Partner trennt sich in Schwangerschaft

Vieles davon wusstest du bereits. Aber wenn ihm doch jetzt klar wird, wie verletzend das alles war, warum muss er das jetzt wieder aufwärmen?
Ich glaube, er sieht, dass du dich weiterentwickelt hast und deinen Alltag mit eurem Kindern ohne ihn super hinbekommst und er auf der Stelle tritt. Sein Ego kann damit nicht umgehen.

Er merkt, dass du die Hauptlast trägst, aber Vorschläge, dies zu ändern hat er nicht. Das ist schon wieder nur geblubber. Anscheinend erwartet er, dass du das jetzt auch wieder für ihn löst.

Ich denke, du solltest dich auf diese Art von Gesprächen nicht mehr einlassen. Er versucht weiterhin seine Vorgehensweise zu begründen ohne wirklich Verantwortung dafür zu übernehmen. Er konnte ja nicht anders.
Da er auch sein Verhalten bisher nicht geändert hat, zeigt mir, dass es alles nur Ausreden von ihm sind.

Zitat von sonntag_morgen:

Hat er nach irgendetwas gefragt, mehr Entgegenkommen oder sowas in Richtung Familien-WG? Ich vermute, er hatte eine Agenda bei dem Gespräch.

Nein, in die Richtung kam nichts. Er wollte mir nur noch mal seine Sicht auf die Dinge geben.

Zitat von Waris07:

Und wenn das nicht reicht – vielleicht gewinnt er im Lotto!

Er spielt zur Zeit auch gar nicht. Wer nicht spielt kann nicht gewinnen.

Zitat von sonntag_morgen:

Das mit seinen Gefühlen verstehe ich nicht so ganz. Will er damit sagen, dass er erst verspätet gemerkt hat, dass er in der Beziehung gar nicht glücklich war und schwupps, da hattet ihr halt schon zwei Kinder? Das hatte er eigentlich auch schon so gesagt.

Er hat mir beschrieben, dass seine Gefühle immer wie im nebel sind. Das betrifft jetzt auch nicht nur mich. Aber Wut und Ärger kann er halt besonders gut spüren. Und manchmal fühlt er Sachen eben auch erst später. Als ob er doe Gefühle geparkt hätte.
Er hat auch den Begriff Alexithymie (Gefühlsblindheit) verwendet.

@NineNinchen Hat dir das Gespräch denn irgendwie geholfen?

Zitat von EineMitleserin:

Liebe Ninchen: lass dich auf solche Emotionsentblößungen nicht mehr ein. Er tut das um sich selbst in ein Licht zu rücken, nicht um dir wirklich etwas gutes zu tun.

Ansonsten hätte er das Gespräch ganz anders geführt, Verantwortung für sein Handeln übernommen und konkrete Perspektiven in Form von Entlastung und elterliche Zusammenarbeit mitgebracht.

Er hat sich einfach gern mal wieder Jammern gehört und hatte dafür eine alles verzeihende und verständnisvolle Zuhörerin gebraucht.

Zitat von sonntag_morgen:

Hat dir das Gespräch denn irgendwie geholfen?

Nicht wirklich. Ich weiß damit nichts anzufangen. Ich brauche eher praktische Hilfe und keinen Mann in einer Selbstfindungskrise.

Ich weiß halt, dass auch sein Elternhaus nicht so toll war. Und vielleicht hat er da auch wirklich einen Schaden wegbekommen. Jedenfalls meinte er, er sei kaputt.

Zitat von NineNinchen:

Ich brauche eher praktische Hilfe und keinen Mann in einer Selbstfindungskrise.

Das ist eine gute Erkenntnis. Das kannst du dir immer wieder vorsagen wenn du ihn vermisst.

Zitat von NineNinchen:

Nicht wirklich. Ich weiß damit nichts anzufangen. Ich brauche eher praktische Hilfe und keinen Mann in einer Selbstfindungskrise.

Und nun bedenke das er sich ganz sicher auf dieses Gespräch sehr gut vorbereitet hat. Ein Gespräch mit dem Du nichts anzufangen weißt. Warum? Weil es wieder nur um ihn selbst ging.

Lass solche Gespräche bitte nichtmehr zu. Sie ziehen Dich nur wieder runter.

Zitat von NineNinchen:

Mein Mann hat mich nochmal um ein Gespräch gebeten. Ich hab dem auch zugestimmt. Er wollte mir nochmal seine Gründe darlegen.

Wie oft möchte er sich dir denn noch erklären und versuchen dir Verständnis für sein Handeln aufzuzwingen?

Zitat von NineNinchen:

Mein NM hat mir auch erzählt, dass er erst jetzt versteht, wie schlimm die Trennung eigentlich wirklich ist und was das auch wirklich heißt.

Ja, aber auch nur weil du die Trennung konsequent durchziehst und dich nicht auf diese Freundschaftsschiene eingelassen hast und sein Plan damit nicht aufgegangen ist.

Zitat von NineNinchen:

Er meinte, er muss sich jetzt ein bisschen selbst finden.

Zitat von NineNinchen:

hätte nicht gedacht, dass aus dieser Trennung heraus so ein Selbstfindungstrip entsteht.

Der Selbstfindungstrip kam doch nicht erst nach der Trennung.
Die Trennung kam doch wegen dem Selbstfindungstrip, oder hab ich das falsch verstanden?
Selbstfindungskrise hin oder her, dir geht es auch nicht gut, du hast vor kurzem Entbunden, du bist auch in einer Findungsphase und trägst trotzdem Verantwortung. Du brauchst deine Zeit für deine psychische Gesundheit geneso wie er.
Mir kommt es so vor als sind das vorwiegend nur Gründe um sich dafür zu rechtfertigen weniger Verantwortung zu tragen.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM hat auch gesagt, dass er weiß, dass ich die Hauptlast trage und dass er das wahrnimmt. Und als ich ihn fragte, wie er das denn ändern möchte, hat er so gesagt, er weiß es nicht.

Vermutlich ist es sogar ein Fortschritt das er den Umstand nicht nur wahrnehmen, sondern auch anerkennen/aussprechen kann, aber was nützt es denn wenn ihn das dann trotzdem nichts ins Handeln bringt?
Auch hier fehlt die Eigeninitiative für die Elternebene, Kinder ...
Gibt es den Lösungen die dir hierzu einfallen, Aufteilungen/Handhabungen die dich entlasten würden.
Vieles hängt natürlich auch mit dem Alter der Kids zusammen.

Zitat von NineNinchen:

Das Gefühl, dass er nicht weiß was er fühlen soll,kennt er auch schon aus seiner Kindheit. Dass er auch schon dieses Gefühl bei seiner Schwester hatte. Und dass er seine Gefühle auch später wahrnimmt. Also manchmal erst Wochen oder Monate später.

Zitat von NineNinchen:

Er hat auch den Begriff Alexithymie (Gefühlsblindheit) verwendet.

Ist er beim Psychologen? Ist das eine ärztlich festgestellte Diagnose oder ist das seine selbst zusammen gereimte Begründung für sein Verhalten?

Zitat von NineNinchen:

Und ich weiß auch gar nicht, warum er mir das jetzt noch sagen wollte, warum ihn das jetzt noch so wichtig war.

Nur meine persönliche Meinung, aber ich glaube um Mitleid und dadurch Verständnis für sein Handeln zu erzeugen. Um sich eine Tür bei dir offen zu halten, um dann keine Ahnung in naher Zukunft eine Eltern-WG oder Freundschaft vorzuschlagen.

Zitat von NineNinchen:

Am Anfang hat er ja gesagt, es sind keine Gefühle mehr da. Dann, dass die Immobilie gefehlt hat. Dann, dass ja sowieso alles irgendwie blöd war in der Beziehung. Jetzt ist ihm nach Monaten in den Sinn gekommen, dass es ja eigentlich seine Gefühlswelt ist, die für ihn nicht stimmig ist und ich eigentlich doch keine Schuld habe.

Er dreht und wendet sich wie es ihm gerade passt. Kann mir vorstellen das es verwirrend und emotional vermutlich auch anstrengend ist, wenn man immer wieder neue Gründe für sein Verhalten vorgeschoben bekommt.

Deswegen würde ich dir empfehlen zukünftige Erklärungsgespräche abzulehnen. Solltet ihr euch sehen und er fängt dann an, sich wieder erklären zu wollen, dann block das konsequent ab.
Oder ist es für dich immer noch wichtig dir seine Gründe für die Trennung anzuhören?
Wichtiger wäre doch die Situation so anzunehmen wie sie ist- Das machst du ja schon. Statt dich jetzt damit einlullen zu wollen was für psychische Probleme er hat und dadurch ja gar nicht anders handeln können, soll er sich über konstruktive Lösungen gedanken machen. Selbst wenn er tatsächlich Probleme mit seiner Gefühlswelt hat, kannst du ihm da nicht helfen. Er allein kann sich da vermutlich auch helfen, wie genau gedenkt er mit der Thematik umzugehen?
Gibt es da Pläne wie er einen Bezug zu seiner Gefühlswelt herstellt und die Themen angeht?

Ich finde da ist wieder viel Blabla um seine Befindlichkeiten und es geht mal zu wenig um dich und den Herausforderungen denen du dich jeden Tag stellen musst.

Liebe @NineNinchen

Zitat von NineNinchen:

Aber als Eltern bleiben wir ja verbunden. So seine Sicht.

Du solltest versuchen, nur und ausschließlich über und für die Kinder verbunden zu bleiben
Mit ihm solltest Du nicht verbunden bleiben. Der Mann tut dir nicht gut.
Alles was er macht bereitet dir Sorgen, oder bringt dich zum grübeln, oder nachdenken, ohne das da auch nur einen fitzel positives für dich raus springt.

Zitat von DiesDasAnanas:

Gibt es da Pläne wie er einen Bezug zu seiner Gefühlswelt herstellt und die Themen angeht?

Zitat von DiesDasAnanas:

Ist er beim Psychologen? Ist das eine ärztlich festgestellte Diagnose oder ist das seine selbst zusammen gereimte Begründung für sein Verhalten?

Er hat für sich selbst festgestellt, dass diese Gefühlsblindheit bei ihm zutrifft.
Ursprünglich wollte er sich ja Hilfe suchen. Er hats mit einem Knie verglichen: tut mal mehr und mal weniger weh aber hin und wieder sollte man es mal kontrollieren lassen. So sieht ers auch bei seiner Psyche. Allerdings hat es für ihn gerade keine so hohe Priorität.
Ich frag mich was für ihn passieren muss, damit es Priorität hat.

Zitat von DiesDasAnanas:

Die Trennung kam doch wegen dem Selbstfindungstrip, oder hab ich das falsch verstanden?

Ach, eigentlich weil ja alles so schlecht lief in der Beziehung. Ich hab inzwischen einen ganzen Katalog an Gründen. Mal bin ich Schuld, mal er.

Zitat von DiesDasAnanas:

Gibt es den Lösungen die dir hierzu einfallen, Aufteilungen/Handhabungen die dich entlasten würden.

Am meisten würde es mir helfen, wenn ich zwei Tage in der Woche mal durchschlafen könnte, als keine Babybetreuung in der Nacht und wenn abends jemand meine Tochter betreut oder ins Bett bringt, während ich mich ums Baby kümmere. Meine Mutter ist zwar manchmal da, aber sie kann auch nicht immer. Es fehlt halt der Partner, der entlastet in diesen praktischen Dingen. Haushalt und so ist ja kein Problem.

Aber diese Hilfe kann mein NM schlecht leisten, weil er ja dann öfter da sein müsste. Er würde es tun, keine Frage. Aber dann ist sie Situation wieder für mich schwierig. Also eigentlich liegt der schwarze Peter wieder bei mir.

Sorry, dass ich so deutlich werde, aber der Typ geht mir- ohne dass ich ihn kenne- auf den Sack. Ich stelle mir das gerade vor: Du- noch in der emotionalen und körperlichen Abheilungsphase des Wochenbettes-, im Arm den Säugling, am Bein das Kleinkind, übermüdet wegen den vielen schlaflosen Nächten, schiebst gerade mehrere Schichten Schwerstarbeit hintereinander und dann ruft der Kindsvater an ( dessen Job es eigentlich wäre, 50 Prozent der ganzen Kinder-Care-Arbeit ab zu nehmen) und blubbert dir die Ohren voll mit seinem ICH ICH ICH ....Kein Zugang zu meinen Gefühlen... ich Armer... meine schwere Kindheit, muss mich erstmal selber finden.....alles so schwer für mich- Gelaber. Ich hätte den durch den Hörer gezogen und den rund gelutscht.....und dem gesagt, dass mich sein Ego-Gelaber gerade einen Sch...dreck interessiert, weil ich gerade im Überlebens-Modus bin und überlege, wie ich die nächsten Wochen/Jahre als Alleinerziehende plane. Und dass er sich gerne wieder melden darf, wenn er wieder klar in der Birne ist und bereit, seinen Vater-Job zu erledigen.

So und nun mal ruhig und sachlich: ich denke, er versucht gerade eine Methode nach der anderen, um dich irgendwie in diese Freundschafts-Nummer reinzuquatschen, die er auf Biegen und Brechen durchboxen will. Und jetzt versucht er es halt mit der Mitleids-Nummer.