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Partner trennt sich in Schwangerschaft

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W
Zitat von sonntag_morgen:
Bei so kindischer Kommunikation könntest du vielleicht eine Grenze ziehen und sagen: "so nicht! Ich erwarte klare Antworten und Bestätigungen, egal mit welchem Satzzeichen meine vorherige Nachricht geendet hat. Wenn das nicht kommt dann gehe ich davon aus, dass keine Übergabe statt findet."

sehe ich auch so. Steig da umgehend aus, kommuniziere ihm deine Kommunikations-Regeln zur Umgangsabstimmung und wenn er sich nicht dran hält gibts keine Übergabe bei diesem schwammigen Gedöns - keiner muss hellsehen können, welche Variante für den Herrn denn heute wieder an der Tagesordnung ist. Auf gut Glück hingehen würde ich persönlich nie wieder tun.

Ich kenne das so gut, diese Leute ändern sich nicht. Sobald du "nen Finger reichst" wird sofort wieder selbstverständlich die ganze Hand genommen.

Zitat von EineMitleserin:
zeig dich keinen der beiden gegenüber verletzlich und schwach.

würde ich auch nicht tun - zumindest wenn dein Bauchgefühl eh angeht. Ich finds auch komisch und würde meinen Vater paar Tage später drauf ansprechen, was dessen Intention dahinter war und du möchtest, dass er bezüglich irgendwelcher Infos nach außen stets deine Privatsphäre achtet. Das am besten kurz nebenbei und emotionslos erwähnen, denn:

Zitat von EineMitleserin:
Narzissten trifft es am meisten wenn ihre Aktionen dich nicht tangieren.

genau!

auch wenn es dir mega schwer fällt, dich von seinen Spitzen abzugrenzen, halte dir immerwieder vor Augen, dass seine Vorwürfe sehr oft mega haltlos sind. Dieser zB.:

Zitat von NineNinchen:
Aber er schiebt dann vor, er kann die Kinder nicht oft genug sehen

lass das so wenig wie möglich an dich ran, diese Kommentare diesbezüglich sind falsch und unangebracht und zielen drauf ab, dass du dir wieder n Kopf machst. Du gibst dir sehr viel Mühe mit allem und hast dir da nix vorzuwerfen. Aufrufezeichen!

• x 11 #4156

T
Zitat von NineNinchen:
Es ist nicht so, dass ich ihm die Kinder vorenthalte.

Du bietest es immer wieder an. Mehr kannst du nicht machen. Er ist erwachsen. Wenn er mehr Umgang haben möchte, muss er den Mund aufmachen. Aber es ist natürlich einfacher, die Schuld auf andere zu schieben.
Zitat von NineNinchen:
Und er hat mir erzählt, dass er sich morgen mit meinem Vater trifft!

😡
Zitat von thegirlnextdoor:
Ich würde an deiner Stelle dieses Treffen unterbinden. Und deinem manipulativen Ex sagen, dass er sich an seine eigene Familie halten soll.

Verbieten kannst du es leider nicht. Aber ich würde dennoch deinem Vater deutlich sagen, was du davon hälst.
Zitat von thegirlnextdoor:
Diese psycho Spielchen, die dein Mann seit einem Dreivierteljahr mit dir spielt sind nicht normal.

Er merkt eben, dass du ohne ihn super zurecht kommst. Und damit kann und will er nicht klarkommen. Mit den Spielchen versucht er wieder die Kontrolle über dich zu bekommen. Er braucht das Gefühl, dass er die Macht hat.
Zitat von NineNinchen:
Ich glaube an keine Zufälle mehr und an einen netten Sommerspaziergang.

Sehe ich genauso. Ich würde mich weiterhin von deinem NM distanzieren, außer es geht um die Kinder. Das gleiche gilt für deinen Vater. Durch sein Verhalten zeigt er, dass er nicht Mal überlegt, wie du dich dabei fühlst.
Zitat von NineNinchen:
Er hat mir letztens gesagt er fühlt sich wie ein Versager. Und liest deshalb auch nicht immer meine Nachrichten, weil es ihn daran erinnert. Vielleicht war ich da in den letzten Monaten doch verbal auch manchmal etwas hart zu ihm.

Nein, warst du nicht. Es läuft nur nicht so, wie er es wollte und dass ärgert ihn.
Zitat von NineNinchen:
Da würde ich ihn ja schikanieren

Umgedreht. Und das nicht zu knapp.

• x 9 #4157

A


Partner trennt sich in Schwangerschaft

x 3

DiesDasAnanas
Vorab entschuldige bitte, bin mit dem Lesen erst bei Seite 257 angekommen und damit deutlich im Rückstand. Folgendes möchte ich dennoch schreiben, auch wenn es vielleicht in der ein oder anderen Form bereits geschrieben wurde:

Zitat:
[url=/post3880590.html#p3880590]Zitat von NineNinchen[/url]
Am meisten würde es mir helfen, wenn ich zwei Tage in der Woche mal durchschlafen könnte, als keine Babybetreuung in der Nacht und wenn abends jemand meine Tochter betreut oder ins Bett bringt, während ich mich ums Baby kümmere.

Meine Tochter ist jetzt 2 Jahre alt und ich kann mich noch sehr gut an das erste Jahr erinnern. Der Schlafmangel ist wie du sagst echt ein Endgegner und ich kann dich diesbezüglich sehr gut verstehen.
Sind eure Wochenenden noch 50/50 aufgeteilt?

Das du das Roller fahren für dich entdeckt hast habe ich noch überflogen und es freute mich sehr für dich. Halte dich an die Dinge die dir ein gutes Gefühl geben Smile

Zitat:
[url=/post3880590.html#p3880590]Zitat von NineNinchen[/url]
Er hat für sich selbst festgestellt, dass diese Gefühlsblindheit bei ihm zutrifft.
Ursprünglich wollte er sich ja Hilfe suchen. Er hats mit einem Knie verglichen: tut mal mehr und mal weniger weh aber hin und wieder sollte man es mal kontrollieren lassen. So sieht ers auch bei seiner Psyche. Allerdings hat es für ihn gerade keine so hohe Priorität.
Ich frag mich was für ihn passieren muss, damit es Priorität hat.

Nur das es nicht um sein Knie geht, sondern um seine Psyche.

Wenn er Knieschmerzen hat und nicht zum Arzt geht ist es sein eigenes Problem, wenn er deswegen nur humpelnd voran kommt.
Aber bei psychischen Themen durch die auch andere Menschen verletzt und belastet werden, keinen Arzt aufsuchen zu wollen....sagt auch viel aus.

Diese Gefühlsblindheit kommt und geht nach seiner Aussage ja nicht, sondern war schon immer da.
Du kannst ihm beim nächsten Mal gerne sagen, wenn er keine Notwendigkeit sieht sich wegen seiner "vermuteten" Gefühlsblindheit professionelle Hilfe zu suchen, dann soll er diese zukünftig auch nicht als Erklärung vortragen - denn dann kann es so schlimm auch nicht sein und du kannst davon ausgehen das er bei seinen vergangenen Entscheidungen bei klarem Verstand war.
Sag ihm du hälst nichts von selbst gegoogelten Diagnosen, würdest grundsätzlich davon abraten vor allem wenn es sich um so etwas sensibles wie die menschliche Psyche handelt und ratest im stattdessen einen Fachmann aufzusuchen. Danach darf er mit einem ärztlichen Befund gerne wieder mit dir über seine emotionalen Themen reden.
So würde ich das machen.

Wie andere bereits schrieben: Es ist nicht deine Baustelle.
Es ist seine Baustelle und wenn ER es nicht für nötig hält diese Baustelle anzugehen, dann kann er von dir im Gegenzug nicht erwarten auf diese Baustellen Rücksicht zu nehmen oder Verständnis zu haben.
Denn so wichtig, schlimm, whatever, kann die Baustelle für ihn und die Situation dann nicht sein, wenn aus seiner Sicht kein weiterer ernsthafter Handlungsbedarf besteht.

Zitat von NineNinchen:
So wird es aber auch von ihm ausgelegt und unterschwellig hat es auch meine Schwiegermutter durchblicken lassen.


Zitat:
[url=/post3880937.html#p3880937]Zitat von NineNinchen[/url]
Naja, aie hätte sich gewünscht, sie Trennung wäre langsamer verlaufen und ich hätte mal noch gewartet falls ess sich doch wieder einrenkt. Aber mein NM ist mir nie einen Schritt entgegengekommen und ich habe ihm wirklich sehr lange die Türen offen gehalten und verschiedene Vorschläge gebracht, um wieder zusammenzufinden

Das würde ich deiner Schwiegermutter eben genau so sagen:
- Das nicht du die Person war die gegangen ist.
-Das du dir das auch anders gewünscht hast
- Du ihm sehr lange Zeit die Tür offen gehalten hast, Möglichkeiten angesprochen hast die Ehe zu retten und diese auch gegangen wärst z.B. Paartherapie etc.
- das es von ihm aber kein Entgegenkommen gab die Ehe aufrecht zu erhalten
- Du gemerkt hast, dass das was er dir anbieten möchte für dich keine Option ist weil es dich kaputt macht

.....und dann ist es eben an der Zeit zu akzeptieren das es vorbei ist und dafür zu sorgen das man selbst heilen kann.
Eine Ehe rettet man nicht alleine und ihr Sohn wollte diese Ehe nun mal nicht retten. Deswegen soll sie sich mit unterschwelligen Kommentaren bitte zurücknehmen, es hilft niemandem.

Dein Ziel sollte es sein zu heilen um für dich und die Kinder gut sorgen und ein gutes Leben leben zu können. Es ist nicht deine Aufgabe die Situation für andere so bequem und unverändert wie möglich zu gestalten.

Zitat von NineNinchen:
Aber was, wenn er wirklich diese Probleme hat? Denn so ganz rund läuft's ja nicht bei ihm. Und wenn er sich wirklich selbst nicht spürt, musste er dann nicht vielleicht wirklich gehen, um herauszufinden was er braucht ? Ohne Zweifel, das wie bei der Trennung ist mies. Aber wenn es für ihn wirklich nicht mehr tragbar war? Ich hab es nicht so empfunden, dass alles schlecht war, aber das ist auch nur meine Wahrnehmung. Seine kann ja wirklich total andert gewesen sein.

Okay, ich denke es ist normal manchmal an den Punkt zu kommen wieder Entschuldigungen für das miese Verhalten deines Noch-Mannes zu suchen. Vor allem weil du selbst im Ausnahmezustand bist und eine stabile Beziehung Entlastung bedeuten würde. Daher kommen vermutlich diese Gedankengänge und das klein-oder schönreden.

Frage: Was wenn er wirklich diese Probleme hat?
Meine Antwort: Dann wird er diese Probleme auch weiterhin haben.
Was bringt es dir also nachsichtig zu sein, wenn er sich selbst nicht darum kümmert. Denn dann wird er dich weiterhin auf die selbe Weise verletzten, weil er gar nicht anders kann. Möchtest du das?

Frage: Und wenn er sich wirklich selbst nicht spürt, musste er dann nicht vielleicht wirklich gehen, um herauszufinden was er braucht ?
Meine Antwort: Ich glaube so Extremfälle gibt es, aber ich glaube bei euch trifft das nicht zu.

Wäre es dann nicht so, dass in dem Moment in dem er alles zu verlieren droht oder in dem Moment in dem er erkennt alles verloren zu haben, er dann eigentlich all seine Kraft aufwenden würde um sich Hilfe und Unterstützung zu holen?
Wäre da nicht ein Klick-Moment gewesen wieviel du ihm bedeutest? Oder wäre da zumindest nicht die Erkenntnis gewesen alles an die Wand zu fahren und wenigstens für sich selbst und das eigene emotionale Chaos Stabilität zu finden?
Diese Momente der Erkenntnis bleiben bei ihm aus.
Ja, er hat zugegeben das ihm die Tragweite und die Konsequenzen einer Trennung nicht bewusst gewesen sind. Das glaube ich ihm sogar, denn in seiner Vorstellung hätte sich ja auch wirklich nicht viel geändert, außer das er sich der Verantwortung (vor allem dir gegenüber) komplett entzieht und trotzdem (vor allem mit/bei dir) die meisten Annehmlichkeiten die eine Ehe mit sich bringen behalten darf.
Den letztendlich bietet er dir schon Lösungen an, aber ausschließlich Lösungen in denen er dir gegenüber nicht verbindlich ist, aber in anderen Bereichen trotzdem keine Konsequenzen tragen muss.
Er ist nicht gegangen um herauszufinden was er wirklich braucht. Es gibt auch jetzt keine Anstrengungen von ihm sein emotionales Thema aufzulösen oder konkrete Pläne wie er vorhat herauszufinden was er wirklich will.
Stattdessen gibt es immer wieder Versuche der Erklärung um Verständnis dafür zu gewinnen nicht verbindlich zu sein.
Es wurde zu keiner Zeit von ihm der Wunsch geäußert als Paar den Weg zu dir zurück zufinden - mal ganz hart ausgedrückt.

Frage: Aber wenn es für ihn wirklich nicht mehr tragbar war? Ich hab es nicht so empfunden, dass alles schlecht war, aber das ist auch nur meine Wahrnehmung. Seine kann ja wirklich total andert gewesen sein.
Meine Antwort: Es stimmt das seine Wahrnehmung der Beziehungssituation eine ganz andere gewesen sein könnte als deine. Ganz offensichtlich war sie das. Diese Erkenntnis ist sehr gut und wichtig.
Aber auch hier gibt es viele Möglichkeiten.
Zum einen ist es oft ein schleichender Prozess bis die Unzufriedenheit so groß ist um eine Trennung in Erwägung zu ziehen. Geschweige den diesen Schritt wirklich zu gehen und umzusetzen. Hier wird es sehr viele Gelegenheiten und Möglichkeiten gegeben haben sich mitzuteilen und den Partner über die Unzufriedenheit in Kenntnis zu setzten.
Dann gibt es die Option das man sich der eigenen Unzufriedenheit nicht wirklich bewusst ist, bis diese tatsächlich schon zu intensiv ist. Das kann bei euch der Fall gewesen sein. Warum dann aber dem Partner allein die Schuld dafür geben - der aufgrund der fehlenden Kommunikation ja gar nie die Chance hatte es besser/anders zu machen - und statt gemeinsam nach Lösungen zu suchen direkt alles hinwerfen? Wieso kategorisch und endgültig alles beenden, da gab es ja kein "Ich brauche Abstand um mich zu sammeln und Gedanken über meine Gefühle zu machen" , kein "Ich will das wir uns als Paar, Mann und Frau, emotional wieder finden", kein "Mir ist Monate/ Jahre lang selbst nicht bewusst gewesen wie unzufrieden ich mit den Situationen XY bin, gib mir Zeit für mich und dann lass uns gemeinsam nach Lösungen suchen.".
Es fehlt ihm komplett der WIR-Gedanke und zwar auf der Liebespaar-Ebene.
Den mal angenommen, er hat seine Unzufriedenheit nicht grob fahrlässig verschwiegen und die Situation in der Beziehung war vtl. tatsächlich mehr oder weniger plötzlich nicht mehr tragbar für ihn.
Welche positiven Veränderungen nimmst du bei ihm den wahr? Jetzt hat er schließlich Abstand zu dieser "untragbaren Situation". Was bietet er dir den an? Eine Paartherapie, obwohl er die selbst eigentlich gar nicht so richtig will weil seine Gefühle ja eh nicht so wirklich da sind. Wunderbar, welche Frau würde das nicht freudestrahlend annehmen!(Ich weiß du verstehst Ironie) Letztendlich ist die Erwägung einer Paartherapie auch nur ein durchdachter Schachzug von ihm um dich bei Laune zu halten. Den auch eine Paartherapie bringt nichts, wenn einer nicht voll dahinter steht oder tatsächlich unter Gefühlsblindheit leidet. Was wir ja nicht wissen, ob diese Selbstdiagnose Hand und Fuß hat.
Dann haben wir auch immer noch das Thema das er mit der Trennung (Ich hoffe ich erinnere mich richtig) ursprünglich noch 2 Jahre warten wollte? - Wie kaltherzig ist das? Also jemand der wirklich plant einen anderen Menschen noch mehrere Jahre im falschen Glauben zu lassen bis er sich wirklich trennt, also ganz bewusst auch nicht für eine Besserung an der Beziehung arbeitet, weil er sich ohnehin trennen will - möchtest du dir über so jemanden wirklich Gedanken machen warum die Situation für ihn evtl. nicht mehr tragbar war? Ist er das wirklich wert?

Du hast soviel besseres verdient.

• x 13 #4158

NineNinchen
@DiesDasAnanas dein Kommentar trifft es auf den Punkt. Ja, warum sollte ich an ihm hängen...macht gar keinen Sinn mehr.

Ich war gerade beim Jugendamt. Mein NM hat die Briefe nicht beantwortet. Die Bearbeiterin hat schon zwei Mahnungen geschickt. So kann halt kein Titel erstellt werden, der den Unterhalt für die Kinder absichert. Sie schreibt jetzt noch eine Mahnung und dann geht es vor Gericht. Die Kosten muss er dann zahlen.

Er hat den Unterhalt freiwillig bezahlt, ja. Aber ohne Titel bin ich immer auf seine Freiwilligkeit und "Güte" angewiesen. Die Bearbeiterin hat mir daher dringend dazu geraten, den Titel zu erwirken. Sie hat mich gefragt, wie das weitere Vorgehen sein soll. Ihm passiert ja auch nichts. Mit dem Titel wird die Höhe festgelegt. Das schützt auch ihn, denn ich kann dann nicht immer mehr Unterhalt fordern.

Mein NM wird es als Bevormundung werten und das meinte er wohl auch mit Schikane. Das hat er mir ja vorgeworfen.
Ohje, ich habe wirklich Sorgen vor dem was da noch kommen mag. Ich will das so nicht und eigentlich hab ich dafür auch keine Kapazitäten.

• x 2 #4159

T
Bleib ganz ruhig, @NineNinchen du machst nichts schlimmes, du schikanierst niemanden, das Jugendamt steht hinter dir.
Wenn dein Ex das als Schikane empfindet, nach allem was er euch angetan hat, ist das absolut sein Problem. Nicht deins.

• x 11 #4160

E
Du bist in dieser Sache nicht seine Ansprechpartnerin. Der Unterhalt ist ein Anspruch den die Kinder haben. Du bist quasi in der Rolle der Treuhändlerin und dafür verantwortlich Sorge zu tragen, dass die Kinder ihren Anspruch erhalten.

Einen Titel dafür zu erwirken ist standart und damit erfüllst du deine Pflicht.

Wenn er das als Schickane interpretiert ist das seine Sache. Wenns vor Gericht geht, seine Verantwortung. Und wenn er behördlich nicht aktiv ist, sein Verschulden.

Erkläre nichts, sag es ist Standartvorgehen. Wenn er sich beschwert, sag ihm, er soll sich an die Sachbearbeiterin wenden, nicht an dich.

Gerade weil du keine Kapazitäten hast ihm nachrennen und immer aufzupassen ob das Geld auch korrekt transferiert wird, brauchst du den Titel.

• x 11 #4161

NineNinchen
Mit wird trotzdem ganz schlecht von dem ganzen...warum nur muss es alles so laufen. Das bringt doch für alle nur Stress.

• #4162

aequum
Zitat von NineNinchen:
Mein NM wird es als Bevormundung werten und das meinte er wohl auch mit Schikane. Das hat er mir ja vorgeworfen.

Du hast alles richtig gemacht und als Schikane kann er es schonmal garnicht sehen denn: ⬇
Zitat von NineNinchen:
Die Bearbeiterin hat schon zwei Mahnungen geschickt. So kann halt kein Titel erstellt werden, der den Unterhalt für die Kinder absichert. Sie schreibt jetzt noch eine Mahnung und dann geht es vor Gericht. Die Kosten muss er dann zahlen.

Er kommt nichtmal seinen Verpflichtungen nach. Er wurde bereits 2x per Mahnung durch das JA aufgefordert, seinen gesetzlichen Verpflichtungen Dir und seinen Kindern gegenüber nachzukommen und er tut es einfach nicht.
Offensichtlich ist er nicht fähig Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

• x 4 #4163

E
@NineNinchen was setzt dir denn daran so zu? Kannst dus irgendwie erklären oder ists einfach "nur" ein schlechtes Gefühl?

• #4164

NineNinchen
@EineMitleserin
Ich hab ein schlechtes Gewissen ihn in diese Lage zu bringen. Er hat mir in der Vergangenheit immer so oft geholfen, war nie geizig und jetzt hab ich das Gefühl ihn zu hintergehen. Das ich ja dankbar sein kann, dass er die Kinder auch nimmt und den Unterhalt unaufgefordert gezahlt hat. Und ich würde ihm gern vertrauen, dass er auch zukünftig immer zahlt, aber ich kann es nicht. 18 Jahre sind eine lange Zeit.

Und ich hab auch Mitleid mit ihm. Dass er so viel zahlen muss und für ihn selbst nur so wenig bleibt. Und ob ich nicht komplett überreagiert habe mit meinem Umzug. Und dann schaut er so traurig.

Außerdem hab ich das Gefühl jemanden zu schädigen, der es freundschaftlich austragen will und der mir eigentlich wichtig ist.

Und ganz ganz tief hinten im Herzen weiß ich auch, dass damit jede Hoffnung auf irgendwas begraben wird.

• #4165

T
Zitat von NineNinchen:
Und ich hab auch Mitleid mit ihm. Dass er so viel zahlen muss und für ihn selbst nur so wenig bleibt. Und ob ich nicht komplett überreagiert habe mit meinem Umzug. Und dann schaut er so traurig.

Das ist hoffentlich nicht dein Ernst..? 😟
Mitleid? Für einen Menschen, der dich so brutal verletzt und mit voller Absicht so geschädigt hat..?


Zitat von NineNinchen:
Außerdem hab ich das Gefühl jemanden zu schädigen, der es freundschaftlich austragen will und der mir eigentlich wichtig ist.

Freundschaftlich..? 😦
Würdest du Freunde so behandeln wie er dich behandelt hat..?

• x 9 #4166

NineNinchen
@thegirlnextdoor das ist ja eben das Problem. Ich sehe und erkenne sein Verhalten. Aber ich fühl es nicht. Deshalb fällt es mir auch unglaublich schwer so extrem gegen ihn zu agieren.

Zitat von thegirlnextdoor:
Würdest du Freunde so behandeln wie er dich behandelt hat..?

Nein. Nicht mal Fremde.

• x 4 #4167

Waris07
@NineNinchen - Stop!

ER wollte es genau so. Also muss er jetzt auch die Konsequenzen tragen.
Mal ehrlich: Hat er in den letzten Monaten Rücksicht auf dich genommen?
Nein. Im Gegenteil – er hat ständig von dir verlangt, die Trennung zu akzeptieren und dich "locker“ zu machen.

Es wird höchste Zeit, dass dieser unreife Bengel endlich erwachsen wird. Wenn es auf die sanfte Tour nicht klappt, dann eben auf die harte. Deshalb lass das Jugendamt das mit ihm klären.

• x 8 #4168

E
Du bist einfach ein guter Mensch, liebe Ninchen. Und ich verstehe deine Gedankengänge.

Aber du übernimmst Verantwortung und Schuld die du gar nicht hast.

Zitat von NineNinchen:
Ich hab ein schlechtes Gewissen ihn in diese Lage zu bringen.

Du bringst ihn nicht in diese Lage.

Er wollte die Trennung.
Er kommt der Behörde mit dem Papierkram nicht nach.

Er bringt sich selbst in diese Lage.

Wenn er mit einem Kind nicht zur Vorsorgeuntersuchung gehen würde und die U4 schwänzt und die Behörden keine Bestätigung bekommen, dann bekommt er auch stress. Das ist dann weder schickane, noch deine Schuld weil du ihm die Arbeit vielleicht hättest nehmen können indem du in die Presche springst.

• x 6 #4169

T
Zitat von NineNinchen:
Nein. Nicht mal Fremde.

Das ist es ja... weil du so eine Liebe bist!
Wie er dich behandelt, das entzieht sich deiner Vorstellung, weil du selbst so nicht bist.
Es wird wahrscheinlich noch eine ganze Weile dauern bis du auch nur im Ansatz begreifst wie böse das ist, was da gelaufen ist. Traurig

Aber bis dahin vertraue uns: du schikanierst niemanden! Und du bist nicht schuld.
Du musst ihm gegenüber weder Mitgefühl noch ein schlechtes Gewissen haben. Das ist wirklich so.

• x 9 #4170

A


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