube usw.

Und so etwas wirft diese permanente Frage auf, was war dann wirklich echt an der Beziehung, den Gefühlen, dem Partner. Dem eigenen Bild der Beziehung usw.
Es hindert einen aber daran konsequent nach vorne zu gehen.

Lachen kann ich heute definitiv nicht über die Dinge die gelaufen sind, oder die Sorgen die ich damals hatte.
Aber ich bin stolz, daß alles alleine geschafft zu haben.
Stolz auf 3 ganz tolle Kinder, die trotzdem gut in ihrem Leben angekommen sind.
Ich bin stolz darauf, gerade geblieben zu sein, Entscheidungen fair getroffen zu haben, den Kopf immer oberhalb der Wasserkante zu halten, egal wie böse gespielt wurde.
Ich werde nicht mit Wehmut mit 80 zurückblicken. Egal welche Knüppel mich brechen oder zum Stolpern bringen wollten, ich bin wieder aufgestanden. Manchmal mit Hilfe und oft genug alleine, für meine Kinder und für mich.
Die Lehre daraus, mache niemals jemanden zur Priorität, der dich nicht zur Priorität hat, und verlasse dich nicht auf andere.
Und du bist stärker als du glaubst.

Ich verzeihe mir meine Fehlentscheidungen und schlage eine andere Richtung ein.
Ich bin zwar nicht gläubig, aber damals verstand ich das Bildnis von Lots Frau, so wollte ich nicht sein/werden.
Je mehr man zurückblickt, umso weniger kann man vorangehen.

@NineNinchen
Wie bist du durchs Wochenende gekommen?

Zitat von Kroenchen_richten:

Das sehe ich nicht ganz so.
Was hinter den Kulissen passiert, bekommen Freunde selten mit.
Ganz besonders dort, wo die Verlasser schon Ersatz in der Hinterhand haben.
Die vielen verletzend Worte u. U. auch Taten bekommen Dritte doch überhaupt nicht mit.

Doch, das bekommt man schon mit wenn es einem haarklein erzählt wird! Und klar ist das im Detail haarsträubend und sehr schlimm! Das meinte ich ja gar nicht.

Zitat von Kroenchen_richten:

Mag sein, dass mancher Dritter schon immer die dunkle Seite gesehen hat nur eben nicht der verliebte Expartner.

DAS meinte ich. Ja, sieht man als Außenstehender tatsächlich ganz anders - vor Allem wenn man die betreffende Person schon viel länger kennt und ja gesehen hat wie er/sie bisher mit solchen Dingen umgegangen ist.
Da ist man zwar durch Einzelheiten durchaus auch schockiert - es wirkt aber halt gar nicht so out of character für einen. Leider.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und so etwas wirft diese permanente Frage auf, was war dann wirklich echt an der Beziehung, den Gefühlen, dem Partner. Dem eigenen Bild der Beziehung usw.

Vollkommen normal, nachvollziehbar... klar.
Aber wie du sagst: nicht zielführend.
Zumal ich denke, es ist müßig. Wenn zwei Menschen glücklich waren - dann war das so.
Auch wenn sich das zu einem Zeitpunkt X geändert hat.
Es bringt tatsächlich nichts, wenn jemand nach 15 Jahren schlussmacht, grundsätzlich die ganzen 15 Jahre in Frage zu stellen. Auch wenn es natürlich aus menschlicher Sicht nachvollziehbar ist.
Dennoch, Sinn macht es keinen und ich denke es ist auch in den allermeisten Fällen sicher nicht der richtige Schluss, dass alles gelogen war.

Es war halt damals die Motivation für die Beziehung da - jetzt ist sie es nicht mehr! Gründe können vielfältig sein.

Gelogen ist manchmal vielleicht auch ansichtssache. Ich habe einen Bekannten der sich immer extrem auf seine Freundinnen anpasst. Mal ist er militanter Veganer, dann exzessiv Fleischesser, mal der fitnrssfreak, dann die Couchkartoffel. Die Veränderungen sind immer völlig massiv, auch Kleidungsstil und Ansichten. Wie ein Chamäleon wechselt er komplett je nach Freundin. Sind die 5 Jahre Beziehung also gelogen oder fake? Wenn die Ex ihn mit der neuen beobachtet könnte man es meinen.

@EineMitleserin das ist genau was ich meinte... für den neuen Partner ist gar nicht ersichtlich, dass der Andere sich so extrem anpasst - denn der kannte den Menschen ja davor nicht.
Aber das ist eben auch wieder was ich meinte... gerade dein Beispiel... alles gelogen? Ich meine, nein. Der Mensch ist verliebt. Findet den anderen wirklich so toll und möchte einfach gerne dass es klappt und alles gut läuft.
Ich denke das ist ganz oft der springende Punkt.
Das ist in meinen Augen auch etwas völlig anderes als wenn man dem Partner absichtlich etwas verschweigt (z.B. dass man Straftäter ist und im Gefängnis war) oder böswillig irgendwie täuscht.
Vielleicht will man ja wirklich von Herzen gerne der super super Veganer sein! Oder was auch immer.
Und dann... passiert irgendetwas... man sieht... hm... irgendwie klappt das nicht... und dann ist wieder alles anders.

Ich meine halt nicht, dass jemand deswegen zwingend gelogen hat.

Es gibt viele Menschen, die keine gute Familie hatten und sich eine wünschen. Es aber einfach nicht schaffen, weil sie nicht genau wissen wie man das überhaupt anstellt und heillos überfordert sind. Und sich irgendwann frustriert eingestehen, dass es halt nicht geklappt hat...

Sehr schwierig.

Ich will Ninchens Thread nicht kapern, ich weiß nicht wie sehr ihr dieses Thema hilft (ich selbst finde es sehr interessant), deswegen versuche ich nur kurz zu antworten.

Ich verstehe solche Anpassungen, denke aber das sie am Ende nicht halten, bzw die Beziehung dadurch ein Ablaufdatum bekommt. Das ist ein bisschen wie die Jugendlieben die ab einem Punkt auch ins Stocken kommen können, weil man sich auseinander entwickelt oder sich fragt ob ein anderer Lebensstil nicht doch was besseres wäre.

Am Ende ändert aber das alles nichts, dass die Person sich für den Expartner (massiv) verändert. Wenn dann noch Kaltherzigkeit und Rücksichtslosigkeit und Gemeinheiten dazu kommen, die der Rest des Umfelds vielleicht gar nicht mitbekommt, ist das eine maximale und heftige Veränderung.

Und ja es gibt auch diese, die plötzlich, ohne Vorgeschichte krass sich verändern. In meiner Familie gibt's so einen Fall, da erkenne ich den Menschen so gar nicht mehr wieder, und der hat sich so schlimme Dinge geleistet, dass dieser Mensch faktisch für mich gestorben ist und ich mich tatsächlich frage, wen kannte ich da eigentlich? Mit wem bin ich da eigentlich aufgewachsen?

Ob so oder so, für den/die Ex bleibt es schlimm. Egal wie das Davor war.

Zitat von EineMitleserin:

Ob so oder so, für den/die Ex bleibt es schlimm. Egal wie das Davor war.

Das ist, glaube ich, absolut unbestritten.
Darum ging es mir auch überhaupt nicht.

Falls meine Beiträge zu dem Thema so wirkten als ob ich damit den Schmerz der Verlassenen reaktivieren wollte, dann ist das genau das Gegenteil von dem, was ich beabsichtigt hatte.

Ich wollte damit NineNinchen doch gerade WEG von der Schuldfrage bringen!

Indem sie erkennt, dass ihr Ex schon vorher Probleme hatte usw. kann sie begreifen, dass nicht SIE alleinig verantwortlich für das Schweitern der Beziehung war - oder auch eventuelle Schieflagen!

Ihr Ex war halt auch schon vor der Beziehung nicht super sesshaft, der krasse Familienmensch... er WOLLTE das gerne. Es war sein Traum.
Aber so war er nicht wirklich drauf - NineNinchen sagte ja: immer auf der Suche!

Er hat es versucht - und irgendwie steht ihm halt im Weg wie und wer er ist.

Natürlich hilft das NineNinchen nicht!

Aber - es kann ihr vielleicht helfen zu erkennen, dass SIE eben NICHT die ganze Schuld daran trägt.
Darum ging es mir doch.
Weil sie das ja immer wieder denkt.

Und obendrein könnte es eben auch helfen von diesem sehr wenig konstruktiven Gedanken wegzukommen: War etwa alles gelogen ?

Es muss doch nicht alles gelogen gewesen sein, weil es jetzt gescheitert ist.
Deswegen müssen die 15 Jahre oder die Gefühle keine Lüge gewesen sein.
Vielleicht war halt nur manches anders als NineNinchen sich das gewünscht hätte - bei ihm mehr ein Wollen als ein sicheres, stabiles Gefühl.

Sicher, es tickt da jeder anders.
Mir helfen solche Erkenntnisse und Gedanken immer bisschen.
Beim Verstehen und Verarbeiten.
Das muss bei NineNinchen natürlich nicht so sein!
Es ist nur ein Versuch meinerseits, ein Angebot. Wenn es nichts hilft, dann ist das so.

@thegirlnextdoor das wollte ich auch gar nicht anzweifeln

Ich denke auch, dass die Anteile schon vorher in ihm waren. Er ist kein Vollblutpapa und sieht sich auch gar nicht in der Rolle des Familienvaters. Vielleicht wollte er es, aber mehr eben auch nicht.

Was für Ninchen natürlich schlimm ist und bitte, liebe Ninchen, denk gar nicht daran zu grübeln ob du etwas daran hättest vorher merken müssen oder verändern können!