Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich möchte betonen, dass du eine tolle starke Frau bist. Wirklich, Ninchen.

Du kannst dich kaum lösen weil er dich immer in seinen Orbit hält. Du musst dich da echt abnabeln, sonst verlierst du noch mehr kostbare Zeit, weil du um ihn kreist.

Schau mal im Netz ob du ein Mutter Kind Cafe findest oder die Caritas Angebote für Alleinerziehende hat. Wenn du dich mit einer anderen Mama zusammen tust könnt ihr euch gegenseitig entlasten. Es gibt auch Leihomas. Vielleicht wär das was für dich.

Zitat von NineNinchen:

Das hoffe ich auch. Aber vielleicht müssen wir uns auch einfach noch ein bisschen mehr kennenlernen. Bei meiner Tochter hat es auch kleines bisschen gedauert

Definitiv. Mach dir bitte keinen Stress. Das wollte ich nicht. Du bist in einer absoluten Ausnahmesituation.

Zitat von NineNinchen:

Und der Kleine sieht seinem Vater einfach schon jetzt sehr ähnlich

Und wird mit Sicherheit ganz viel von dir haben. Und somit ein ganz anderer Mensch sein, als dein NM.

Zitat von Perzet:

OK, ist das eine Art der Kommunikation, die ihr schon immer zelebriert habt?

Nun, wenns um Emotionen ging, habe ich mehr gesagt. Er hat immer ewig zum antworten gebraucht und hat ewig überlegt. Das hab ich so noch nie bei einem Menschen erlebt! Und ich bin jetzt nicht gerade sehr geduldig. Er meinte ja, er müsse überlegen was er wie sagt. Und jetzt nach dem Gespräch und seiner Aussage, dass er sich selbst nicht fühlt, ergeben seine langen Denkpausen auch Sinn.

Zitat von EineMitleserin:

Du kannst dich kaum lösen weil er dich immer in seinen Orbit hält

Das ist wirklich schlimm, sich aus seiner eigenen Abhängigkeit heraus zu lösen. So hals ob man sich vornimmt keine Schokolade zu kaufen, wenn man hungrig einkaufen geht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Da musst du kognitiv gegensteuern; dein Sohn kann 100 mal aussehen wie dein Ex, aber er ist ein ganz eigenständiges Wesen!

Das sage ich mir auch immer wieder. Ich weiß selbst wie es ist nicht das Lieblingskind zu sein. Und mein NM war das Lieblingskind seiner Eltern. Das ist uns beiden nicht gut bekommen.

Zitat von NineNinchen:

Nun, wenns um Emotionen ging, habe ich mehr gesagt. Er hat immer ewig zum antworten gebraucht und hat ewig überlegt. Das hab ich so noch nie bei einem Menschen erlebt! Und ich bin jetzt nicht gerade sehr geduldig. Er meinte ja, er müsse überlegen was er wie sagt. Und jetzt nach dem Gespräch und seiner Aussage, dass er sich selbst nicht fühlt, ergeben seine langen Denkpausen auch Sinn.

Ich kann das grundsätzlich nachvollziehen, daß man braucht, bis man bestimmte Dinge auch emotional verarbeitet bekommt.
Das muß nicht bedeuten, daß man nicht kognitiv weiß, was ansonsten los ist.

Also, wenn er emotional nicht hinterher kam bzgl wachsender Familie, heißt es nicht automatisch, daß er so handeln mußte, wie er es tat. Er ist erwachsen. Er kann denken. Das war drüber, weit drüber.

Ich werfe noch mal zwei Gedankengänge in den Raum, die mir beim Lesen gekommen sind:
1) Mach dir keinen Druck damit, dass du derzeit lieber mehr Zeit mit der Kleinen verbringen würdest als mit dem Baby. Das ist ganz normal : ein kleiner Säugling, der in erster Linie nur Energie zieht ( vollkommene Abhängigkeit von den Eltern, Schrei-Anfälle etc.) ist nunmal was anderes als ein Kleinkind, das Tag für Tag mehr lernt, mehr kann, mehr mit den Eltern interagiert. Daher kann ich das Gefühl gut nachvollziehen: der Ex hat überwiegend den Sonnenschein und du darfst dich alleine mit dem schreienden Bündel befassen inklusive durchwachter Nächte. Daher kann ich deine Gefühle vollkommen nachvollziehen. Mach dir deswegen kein schlechtes GEwissen, das wird sich sehr bald ändern. Dass der Kleine dem Ex ähnlich sieht wird dir irgendwann völlig wumpe sein. Mein ( erwachsener) Sohn ist quasi ein Klon seines Vaters und dennoch liebe ich ihn heiß und innig- das eine hat mit dem anderen tatsächlich nichts zu tun.

2) Dein Ex ist hochgradig passiv-agressiv und betreibt gekonnt Schuldumkehr. Ich verkneife mir hier eine Ferndiagnose zu stellen, aber bei mir gehen beim Lesen deiner Texte mehrer Alarmlampen an. Du wirst nun sagen: Nein nein, der ist ein total lieber, sanftmütiger Mensch, wenn du ihn nur kennen würdest, dann würdest du sowas nicht sagen.....

Und ich entgegne dir: Oh doch ! Wenn du etwas sagst, dann schweigt er erstmal minutenlang , bevor er antwortet ? Ernsthaft ? Und begründet das damit, er wollle halt die richtigen Worte finden ? Ich finde das hochgradig manipulativ... man erzeugt dadurch beim GEsprächspartner zwei Gefühle: 1) Verunsicherung und 2) Wut und 3) ein GEfühl der Abwertung. Man zwingt ja sein Gegenüber dann dazu, entweder lauter und deutlicher zu werden oder aber zu schweigen- man macht also einen vernünftigen geistigen Austausch unmöglich. Zusätzlich überhöht man seine eigenen Worte( was ICH zu sagen habe, ist so wichtig, dass alle mal minutenlang bitte die Klappe halten und dann voller Ehrfurcht zuhören).

Und nun quatscht er dir auch noch einen Knopf an die Backe mit seinem Selbstfindungs-Gesabbel und begründet deine moralische Verpflichtung, ihm zuzuhören damit, dass er dir ja schließlich auch zugehört habe. Ninchen....wach auf ! Daskann man doch nicht ernsthaft miteinander vergleichen. Dass DU in diesem absoluten Ausnahmezustand, den er dir aufgedrängt hat, Redebedarf h ast, ist doch nicht zu vergleichen mit seinem Geschwurbel. In meinen Augen hat alles was er seit der Trennung tut und redet nur den einen Zweck: er will mit Macht seine Außendarstellung wahren. Und dazu gehört nunmal das Bild des lieben Super-Daddys, der es mühelos schafft, sich sozial und politisch zu engagieren und ganz nebenbei auch noch ein super happy familiy-life hinbekommt - ohne die Zwänge einer festen Beziehung- im besten Einvernehmen mit seiner Ex.

Und da machst du ihm gerade einen Strich durch die Rechnung. Eine widerspenstige Ex-Frau, die so gar nichts von diesem unverbindlichen, freien Miteinander hält, hatte er so nicht eingeplant. Daher werden alle Register gezogen, dich doch noch in diese Schiene zu drängen. Eine unglückliche, leidende Ex-Frau passt nämlich nicht so ganz in das Bild.

Zitat von Fanta1:

Und ich entgegne dir: Oh doch ! Wenn du etwas sagst, dann schweigt er erstmal minutenlang , bevor er antwortet ? Ernsthaft ? Und begründet das damit, er wollle halt die richtigen Worte finden

Plötzlich und unerwartet nach 2 Kindern entdeckt man Defizite in der Kommunikation des Ehemannes, die natürlich vorher nicht bestanden haben.
Jetzt, wo er sich trennen möchte,...... rät man gar zur Therapie, wo vorher langjährig alles Bombe war, denn sonst wäre es nicht zu 2 Kindern gekommen?
Ich staune wirklich immer öfter.
Als ob sich Menschen in ihrem Grundwesen, wie hier,..... Suche nach Worten für Emotion,..... plötzlich ändern würden. Man sollte sich selbst hinterfragen, warum man denn langjährig soetwas mitgetragen hat, diese Unzulänglichkeit so spekuliere ich jetzt mal, völlig egal war.
Nur dann, wenn der andere sich abseilen möchte,.... ja dann hat er gewisse Defizite, die sogar therapiebedürftig sind, vorher hatte er keine Probleme Emotion schnell in Worte zu verpacken und sich mitzuteilen.
Dass Menschen echt Mühe haben, derartige Sichtweisen,...wie hier wieder,.... nachzuvollziehen, ist mir sehr verständlich.

@thegirlnextdoor ganz ehrlich? Wie kann man jemanden zurückwollen, der kein Interesse daran hat?
Ähnlich wie, ich muss nur daran glauben, dann wird aus einem Reh ein Hase?
Soetwas ist doch völlig realitätsfern, wer versteht denn das?

@Fenjal Plötzlich sind die Defizite nicht da. Mein NM hatte schon immer diese Eigenart sich in Gesprächen überdurchschnittlich viel Zeit zum Antworten zu nehmen und schob es darauf, dass er seine Worte mit Bedacht wahlen wollte. Gut, hab ich so hingenommen, denn bei anderen überlegt er manchmal auch sehr lange. Deswegen habe ich das Verhalten nicht so seltsam gefunden. Das Thema Therapie stand in den letzten Jahren immer mal wieder im Raum. Immer wenn er kurze Phasen (wirklich nur ein paar Tage) hatte, in denen es ihm nicht gut ging. Und ich denke auch nicht, das er plötzlich komplett verrückt ist, nur weil er sich trennen möchte. Aber was er so erzählt und wie er sich halt verhält, lässt mich schon fragen, ob da was im argen liegt. Und bei dieser unsauberen Trennung, schau ich halt schon gern in alle Ecken. Nicht nur bei ihm, auch bei mir. Ich denke nicht, dass er alleine Schuld an allem hat. Nein, ich denke da gibt es eine sehr ungesunde Dynamik zwischen bei der ich natürlich auch meinen Anteil dran habe. Er hat ja auch viele wirklich tolle Seiten. Aber über das wie bei der Trennung und wir er mir Monate danach noch kommt bin ich einfach auch wirklich traurig, enttäuscht und wütend. So kenn ich ihn einfach nicht. Jedenfalls nicht mit gegenüber. Seiner Mutter gegenüber war er schon immer schnippisch. Das hätte ich sehen können, hab ich aber gut wegignoriert. Also ja, viele der Sachen waren schon immer da, ich hab es aber entweder anders interpretiert oder ausgeblendet. Und das ist auf jeden Fall mein Anteil an der Beziehung.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es sind ja vor Allem wir Kommentierenden, die ihren Ex so schwer kritisieren. Sie selbst hätte ihn ja nach wie vor gerne zurück.

Ja,anche gehen schon sehr hart hier mit ihm ins Gericht. Vielleicht auch aufgrund der eigenen Geschichte. Und ja, ich hätte gern den Mann von vorher zurück. Der wird aber nicht zurückkommen. Denn er lebt ja jetzt sein authentisches Leben. Ohne irgendetwas vorzuspielen. Und nun merke ich, wie viel er wohl nicht gefühlt haben muss und stattdessen mit dem aufgefüllt hat, von dem er angenommen hat, es sei in der jeweiligen Situation richtig. Und ist hart. Denn ich bin immer noch dieselbe. Aber ich hatte auch immer Zugang zu meiner Gefühlswelt.

Ich fasse die Fakten einmal in Kurzform zusammen:

EM und EF wünschen sich gemeinsam ein zweites Kind.

Also gesagt und getan. EF wird schwanger.

Bereits schon in den ersten Wochen der Schwangerschaft, in der noch legal eine Abtreibung rechtlich möglich gewesen wäre, fragt der EM die EF ob sie sich sicher wäre, daß Kind bekommen zu wollen. Sprich bereits hier plante der EM schon die Trennung von der EF, jedoch ohne seine Absichten dahinter offen und ehrlich zu kommunizieren.

Einige Wochen später spricht der EM die Trennung aus und setzt diese auch um, ohne auch nur in irgendeiner Form auf die Gefühlslage und auf die Umstände (Schwangerschaft) der EF Rücksicht zu nehmen.

Sorry aber ein Mensch der so handelt und sich dann auch noch als das unverstandene Opfer dieser Geschehnisse sieht, ist in meinen Augen nicht nur ein ganz mieser Karakter sondern eben auch ein absoluter Egomane at it's best.

@NineNinchen sehe der Realität in die Augen und akzeptiere die Tatsache, dass Dein jetzt EX es nicht wert ist, ihm weiterhin nach zu trauern denn er ist es nicht wert.

Distanziere Dich maximal von ihm und gehe möglichst bald wieder zurück zur kontaktlosen Übergabe eurer Tochter in der Kita. Dieser Mann tut Dir nicht gut und bremst Dich nur aus in der Verarbeitung der Trennung.

Übrigens sehe ich gleiche Karakterzüge im Verhalten der Exschwiegermutter.

Zitat von Fenjal:

ganz ehrlich? Wie kann man jemanden zurückwollen, der kein Interesse daran hat?

Ich frage mich das selbst oft genug. Weil es wirklich einfach nicht logisch ist. Von außen betrachtet ist es verwirrend und ich würde eine Freundin wohl auch nicht verstehen können.
Ich stecke aber mitten drin, für mich bricht mein Lebenskonzept zusammen, was ich nur ganz schwer loslassen kann.

Zitat von Lilli2:

und eine Therapie machen.

Nach allem, was ich hier gelesen habe, wäre die Prognose hinsichtlich der diagnostischen Richtung, des Problembewusstseins und der Motivation eher ungünstig.

Menschen mit derartiger Persönlichkeitsstruktur spielen ganz gerne mal Therapie, wenn es ihnen nützlich ist und/oder die Kosten der PS zu hoch werden (Depression, sog. Burnout etc.).

Zitat von aequum:

Sorry aber ein Mensch der so handelt und sich dann auch noch als das unverstandene Opfer dieser Geschehnisse sieht, ist in meinen Augen nicht nur ein ganz mieser Karakter sondern eben auch ein absoluter Egomane at it's best.

Sehe ich ganz ähnlich.

@aequum wer sagt dir denn, dass der Typ überhaupt ein 2. Kind wollte? Ich spekuliere, dass er schon mit 1 überfordert ist.

Zitat von NineNinchen:

Mit meinem Mann bin ich seit 13 Jahren zusammen, s

Sagen wir mal 12 Jahre waren seine Unzulänglichkeiten dein tägliches Brot und das hat dir geschmeckt, jetzt mit seiner Trennungsabsicht, wird dieses Brot so bitter, dass du es ins Feld führst um es als dunkle Ecke in eurer 13 jährigen Bekanntschaft, zu plakatieren.
Sorry, gesteh dem Typ zu, dass er raus möchte und such nicht nach einer möglichen Fehlprogrammierung seinerseits, lass ihn los, man hält niemanden, der weg möchte, vor allem nicht indem man ihm plötzlich therapiebedürftige Unzulänglichkeiten anhängt.
Wirklich übergriffig, wie oft in diesem Forum nach Therapie gerufen wird, weil man einfach andere nicht sein lassen kann, und ihnen den eigenen Willen überstülpen möchte, denn erst dann funktionieren sie, wenn sie das tun, was man möchte.