Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von MissLilly:

Einen erwachsenen Mann auf dem Rücken eines Säuglings (um)erziehen zu wollen, find ich jetzt aber auch nicht gerade sinn- oder ...

Wenn er erzogen werden muss, dann ist das aber nunmal nicht Nines Schuld. Deshalb muss sie ihn jetzt nicht weiter bemuttern, was schlecht für ihre Psyche wäre und damit auch wieder schlecht für die Kinder.

Zitat von NineNinchen:

Ist die Antwort also, dass ich ihm mit NICHTS mehr entgegenkommen soll? Selbst wenn es den Kindern zugute kommt.

Ich muss gestehen, dass ich ihm an deiner Stelle tatsächlich mit nichts entgegen kommen würde, das über deine gesetzliche Pflicht hinaus geht. Nicht jetzt, nicht in dieser Situation.
Vielleicht später... wenn auch er sich wieder zu benehmen wüsste. Es ist schon heftig, was er sich insgesamt herausnimmt.
Und du siehst wie dir dein Engagement und deine Fürsorge gedankt werden... gar nicht.
Letzten Endes spielt es auch nicht so eine große Rolle; mein Vater machte wenn ich das Wochenende bei ihm verbrachte sicher auch nicht alles 1:1 wie meine Mutter es machte oder sich vorgestellt hätte - was zählt ist doch, dass er liebevoll mit dem Kind umgeht... auch wenn ein Spielzeug oder Kleidungsstück hier oder da fehlt.
Das mit dem Jugendamt finde ich auch sehr ungünstig. Du hast dich wahrscheinlich selbst in ein schlechtes Licht gesetzt, um ihm nicht zu schaden... aber wer dankt dir das..? Keiner.
Versteh mich bitte nicht falsch. Ich habe es in meinem Leben ganz oft so gemacht wie du und bitter bereut. Mit anderen Leuten. Ich mache das so heute tatsächlich nicht mehr, die einzigen für die ich mich heute noch aufopfern würde sind meine Kinder und sonst wirklich niemand.
Zumindest diese Lektion musste ich in früheren Jahren schon sehr schmerzhaft lernen, dass es das für andere Leute einfach nicht bringt.
Ich will deinen Thread nicht mit Schwank aus meinem Leben füllen (habe eh schon zuviel erzählt) - aber mir sind ein paar wirklich heftige Dinge mit anderen Leuten passiert, die ähnlich drauf waren wie dein Ex... daran habe ich sehr viel gelernt. Niemals wieder. Mein Fokus ist da heute ganz auf meinen Kindern.

Zitat von MissLilly:

das mag vielleicht so sein, aber wenn ich lese, dass er Pech hat wenn das Tragetuch nicht richtig gebunden wird oder er keines parat hat, ...

Sorry, das habe ich nicht geschrieben. Ich habe auf den Teil geantwortet, den ich gemeint habe. Da dein erster Kommentar sehr allgemein gehalten war und ich davor etwas in der Art geschrieben habe, habe ich meine Antwort entsprechend gegeben. Du schmeißt verschiedene Kommentare gerade in einen Topf. Das passt nicht.
Nächstes Mal eine Beschwerde bitte konkreter zuordnen statt Gießkanne.

Es sieht so aus, als wäre an dem Punkt noch Klärungsbedarf.

Zitat von NineNinchen:

Mein guter Wille nicht die verrückte Ex zu sein war auch da. Aber Dankbarkeit kam wie gesagt nicht.

Dies ist ein Aspekt davon. Das kann noch dauern, bis das Kümmern und Guten Willen zeigen auch adäquat angewendet werden. Ich arbeite seit Jahrzehnten daran und falle immer noch auf einiges rein / kümmere mich, wo nicht nötig.

Zitat von NineNinchen:

Meine Anwältin meinte, wer voll Unterhalt zahlt, muss sonst nichts mehr zahlen. Derjenige der den Unterhalt bekommt, muss dann entsprechend alles für den Umgang stellen.

Das meine ich. Also Experten und Expertinnen bitte korrigieren, wie die Anwältin das wohl gemeint hat.
Es gibt doch genügend getrennt lebende Eltern. Und ich habe bisher überall gelesen, daß die jeweiligen Elternteile selber für die Ausstattung in ihren Wohnungen etc zuständig seien und nicht das eine Elternteil mit dem Unterhalt.
Was ist mit der Aussage der Anwältin üblicherweise gemeint?

Zitat von Perzet:

Es gibt doch genügend getrennt lebende Eltern. Und ich habe bisher überall gelesen, daß die jeweiligen Elternteile selber für die Ausstattung in ihren Wohnungen etc zuständig seien und nicht das eine Elternteil mit dem Unterhalt.

Natürlich. So ist das auch.

Zitat von NineNinchen:

Es ist für mich gerade sehr schwer etwas richtig zu machen. Fühlt sich alles falsch an.

Zitat von NineNinchen:

Mein guter Wille nicht die verrückte Ex zu sein war auch da. Aber Dankbarkeit kam wie gesagt nicht.

Liebe Nine, du kannst es in vielen Situationen im Leben niemand anderem zu seiner gänzlichen Zufriedenheit recht machen ! Egal wie sehr du dir Mühe gibst. Weder deinen Kindern, deinen Eltern, deinem Ex noch deinen Nachbarn nebenan. Und das ist okay.

Zitat von NineNinchen:

Ist die Antwort also, dass ich ihm mit NICHTS mehr entgegenkommen soll? Selbst wenn es den Kindern zugute kommt.

ich selbst hätte in deiner Situation anfänglich bestimmt ebenfalls für jedes Kind ein Care-Paket mitgegeben und finde es schön, wie umsichtig du bist. Auch mit dem Sandspielzeug - ja mei, hätt ich ihm nebenbei ebenfalls angeboten und ansonsten weitergegeben. Ab jetzt ist es seine Aufgabe, das bei sich vor Ort zu regeln und auch andere zu fragen, Dinge zu erwerben, von sich aus auf dich zuzukommen.
Es geht primär darum, dass du nicht mehr springst, sobald er was fordert und ein Gefühl dafür bekommst, wann es besser ist, ihn in seiner Eigenverantwortung/ Zuständigkeitsbereich zu belassen und öfter ohne schlechtes Gewissen nein sagst. Das ist ein Prozess und mit der Zeit und dem Ziel vor Augen, auch ohne ihn, vielleicht mit jemand anderem oder alleine gut klarzukommen und ein schönes Leben zu gestalten, wirst du dich immer besser davon abgrenzen können, hab Vertrauen in dich.
Diese elenden Grübeleien sind furchtbar lästig aber werden weniger werden, wenn du innerlich wieder mehr hinter dem stehst, was du tust.

Zitat von NineNinchen:

Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr.

das ist okay. Und völlig verständlich. Jetzt gilt es erstmal,die Geburt zu meistern, gönn dir so viel Ruhe und Gutes wie du kannst.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe also nichts und er kommt mit seinem Verhalten bei allem durch und ich muss mich noch zusammenreißen und alles schlucken.

Nein, Du musst und solltest definitiv nicht alles Schlucken. Ganz im Gegenteil, Du kannst, darfst und solltest ganz klar und unmissverständlich Deine Ansichten und Deine Meinung kommunizieren, bzw. vertreten.
Nur vielleicht in einer anderen Art und Weise wie Du es aktuell tust. Die beste Wirkung erzielt man tatsächlich wenn man es ruhig aber bestimmt, kurz und knapp, voller Überzeugung und selbstbewusst anspricht und sich anschließend nicht von seinen Aussagen irgendetwas anmerken lässt, cool und konsequent bei Deiner Meinung bleibst.

Aber bitte keine emotionalen Ausbrüche und keine aggressive oder verbale Verfehlungen unterhalb der Gürtellinie.

Mir ist vollkommen klar, dass das leichter gesagt als getan ist aber man kann es sukzessive erlernen.

Umso sicherer und selbstbewusster Du kommunizierst und auftrittst, umso unsicherer wird er.
Das wiederum wird sein Verhalten Dir gegenüber deutlich optimieren, einfach weil er merkt und spürt, dass er mit seinem egoistischen Verhalten nichtsmehr erreichen kann. Ihm wird nichts anderes übrig bleiben, als Dich zu respektieren und Dich ernstzunehmen.

Je umsichtiger du bist, desto weniger weiß er es zu schätzen. Weil es für ihn völlig normal ist, dass du ihm Zeug für die Kinder packst und die Sachen aus dem Schrank am Tag des Umzugs in Kisten räumst.

Er wird dir nie danken und stets behaupten, dass das sich kümmern ja total easy ist. Weil es in seiner Realität genau so ist. Also ja, pack keine Spielsachen ein, es sei denn deine Tochter will es von sich aus mitnehmen. Wenn Not ist, kann er immernoch bei dir anrufen und fragen ob sie was abholen können, oder vielleicht geht er los mit seiner Tochter was besorgen. Er muss diese Erfahrungen machen, sonst wirst du niemals Ruhe finden und immer nach der Anerkennung, dem Dank und Respekt suchen, den er dir niemals schenken wird.

Ich habe ja schon vor Wochen geschrieben, dass ich ihn nach der Geburt auf ihrem Sofa sitzen sehe.

Und das ist ja der Knackpunkt.

Es geht nicht darum, dass sie den Kindern nicht ein Care-Paket machen kann. Natürlich kann sie das.

Es geht darum, dass sein Nicht-Sorgen nicht dazu führen darf, dass ihre Grenzen überschritten werden.

Als Beispiel: entweder, er bekommt das Baby im Hausflur in ihr Tragetuch gesetzt oder aber, er muss sich etwas ausdenken. Die Option, dass er dann reinkommen muss, die darf es nicht geben.

Und das gilt für alle anderen Aspekte auch. Entweder er kommt mit ihren Bedingungen klar oder er muss sein Hirn anstrengen. Ihre Grenzen zu sprengen, und dazu gehört ganz elementar ihr sicherer Schutzraum (!) , darf keine Option sein. Das darf nicht zur Diskussion stehen.

Zitat von NineNinchen:

Weiß nicht....ich glaub das ist ihm tatsächlich egal. Er meinte ja schon, dass es für ihn ok ist, wenn auch ich mal wieder jemanden habe. Und er sagte auch Du siehst gut aus, du findest schon wieder jemanden. Als ob er es sich selbst schönreden will. Ist die Antwort also, dass ich ihm mit NICHTS mehr ...

Ich gehöre zu der Fraktion Schwamm drüber was die Vorwürfe anbelangt.

Ich habe heute lange darüber nachgedacht, wie man aus diesem Gefühlschaos raus kommt, aber keine Lösung gefunden. Dafür hab ich ein Buch gekauft, in dem das drin steht. Ich werde berichten.

Ja, das mit dem du findest schon wieder jemanden finde ich auch eine Beschwichtigung deinerseits, er hat ja nicht dein Leben ruiniert, du findest schon wieder jemanden und dann ist es für dich so wie vorher.

Ich könnte mir vorstellen, dass diese ganzen Umgangsthemen auch etwas dem Gefühlschaos geschuldet sind. Diese ja eher sachlichen Überlegungen sind nicht ganz von dem Gefühlschaos entkoppelt.

Deshalb könnte es vielleicht funktionieren, wenn du @NineNinchen, dir klar machst wie es FÜR DICH am einfachsten und angenehmsten ist. Und dann das aufschreibst und so kommunizierst. Dabei könntest du dir Fragen stellen wie wie könnte mein NM mich unterstützen, wie wahre ich am einfachsten die Grenze meiner Wohnung und andere Grenzen, wie vermeide ich emotionale Verletzungen durch ihn usw.
Dann brauchst du auch nicht diskutieren, sondern sagst einfach wie es laufen soll.

Zitat von NineNinchen:

dass ich nicht unterscheiden kann, ob ich narzisstisch gekränkt bin oder einfach noch so krass emotional abhängig bin.

Vermute das zweitere. Als Narzisstin bist du viel zu weich

Zitat von Heffalump:

Vermute das zweitere. Als Narzisstin bist du viel zu weich

Nicht nur das.
Als solche, würde sie sich auch nicht ständig den Kopf zerbrechen, ob der Vater keine Bindung aufbaut oder die Kids darunter leiden.
Der Gedanke wäre eher, du wirst schon sehen was du davon hast.
Und dann würde vehement dagegen agiert.

Zitat von NineNinchen:

Er hat für unsere Tochter ein Lied geschrieben und das auch für sie aufgenommen. Bei Freunden hat er es am Lagerfeuer vorgespielt.

Sorry, das war mal wieder um vor anderen zu glänzen.
Das macht ihn noch nicht zu einem tollen Papa.
Einem guten Papa ist eine Demo nicht wichtiger, als die eigenen Kinder. Ein guter Papa lässt sein Kind nicht heulend nach ihm suchen und versteht dass es Nähe braucht und nicht alleine schlafen muss, weil gerade bequemer.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab damals ganz viele kleine Tiere für sie gehäkelt.

Das ist schön.
Mit Handarbeit kreativ sein, ist doch schon eine Leidenschaft.
Hast du auch schon eins für deinen Sohn?
Oder ein Schnuffeltier genäht?

Auch, wenn ich mich jetzt unbeliebt mache... Aber, pack das Baby in einen Babybjörn. Es gibt viele Alleinerziehende da draußen, die haben auch irgendwie überlebt. Schon alles machbar, ich glaube man muss einem erwachsenen Mann das Baby nicht umschnallen. Schön, dass er Sandspielzeug mitbekommen hat, aber auch ohne Sandspielzeug wäre kein Baby an Langeweile gestorben. Zur Not tuts auch ne Packung Tempos (no joke). Da du ihm das mitgegeben hast (du hattest es doppelt, für dich kein Akt..), kann er natürlich denken, dass du ihm jetzt alles nachträgst. Verstehst du? Je mehr du ihm abnimmst, desto hilfloser wird er. Schau, dass das Lebensnotwenige geregelt ist, aber häng dich nicht an so Kleinigkeiten auf. Von Alleinerziehender zu Alleinerziehender: Kinder umsorgen und fertig. Nicht den Mann. IHR BEIDE müsst lernen alleine zurechtzukommen. Es gehört auch dazu, dass du deinem NM zustraust, eure Kinder zu versorgen. Löse dich von dem Gedanken, dass ihr zusammen seid. Du bist jetzt alleinerziehend. Ja, das ist viel Arbeit, sucht man sich manchmal auch nicht aus, aber das kann man schon schaffen. Und auf das Jugendamt würde ich mal gar nicht zählen. Die denken nicht so weit. DU musst dich um das Wohl der Kinder kümmern und entscheiden. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Neugeborenes nicht direkt ohne dich zum Papa soll, dann kommuniziere das mit ihm. Wenn er es nicht versteht, musst du stark sein und sagen Umgang ab .... für .... lange- da der Umgang an Still-/Fütterungszeiten angepasst wird. Ohne Spielraum für Diskussionen zu lassen.

Tja was soll ich heute hier zu sagen außer das Kindes und Mutterwohl geht vor.

Ein Vater kann jederzeit vorbei kommen und seinen Teil machen. Eine Mutter am Anfang hat es da ein bissl schwerer. Ich weiss nicht ob da shirr wieder so nen Grundsatz schmarn wird aber auch der NM wird sich arrangieren müssen.

Wenn man sein Kind liebt macht Kompromisse oder findet Lösungen.

Wer das nicht möchte sucht eben ausreden oder Platitüden.

Hier sehe ich aber nur eine Junge TE die derzeit Lösungen suchen möchte.

Alles gut bei dir @NineNinchen ?