Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und gesagt er wollte mir nicht wehtun.

Eine Tüte Mitleid für den armen, armen Kerl. Ja, manchmal wäre erst Denken, dann Handeln sinnvoll Aber wenn man die emotionale Intelligenz von zwei Reihen Kopfsalat hat, dann klappt es halt nicht so mit dem Denken.
Sorry, aber da hab ich eine ganz harte Meinung dazu. Der macht nur Theater, um dich weiter in seinen blöden Ego-Spielchen zu halten. Hat ja auch was von Kontrolle, wenn er dich damit emotional bekommt.
Finde ihn einfach zum

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich frage mich einfach was dein NM seinen Eltern über die Situation erzählt, damit der Vater so hoffnungsvoll seinen Wunsch nach Versöhnung äußert.

Nichts erzählt er. Wenn er zu seinen Eltern fährt kümmern die sich größtenteils um unsere Tochter und er zieht sich wohl zurück. Er spricht weder mit seinem Vater noch mit seiner Mutter. Und auch seine Eltern sprechen untereinander kaum über uns. Aber sie wünschen sich beide unabhängig voneinander, dass wir wieder zusammenkommen und haben gesagt, dasa sie immer für mich und die Kinder da sein werden. Sein Großvater hat mir letztens zum Geburtstag am Telefon gratuliert. Er denkt ich bin nicht mehr mit dabei, weil es mir in der Schwangerschaft nicht gut ging und jetzt unser Sohn noch nicht so transportfähig ist. Keiner in der Familie hat mit ihm gesprochen. Meine Schwägerin hat mir nichtmal zur Geburt gratuliert. So anstandshalber wäre schon irgendwie gut gewesen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Erzählt dein NM in diesen emotionalen Ausbrüchen den etwas über eure Ehe bzw. über den Verlust deiner Person oder geht es ihm da in erster Linie um die Kinder und die Erlebnisse als Familie?

Nein, es geht nicht um mich. Um die Kinder geht's. In wie weit es ums das Gesamtkonzept Familie geht weiß ich nicht genau. Aber er meinte mal er hätte sich das auch alles anders gewünscht und findet es nicht ideal.

Zitat von DiesDasAnanas:

Kannst du das genauer beschreiben, was an deinem Vorgehen du hart findest?

Ich musste noch nie so klar einen Menschen ausschließlich, der mir noch am Herzen liegt. Und ich denke, dass er die Ablehnung ja auch nicht so möchte.
Aber er spricht ja nicht viel.

Zitat von thegirlnextdoor:

Man denkt man würde den Anderen etwas wegnehmen.

Auf den Punkt gebracht!

@NineNinchen vielen Dank für deine ausführliche Antwort.

Zitat von NineNinchen:

Sein Großvater hat mir letztens zum Geburtstag am Telefon gratuliert. Er denkt ich bin nicht mehr mit dabei, weil es mir in der Schwangerschaft nicht gut ging und jetzt unser Sohn noch nicht so transportfähig ist. Keiner in der Familie hat mit ihm gesprochen.

Oh wow!
Alles Gute nachträglich zum Bin mir gerade nicht sicher, ob ich gratuliert habe.
Klingt irgendwie als wird da auch viel verdrängt und aufgeschoben in seiner Familie. Die Situation war bestimmt seltsam.

Zitat von NineNinchen:

Meine Schwägerin hat mir nichtmal zur Geburt gratuliert. So anstandshalber wäre schon irgendwie gut gewesen.

Krass, ich bin gerade wirklich empört!
Trennung hin oder her, sie ist dennoch Tante geworden.
Egal wie sie zu eurer Situation steht oder deiner Entscheidung alleine im Kreißsaal zu sein, ein Mindestmaß an Anstand sollte schon da sein. Wenn schon kein Besuch oder Anruf, dann hätte es auch eine kurze Nachricht getan (mindestens).

Zitat von NineNinchen:

Nein, es geht nicht um mich. Um die Kinder geht's. In wie weit es ums das Gesamtkonzept Familie geht weiß ich nicht genau.

Okay, ja dann bleibe ich bei meiner Einschätzung und hoffe du schaffst es dich emotional von ihm zu lösen. Sei geduldig mit dir

Zitat von NineNinchen:

Ich musste noch nie so klar einen Menschen ausschließlich, der mir noch am Herzen liegt. Und ich denke, dass er die Ablehnung ja auch nicht so möchte.

Harte Prüfung, aber wichtig und mit Konsequenz auch machbar.
Diese innere Stärke für dich selbst einzustehen hast du in dir, du musst sie nur ausbauen.

Was er möchte oder nicht steht jetzt erstmal hinten an.

Außerdem: Du schließt niemanden aus, du ziehst Grenzen.
Innerhalb deiner Grenzen wäre eigentlich sehr viel Spielraum für einen positiven Austausch.
Dein Mann schließt sich selbst aus indem er die ihm zur Verfügung stehenden Möglichkeiten nicht wahrnehmen möchte. Statt also mit dem zu arbeiten was er hat, konzentriert er sich darauf etwas zu erzwingen das du ihm nicht geben willst, weil es außerhalb deiner Grenzen liegt und für dich in der aktuellen Situation nicht zumutbar ist. (Schachtelsatz, ich hoffe du verstehst was ich meine)
Ihr müsst keine Freunde sein und gemeinsam mit dem Kindern Ausflüge unternehmen um eine gute Elternebene zu leben.
Der Umgang muss für jeden für euch (er)tragbar sein.

Zitat von NineNinchen:

Aber er spricht ja nicht viel.

Leider hört er dir aber auch nicht wirklich viel zu.
Zumindest nicht aufmerksam genug um sich an deine Grenzen zu erinnern und diese zu wahren.
Ein großer Punkt weshalb du dich in der Position befindest lernen zu müssen Grenzen zu ziehen.

Ich finde dich und deinen Umgang mit Allem wirklich großartig

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich finde dich und deinen Umgang mit Allem wirklich großartig

Dem kann ich mich nur anschließen und schreib es dir leider viel tu selten. Hut ab, liebe Ninchen

Tasse Tee hinstell

Zitat von NineNinchen:

Er hat noch nicht geantwortet, also gehe ich davon aus, dass es klar geht.

Unangenehmes lässt er liegen - kennen wir schon.

Zitat von NineNinchen:

Was soll ich denn machen.....Gefühle sind halt noch da.

Ich mag mich erinnern, das jene Schwangerschaftshormone mit zur Bindung beitragen und nach der Schwangerschaft noch über ein Jahr nachwirken können

Zitat von NineNinchen:

Wir haben jetzt beide den jeweils anderen als wichtigen Menschen im eigenen Leben verloren

Du überträgst.
Du magst das verloren haben, wobei ich denke, du hast viel mehr gewonnen als verloren. Bei ihm ist es zu 100% umgekehrt.
Er dachte, er gewinnt den vergoldeten Blumentopf, wenn er dich verlässt - und jetzt steht der Blechkübel bei seinem Fernseher

Zitat von NineNinchen:

Er ist wirklich hochintelligent auf seinen Gebieten.

Da ist uns die Evolution ganz schön voraus, ne? Damit alles im Gleichgewicht bleibt, wenn eines höher ausgeprägt ist - verliert ne andere Seite an Masse. Und wenn er, wobei? super ist - dann ist er logischerweise anderswo dumm wie Stroh

Zitat von NineNinchen:

Er sagte, weil er da noch nicht so weit war und sich erst jetzt weiterentwickelt hat.

er hat noch gar nicht angefangen, sich weiter zu entwickeln. Er spielt das nur. Ihm geht die Düse, das er seinen Einfluss auf dich verliert, wo du Schäfchen ihm doch immer so wunderbar, die Steine aus dem Weg geräumt hast

Zitat von NineNinchen:

Er hat mir gestern gesagt, dass er die ersten 6-7 Jahre in der Beziehung dachte ich habe einen starken Charakter und viel Selbstbewusstsein.

na fein - und jetzt sagt er dir durch die Blume - warum du an ihm gescheitert bist

Zitat von NineNinchen:

Er reflektiert sich und mich und unsere Beziehung und unsere Dynamik.

nö - kein Strich tut er.
er fordert nur

und in allen anderen Belangen lässt er Dich auflaufen
Schau genau

Zitat von NineNinchen:

Als er da war hat er wirklich ganz schlimm geweint.

Das arme Tröttröt.
Er hätte Schauspieler werden sollen. Er weint nicht um Euch als Paar oder Familie - er heult aus Selbstmitleid, die Tränenmasche funktioniert immer, oder? Bei Dir?
Als du Rotz und Wasser geheult hast - hatte er null Einsehen, aber du sollst schon wieder seine Kohlen aus dem Feuer holen.

Zitat von NineNinchen:

Er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und gesagt er wollte mir nicht wehtun.

Bis zum nächsten Klopper.
Er tut es ständig - Dich verletzen. Mal auffällig, mal aus dem Gebüsch - aber das er Ursache und Wirkung ist - ist ihm schnuppe. Er will nur ein Leben leben, wo er keine große Verantwortung tragen muss - schließlich hast ja du
einen starken Charakter und viel Selbstbewusstsein!

Zitat von NineNinchen:

jetzt begriffen was verloren ist und beginnt erst jetzt mit der emotionalen Arbeit

Der hat noch gar nicht angefangen

Hätte er, das von dir angenommene gemacht - dann würde er auf Fragen deinerseits - nicht mit Schweigen antworten
Schau genau

Zitat von NineNinchen:

Meine Schwägerin hat mir nichtmal zur Geburt gratuliert. So anstandshalber wäre schon irgendwie gut gewesen.

So irgendwie wirkt seine Familie schon a bissl entwicklungsverzögert, alle. Paps, Mams, er und sei Schwester.


@Hamsterblaster
gute Besserung


So ne Meditation ist ja nix schlechtes - aber formal braucht Ihr das nicht. Du warst und bist immer bereit zu reden und ihm entgegen zu kommen.

Er ist das nicht. Es sollte nach seiner Schnauze gehen, mal wieder, und wenn du nicht so funktionierst, wie er hoffte - stellt er sein übliches Verhalten wieder her - er schweigt. Von wegen Freundschaft und Frieden.
hätte er sich weiter entwickelt, hätte er darauf geantwortet - so musst du wieder davon ausgehen - das es seine verminderte Kommunikationsfähigkeit ist, die Eurem Reden im Weg steht.
Außer du kapitulierst in allen geforderten Punkten, begehrst nicht auf - oder stellst deinerseits Forderungen - dann geht Klein-Uwe wieder zum kichern in den Keller

Zitat von NineNinchen:

Ich finde das Vorgehen ihm gegenüber hart. Und ich finde es furchtbar

Muschelchen

Du warst ihm über Jahre zugewandt, logisch, das du da noch nicht deine Gefühle in Waage bringst.
Auch glaube ich dir, das du irgendwo noch ein klein bisschen Hoffnung hast, er möge zur Vernunft kommen - aber selbst wenn, er hat viel kaputt gemacht - als er ging - und käme er zurück, würde er dir das darüber reden verwehren.

er wäre wieder da - muss reichen.

Er ist dein drittes Kind - aber deine beiden erstgeborenen entwickeln sich, lernen zu, werden sympathische Menschen. Dein Mann bleibt entwicklungsverzögert, bei Kindern verbinden sich noch viele Synapsen im Gehirn. Bei Erwachsenen sind die nie gebunden Knoten verkümmert und können sich nicht verbinden.
Aus und vorbei

Du könntest viel härter sein. Genauso gut auch viel weicher. Des Pudels Kern aber bleibt. Wenn ihm was nicht passt oder ungelegen kommt, schiebt er es weg. Egal ob das Papierkram ist, oder Du, die Kinder, Verantwortung.

Zitat von Heffalump:

Das arme Tröttröt.
Er hätte Schauspieler werden sollen. Er weint nicht um Euch als Paar oder Familie - er heult aus Selbstmitleid, die Tränenmasche funktioniert immer, oder? Bei Dir?
Als du Rotz und Wasser geheult hast - hatte er null Einsehen, aber du sollst schon wieder seine Kohlen aus dem Feuer holen.

es geht bei ihm immer nur um ihm, liebe TE. Was er mit dir und den Kindern abgezogen hat, ist dermaßen schäbig, dies ist nicht in Worte zu fassen. Und jetzt dämmert es ihm anscheinend langsam, was er da angerichtet hat ?
hör doch auf.....der trauert nur um sich und dass das Leben halt doch nicht so läuft, wie er sich dies vorgestellt hat. Und dass du auf einmal dich entwickelst und ihm klare Kante und Grenzen zeigst. Hör endlich auf, Mitleid mit diesem A....zu haben, er gehört halt nicht zu den Guten.

Falls es eine neuen Flirt im Hintergrund gab ist das vielleicht auch einfach gescheitert oder hat sich erst gar nicht wie erhofft weiter entwickelt. Das könnte das Nachdenken anheizen und die Tränen befeuern. Aber eigentlich ist das auch alles egal.

Wichtig ist nur noch, dass er endlich wirklich Verantwortung übernimmt. Ich finde er benimmt sich manchmal wie ein Spielkamerad der Kinder. Er mag gerne zu euch nach Hause kommen und mit den Kindern spielen und mit euch Ausflüge machen. Mama packt dann alles zusammen und bereitet Schnittchen vor.....

Er ist aber nun mal der Vater und kein Besuchskind. In diese Rolle muss er reinwachsen und das möglichst schnell.
Ich verstehe, dass er sich eine freundschaftliche Elternschaft wünscht. Das ist auch für alle schön und vielleicht wird es auch mal so. Dafür müssen aber erstmal die Voraussetzungen stimmen. Die Erste ist sich den Raum und die Zeit zu nehmen und zu geben um die Paarbeziehung zu verarbeiten und emotional abzuschließen. Da würde ich mindestens noch mit 1-2 Jahren rechnen.
Dann ist es wichtig, dass beide Elternteile auf Augenhöhe sind und ihre Elternrolle auch ausfüllen. Das bedeutet für mich, dass beide Verantwortung übernehmen und sich absolut auf den anderen verlassen können. Jeder muss wissen, dass der andere alles da hat, sich um alles gut kümmert, er sich vorab Gedanken macht und absolut zuverlässig ist.

Ein richtiger (teils alleinerziehender) Papa hat ein Kinderzimmer zu Hause, kennt die Kleidergröße der Kinder, weiß mit was sie gerne spielen und essen. Und das besorgt er alles selbstständig und ohne die Mutter zu belästigen. Er hat die wichtigsten Medikamente wie Fiebersaft zu Hause und natürlich genug Windeln in der richtigen Größe. Wenn er mit ihnen im Bach spielen will und Gummistiefel braucht hat er die vorher besorgt. Er cremt die Kinder zuverlässig mit Sonnencreme ein und schaut in der Kita beim abholen das noch genug Wechselwäsche da ist. Er macht später mit ihnen die Hausaufgaben und bindet Schulbücher ein wenn das an seinem Tag anfällt.... Mir würden noch 1000 andere Sachen einfallen, aber ich denke das reicht um auszudrücken was ich meine.

Das ist dann für mich die Grundlage irgendwann vielleicht eine Freundschaft aufzubauen. Erzwingen kann man das aber sicher nicht. Es könnte sich so entwickeln und dann ist das bestimmt für alle schön. Möchte er darauf eine Chance haben muss er ein richtiger Papa werden und abwarten bis du soweit bist Ninchen.

Zitat von NineNinchen:

Er ist wirklich eines Tages aufgewacht und war plötzlich ein anderer.

Diesen Satz sagte mein Bruder im Rückblick über seinen Sohn, als dieser in die Pubertät kam. Allerdings hatte er gesagt ab da war er plötzlich ein anderer.

Irgendwie kommt das schon hin.
Wir Menschen entwickeln uns in unseren vielen Anteilen unterschiedlich schnell. Anteile als Beispiel könnten sein Körper, Emotionen, Verstand, Geistig, soziale Fähigkeiten, Talente, etc.

Zitat von Lilli2:

Falls es eine neuen Flirt im Hintergrund gab ist das vielleicht auch einfach gescheitert oder hat sich erst gar nicht wie erhofft weiter entwickelt.

Ich wollte nicht mit Spekulationen anfangen, hatte aber ehrlich gesagt auch genau diesen Gedanken.

Ist aber auch egal. @NineNinchen: wichtig ist, du bleibst bei dir. Du und deine Kinder sind wichtig.
Dein Ex ist erwachsen (auch wenn es nicht immer den Anschein macht), er muss sich selber um seine Bedürfnisse kümmern; das ist nicht dein Job.

Ganz liebe Grüße an dich und Drücker. Ich finde, du machst das wirklich gut.

Ich hatte den gleichen Gedanken und habe auch nichts gesagt, weil ich den Fokus nicht drauf lenken wollte.

Dafür agiert er zu klischeehaft, um nicht den Gedanken zu haben.

Zu seinem 'wird mir erst jetzt bewußt' möchte ich einen vergangenen Moment von dir, liebe Ninchen, zitieren, der mir bis heute im Gedächtnis blieb:

Zitat:

Ich hab ihm daraufhin auch einmal auf die Konsequenzen angesprochen. Unterhalt, weniger Tage an denen er die Kinder hat und das man auch einen Anwalt braucht. Er hat mich gefragt ob ich ihm drohen will. Wollte ich nicht, aber ich muss doch auch mal ansprechen was im Falle einer Trennung passiert. Ich hab ihn auch gefragt ob er sein Verhalten insgesamt denn sonin Ordnung findet. Nein, findet er auch nicht gut. Ich bin nach dem Gespräch einfach nur heulend zusammengebrochen und hab ihn gebeten nicht zu gehen. Er meinte ihm reicht es jetzt, ich soll eine Freundin anrufen und ist gegangen. Ich hab geheult, meine Kleine hat geheult und er war weg.

Mir kann niemand erzählen, dass man in so einem Moment nicht merkt was man diesem Menschen (dir) da antut (und der Tochter und dem ungeborenen Sohn gleich mit).

Und ich wette mit dir, dass es nicht diese Momente sind, die ihm heute leidtun.