Partner trennt sich in Schwangerschaft

Was ich vergessen hatte zu erwähnen - bitte Liebe @NineNinchen was auch immer Du entscheidest, tue es nicht aus Angst vor ihm und was er daraus machen könnte. Sondern was Du als richtig für Dich empfindest, benötigst, brauchst und wo Du persönlich hinterstehst.

Zitat von NineNinchen:

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Da stand mein NM völlig unangekündigt und meinte:" wir müssen reden".

Mensch, es tut mir so Leid für dich, dass dich dieser egoistische Nervsack nicht einfach mal in Ruhe heilen lassen kann und immer wieder völlig dreist deine Grenzen überschreitet. Es muss so anstrengend und energieraubend sein, mit so jemandem gemeinsame Kinder zu haben und immer gezwungen zu sein, die eigenen Grenzen und Bedürfnisse zu verteidigen. Wahrscheinlich kapiert der es erst, wenn du ihn mal richtig anbrüllst "ICH WILL KEINE FREUNDSCHAFT, LASS MICH GEFÄLLIGST IN RUHE MIT DEINEM SCHEISZ!". Oder evtl. nicht mal dann.

Zitat von NineNinchen:

Dazu muss ich sagen, dass ich ihn seit Kurzem wieder blockiere. Das Nötigste wird per Mail geregelt und über das Umgangsheft.

Sehr gut! Hoffentlich kannst du das weiter so beibehalten. 🙏

Zitat von NineNinchen:

"Ich will eine Mediation!". Er möchte das für eine verbesserte Kommunikation auf Elternebene und er möchte Frieden.

Du möchtest auch deinen Frieden und hast das Recht, deinen inneren Frieden vor ihm und seinen dreisten Forderungen und Grenzüberschreitungen zu schützen!

Zitat von NineNinchen:

Ich war wenig begeistert, weil ich mich dazu absolut nicht in der Lage fühle und ich mir nicht erneut anhören will, dass wir als Paar nicht mehr sind (ich bin sicher, dass genau das auch in einer Mediation thematisiert worden wäre ).

Dann sag bitte Nein. 🙏 Für deinen Seelenfrieden. Sei BITTE freundlich mit dir und sei es dir wert, deine Grenzen zu verteidigen. Höre bitte auf dein Bauchgefühl. 🙏

Zitat von NineNinchen:

Und dann habe ich überlegt, ob ich jetzt nicht wieder alles boykottiere.

Du hast jegliches Recht, einen Menschen zu boykottieren, der dich derart verletzt, verraten, im Stich gelassen und dir solchen Schmerz zugefügt hat! Du bist wertvoll, hast das Recht, für deine Grenzen und Bedürfnisse einzustehen und Menschen, die dir nicht guttun, aus deinem Leben auszuschließen, soweit es möglich ist!

Du bist lediglich verpflichtet, rein auf der Elternebene fair und zuverlässig bzgl. der Kinderorganisation zu bleiben – aber darüber hinaus bist du zu nichts verpflichtet! Auch eine Freundschaft muss von beiden Seiten kommen und hat in keinster Weise eingefordert zu werden!

Zitat von NineNinchen:

Grund für seinen Wunsch der Mediation ist, dass er nicht über Mail und Heft kommunizieren möchte.

Er hat sich damit abzufinden, dass du keine andere, persönlichere Art der Kommunikation wünschst. Für die Organisation auf Elternebene ist die Kommunikation über Mail und Heft absolut ausreichend und mehr hat er nicht zu fordern!

Zitat von NineNinchen:

Er wünscht sich eine freundschaftliche Basis mit sich aushelfen und Ausflügen etc.

Manchmal bekommen wir nicht, was wir uns wünschen, so ist die Welt nun mal. Du wünschtest dir auch Liebe und Partnerschaft von ihm, aber er wollte dir das nicht geben. Jetzt wünscht er sich Freundschaft, aber du kannst und willst ihm das nicht geben, weil du dich damit unwohl fühlst. Ganz einfach.

Nicht nur eine Partnerschaft, auch eine Freundschaft ist ein Geschenk, muss auf Gegenseitigkeit beruhen und kann nicht einfach eingefordert werden. Aber wahrscheinlich kapiert der BWK das nicht, weil er in seiner ewigen Egozentrik eine Doppelmoral hegt. Was er darf, dürfen andere in seiner Welt noch lange nicht. Du darfst seine Grenzen nicht überschreiten, er deine aber schon. Widerwärtig ist das. Mit so jemandem ist doch keine nichttoxische, aufrichtige Freundschaft möglich, bei der sich beide Seiten wohl und geborgen fühlen. Ich würde mit so einem Menschen niemals befreundet sein wollen.

Zitat von Sternenguckerin:

"ICH WILL KEINE FREUNDSCHAFT, LASS MICH GEFÄLLIGST IN RUHE MIT DEINEM SCHEISZ!".

🎯👍😂

Zitat von Sternenguckerin:

Er hat sich damit abzufinden, dass du keine andere, persönlichere Art der Kommunikation wünschst. Für die Organisation auf Elternebene ist die Kommunikation über Mail und Heft absolut ausreichend und mehr hat er nicht zu fordern!

🎯
Amen to that !

Jemand, der einen so schäbig und niederträchtig behandelt hat, hat gar nichts persönliches mehr zu fordern!
Es steht ihm schlichtweg nicht zu!

Er sollte besser nehmen was ihm zusteht (was mehr ist als er verdient) und sich um etwas mehr Würde bemühen. Das, was er da abliefert, ist ein Trauerspiel, eine peinliche Komödie über die keiner lachen kann!

Du bist ja absolut kooperativ und enthältst ihm nichts vor!
Da gibt es nichts zu klären!

Freundschaft kann man nicht durch Mediation erzwingen.
Er hatte sie und hätte sie behalten können. Wollte er aber nicht.
Sein Problem, nicht deins, @NineNinchen!

@NineNinchen

Hallo liebe TE und schöne Grüße aus dem Krankenhaus. Da ich gerade etwas eingeschränkt bin möchte ich die Zeit nutzen um dir eine Antwort zu geben.

Ich finde das du selbstverständlich eine Mediation zur Beziehungsrückführung machen solltest und um jeden Preis nämlich deine Selbstachtung und das emotionale Wohlergehen deiner Kinder verhindern solltest dir selbst klare Grenzen zu ziehen.

Es ist viel einfacher die Tür aufzumachen und sich überraschen zu lassen als zu sagen : Danke aber nein danke. Das wissen wir denke ich alle hier.

Meine Mutter hat das leider nicht so schön gemacht sie hat als mein Vater sie zusammengeschlagen und missbraucht hat nämlich die Polizei gerufen als er rein wollte.

Das Schloss ausgewechselt, die Klamotten in den Hof geworfen und da sie die Mietnehmerin war war das auch alles tutti.

Auch als mein Vater weil er Kontrolle über sie haben wollte angedroht hat mich zu entführen hat sie leider nicht an die Hoffnung geglaubt wieder verletzt, belogen, betrogen und missbraucht zu werden.

Sie hat wieder mal die Polizei gerufen, Lehrer und Klassenkameradin sensibilisiert und so verhindert das mein Vater noch mehr Anteile meines Lebens vernichtet.

Warum ich das hier so schreibe? Um dich mal wach zu rütteln, deine Kinder werden das ganze Geraffel mitkriegen und irgendwann wenn er sie benutzt um dich zu beherrschen werden da kleine Elends da stehen und Weinen "warum hat der Papa mich nicht lieb?"

Denn das ist was unterm Strich dabei rauskommt. Jemand der jede Manipulation nutzt um dich zurück zu kriegen , weil er keine Niederlagen eingestehen kann, ein Ar. ist oder weil du so toll im Bett bist oder immer Ja sagst. Das alles ist mir persönlich egal als Grund.

Dir sollte das nicht egal sein. niemals!

Man rennt nicht zu dem zurück was einen gebrochen hat.


Ja das war vermutlich mal Kampfansage aber naja scheint als brauchst mal ne Kopfwäsche.

@Hamsterblaster
Auch von mir gute Besserung.

Zitat von NineNinchen:

Denkt ihr so eine Mediation wäre sinnvoll in unserem Fall?

Nein.

Für mich sieht es auch so aus als möchte er damit die Kontolle zurück gewinnen um am Ende eben doch noch seinen Wunsch (Willen) durchzusetzen. Siehe hier ⬇

Zitat von NineNinchen:

Also wie zum Zeitpunkt der Trennung eine Freundschaft mit dem gemeinsamen Hobby Kindererziehung.

Zitat von NineNinchen:

Er wünscht sich eine freundschaftliche Basis mit sich aushelfen und Ausflügen etc.

Zitat von NineNinchen:

Grund für seinen Wunsch der Mediation ist, dass er nicht über Mail und Heft kommunizieren möchte.

Ich würde dir empfehlen es zu lassen und nicht darauf einzugehen.

Die Meditation bedeutet dich wieder intensiv(er) mit ihm auseinander setzen zu müssen. Dadurch arbeitest du - nur meine Meinung- vermutlich gegen dich.

Bitte nicht böse verstehen, aber du zweifelst jetzt schon immer wieder deine gesunden Entscheidungen an

-"Bin ich zu hart?"
-"Übertreiben ich?
- "Was wenn er wirklich psychische Probleme hat?"

Was glaubst du macht es mit dir, wenn du ihn regelmäßig in einer Meditation siehst ?
Sein Ziel ist es mal hart und knapp , mehr oder weniger bewusst, deine Grenze zu zerreißen.
Oder ist es dein Ziel Freunde zu sein und weiterhin alles wie immer laufen zu lassen nur in getrennten Wohnungen?

Bitte verbessern wenn ich falsch liege, aber ich glaube was du brauchst ist Abstand um zu heilen und die Sicherheit das er seine Spielfläche (seinen Teil der Verantwortung) im Griff hat. Klare Verhältnisse. Einfach auch um endlich mal Ruhe rein zu bekommen.

Danach, wenn sich das alles eingependelt hat und es dir emotional besser geht, kann man sich immer noch Gedanken machen und ausloten inwiefern gemeinsame Ausflüge mit den Kindern machbar sind.

Du hast emotional überhaupt keine Basis eine Freundschaft aufzubauen. Nicht solange du noch Liebesgefühle hast, nicht solange ein klarer Abschluss stattgefunden und verarbeitet wurde. Erst danach kann mit Abstand vlt. Irgendwann mal so etwas wie ein freundschaftlicher Umgang aufgebaut werden.
Bis dahin bleibt es beim Nötigsten oder freundlich oberflächlich.

Ich finde hier verlangt er im Moment zu viel von dir.

Zitat von sonntag_morgen:

Sondern es gibt ein konkretes definiertes Anliegen auf beiden Seiten, welches gelöst werden soll ohne den Klageweg zu beschreiten.

Eben.
Aber hier: Er möchte genau das was sie eben nicht möchte.
Ja, und ich glaube nicht das er da in einer Meditation locker lassen würde. Daher würde ich die Büchse der Pandora lieber geschlossen lassen.

Zitat von Lilli2:

Ich denke da an Verlässlichkeit bei der Kinderbetreuung. Er muss alles nötige da haben. Bett, Medikamente, Spielzeug, Windeln, Kleidung.
Dinge in die du mit verwickelt bist alleine erledigen ohne das du wieder mitdenken und erinnern musst (Beispiel Jugendamt).
Er soll deine Grenzen wahren Ninchen. Dich zum Beispiel nicht in deiner Wohnung "überfallen".
Und er soll respektieren, dass du im Moment keine freundschaftliche Beziehung möchtest.

Die Punkte stimmen schon alle, aber ich habe eher Sorge das Ninchen es in der Meditation -in persönlicher Konfrontation- nicht schafft ihre Grenzen zu wahren. Das sie sich doch dazu verleiten lässt in die Freundschaftsschiene zu rutschen.

Vermutlich würde ich an Ninchen's Stelle die oben genannten Punkte in einer E-Mail verfassen. Ihm mitteilen was in den letzten Wochen aufgefallen ist und das du erst einmal sehen willst, dass der normale Trennungsalltag funktioniert bevor du Energie und Kraft in eine Mediation investiert.
Auch das jetzt für dich nicht die Zeit ist um über einen freundschaftlichen Umgang zu sprechen und er dies respektieren sollte. (Haben auch schon einige andere User geschrieben)

Zitat von Lilli2:

So kurz nach der Geburt würde ich dem auch nicht zustimmen. Aber vielleicht kann man ja so einen Termin in einigen Monaten ausmachen und hat dann eine gute Plattform alles anzusprechen.

Ja, wenn sich alles eingespielt hat, jeder seiner Verantwortung entsprechend gerecht wird und die TE emotional auf einem anderen Verarbeitungsstand ist, kann das eine Möglichkeit sein.

Aber jemanden krampfhaft in eine freundschaftliche Schiene, mit Happy-Family-Ausflügen zu zwängen nur um sich selbst besser zu fühlen oder sich einreden zu können das ja alle glücklich sind und alles gar nicht so schlimm war, das finde ich furchtbar.

Der TE keinen Raum zum Atmen zu lassen und wirklich auch emotional Abstand gewinnen zu können um sich mit der Zeit von diesen Emotionen los lösen zu können, finde ich schlimm.

Edit: Ein normaler oder freundschaftlicher Umgang zwischen den Eltern und/oder gemeinsame Ausflüge ist grundsätzlich nichts schlimmes, aber so weit seid ihr einfach nicht. Das ist etwas das zu einem seeeehr viel späteren Zeitpunkt kommen KANN, aber nicht muss. Die Kinder können auch ohne gemeinsame Ausflüge mit beiden Elternteilen glücklich aufwachsen.

Zitat von Sternenguckerin:

ICH WILL KEINE FREUNDSCHAFT, LASS MICH GEFÄLLIGST IN RUHE MIT DEINEM SCHEISZ!".

Ich würde nicht brüllen. Im Gegenteil. Zeig ihm deine Stärke und Überlegenheit, indem du es ganz ruhig sagst, ein wenig herablassend, als würdest du mit einer lästigen Fliege oder einem geistig etwas Beschränkten reden. Falls du es sagst 😉

Er versucht, dich wieder einmal zu manipulieren. Schon diese Formulierung: Er will, dass sich die Kommunikation verbessert und er wolle Frieden. 🙄🥱 Eure Kommunikation ist völlig in Ordnung, so wie sie ist - nämlich sachlich und auf die Kinder bezogen. Und was will er denn mit seinem Frieden? Der kann dem lieben Gott auf Knien danken, dass du so friedlich und kooperativ bist, nachdem, was er dir angetan hat.

Lass dich von ihm nicht verunsichern und manipulieren. Du bist so viel stärker als er. Und das macht ihm zu schaffen. Damit hat er nicht gerechnet.

Und wie gesagt: nicht zum Ausrasten oder Brüllen verleiten lassen. Das hast du gar nicht nötig.

Seine Mediation kann er sich sonst wohin stecken.

Zitat von Hedwig11:

Seine Mediation kann er sich sonst wohin stecken

Erstmal.
Ansonsten bin ich zu 100% bei @Brightness2 Beitrag.

Mich regt echt auf, dass er unangekündigt bei dir vor der Tür stand. Deine Bedürfnisse scheinen ihm echt egal zu sein.
Klar wäre es toll, einen freundschaftlichen Umgang mit Ausflügen etc.zu haben. Das zu verlangen, nachdem er verbrannte Erde hinterlassen hat, ist einfach nur unverschämt.

Zitat von Hedwig11:

Eure Kommunikation ist völlig in Ordnung, so wie sie ist - nämlich sachlich und auf die Kinder bezogen. Und was will er denn mit seinem Frieden?

🎯
Er kann für seinen Frieden selbst sorgen indem er sich der Situtaion verantwortungsbewusster stellt.

Das beste Beispiel ist wohl das beantworten der Schreiben des Jugendamtes. Eine zeitnahe Beantwortung zieht keine Mahnung oder Erinnerungen nach sich.
Diese Stressfaktoren kann er sich sparen.

Ich könnte auch schreiben, dass er statt an sich selbst auch mal an Andere und deren Bedürfnisse denken könnte. Dann hätte sein Gegenüber nicht immer das Gefühl sich schützen zu müssen bzw. es Bestände gar nicht die Notwendigkeit dafür. Das könnte unter Umständen für ein besseres Miteinander sorgen, aber das zu erkennen wäre von einem Egoist zu viel erwartet.

Usw.

Ich habe ihm heute per Mail mitgeteilt, dass ich keine Mediation möchte. Eventuell kann zu einem späteren Zeitpunkt im nächsten Jahr darüber nachgedacht werden. Bis dahin möchte ich nur über Mail und Heft kommunizieren. Zu viel ist passiert für eine freundschaftliche Ebene und ob ich das jemals möchte weiß ich nicht. Wenn er die Kinder hat, werde ich die Blockierung aufheben, damit ich im Notfall erreichbar bin. Wenn ich die Kinder habe sind meine Eltern mein Notfallkontakt. Ich habe ihm auch gesagt, dass unangekündigte Besuche nicht erwünscht sind (klar, ich muss ihn nicht empfangen, aber es ist halt schon der Gedanke, dass er da vor der Tür steht. Und anstandshalber lässt man die Leute ja doch rein die an der Tür klingeln.). Er hat noch nicht geantwortet, also gehe ich davon aus, dass es klar geht.

Zitat von Hamsterblaster:

Ich finde das du selbstverständlich eine Mediation zur Beziehungsrückführung

Darum ging es nicht. Er wollte auf der Elternebene die Kommunikation verbessern. Er wünscht es sich halt einfach anders. So weit es bei anderen Getrennten ebenfalls gut funktioniert. Aber deren Trennungen verliefen vielleicht auch besser.

Zitat von aequum:

Hat er denn inzwischen wenigstens die Formulare ausgefüllt und abgegeben oder zugeschickt?

Ob er die Angelegenheiten mit dem JA geklärt hat weiß ich nicht. Darum muss ich mich nicht kümmern hat die Bearbeiterin gesagt. Wenns geklärt ist, bekomme ich Bescheid. Also heißt es abwarten.

Zitat von DiesDasAnanas:

Bitte nicht böse verstehen, aber du zweifelst jetzt schon immer wieder deine gesunden Entscheidungen an

-"Bin ich zu hart?"
-"Übertreiben ich?
- "Was wenn er wirklich psychische Probleme hat?"

Ich finde das Vorgehen ihm gegenüber hart. Und ich finde es furchtbar. Aber tu ich es nicht, schmeißt es mich immer wieder ins Hoffnungskarussell (ich weiß , ihr schüttelt alle ungläubig mit dem Kopf. Was soll ich denn machen.....Gefühle sind halt noch da.). Ich mache die Low-Contact Regel nicht um ihn zu bestrafen.

Zitat von Perzet:

Er braucht in der Tat einen Mediator um klar zu machen, was s e i n e Vorstellung von s e i n e r Selbstverwirklichung bedeuten.

Er ist unglücklich. Aber ich halt auch. Keiner hat hier gewonnen. Und am meisten haben unsere Kinder verloren.

Zitat von Nalf:

Was Sie nicht sagen..." bzw. "Was Du nicht sagst..." mit leichtem Kopfschütteln und Betonung auf "Was".

Wird mit in meinen Katalog aufgenommen.

Zitat von Sternenguckerin:

Du wünschtest dir auch Liebe und Partnerschaft von ihm, aber er wollte dir das nicht geben. Jetzt wünscht er sich Freundschaft, aber du kannst und willst ihm das nicht geben, weil du dich damit unwohl fühlst. Ganz einfach.

Ganz genau. Wir haben jetzt beide den jeweils anderen als wichtigen Menschen im eigenen Leben verloren. Leider.
Aber er hat halt jede Grundlage zerstört. Ich hab's ja versucht, aber es geht nicht.

Zitat von Heffalump:

Du bist ja die klügere und die raffiniertere, oder?

Jeder von uns hat da seine Stärken und Schwächen. Er ist wirklich hochintelligent auf seinen Gebieten. In zwischenmenschlichen Bereichen hab ich einen Vorsprung. Ich würde daher sagen, wir sind auf einem ähnlichen Level.

Zitat von EineMitleserin:

Ich würde ihm gar nicht "in einem halben Jahr" in Aussicht stellen, sondern klar sagen, dass eine Meditation bereits versucht wurde (Jugendamt), und die Kommunikation deinerseits nicht gestört ist.

Ja, und die Mediation bei der Beratungsstelle hat er ja nach 10 Minuten Gespräch abgeschmettert. Ich hab ihn auch gefragt, warum ausgerechnet jetzt die Mediation und nicht vor einem halben Jahr als ich es vorgeschlagen habe. Er sagte, weil er da noch nicht so weit war und sich erst jetzt weiterentwickelt hat.

Er hat mir gestern gesagt, dass er die ersten 6-7 Jahre in der Beziehung dachte ich habe einen starken Charakter und viel Selbstbewusstsein. Und dann wurde ich für ihn "labiler" und er hat es so verbucht, dass ich nur über Anerkennung und Leistung meine Stärke beziehe. Das stimmt zum Teil. Was er aber nicht bedacht hat ist, dass nach diesen erste 6-7 Jahren in der Beziehung ich mein Fernstudium begonnen, uns beide über mehret Jahre finanziert und zwei Kinder bekommen habe. Ja, ich war da ziemlich gestresst und mental nicht auf 100%.
Die Aussage von ihm hat mich gestern getroffen, weil sie teilweise stimmt, aber die Umstände nicht mit einbezogen wurden. Da ist das Bild doch verzerrt.

Ich werde den Sommer über versuchen ein paar meiner kleineren Ziele zu erreichen. Das schafft Ablenkung und sie stehen schon länger auf meiner "wollte ich schon immer mal machen "-Liste.

@NineNinchen
Wow Ninchen, in Zukunft werde ich mich von Dir beraten lassen... 😉

Wie wunderbar abgeklärt Du unter den gegebenen und kräftezehrenden Umständen Du doch bist... da ziehe ich meinen imaginären Hit vor Dir und sage nur: Respekt.

Das Du noch Gefühle für ihn hast, halte ich für total normal, denn letztendlich wolltest Du die Ehe fortführen weil Du eben an eure Beziehung geglaubt hast und ihn immer noch liebst?

Nur achte darauf, dass Dich diese Gefühle nicht verleiten, falsche Entscheidungen zu treffen, die Du womöglich später bereuen würdest.

Bitte bleibe weiterhin bei Dir und vergesse nie was dieser Mensch Dir angetan hat.