Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich kann wohl als Gast nicht zitieren, ich denke ich müsste mich anmelden.
@Yoffi
Genau, die Kinder werden zwar erwachsen, aber es steht ja dann selbst Geburtstag, Hochzeit o. Geburt der Enkel an, so dass man eigtl. schon bis weit ins hohe Alter immer wieder auf einander trifft, kenn ich auch aus meiner Familie.
Selbst wenn ein Elternteil stirbt, muss der andere sich noch damit auseinander setzen, sei es auch nur um seine Kinder etwas zu trösten in der Zeit.

@sonntag_morgen
Warum ich Betrogen habe kann ich abschließend leider noch nicht beantworten, ich denke es gibt zumindest bei mir sehr vielschichtige Gründe, ich bin noch in der Therapie und ergründe es.
Ich könnte jetzt irgendwas von schlechter Ehe schreiben, dass es vorher schon nicht lief, das ich zu wenig S. hatte oder Nähe aber wie bei den meisten die "Austreten" habe auch ich nie vorher darüber gesprochen, also wäre es nur vorgeschoben und auch wieder teilweise unwahr...
Was richtig ist dass ich mich von meiner Frau und Familie entliebt habe, keine Gefühle mehr hatte, zumindest keine Liebe mehr empfunden habe, dann war die Affäre auch einfach der Gegenentwurf zu meiner Frau und ich habe mich in sie verliebt und da ich wohl ein Feigling bin, habe ich es heimlich gemacht und gelogen. Ich hatte einfach das Gefühl dass ich ein Leben lebe das ich so nie wollte und hatte diesen unstillbaren Hunger nach einer neuen Erfahrung... so zumindest könnte zumindest ein Erklärungsversuch lauten, wobei mir dass auch wieder zu einfach wäre... die Entscheidung hätte ich da trotzdem nicht treffen müssen, ich hätte immer Nein sagen können...
Meine Kinder habe ich ausgeblendet, meine Gedanken drehten sich nur um die Neue, die Zukunft mit Ihr, den S., die Nähe, die Zärtlichkeiten, das Neue, das Unbekannte. Frau und Kinder? Schnee von Gestern nur die Neue hat gezählt... Ich erschrecke jedes mal selbst darüber wie ich unterwegs war.

@Ninchen
Nein hat sie leider nicht bzw. Rückwirkend war es vielleicht schon gut, nicht die Art wie, sondern dass wir uns getrennt haben.
Meine Frau und Kinder haben einen Partner auf Augenhöhe verdient, nicht so ein entwicklunsgverzögertes Kind wie ich es war.

Ein schlechtes Gewissen habe ich erst entwickelt nach dem alles raus kam und es aufgedeckt wurde(nach ca. 4 Monaten Trennung und Beziehung mit der Affäre), ich wurde überführt und just in diesem Moment ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen.
Ich kanns mir nicht erklären, ich war so unglaublich selbstsicher und kaum war alles raus ist alles zusammengebrochen... die ganzen Redflags die ich bei der Affäre ignoriert habe... Schwärmerei auf Kosten meiner Kinder!

Ich hab wohl nie gelernt mit mir selbst zurecht zu kommen und dass ich einen ganz wichtigen Job zu erledigen habe und zwar ein Papa zu sein.
Da bin ich grad dran, das ist jetzt mein Fokus, zumindest das noch irgendwie in die richtigen Bahnen zu lenken.

Irgendwie skurril aber meine Exfrau und ich haben das Gefühl jetzt bessere Eltern zu sein...

Ich denke die Trennung ist an sich nicht das schlimm, nein es ist auch ok so, nur das "Wie" ist das Problem gewesen und da habe ich ganz viel Scham auf mich geladen.

Zitat von Reue:

so dass man eigtl. schon bis weit ins hohe Alter immer wieder auf einander trifft,

Immer wieder aufeinander treffen ist aber definitiv nicht gleichzusetzen mit enger Kontakt...
Und es ist eben auch nicht in allen Familien so, dass alle Anlässe groß gefeiert werden... Menschen handhaben diese Dinge unterschiedlich.

Hast du jetzt ein enges Verhältnis (freundschaftlich) zu deiner Exfrau?
Löblich, wenn ja... (es handhabt aber dennoch jeder anders...)

@thegirlnextdoor ich muss keine Mutter sein um mir ein Urteil zu bilden. Es reicht mir Tochter zu sein. Ich kenne übrigens ausschließlich Menschen, die Kinder sind und Eltern haben. Nicht alle haben getrennte Eltern. Aber die, die es haben, fühlen sich nicht selten grade als Erwachsene zerrissen. Was wiederum nicht selten dazu führt, dass sie ebenfalls getrennte Eltern werden.

Das darf man also durchaus wertfrei reflektieren.

Aber du hast Recht. Das sprengt den Rahmen und ist hier nicht das Thema.
Ich möchte nur der Vollständigkeit halber hinzufügen, dass ich in diesem Fall die Pflicht und die Verantwortung in aller erster Linie bei ihm sehe. Mich macht so ein Verhalten wirklich sauer. Nine hingegen wünsche ich vor allem, dass ihr Wunde irgendwann heilt und der Kontakt der Kinder zum Vater nicht ewig gleich schmerzhaft bleibt.

@Yoffi ich stimme dir persönlich ja absolut zu. Natürlich wäre es besser und im Sinne der Kinder ideal, wenn getrennte oder geschiedene Eltern immer ein gutes Verhältnis pflegen würden. Da sind wir uns sicherlich absolut einig.
Leider ist es einfach nicht immer möglich. Ich könnte hier einige Fälle aufzählen - aber es gehört wirklich nicht hierher.

Bezüglich NineNinchens Mann usw. stimme ich dir ebenfalls absolut zu. Er müsste sich sehr viel Mühe geben - um seine Kinder und auch um sie, um die Familie vor größerem seelischen Schaden zu bewahren. Ob er das tun wird... ich würde es NineNinchen und den Kindern ebenfalls sehr wünschen.

Vielen Dank @reue für deine Beiträge. Solche stark selbstkritischen Beiträge liest man selten. Du scheinst dich wirklich zu reflektieren. Änderung geschieht oft über Schmerz. Aber pass auf, dass du nicht zu sehr in der Verurteilung deiner selbst stecken bleibst, sowas führt zum Selbsthass und damit ist keinem geholfen.

@NineNinchen: Du liest dich etwas aufgeräumter, das freut mich. Pass weiterhin auf dich und deine Kinder auf, der Rest wird sich langfristig so oder so fügen.

@thegirlnextdoor zu dem Thema: meine Eltern haben sich ja selbst im Sommer getrennt. Sie sind keine Freunde, kommen aber gemeinsam zu Besuchen und Feiertagen. In meiner jetzigen Situation unterstützen mich beide und würden jederzeit auch zu zweit zu mir kommen wenn ich Hilfe brauche. Sie haben sich sogar rund um den Geburtstermin Urlaub genommen.

Ich glaube nach der ganzen Sache werde ich mit meinem Ex sicher nicht befreundet sein. So behandelt man ja nicht mal den unbeliebtesten Kollegen.

Zitat von NineNinchen:

zu dem Thema: meine Eltern haben sich ja selbst im Sommer getrennt. Sie sind keine Freunde, kommen aber gemeinsam zu Besuchen und Feiertagen. In meiner jetzigen Situation unterstützen mich beide und würden jederzeit auch zu zweit zu mir kommen wenn ich Hilfe brauche. Sie haben sich sogar rund um den Geburtstermin Urlaub genommen.

Das ist sehr gut, ein großes Glück, vor Allem in dieser Lage. 🙏
Nach einer langen Ehe ist es natürlich oftmals auch einfacher, weil man sich sehr lange und gut kannte und viel miteinander erlebt hat.
Gerade die Paare, die schnell, nach kurzer Bekanntschaft Kinder bekommen und sich schnell getrennt haben, handhaben es meiner Beobachtung nach oftmals anders. (Eher weniger persönlicher Kontakt) Da war meist einfach auch noch nicht so viel Verbundenheit da, keine gemeinsamen 10, 20 oder 30 Jahre auf die man gemeinsam zurückblickt, und die man ja trotz Allem irgendwie gemeinsam gemeistert hat.

Zitat von NineNinchen:

Ich glaube nach der ganzen Sache werde ich mit meinem Ex sicher nicht befreundet sein. So behandelt man ja nicht mal den unbeliebtesten Kollegen.

Es könnte dir keiner verdenken.
Aber warte ab... das ist ja erst der Anfang. Es wird natürlich eine Weile dauern, aber ihr werdet einen Modus finden, das müsst ihr ja auch wegen der Kinder.
Vielleicht stehst du ja irgendwann tatsächlich so weit über den Dingen, dass dir der Kontakt einfach nichts mehr ausmacht. Das würde ich dir wirklich sehr wünschen.

@reue vielen Dank, dass du so offen darüber schreibst. Es ist schon erschreckend zu lesen, wie sehr die Familie in den Hintergrund rückt, wenn ein neuer potentieller Partner daherkommt. Ich hoffe, du wirst das alles gut für dich verarbeiten können.

Zitat von Jane_1:

Du liest dich etwas aufgeräumter, das freut mich.

Ich habe heute mal einen nicht ganz so emotionalen Tag. Aber Danke.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mit den Kindern eigentlich ein immenses.

wo?

Er ist weg, sie nun allein.
Machen macht Spaß, haben... nicht so. Gibt genug die so denken

Zitat von NineNinchen:

Aber es ist halt die gemeinsame Wohnung mit Erinnerungen

Aber die kann man streichen, tapezieren, Farben - die du wolltest - er nicht, Möbel tauschen, rücken oder Shabby Chic anmalen, mach die Wohnung zu deiner Burg, deiner Festung. neue Kissen, neue Bettwäsche, andere Teller, Vorhänge
Und du kannst in der Genossenschaft auch fragen, ob sie welche frei hat - zum Tausch...

@Heffalump Bei der Genossenschaft habe ich mich bereits gemeldet und nach einer anderen Wohnung angefragt. Wird trotzdem ein bisschen dauern. In keinem Fall werd ich auf der Straße sitzen. Ist auch schon mal was.

Zitat von Heffalump:

wo? Er ist weg, sie nun allein. Machen macht Spaß, haben... nicht so. Gibt genug die so denken

Ganz so ist es auch nicht. Er wird gut zahlen müssen.
Klar - du Mutter, ich Mutter - wir wissen, dass Zahlen das Geringste ist. (Und auch jeder anständige Vater, der sich Vollzeit kümmert, weiß das selbstverständlich...)
Aber viele Männer (gerade Gutverdiener) wurmt gerade das ganz gewaltig. Und bis zwei Kinder aus der Ausbildung sind, muss lange gezahlt werden.......... selbst wenn er sich ansonsten nicht kümmern würde.
Also - Traum von der Immobilie kann er so relativ sicher begraben... finde ich persönlich nicht "kein commitment"... (sondern nach wie vor nur unlogisch was der Mann so von sich gibt... nur mit bestimmten Motiven wird es halbwegs logisch...)

Bitte zieh dir den Schuh nicht an. Das Exemplar von dem ich erzählte, wo die Neue mit dem Auto vor der Klinik wartete, als das Kind geboren wurde, hat 100% genauso reagiert. Alles war schlecht, er wollte die Kinder ja nie, wann waren sie je glücklich (während das Haus voller glücklicher Familienfotos war).
Er wollte auch ein Haus für den Status. Am Ende kam raus, die neue war vermögend und er kaufte mir ihr seine "Bonzenvilla" und das fette Auto, um allen seinen Stand zu zeigen.

Heute war der Beratungstermin. Die Essenz von dem Ganzen war, dass ich die Trennung akzeptieren muss und er muss akzeptieren, dass ich uns dann nicht weiter als Familie sehe. Er muss auch akzeptieren, dass ich für die Trennung Abstand brauche und er sich bei der räumlichen Trennung kümmern muss. Das bedeutet aber eben auch dass er die Kleine nicht sehen kann wie er will.

Hinterher haben wir auf seinen Wunsch noch mal geredet. Er war vor ein paar Tagen bei einer Freundin. Da haben die auch viel über psychische Probleme und die Kindheit geredet. Jedenfalls hat er so herausgefunden, dass er ein Kindheitstrauma hat. Das wirkt sich bei ihm wohl so aus, dass er Schwierigkeiten hat seine Grenzen bei anderen zu setzen, weil er sonst Angst hat nicht anerkannt zu werden. So kurz und knapp erklärt. Und dass er sich auch in der Beziehung einfach oft angepasst hat, obwohl er eigentlich etwas anderes wollte. Das betrifft zum Beispiel den Umzug in die Wohnung und auch die Sache mit der Immobilie. Und er meinte so im Nachhinein, sei die Beziehung für ihn schon vor 4 Jahren zerrüttet gewesen, nachdem wir da schon mal eine Krise hatten. Und er dachte ein Kind könnte da vielleicht was kitten und es lief ja auch am Anfang gut. Aber der Umzug und mein seelisches Tief als die Kleine 1-1,5 war haben praktisch alles für ihn zum Einsturz gebracht. Er hat Muster erkannt die sich wiederholen und sich aus seiner Sicht nicht ändern werden.

Er müsse jetzt erst mal sein Kindheitstrauma aufarbeiten, herausfinden wie es für ihn weitergeht und wie er zu sich selbst stehen kann. Und es läge nicht an mir. Ein echter Klassiker......
Ich habe ihm empfohlen, sich professionelle Hilfe zu suchen, damit es ihm wieder besser geht. Er fühlt sich jetzt befreit, nachdem er weiß was mit ihm los ist. Versteh ich auch.
Für mich war der ganze Tag heute einfach nur wieder eines Katastrophe.

Ich bin gerade wieder nur am heulen. Ich kann das Ende so nicht akzeptieren, ich bin überfordert mit dem einfach nur funktionieren und kann weder gut für mich selbst sorgen und ich wünschte ich könnte auch meine Tochter besser in ihren emotionalen Phasen begleiten. Sie tröstet mich wenn ich weine.....das sollte sie in dem Alter nicht tun müssen! Und ich kann ihre Kindheit gerade gar nicht genießen, ich freu mich nicht auf das zweite Kind. Das arme kleine Wesen kann gar nichts dafür und merkt das bestimmt. Und was, wenn ich das Baby danach nicht annehmen kann.....und mir fehlt gerade einfach auch ein Partner, der mich auffängt und einfach auch mal in den Arm nimmt und mir das Gefühl gibt geliebt zu werden.