Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Yoffi Da triffst du mal wieder ganz empfindlich einen Nerv mit deinem Beitrag.

Für unsere Tochter gibt's ja feste Regeln. Für den Kleinen zwar auch, aber die sind etwas lockerer. Sollten aber wohl auch besser geregelter sein. Oft zeigt sich erst mit der Zeit, ob die neuen Regeln noch ausgebaut werden müssen.

Ja, die Grenzen und das Nein sagen. Es ist wirklich eine riesige Hürde. Immerhin hab ich meinen Eltern mal klare Grenzen aufgezeigt am Wochenende. Sie wollten ihren Kram in meinen Keller stellen der auch schon voll ist. Da waren sie etwas verwirrt von meiner Standhaftigkeit und ich was schon ein bisschen stolz.

Genau das brauche ich bei meinem NM. Es geht da nur in winzigen Stücken vorwärts. Aber das betrifft auch nur meine eigenen Grenzen. Wenn ich die Grenzen der Kinder wahre und für sie einspringe da kenn ich nix. Weder bei meinem NM oder bei anderen Menschen.

Zitat von Nalf:

Ach Ninchen, mit dem Clown machst Du was mit.

Ich lass es ja auch mit mir machen.

Zitat von Nalf:

Und die Dreistigkeit sucht ihresgleichen.

Auch hier. Bislang kommt er durch.

Es ist der letzte Schritt zum endgültigen loslassen der mit fehlt. Ich merke selbst, es fehlt nicht mehr viel. Mit jedem Erlebnis, dass ich alleine mache und was mich glücklich macht geht es ein Stück weiter. Leider sind diese Momente, wo ich keine Kinder habe und ich mal nur mit mir alleine bin so selten. Deswegen habe ich auch noch nicht so viele Momente sammeln können.

Es ist wie bei Harry Potter als er gegen die Dementoren gekämpft hat. Nur die glücklichsten Erinnerungen waren stark genug, um diese Seelenfresser zu vertreiben. Je mehr ich gerade darüber nachdenke fällt mir auf, wie tief Harry Potter eigentlich geht. Chapeau an Rowling.

@NineNinchen
Er ist ein Energievampier und hat Null Interesse daran wie es Dir nach alledem was er Dir angetan und zugemutet hat geht oder wie Du Dich fühlst.

Wenn es mit ihm so weitergeht, dann musst Du Dich (übrigens auch zum Wohl Deiner Kinder) vor ihm schützen und jede weitere Kommunikation über einen guten Fachanwalt für Familienrecht laufen lassen.

Nicht nur NEIN auch von mir sondern: um Gottes Willen auf gar keinen Fall!

Schließe mich allen anderen an.

Zitat von NineNinchen:

Er wünscht sich eine freundschaftliche Basis mit sich aushelfen und Ausflügen etc.

Kann er sich gerne wünschen, sich zuflüstern bei einer Sternschnuppennacht oder dem Weihnachtsmann im Einkaufszentrum erzählen.

Muss dich aber nicht tangieren.

Er hat sich getrennt, damit ist jegliche Freundschaft und Ausflugsbereitschaft verwirkt. Vorallem nach der Trennung wie er sie dir vorzelebriert hat (und darüber hinaus)

Wie schonmal ganz am Anfang gesagt: er ist kein Freund.

@EineMitleserin 🎯

Zitat von NineNinchen:

Er möchte das für eine verbesserte Kommunikation auf Elternebene und er möchte Frieden.

netter Gedanke - aber um welchen Preis?
Und warum?

Er kann jederzeit seine Kommunikation verbessern - indem er vorher klar macht, das er vorbei kommt - nicht erst, wenn er schon in deiner Wohnung steht.
Kannst ja zusagen und kurz davor - ab! Ähnlich sprunghaft, wie er.

Er möchte Frieden?
Als Vermittler zwischen Russland und der Ukraine - würde Russland durch ihn gewinnen. Er hat es nicht so damit, das kleinere und schützenswertere *gewinnen, es geht ihm nur um seine Vorteile - nicht um deine, oder die der Kinder.

Du bist ja die klügere und die raffiniertere, oder?

Du könntest - ihm anbieten, via deinem Anwalt, Umgangsrecht zu regulieren (der der Richter was anderes festlegt) und oder was du sonst noch regulieren möchtest. Es muss sich für ihn immer so anfühlen - als hätte er durch gewonnen - obwohl er an Boden verliert. Er kämpft allein - du hast die geballte Kraft des Forums hinter dir.

Di könntest ihm in Aussicht stellen - du überlegst es dir - wenn er ein Kinderbett für seinen Sohn besorgt, als Beispiel.
Lock ihn mit Honig - wie er dich lockt - mit "Freundschaft". Aber Du machst, Dinge klar - er macht Dinge nebulös

Mir kommt das sehr bekannt vor - wie ich schonmal anmerkte, der Mann ist derart sprunghaft, dass es jederzeit sein kann, dass er von sich aus keinen Bedarf mehr an gemeinsamen Ausflügen/ außerkindl. Kontakt hat. Dann lässt er euch fallen und will vielleicht lieber mit seiner neuen und den Kids in den Zoo. Da bisde dann im schlechtesten Fall lästiges Beiwerk, egal wie freundschaftlich es vorher lief oder du auf zig Ausflügen mit dabeiwarst. Aktuell bist du der doppelte Boden - das kann sich jederzeit ändern. Und für die Kids ist es noch verwirrender und anstrengender, wenn die festen Zeiten übertreten werden. Wie soll deine Tochter sich in ihrem jungen Alter ganz auf ihre "Mamizeit und Routine vor Ort" umstellen, wenn sie im Hinterkopf hat, dass ja Papa in dieser Zeit auch mal eben vorbeikommt, Ausflüge, Kaffee am Küchentisch - sorry aber das bringt sie auch durcheinander. Denkt er an seine Kids dabei? Nein, sonst wäre er nicht klingeln gekommen, weil es zu innerer Unruhe führt. Umzug und Geburt sind nur wenige Monate her. Denkt er an deine Bedürfnisse, Grenzen und dein Recht auf eine selbstbestimnte Zukunft? Auch nicht. Und er nimmt dich nicht ernst - betritt deine Wohnung, stört eure Routine und Privatsphäre, dieses "ich will" ist mega unverschämt - er will was erzwingen,obwohl du dich damit unwohl fühlst.

Auch von mir ein Nein zu aktueller Mediation: Vorschlag mit "in einem halben Jahr können wir ja nochmal drüber reden, aktuell bin ich voll ausgelastet und möchte vieles für mich verarbeiten, zur Ruhe kommen, Routinen etablieren, den Kids Sicherheit und Struktur bieten, mein Leben neu ausrichten" find ich gut.

Er ist der erste der anfängt von Schickane zu sprechen, wenn der Mediator seinen Job machen will und eben nicht als Badewannenkönigsverstärker dient.

Ich würde ihm gar nicht "in einem halben Jahr" in Aussicht stellen, sondern klar sagen, dass eine Meditation bereits versucht wurde (Jugendamt), und die Kommunikation deinerseits nicht gestört ist. Es gibt Email und Heft und du hast kein Problem dich über die Belange der Kinder auszutauschen.

Für Ausflüge und Aushelfen bist du nicht mehr zuständig. Und du darfst das auch ablehnen und als Grenze wahren. Das ist nämlich gesund. Du bist nämlich nicht Gefühlsblind und er hat das zu respektieren.

@sonntag_morgen wer weiß was er den armen Mediator für einen Blödsinn im Vorfeld erzählt 👀

Das ist jetzt eine schwierige Situation.
Da wollte sich einer auf Kosten anderer unbedingt selber verwirklichen.
Die anderen ziehen mit, gewähren ihm diesen Freiraum, sogar ziemlich konsequent.
Äh, da hat er nicht richtig kommuniziert: es sollte heißen, er will sich ausprobieren, kann machen was er will, aber alles andere und alle anderen sollen bleiben wie zuvor.

Er braucht in der Tat einen Mediator um klar zu machen, was s e i n e Vorstellung von s e i n e r Selbstverwirklichung bedeuten. Also alles zurück auf Anfang und N U R er darf tun, was er will. Endlich Kapiert!?!

Entschuldige @NineNinchen ich rutsche bei solch einem dreisten und Dir gegenüber so unglaublich verachtendem Verhalten in dezenten Sarkasmus, um damit umgehen zu können.

Es haben so viele schon geschrieben, daß es wieder nur um ihn geht. Er schreckt gerade vor seiner eigenen Selbstverwirklichung zurück. Denn er hat ja die Gelegenheit und die Möglichkeit dazu. Aber er will sich nicht wirklich weiter entwickeln. Es sollen nach wie vor andere alles ausbaden und richten, was er sich - denkt -. Das mit dem Tun ist noch so ein Schritt, den er selber verweigert zu gehen. Also n bisschen ist er schon dabei. Er kümmert sich auf seine Weise um Eure Kinder. Aber er ist bereits an seine Grenzen gestoßen. Das merkt er immer mehr.

Aber hier geht es um Dich und um Deine Grenzen, um Deine Entwicklung, um Deine Person. Und ebenfalls bereits erwähnt: Dich nimmt er für selbstverständlich als verlängerten Arm für seine Vorstellungen. Das versucht er mit allen Mitteln und Tricks zurück zu bekommen.

Allerdings ist es absolut unberechenbar, was er tun wird, wenn er kapiert, daß dieses "Vorher" (seiner Vorstellung!) in der Form nicht wiederkommt.

Stärke Dich weiterhin !

Mache Dir klar, daß jeder Mensch die Entscheidungsfreiheit besitzt. Und dazu gehören die Folgen von Entscheidungen.

Du bist verantwortlich für Dich und für Deine Entscheidungen bezüglich Deines Lebens und das Deiner Kinder.

Er ist verantwortlich für sich und für seine Entscheidungen und wie er mit den resultierenden Konsequenzen umgeht.
Bisher zieht er Schuldumkehr, Verweigerung, Verschiebung von Verantwortung als Reaktion vor. Das kann keiner von uns ändern. Das liegt ausschließlich an ihm und an seiner Einstellung.

Aber Dich auch da abgrenzen lernen, was in seinem Bereich liegt und was in Deiner Verantwortung als auch Möglichkeiten liegen, das ist hier die große Kunst und Herausforderung für Dich. Du bist nicht verantwortlich, wie er auf was reagiert. Das ist er selber.

@NineNinchen
Hat er denn inzwischen wenigstens die Formulare ausgefüllt und abgegeben oder zugeschickt?

Da gibt es eine schöne Antwort zu:

N E I N.
Ich will mein Leben selbst gestalten, denn ich habe auch nur das eine Leben!

Wenn der Groschen dann nicht fällt, kann man noch anhängen:
Danke, dass du mich mit deiner Begründung warum du dich trennen willst, daran erinnert hast.