Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Er hat noch nicht geantwortet, also gehe ich davon aus, dass es klar geht.

Das ist völlig egal. Du brauchst keine Zustimmung. Deine Grenzen. An die hat er sich zu halten. Fertig. Ob das für ihn klar geht oder nicht, ist dabei egal.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde das Vorgehen ihm gegenüber hart. Und ich finde es furchtbar.

Sorry, aber das ist Schwachsinn. Grenzen setzen ist nicht hart. Grenzen setzen ist klar. Klarheit ist auch kein Egoismus. Du musst von diesem Trip runter.

Was hart ist, ist die wiederholte Selbstverletzung, die du dir zufügst, jedes Mal wenn du dich und deine Bedürfnisse wieder nicht ernst nimmst.

Zitat von NineNinchen:

Jeder von uns hat da seine Stärken und Schwächen.

Seine Schwächen sind eeeegaaaaaaallll. Komm weg von ihm. Bleib bei dir. Setze dir selbst Stopsignale, wenn du wieder abdriftest.

Ich weiß, dass meine Worte dir weh tun. Aber du tust dir selbst noch sehr viel mehr weh. Jedes Mal wieder neu zeigst du der kleinen Nine in dir drin, dass sie nichts wert ist, dass sie nichts zählt, dass ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht wichtig sind. Jedes mal, wenn du über deine Grenzen latschen lässt. Ich will wirklich nur, dass du den Schalter umlegst und das einmal wirklich verinnerlichst.

Zitat von EineMitleserin:

Ich will nicht die Meckertante machen, aber ich finde es extrem übergriffig, dass er jetzt nach der Trennung über deine vermeintlichen Schwächen sinniert und sie dir dann auf dem Silbertablett präsentiert (während er selbst gerade nichts gebacken bekommt).

Er reflektiert sich und mich und unsere Beziehung und unsere Dynamik. Also das was ich schon seit Monaten mache. Das fängt er jetzt an. Er wollte es mir mitteilen. Ich kann das auch schon verstehen, dass er mir seine Erkenntnisse kundtun möchte. Betrifft es mich ja ebenfalls.

Allerdings tut er das alleine ( hab ihn gefragt). Ich hab euch hier alle, meine Therapeutin und chatgpt und den Podcast von Stefanie Stahl. Deswegen denke ich einfach, dass ich wesentlich mehr Blickwinkel habe und ich will ja auch möglichst nichts übersehen und genau hinschauen. Aber vielleicht kommt er noch dahinter, dass er mehr Austausch braucht. Nur eben nicht mehr mit mir.

Ach, es ist so schade.....er ist eigentlich wirklich ein toller und spannender Mensch mit dem ich mich meist immer gut austauschen konnte. Das fehlt mir. Es hat einfach auf so vielen Ebenen gut funktioniert. Nur auf den entscheidenden nicht.
Er ist wirklich eines Tages aufgewacht und war plötzlich ein anderer.

@NineNinchen reflektiert er sich denn auch? Denn bisher liest es sich als findet er lediglich Gründe (an dir) warum es aus seiner Sicht nicht mehr für ihn funktioniert hat und Ausreden (für ihn) warum er ein Egoist sein darf.

Erkennt er denn selbst Fehler? So richtig? Bisher wirkt es eher so, als täten ihm alle aus seiner Perspektive unrecht (Jugendamt und Schickane, du lässt dir nicht helfen, du willst keine Freundschaft, du ermöglichst ihm nicht ein guter Vater zu sein usw usw) und Verantwortung müsse er nicht übernehmen (Gefühlsblindheit).

Zitat von NineNinchen:

Er reflektiert sich und mich und unsere Beziehung und unsere Dynamik. Also das was ich schon seit Monaten mache. Das fängt er jetzt an. Er wollte es mir mitteilen. Ich kann das auch schon verstehen, dass er mir seine Erkenntnisse kundtun möchte. Betrifft es mich ja ebenfalls. Allerdings tut er das alleine ( hab ihn ...

Ich finde es ganz schön hart, was er dir sagt.
Er sagte, du wurdest "labiler". Was heißt denn "labil"? Unstabil, schwach, anfällig.
Ich glaube, du warst einfach gestresster und erschöpfter wegen der vielen zusätzlichen Belastungen.
Da hätte er als Partner einspringen und dich unterstützen sollen. Anstatt jetzt solche Analysen zu starten, nachdem alles vorbei ist.
(Die Verwendung von "labil" um dich zu beschreiben finde ich frech von ihm, siehe mein Profilbild)

Und ich denke auch nicht, dass dich seine Gedanken (vielleicht ist "Erkenntnisse" zu ambitioniert) wirklich betreffen.
Seine Analyse ist total einseitig. Und du bist schon weiter.

Im November/Dezember wollte er auch nicht mit dir darüber sprechen. Wieso jetzt? Jetzt bist du auf dem Weg nach oben.

Zitat von EineMitleserin:

@NineNinchen reflektiert er sich denn auch? Denn bisher liest es sich als findet er lediglich Gründe (an dir) warum es aus seiner Sicht nicht mehr ...

Wieso ist das wichtig?

Er ist der Ex. EX. Er kann so viel Honk sein und so wenig reflektieren, wie er lustig ist. Es geht Nine nichts an und sie kann es auch nicht beeinflussen. Einzig wird wichtig sein, wie er die Kinder behandelt, aber auch da hat sie keinen Einfluss.

Was sie aber beeinflussen kann ist sich und ihr Leben. Und welche Mutter sie ist, welchen Spiegel sie den Kindern vorhält, wie sie sich selbst unabhängig, stark, belastbar und glücklich macht.

Zitat von Yoffi:

Wieso ist das wichtig? Er ist der Ex. EX. Er kann so viel Honk sein und so wenig reflektieren, wie er lustig ist. Es geht Nine nichts an und sie kann es auch nicht beeinflussen. Einzig wird wichtig sein, wie er die Kinder behandelt, aber auch da hat sie keinen Einfluss. Was sie aber beeinflussen kann ist sich und ihr ...

Na ja, Ninchen sucht noch immer eine Art Closure.

Und er ist halt egozentrisch, über sich nachdenken und analysieren wie Dinge auf ihn wirken geht bei ihm immer.

Viele langjährige Paare trennen sich ja nachdem sie viele Versuche gestartet haben und vielleicht Paartherapie hatten. Da wissen sie genau, woran es hakt, was nicht funktioniert usw. Da ist bei der Trennung eigentlich alles schon gesagt.

Aber bei Ninchen kam es plötzlich, sie fiel aus allen Wolken und musste ihr Leben urplötzlich auf den Kopf stellen.

Zitat von sonntag_morgen:

Na ja, Ninchen sucht noch immer eine Art Closure.

Ja. Aber sie sucht am falschen Ort. Egal wie oft man "kalt, kälter, ganz eisig" ruft, sucht sie da weiter.

Sie wird den Abschluss durch ihn nicht finden. Sondern nur in sich.

Zitat von Yoffi:

Ja. Aber sie sucht am falschen Ort. Egal wie oft man "kalt, kälter, ganz eisig" ruft, sucht sie da weiter. Sie wird den Abschluss durch ihn nicht finden. Sondern nur in sich.

Ja, und wahrscheinlich wird es sie auch zurück werfen seine Analysen und Gedanken zu hören.

Aber es ist halt so natürlich dass man vom früheren partner hören will, wie er die Beziehung und einen selbst wahrgenommen hat. Dem ist schwer zu entkommen.

Zitat von sonntag_morgen:

Viele langjährige Paare trennen sich ja nachdem sie viele Versuche gestartet haben und vielleicht Paartherapie hatten. Da wissen sie genau, woran es hakt, was nicht funktioniert usw. Da ist bei der Trennung eigentlich alles schon gesagt.

Genau. Und das Schlimme ist ja, dass es auch bei ihm eine Impulshandlung war. Er wird sich erst jetzt gaaaanz langsam und mit viel nachdenken über alles bewusst und beginnt zu begreifen, dass einige Dinge wirklich mit einer Paartherapie vielleicht zu händeln gewesen wären.... oder er hätte es dann eben 2 Jahre ausgesessen. Bei der nächsten Frau wird er vermutlich anders rangehen bzw. rausgehen.

Zitat von Yoffi:

Einzig wird wichtig sein, wie er die Kinder behandelt, aber auch da hat sie keinen Einfluss.

Er liebt sie, da bin ich mir sehr sicher! Ich würde mir nur wünschen, er würde auch mehr für ihre Sicherheit tun. Eventuell muss ich da mit ihm noch mal ein paar Regeln gemeinsam aufstellen.

Zitat von EineMitleserin:

Erkennt er denn selbst Fehler?

Ganz langsam. Aber wie yoffi ja schon schrieb ist das inzwischen sein Ding. Als ich mit ihm reden wollte, war er noch auf Stammtischen unterwegs und hat seine neue Freiheit gelebt. Jetzt fällt ihm halt auf, dass es noch mehr gibt im Leben. Und er dieses mehr weggeworfen hat. Als er da war hat er wirklich ganz schlimm geweint. Und das sicher nicht nur aus Selbstmitleid. Ihm wird klar, wie viel Zeit er mit den Kindern verpasst.
Und mir geht's ja nicht anders. Natürlich hat es auch Vorteile mal freie Tage zu haben. Aber lieber würde ich meine Kinder jeden Tag sehen. Und sei es nur für eine Stunde.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber es ist halt so natürlich dass man vom früheren partner hören will, wie er die Beziehung und einen selbst wahrgenommen hat. Dem ist schwer zu entkommen.

Ja, aber das ist bei ihm ja auch immer unterschiedlich.

Zitat von NineNinchen:

Genau. Und das Schlimme ist ja, dass es auch bei ihm eine Impulshandlung war. Er wird sich erst jetzt gaaaanz langsam und mit viel nachdenken über alles bewusst und beginnt zu begreifen, dass einige Dinge wirklich mit einer Paartherapie vielleicht zu händeln gewesen wären.... oder er hätte es dann eben 2 Jahre ...

Warum denkst du denn, dass er so geweint hat? Weil er die Kinder vermisst?
Es klingt fast so, als ob er die Trennung nun bereut. Weil er so auf Freundschaft insistiert und gemeinsame Ausflüge und so.
Oder er wurde davon überrascht, wie es ist alleine zu leben.

@sonntag_morgen Ich habe ihn nicht gefragt. Hab ihn weinen lassen und ihm ein Taschentuch gereicht. Es war kein Moment zum reden und ich nicht die richtige zum Trösten. Aber er realisiert halt, dass die Familie, sie er immer wollte, Kinder die er immer wollte...alles ist zerbrochen. Er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und gesagt er wollte mir nicht wehtun.

Da fällt mir halt nichts mehr zu ein.

Ich meine auch gar nicht, dass es deine Sache ist ob er wirklich reflektiert. Es war bezogen auf diese Antwort von dir:

Zitat von NineNinchen:

Er reflektiert sich und mich und unsere Beziehung und unsere Dynamik. Also das was ich schon seit Monaten mache. Das fängt er jetzt an. Er wollte es mir mitteilen. Ich kann das auch schon verstehen, dass er mir seine Erkenntnisse kundtun möchte. Betrifft es mich ja ebenfalls.

Denn ich denke schon, dass er glaubt (oder sich einredet) zu reflektieren und es dir gegenüber auch mitteilt. Und du nimmst es für bare Münze. Daher meine kritische Nachfrage. Du nimmst ihn immernoch schnell in Schutz, was ich irgendwo auch verstehen kann. Aber es hilft dir wenig in der Distanz und der Verarbeitung.

Letztlich ist es egal ob er wirklich reflektiert. Wie du so schön schreibst, der Zug dafür ist abgefahren. Aber genau deswegen ist seine Erzählung über seine "Erkenntnisse" eben deplatziert. Er reitet ein totes Pferd (das er selbst erschossen hat) indem er (meiner Meinung nach) eher Gründe sucht um sich und dir die Trennung zu erklären und sich reinzuwaschen.

Zitat von NineNinchen:

Als er da war hat er wirklich ganz schlimm geweint.

Das ist schlimm und sicher für dich auch schwierig, vorallem weil du diese ganze Sache ja gar nicht wolltest. Aber, dass er dir das auch noch aufbürdet finde ich schwierig. Du musst so viel stemmen und dann noch seinen Kummer teilen?
Pass auf, dass du nicht zu viel stemmst. Es wirkt mehr so, als müsstest du weiterhin auch seine (emotionale) Last tragen.

Zitat von NineNinchen:

@sonntag_morgen Ich habe ihn nicht gefragt. Hab ihn weinen lassen und ihm ein Taschentuch gereicht. Es war kein Moment zum reden und ich nicht die richtige zum Trösten. Aber er realisiert halt, dass die Familie, sie er immer wollte, Kinder die er immer wollte...alles ist zerbrochen. Er hat sich bei mir für sein ...

Da fällt einem echt nichts mehr ein.

Als ob er auf Dro. war letztes Jahr. Komisch.

Aber ich stimme @einermitleserin zu, dass er dir jetzt auch noch seine Emotionen aufbürdet und bei dir ablädt und du bist nicht die richtige Anlaufstelle für ihn. Alles musst immer du ausbaden!

Durch sein Verhalten liegt auch noch so viel Fokus auf ihm, er bringt sich immer wieder in den Mittelpunkt.
Letztes Jahr lief er davon und alle Fragen offen, jetzt steht er unangekündigt vor der Tür und teilt seine Analysen mit.
Alles nach seiner Nase, so wie er es will.

Zitat von sonntag_morgen:

Letztes Jahr lief er davon und alle Fragen offen, jetzt steht er unangekündigt vor der Tür und teilt seine Analysen mit.

Ich reime mir das so zusammen, dass er halt nicht vor der Trennung reflektiert hat
Er war unglücklich, hat die Flucht nach vorn ergriffen, seine Freiheit genossen, jetzt begriffen was verloren ist und beginnt erst jetzt mit der emotionalen Arbeit. Aber was da auf ihn zukommt ist sein B.. Einige Erkenntnisse könnten unangenehm werden.

So wie ich ja auch über mich noch Seiten kennengelernt habe und immer noch kennenlerne, die nicht nur positiv sind.
Aber manchmal denke ich mir auch, dass ich ohne die Trennung nie zu so viel Selbsterkenntnis gekommen bin und in einer möglichen zukünftigen Partnerschaft davon nur profitieren kann.
Oder vielleicht auch lieber allein bleibe.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt fällt ihm halt auf, dass es noch mehr gibt im Leben. Und er dieses mehr weggeworfen hat. Als er da war hat er wirklich ganz schlimm geweint. Und das sicher nicht nur aus Selbstmitleid. Ihm wird klar, wie viel Zeit er mit den Kindern verpasst.

Erzählt dein NM in diesen emotionalen Ausbrüchen den etwas über eure Ehe bzw. über den Verlust deiner Person oder geht es ihm da in erster Linie um die Kinder und die Erlebnisse als "Familie"?

Kurz gefragt, hast du das Gefühl er möchte die Beziehung mit dir zurück und versucht über die Familienausflüge alles in Vergessenheit geraten zu lassen und gemeinsam "in eine neue Beziehung mit dir zu schleichen".
Oder gehts ihm nur um die Kinder und die Familienerinnerungen und deswegen beharrt er so stur auf die Freundschaft.

Letztens hattest du geschrieben sein Vater hatte sich dir gegenüber geäußert er würde sich für dich/euch wünschen ihr würdet wieder zueinander finden. Ist vlt. blöd aber ich frage mich seitdem woher diese Aussage überhaupt kommt....(also klar aus seinem Mund)....aber woher nimmt er die Hoffnung. Ich frage mich einfach was dein NM seinen Eltern über die Situation erzählt, damit der Vater so "hoffnungsvoll" seinen Wunsch nach Versöhnung äußert. Ich denke wenn dein NM vor seinen Eltern alles kategorisch ablehnt, würden solche Äußerungen nicht kommen.

So und deswegen eben die obere Frage...

Zitat von NineNinchen:

ich weiß , ihr schüttelt alle ungläubig mit dem Kopf. Was soll ich denn machen.....Gefühle sind halt noch da.

Nein, vermutlich schütteln die meisten hier nicht mit dem Kopf.

Gefühle stellt man nicht einfach ab, es wird seine Zeit brauchen.

Es geht auch nicht nur um Gefühle, sondern auch um diese Themen:

Zitat von NineNinchen:

Das ist wirklich schlimm, sich aus seiner eigenen Abhängigkeit heraus zu lösen. So hals ob man sich vornimmt keine Schokolade zu kaufen, wenn man hungrig einkaufen geht.

Zitat von NineNinchen:

Ich stecke aber mitten drin, für mich bricht mein Lebenskonzept zusammen, was ich nur ganz schwer loslassen kann.

Und das kann ein verdammt harter und langer Weg sein.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde das Vorgehen ihm gegenüber hart. Und ich finde es furchtbar. Aber tu ich es nicht, schmeißt es mich immer wieder ins Hoffnungskarusell

Kannst du das genauer beschreiben, was an deinem Vorgehen du hart findest?

Zitat von NineNinchen:

Ich mache die Low-Contact Regel nicht um ihn zu bestrafen.

Es wirkt auch nicht als möchtest du ihn bestrafen.
Die Low-Contact-Regel dient -so wie es auf mich wirkt- dazu dich zu schützen / hilft dir:
- Vor weiteren Verletzungen (unpassende Sprüche, Enttäuschung)
- Vor weiterer Verwirrung (ständig neue Gründe für die Trennung, neue persönliche Erkenntnisse)
- sie hilft dich besser Abzugrenzen
- sie hilft zur Ruhe zu kommen
- Es geht mehr um dich statt nur ihm ihn
- es hilft die veränderten Umstände schneller akzeptieren zu können
Etc.

Du fährst diese Low-Contact-Regel, weil es dir gut damit geht und das ist in Ordnung.