Partner trennt sich in Schwangerschaft

So, leider sind wir beide etwas erkältet. Die Kleine bleibt noch etwas zu Hause und wir trinken Tee. Genug Energie hat sie trotzdem noch.
Aber dafür gibt's auch ein paar mehr Kuscheleinheiten, wenn sie dann doch erschöpft ist.

Zitat von DaisyL: Wenn du das Gefühl hast, dass dein Neugeborenes nicht direkt ohne dich zum Papa soll, dann kommuniziere das mit ihm. Wenn er es nicht versteht, musst du stark sein und sagen Umgang ab .... für .... lange- da der Umgang an Still-/Fütterungszeiten angepasst wird. Ohne Spielraum für Diskussionen zu lassen.

Ich glaube ich muss den kleinen Mann erstmal kennenlernen bevor ich weiter entscheiden kann, ob und wie er zu meinem NM kann. Mal sehen wie er sonst drauf ist. Meine Tochter war ja von Anfang an so unglaublich entspannt.

Zitat von DaisyL: IHR BEIDE müsst lernen alleine zurechtzukommen.

Im Alltag komme ich sehr gut zurecht. Hab auch letztens noch die Bohrmaschine ausgepackt und auch sonst machen mir da jetzt nicht ganz so viele Dinge Kopfzerbrechen. Mir fehlt halt wirklich eher die emotionale Stütze, die starke Schulter zum anlehnen.
Und auch mein Mann weiß eigentlich den Alltag zu managen ( auch wenn er gerne mal ein bisschen faul ist was das angeht). Aber grundlegend sind wir beide bodenständige Menschen.

Zitat von Kroenchen_richten: Hast du auch schon eins für deinen Sohn?
Oder ein Schnuffeltier genäht?

Er bekommt das von meiner Tochter. Sie hat ihres nie genommen und zeigt auch bis heute kein Interesse. Vielleicht mag mein Sohn es mehr.

Zitat von Yoffi: Ihre Grenzen zu sprengen, und dazu gehört ganz elementar ihr sicherer Schutzraum (!) , darf keine Option sein. Das darf nicht zur Diskussion stehen.

Hab da auch noch mal mit Freunden und meiner Therapeutin drüber geredet. Das geht so nicht nochmal. Ich will nicht in seine Wohnung, er soll nicht in meine. Wenn er reden will dann am Telefon oder an einem neutralen Ort. Wetter wird ja schöner, da gibt's auch freie Bänke auf dem Spielplatz oder im Park.

Zitat von aequum: Deine Ansichten und Deine Meinung kommunizieren, bzw. vertreten.
Nur vielleicht in einer anderen Art und Weise wie Du es aktuell tust. Die beste Wirkung erzielt man tatsächlich wenn man es ruhig aber bestimmt, kurz und knapp, voller Überzeugung und selbstbewusst anspricht und sich anschließend nicht von seinen Aussagen irgendetwas anmerken lässt, cool und konsequent bei Deiner Meinung bleibst.

Aber bitte keine emotionalen Ausbrüche und keine aggressive oder verbale Verfehlungen unterhalb der Gürtellinie.

Ich will eigentlich gerade so wenig Kontakt wie möglich. Weil ich mich eben nicht zusammenreißen kann und schnell grenzüberschreitend reagiere. Weil ich nicht mit so einer Ar. reingehen kann wie mein NM. Und ich will ihm nicht ständig das Gefühl geben, er stünde moralisch über mir, weil er sich ja zusammenreißen kann und nur nach gemeinsamen Lösungen suchen möchte. Dabei ist meine Wut und mein Zorn ja auch berechtigt. Aber er stellt sich als den klar denkenden überlegene Partner hin, der vor allem das Beste für die Kinder will. Das war ihm die letzten Monate aber eigentlich relativ egal, wenn ich mir seine Handlungen so anschaue.

Einmal davon abgesehen , hat er sich seit letzter Woche Montag nicht mehr bei mir gemeldet. Als ob ich nicht existent bin in seiner Welt bin. Ist wohl auch so.

Zitat von Kroenchen_richten: Nicht nur das.
Als solche, würde sie sich auch nicht ständig den Kopf zerbrechen, ob der Vater keine Bindung aufbaut oder die Kids darunter leiden.
Der Gedanke wäre eher, du wirst schon sehen was du davon hast.
Und dann würde vehement dagegenagKinder

Der Gedanke, dass er schon sehen wird was er davon hat kommt mir aber tatsächlich. Ist es nicht ein Stück weit normal, dass man hofft der andere würde seine Entscheidung irgendwie bedauern und sehen was er verloren hat?
In meinen Augen wirft er einfach so verdammt viel weg, was nicht schlecht war und was vielleicht hätte gerettet werden können. Und ich würde mir wünschen, dass er einfach wieder aufwacht.

Ich lege ihm jetzt natürlich keine extra Steine in den Weg was die Kinder. Er macht Dienst nach Vorschrift und ich lasse ihn halt machen. Beim Geld muss er natürlich zahlen. Ich kann es nicht ablehnen, weil ich es einfach auch brauchen werde.

Ansonsten hab ich versucht mir die Tage mit Freunden und Familie zu füllen. Gegen die Einsamkeit. Und hab mir überlegt, wie ich die Elternzeit verbringen möchte. Klar, die erste Zeit hat man mit dem Baby zu tun. Aber irgendwann kommt ja sich wieder mehr Freizeit ins Spiel. Seit der Trennung habe ich nichts wirklich Schönes für mich gemacht. Ich habe nur organisiert, funktioniert und überlebt (mein NM hatte da viel mehr Zeit für seine Späße). Und wenn ich mal ein kleines Zeitfenster für mich hatte, dann war das gefüllt mit Traurigkeit und Schmerz. Mein NM hat mir so viel wertvolle Zeit und Energie gestohlen. Und hat sie für seinen Egotrip genutzt. Ich fühle mich furchtbar ausgenutzt und bestohlen und er macht einen auf heile Welt.

Zitat von NineNinchen: Der Gedanke, dass er schon sehen wird was er davon hat kommt mir aber tatsächlich. Ist es nicht ein Stück weit normal,

Doch, das ist ganz normal.
Und es ist doch auch so: die Rechnung kommt immer am Ende.
Taten haben Konsequenzen... auch ohne dass ein anderer nachhilft.
Er wird schon sehen, was er eines Tages von alledem hat, was er da angerichtet hat... es wird und soll dann aber nicht mehr deine Sorge sein.

Ich finde es sehr gut, dass du immer klarer siehst wie er dich behandelt und vor Allem: dass du den Fokus wieder mehr auf dich selbst richtest.

Du hast jetzt eine sehr schwere Zeit erlebt... und bald kommt das Ende deiner Durststrecke.
Es wird natürlich mit dem Baby nochmal anstrengender, aber dadurch dass dein Ex sich ja auf lange Sicht so oder so kümmern soll und vermutlich auch wird, wirst du am Ende wahrscheinlich auch ein paar kleine Freiräume haben, die du hoffentlich mit schönen Dingen für dich füllen kannst.
Ich finde es super, dass du dir Gedanken darüber machst, es zeigt, dass es ganz langsam in die richtige Richtung geht.

Halte durch, am Ende wirst du sehen, dass es lohnt.

Zitat von aequum: Sprich, er hat nichts auszustehen und ja, er wird die Trennung bereits nahezu vollständig verarbeitet haben. Deshalb kommt er auch nur noch seinen Verpflichtungen nach.

Aber so schnell soll er das schon verarbeitet haben? Ist ja noch nicht mal ein Jahr her, dass wir das zweite Kind beschlossen haben.

Mindestens 2/3 des Tages kann ich immer noch nicht glauben, dass es wirklich jetzt so sein soll. Ich denke immer noch er kommt jeden Moment rein und lächelte uns an. Ich komm da nicht drauf klar, dass es eben nicht so ist und er gedanklich vermutlich ganz woanders ist und er die Beziehung überwiegend als negativ in Erinnerung hat. Das ist für mich einfach so unverständlich. Ich hab von einer Bekannten auch schon gehört, dass er wohl ein schlechtes Gewissen haben wird und sich deshalb nicht meldet.

Eine Freundin war gestern da. Ich hab sie länger nicht gesehen, kenn sie aber jetzt schon seit ein paar Jahren. Sie und ihr Mann hatten immer das Gefühl, dass er nicht emotional offen war, sondern immer eher etwas kalt war. Wobei wir uns auch nie groß in der Öffentlichkeit beknuddelt haben. Ein Bekannter meinte er fand meinen NM immer schon etwas suspekt. Ich hab mindestens 8 Leute, die mir unabhängig voneinander dasselbe erzählt haben. Wie verblendet war ich, dass ich das nicht mitbekommen habe.

Aber ist es nicht auch normal, dass man zu Hause anders zum Partner ist in der Öffentlichkeit?

Ergebnisse bekomme ich erst am Freitag.

Zitat von aequum: Auch ist es fraglich, wie lange er noch dem Umgang mit den Kindern nachkommen wird. Früher oder später wird es eventuell dazu kommen, dass er auch das zu zeitraubend für ihn sein wird, einfach weil es nicht in sein neues und freiheitliches Lebenskonzept passt.

Ich habe immer noch den Verdacht, dass er mitnehmen konnte was er von mir wollte. Finanziertes Studium und seine Wunschkinder. Seine Tochter liebt er ja. Er ist aber vermutlich froh, dass er auch längere Pausen zwischen den Betreuungszeiten hat. So hat er sich vermutlich sein Leben jetzt vorgestellt. Arbeit, Musik, ein bisschen Kinder, ein bisschen politisches Engagement und bloß keine Verpflichtung im Sinne einer Beziehung, um die er sich kümmern müsste. Dafür ist ja auch keine Zeit mehr. Er hat den Vorwürfen ja widersprochen, aber am Ende hat er mitgenommen was er konnte und jetzt bin ich nur noch Ballast.

Aber ich wollte so halt nicht leben und fühle mich betrogen und verraten.

Zitat von NineNinchen: Er bekommt das von meiner Tochter. Sie hat ihres nie genommen und zeigt auch bis heute kein Interesse. Vielleicht mag mein Sohn es mehr.

Dann trage es bis zum ET unter dem T-Shirt, oder nachts im Bett. Wenn es nach dir riecht nimmt er es an.

Zitat von NineNinchen: Der Gedanke, dass er schon sehen wird was er davon hat kommt mir aber tatsächlich. Ist es nicht ein Stück weit normal, dass man hofft der andere würde seine Entscheidung irgendwie bedauern und sehen was er verloren hat?

Der Gedanke ist normal.
Ein Narz spricht es aber offen aus, droht damit und handelt dann strikt danach.

Wenn deine Freunde ihn ganz anders wahrgenommen haben als du, liegt es mit daran, dass es ihm egal war, wie sie ihn annehmen.
Sie waren ihm nicht wichtig.
Es reicht auch nur eine Person zu überzeugen, dich.

Generell braucht ein Verlassen nicht lang um final abzuschließen.
Weil er sich oft schon lange innerlich entfernt hat, oder eben eine andere Person den vollen Fokus bekommt.

Ja, so kam es mir auch vor.
Mitnehmen was geht, mit möglichst wenig Einsatz.

Ich sehe es so wie @kroenchen_richten. Besser hätte man es nicht auf den Punkt bringen können.

Zitat von NineNinchen: Aber so schnell soll er das schon verarbeitet haben? Ist ja noch nicht mal ein Jahr her, dass wir das zweite Kind beschlossen haben.

Akzeptiere bitte das er nicht fähig ist, emotional zu sein, bzw zu empfinden. Mit Sicherheit wird er in seiner egoistischen und narzistischen Denke bereits ziemlich mit Trennung abgeschlossen haben.

Zitat von NineNinchen: Aber ist es nicht auch normal, dass man zu Hause anders zum Partner ist in der Öffentlichkeit?

Menschen sind unterschiedlich. Meine Frau und ich benehmen uns außerhalb genauso wie in unserem Zuhause. Ausnahmen sind lediglich formelle oder behördliche Angelegenheiten.

Zitat von NineNinchen: Ergebnisse bekomme ich erst am Freitag.

Das dauert aber lange...
Wie fühlst Du Dich denn rein körperlich, bzw. geht es Dir soweit gut?

Zitat von NineNinchen: So hat er sich vermutlich sein Leben jetzt vorgestellt. Arbeit, Musik, ein bisschen Kinder, ein bisschen politisches Engagement und bloß keine Verpflichtung im Sinne einer Beziehung, um die er sich kümmern müsste. Dafür ist ja auch keine Zeit mehr. Er hat den Vorwürfen ja widersprochen, aber am Ende hat er mitgenommen was er konnte und jetzt bin ich nur noch Ballast.

Dem kann ich bis auf einen Punkt nur zustimmen.
Nein, Du bist kein Ballast, denn er braucht Dich für die Kinder, denn ohne Dich müsste er sich ja höchst selbst vollzeit um die Kinder kümmern und das passt nicht in sein neues Lebenskonzept.

Er will halt nur von jedem etwas und das auch nur wenn es ihm passt, denn nur er ist sich wichtig.

Zitat von NineNinchen: Hab da auch noch mal mit Freunden und meiner Therapeutin drüber geredet. Das geht so nicht nochmal. Ich will nicht in seine Wohnung, er soll nicht in meine.

Sehr sehr gut!

Zitat von NineNinchen: er stünde moralisch über mir, weil er sich ja zusammenreißen kann

Haha, der war gut.

Ne, moralisch überlegen ist er dir mit Sicherheit nicht. Er reißt sich auch nicht zusammen, sondern hat sich aus der Verantwortung entzogen. Dazu erinnere ich an seine Übergriffigkeiten nach Weihnachten, wo er wahllos zu dir in die Wohnung kam und mal so gar nichts im Griff hatte. Schon gar nicht sich selbst.

Zitat von NineNinchen: Und ich würde mir wünschen, dass er einfach wieder aufwacht.

Wünsch dir lieber, dass du aufwachst. Er hat dir bereits in den letzten Jahren gezeigt, wer er ist. Nimm dir Brille ab!

Zitat von NineNinchen: Aber so schnell soll er das schon verarbeitet haben? Ist ja noch nicht mal ein Jahr her

Er hat sich doch nie so richtig eingelassen. Und selbst wenn: er wird seine Verarbeitung nicht mit dir oder vor dir ausmachen. Ihr seid keine Freunde mehr.

Ich finde man merkt, dass du dich immer weiter löst. Das ist gut.

Zitat von NineNinchen: Ich hab von einer Bekannten auch schon gehört, dass er wohl ein schlechtes Gewissen haben wird und sich deshalb nicht meldet.

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass er auch nur den Funken eines schlechten Gewissens hat. Sondern:

Zitat von NineNinchen: So hat er sich vermutlich sein Leben jetzt vorgestellt. Arbeit, Musik, ein bisschen Kinder, ein bisschen politisches Engagement und bloß keine Verpflichtung im Sinne einer Beziehung, um die er sich kümmern müsste. Dafür ist ja auch keine Zeit mehr.

Ob ihn das im Leben reicht muss dich nicht belangen. Fokussiere dich lieber auf das was du dir vom Leben wünschst. Denn auch das lässt sich noch umsetzen. Nur eben nicht mit ihm.

Zitat von NineNinchen: So, leider sind wir beide etwas erkältet.

Dann wünsche ich euch 2,5 Mäusen gute Besserung.

Zitat von NineNinchen: Ich glaube ich muss den kleinen Mann erstmal kennenlernen bevor ich weiter entscheiden kann, ob und wie er zu meinem NM kann. Mal sehen wie er sonst drauf ist. Meine Tochter war ja von Anfang an so unglaublich entspannt.

Ja, das ist eine sehr gute und vor allen Dingen vernünftige Einstellung- Behalte diese bitte bei.
Zunächst sollte du und deine Mäuse zu einer Einheit zusammen wachen und wenn das vollbracht ist und eine gewisse Routine und Flow, einzugehalten hat - dann sagst du Mr @rschkeks, wo es lang geht - zwecks Abholung und Bespaßung der Zwerge.

Zitat von NineNinchen: Im Alltag komme ich sehr gut zurecht. Hab auch letztens noch die Bohrmaschine ausgepackt und auch sonst machen mir da jetzt nicht ganz so viele Dinge Kopfzerbrechen. Mir fehlt halt wirklich eher die emotionale Stütze, die starke Schulter zum anlehnen.

Siehst du, wie stark du bist!
Du schaffst es auch ohne Mann im Haus.

Zitat von NineNinchen: Hab da auch noch mal mit Freunden und meiner Therapeutin drüber geredet. Das geht so nicht nochmal. Ich will nicht in seine Wohnung, er soll nicht in meine. Wenn er reden will dann am Telefon oder an einem neutralen Ort. Wetter wird ja schöner, da gibt's auch freie Bänke auf dem Spielplatz oder im Park.

Auch hier. Sehr gute und gesunde Einstellung. Lass dir da von ihm nichts gegenteiliges reinquatschen.
Wenn er doch mal meckert oder jammert. - Stell die Ohren auf Durchzug. Ich weiß ist anfangs echt schwer, aber es ist eine reine Übungssache, die dir mit der Zeit immer leichter fallen wird.

Zitat von NineNinchen: Ich will eigentlich gerade so wenig Kontakt wie möglich. Weil ich mich eben nicht zusammenreißen kann und schnell grenzüberschreitend reagiere. Weil ich nicht mit so einer Ar. reingehen kann wie mein NM. Und ich will ihm nicht ständig das Gefühl geben, er stünde moralisch über mir, weil er sich ja zusammenreißen kann und nur nach gemeinsamen Lösungen suchen möchte. Dabei ist meine Wut und mein Zorn ja auch berechtigt. Aber er stellt sich als den klar denkenden überlegene Partner hin, der vor allem das Beste für die Kinder will. Das war ihm die letzten Monate aber eigentlich relativ egal, wenn ich mir seine Handlungen so anschaue.

Dann bleib strikt auf deinem Kurs.
Alles was dir nicht gut tut - Lässt du bewusst an dir vorbeiziehen.
Hast du es schon mal mit Affirmation - Mediation probiert um dich zu stabilisieren und zu stärken?
Hilft ungemein in schweren belastenden Zeiten und diese kleinen, kurzen Auszeiten helfen Energie zu tanken.

Zitat von NineNinchen: Einmal davon abgesehen , hat er sich seit letzter Woche Montag nicht mehr bei mir gemeldet. Als ob ich nicht existent bin in seiner Welt bin. Ist wohl auch so.

Nimm es so hin und lass los.
Er ist wie er ist-
Mit der Zeit wird es leichter, darüber zu stehen und es wird dir auch leichter fallen. Wenn er dann plötzlich wie ein U-Boot aus der Versenkung auftaucht - weil er was haben will und dann auch wieder einfach so untertaucht.
Wichtig dabei ist, dass du ihm Grenzen aufzeigst - im Sinne von - Du springst nicht gleich los - wenn er das Kommando gibt.

Zitat von NineNinchen: Der Gedanke, dass er schon sehen wird was er davon hat kommt mir aber tatsächlich. Ist es nicht ein Stück weit normal, dass man hofft der andere würde seine Entscheidung irgendwie bedauern und sehen was er verloren hat?
In meinen Augen wirft er einfach so verdammt viel weg, was nicht schlecht war und was vielleicht hätte gerettet werden können. Und ich würde mir wünschen, dass er einfach wieder aufwacht.

Es ist sein Leben - seine Entscheidung.
Es muss dir egal werden- ob er auf einem Irrweg ist - oder - ob er irgendwann feststellt er hat es versemmelt.
Sollte es irgendwann eventuell so kommen - ist es sein alleiniges Problem - mit dem er ohne dich zurecht kommen darf.

Zitat von NineNinchen: Ich lege ihm jetzt natürlich keine extra Steine in den Weg was die Kinder. Er macht Dienst nach Vorschrift und ich lasse ihn halt machen. Beim Geld muss er natürlich zahlen. Ich kann es nicht ablehnen, weil ich es einfach auch brauchen werde.

Das Geld ist für seine Kinder - damit es ihnen materiell an nichts mangelt.
Inwieweit er seinen weiteren Vaterpflichten nachkommt. Sich liebevoll um sie kümmert und für sie da ist, wird sich in der Zukunft zeigen.
Er wird da schon reinwachsen - Wie auch immer das dann auch aussehen wird. Es liegt nicht in deiner Hand.

Zitat von NineNinchen: Ansonsten hab ich versucht mir die Tage mit Freunden und Familie zu füllen. Gegen die Einsamkeit. Und hab mir überlegt, wie ich die Elternzeit verbringen möchte. Klar, die erste Zeit hat man mit dem Baby zu tun. Aber irgendwann kommt ja sich wieder mehr Freizeit ins Spiel. Seit der Trennung habe ich nichts wirklich Schönes für mich gemacht. Ich habe nur organisiert, funktioniert und überlebt (mein NM hatte da viel mehr Zeit für seine Späße). Und wenn ich mal ein kleines Zeitfenster für mich hatte, dann war das gefüllt mit Traurigkeit und Schmerz. Mein NM hat mir so viel wertvolle Zeit und Energie gestohlen. Und hat sie für seinen Egotrip genutzt. Ich fühle mich furchtbar ausgenutzt und bestohlen und er macht einen auf heile Welt.

Genau. Mach Pläne - Für dich und die Kids und schau was die Zukunft schönes für dich und deine Zwerge bereit hält.
Schau die Tür zu seinem Noch - EM ist zu - ABER- Wo sich eine Tür schließt - öffnen sich neue Türen wo anders. Und du kannst frei entscheiden - durch welche Türen du gehen wirst und erkundest was sich dahin verbirgt.


Jetzt konzentriere dich erstmal auf die bevorstehende Geburt und die ersten Wochen mit deinen beiden Zwergen. Lass 5 auch mal gerade sein - was dich, die Kids und den Haushalt angeht. Der Rest findet sich nach und nach von alleine.

Zitat von Waris07: Hast du es schon mal mit Affirmation - Mediation probiert um dich zu stabilisieren und zu stärken?

Hättest du da zufällig einen guten Tipp..? Gerade wegen der Affirmationen..?
Frage aus eigenem Interesse.

Zitat von thegirlnextdoor:Hättest du da zufällig einen guten Tipp..? Gerade wegen der Affirmationen..? Frage aus eigenem Interesse.

Hab dir ne PN geschickt.

@NineNinchen
Erstmal wünsche ich euch gute Besserung.

Zitat von NineNinchen: Ich glaube ich muss den kleinen Mann erstmal kennenlernen bevor ich weiter entscheiden kann,

Richtig. Lern ihn kennen und dann entscheide. Lass dir keinen Druck machen.

Zitat von NineNinchen: Ich will nicht in seine Wohnung, er soll nicht in meine. Wenn er reden will dann am Telefon oder an einem neutralen Ort

Zitat von NineNinchen: Ich will eigentlich gerade so wenig Kontakt wie möglich

Ich denke auch, dass das für dich besser ist. Irgendwann wird es dir egal sein, ob du ihn siehst und hörst oder auch nicht.

Zitat von NineNinchen: Ich hab von einer Bekannten auch schon gehört, dass er wohl ein schlechtes Gewissen haben wird und sich deshalb nicht meldet.

Denk nicht darüber nach, wieso er was macht oder nicht. Es ist verschwendete Energie.

Zitat von Yoffi: Ne, moralisch überlegen ist er dir mit Sicherheit nicht. Er reißt sich auch nicht zusammen, sondern hat sich aus der Verantwortung entzogen

NineNinchen, du lässt immer mehr los. Auch wenn es noch Rückschläge gibt wirst du das alles rocken. Erinnere dich immer wieder selbst daran, unter welchen Umständen du das alles geschafft hast. Er kann dir nicht das Wasser reichen.

Zitat von Kroenchen_richten: Dann trage es bis zum ET unter dem T-Shirt, oder nachts im Bett. Wenn es nach dir riecht nimmt er es an.

Das ist eine sehr gute Idee! Da bin ich noch gar nicht drauf gekommen.

Zitat von aequum: Wie fühlst Du Dich denn rein körperlich, bzw. geht es Dir soweit gut?

Naja, ich merke mit jeden Tag, dass es anstrengend wird. Aber ich bin trotzdem mit meiner Tochter auf dem Spielplatz, gemeinsam schaukeln, aufs Klettergerüst oder ins Spielhaus geht auch noch.
Ich glaub ich bin fitter als in der letzten Schwangerschaft . Meine Tochter hält mich fit. Es ist mit Kleinkind halt einfach wirklich anders.

Zitat von Kroenchen_richten: Mitnehmen was geht, mit möglichst wenig Einsatz.

Zitat von aequum: Nein, Du bist kein Ballast, denn er braucht Dich für die Kinder, denn ohne Dich müsste er sich ja höchst selbst vollzeit um die Kinder kümmern und das passt nicht in sein neues Lebenskonzept.

Diese Ungerechtigkeit, dass er einfach alles bestimmt, mein ganzes Leben auf links dreht und ich das auch dulden muss, macht mich fertig. Ich MUSS alles schlucken, weil er seinen Egotrip durchzieht. Das wurmt mich bis ins Mark. Diese Respektlosigkeit seiner/unserer Familie gegenüber. Als ob er mehr wert wäre. Ich möchte brechen.

Zitat von Waris07: Hast du es schon mal mit Affirmation - Mediation probiert um dich zu stabilisieren und zu stärken?

Tatsächlich in der Uniklinik mit Akupunktur (2x). Naja, keine Ahnung, obs was gebracht hat. Ansonsten finde ich sowas wie Meditation schwierig. Gedanklich schweife ich total schnell ab. Hab ich auch schon mal vor der Trennung probiert. Ich bin da wie eine Maus und husche gedanklich immer hin und her.
Medikamente hab ich jetzt keine genommen. Gegen die tiefe Kränkung und die verletzten Gefühle gibt es vermutlich auch keine Pillen.

Zitat von Yoffi: Wünsch dir lieber, dass du aufwachst. Er hat dir bereits in den letzten Jahren gezeigt, wer er ist. Nimm dir Brille ab!

Er hat auch wirklich wirklich viele (überwiegend) gute Seiten. Ich kann ihn einfach nicht komplett schlecht reden.
Ich kann aber auch nicht unterscheiden, was ich mit der rosaroten Brille sehe und was einfach wirklich gut war. Das zu differenzieren ist unglaublich schwer.

Zitat von aequum: Er will halt nur von jedem etwas und das auch nur wenn es ihm passt, denn nur er ist sich wichtig.

Diese Rosinenpickerei über die Gefühle aller anderen ist wirklich verletzend. Und ich bin faule Rosine, die er jetzt aussortiert hat. Schmeckt nicht mehr, kann weg, wird auch nicht wieder gut.

Zitat von Waris07: Wenn er dann plötzlich wie ein U-Boot aus der Versenkung auftaucht - weil er was haben will und dann auch wieder einfach so untertaucht.

Das kann ich mir richtig gut vorstellen. Passt zum Bild Badewannenkönig.

Zitat von EineMitleserin: Ob ihn das im Leben reicht muss dich nicht belangen. Fokussiere dich lieber auf das was du dir vom Leben wünschst. Denn auch das lässt sich noch umsetzen. Nur eben nicht mit ihm.

Er hat manchmal drüber gelächelt, wenn ich sagte was ich gern machen möchte.

Es ist halt auch nicht so weltverändernd oder erfüllt eine besondere Aufgabe in der Gesellschaft. Es ist einfach nichts, mit dem man irgendwie groß angeben kann oder wo hochtrabende Gespräche geführt werden.

Zitat von Tilly: Erstmal wünsche ich euch gute Besserung.

Vielen lieben Dank. Besser jetzt noch als dann zum ET.

Zitat von NineNinchen: Tatsächlich in der Uniklinik mit Akupunktur (2x). Naja, keine Ahnung, obs was gebracht hat. Ansonsten finde ich sowas wie Meditation schwierig. Gedanklich schweife ich total schnell ab. Hab ich auch schon mal vor der Trennung probiert. Ich bin da wie eine Maus und husche gedanklich immer hin und her.

Das ist reine Übungssache. Einfach in die tägliche Tagesroutine einbauen und zu einem festen Bestandteil machen.
Es gibt auch kurze 5 Minuten Meditationen.
Sagt ja keiner, du sollst gleich einen Marathon hinlegen.