Partner trennt sich in Schwangerschaft

Liebes Nienchen,

das was EineMitleserin von dir zitiert hat, solltest du dir immer mal wieder durchlesen, wenn er Redebedarf auch mit Hilfe eines Mediators, oder noch so einiges mehr hat. Er ist in meinen Augen ein unsympathischer Zeitgenosse und hat dich/euch wahrlich nicht verdient.

Ich würde dir sowieso raten, immer mal wieder in den Anfängen deines Thread zu lesen, einfach nur damit dir immer bewusst wird, was er mit dir alles gemacht und wie er dich behandelt hat. Für ihn solltest du gar nichts mehr machen. Mach bitte nur noch Dinge in Bezug auf deinen Ex, die dir gut tun.

Zitat von EineMitleserin:

ich einen vergangenen Moment von dir, liebe Ninchen, zitieren, der mir bis heute im Gedächtnis blieb:

Das war wirklich mit einer der dunkelsten Tage. An den erinnere ich mich auch noch oft.

Zitat von Lilli2:

Falls es eine neuen Flirt im Hintergrund gab ist das vielleicht auch einfach gescheitert oder hat sich erst gar nicht wie erhofft weiter entwickelt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich kaufe ihm die Tour nicht eine Sekunde lang ab. Da hatte eine andere Dame keine Lust auf einen frisch getrennten Papa mit Kleinkind und Baby.

Bei der ersten Trennung steckte ja auch schon eine andere dahinter. Die Vermutung liegt also tatsächlich nahe. Umso schlimmer, dass es in dem Zeitraum war, wo es mir Dank Schwangerschaft so richtig elendig ging. Er hats ja mitbekommen mit der Übelkeit und allem. Und seit unserer Tochter war ich eben nicht die spannendste und aufregendste Person die vor Energie und Leidenschaft gesprüht hat. Ich vin sonst auch gern zum Volleyball, Klettern oder zu Spieleabenden. Es ist wohl die Falle in die viele junge Eltern tappen. Sowas da zu machen wäre echt daneben. Er würde es aber wohl nie zugeben. Weiß er ja, dass es das Hinterletzte ist.
Also bleibt das wohl im Dunkeln und hinterlässt einen üblen Beigeschmack.

Zitat von Heffalump:

Ich mag mich erinnern, das jene Schwangerschaftshormone mit zur Bindung beitragen und nach der Schwangerschaft noch über ein Jahr nachwirken können

Das und meine Hebamme meinte es wird wohl nach dem Abstillen besser. Ich hab sogar schon überlegt das zu tun, um schneller rauszukommen. Aber das kanns ja auch nicht sein. Für meine Sohn ist das wichtig, also werde ich da wohl doch den langen Weg nehmen müssen.

Zitat von Heffalump:

Er dachte, er gewinnt den vergoldeten Blumentopf, wenn er dich verlässt - und jetzt steht der Blechkübel bei seinem Fernseher

Ja, wenn er nicht auf was Besseres gehofft hätte, wäre er wohl nicht gegangen. Also sieht er mich wohl eher nicht als Bereicherung in seinem Leben. Nur ich ihn. Noch. Ich hoffe, er wird irgendwann auch nur noch der alte Blumenkübel in der Ecke sein. Mit den Erinnerungen, dass da mal eine richtig schöne Pflanze drinnen war bis sie vertrocknet ist.

Zitat von Heffalump:

Er hätte Schauspieler werden sollen. Er weint nicht um Euch als Paar oder Familie - er heult aus Selbstmitleid, die Tränenmasche funktioniert immer, oder? Bei Dir?

Zitat von Heffalump:

er hat noch gar nicht angefangen, sich weiter zu entwickeln. Er spielt das nur.

Er hat sonst immer nur geweint, wenn es ihm wirklich schlecht ging. Deshalb glaube ich auch wirklich, dass es ihm nicht gut geht. Der Grund ist erstmal egal.

Zitat von Heffalump:

Hätte er, das von dir angenommene gemacht - dann würde er auf Fragen deinerseits - nicht mit Schweigen antworten

Das ist allerdings ein gutes Argument.
Die sich selbst zu beantworten wäre auch wirklich nicht schmerzfrei.

Zitat von Lilli2:

Er mag gerne zu euch nach Hause kommen und mit den Kindern spielen und mit euch Ausflüge machen. Mama packt dann alles zusammen und bereitet Schnittchen vor.....

Hab tatsächlich immer die Ausflüge geplant und belegte Brötchen für alle vorbereitet. Mein NM ist immer gefahren und hat sich ums Auto gekümmert. So war die Aufgabenverteilung.

Zitat von Heffalump:

Auch glaube ich dir, das du irgendwo noch ein klein bisschen Hoffnung hast, er möge zur Vernunft kommen - aber selbst wenn, er hat viel kaputt gemacht - als er ging - und käme er zurück, würde er dir das darüber reden verwehren.

er wäre wieder da - muss reichen.

Kein einziges Stück Porzellan ist heil geblieben.

Zitat von Yoffi:

Ich weiß, du liebst deinen Mann noch, wobei ich da weniger von Liebe, als alten Mustern sprechen würde.

Ich weiß den Unterschied langsam nicht mehr und kann es nicht auseinanderhalten. Woran merke ich das?

Zitat von Yoffi:

Versuch herauszufinden, wieso der Mechanismus "der andere braucht xyz" sofort anspringt, während der Mechanismus "ich brauche und ich darf" nicht existent ist.

Zitat von Yoffi:

Dieser Selbstschutz geht dir scheinbar völlig ab. Und dann fängst du an alles durcheinander zu werfen.

Ich weiß woher das kommt. Aber ich weiß nicht wie da hinkomme es zu ändern. Mir fehlt das Werkzeug es zu erkennen und zu ändern. Das ist, denke ich etwas für die Therapie.


Deshalb

Zitat von Yoffi:

Wenn du ihnen das alles nicht vorlebst, dann werden sie es nicht können.

Wie soll ich etwas vorleben was ich selbst nicht weiß und kann.

Die Stefanie Stahl hat mir wirklich sehr geholfen mich selbst besser zu verstehen und auch woher so einige Sachen kommen. Was mir aber fehlt sind wirklich praktische Anleitungen. Und eine Rückmeldung ob ich richtig unterwegs bin.

Zitat von Yoffi:

Warum denkst du das?

Was sind deine Muster dahinter?

Du hörst doch Stahl, was reflektierst du da?

Übst und praktizierst du das Umschalten?

Meine Muster sind, dass ich durch Leistungen versuche Anerkennung und Liebe zu erhalten ( ein bisschen wie bei Armin. Wer den Thread von ihm verfolgt). Mein NM aber anders tickt. Wir reden also mit unserer emotionalen Sprache aneinander vorbei. Ich möchte durch gemeinsame Erlebnisse und Hobbies Nähe schaffen. Er durch Körperlichkeiten.
Ich spüre meine Gefühle zwar sehr gut,, hab aber Probleme zum genau zu definieren was dazu führt, dass ich sie fühle. Ich erkenne das Problem dahinter oft er zu spät oder gar nicht. Als Beispiel: Ich will spazieren, er nicht. Ich bin sauer, weil er nicht will und sag es ihm. Aber eigentlich sollte ich formulieren, dass ich gerade Nähe brauche und deshalb für mich das gemeinsame spazieren gerade so wichtig ist.

Und da ich auch impulsiv sein kann und da auch sehr gerne mal ein bisschen zu harsch war, habe ich für mich so ein bisschen ein Ampelsystem entdeckt, dass ich mich reinspüre, wo es gerade Rot, Gelb und Grün ist. Wie sind die Signale des Körpers, wie reagiere ich darauf, wie kann ich mich vorher aus der Situation rausnehmen, wenn es zu schnell umstellt, also dass ich bei Gelb schon erkenne, okay, jetzt weiß ich, hier beginnt gleich die rote Phase, und ich da entsprechend für mich selbst reagieren kann.

Das ist eine Übung, die ich versuche regelmäßig zu machen, mich hineinzufühlen, wie geht es gerade, wie fühle ich mich gerade

Zitat von NineNinchen:

Ich hab sogar schon überlegt das zu tun, um schneller rauszukommen. Aber das kanns ja auch nicht sein. Für meine Sohn ist das wichtig

Gute Entscheidung. Bin ein großer Fan des Stillens (wenn es klappt), nicht nur wegen der positiven Aspekte bezüglich der Inhaltsstoffe. Stillen tut auch viel für die Bindung zwischen euch. Und er ist noch so klein.

Zitat von NineNinchen:

Und eine Rückmeldung ob ich richtig unterwegs bin

Bist du.

Sich zu entwickeln und zu verändern dauert. Auf deinen Körper zu achten ist total gut und richtig. Weil wir effiziente Wesen sind, hat unser Körper sich gemerkt: wenn Sache x passiert (jemand will was von mir, jemand lehnt mein Angebot der Nähe ab etc.) dann ist Gefahr im Verzug. Dann reagieren wir mit fight, flight oder freeze. Und du bist gerade dabei dir zwischen Reiz und Reaktion eine kleine Ampel zu bauen. Das ist anstrengend und das dauert.

Aber Nienchen, wir sehen hier, dass du sehr aktiv arbeitest. An dir und deinem Leben und daran deinen Kindern eine gute Mutter zu sein. Ich empfinde dich als sehr stark und resilient und absolut auf dem richtigen Weg.

Es ist kein Meister vom Himmel gefallen.

Zitat von Jane_1:

wir sehen hier, dass du sehr aktiv arbeitest. An dir und deinem Leben und daran deinen Kindern eine gute Mutter zu sein. Ich empfinde dich als sehr stark und resilient und absolut auf dem richtigen Weg.

🎯
Absolut!

Zitat von NineNinchen:

Und seit unserer Tochter war ich eben nicht die spannendste und aufregendste Person die vor Energie und Leidenschaft gesprüht hat.

Verstehe schon was du meinst, aber das ist mit Kindern unter 3 bis zu einem gewissen Grad normal, betrifft in der Regel eher beide Eltern (es sei denn ein Elternteil kümmert sich eklatant mehr als der andere) - und ganz sicher war das nicht der Grund, falls er fremdgeflirtet und sich was anderes erhofft haben sollte.

Verabschiede dich bitte von dem Gedanken, dass es an dir lag.
Es lag an ihm.
Wir hatten das hier ja auch mehrfach analysiert und seziert...
Seine Logik passt leider hinten und vorne nicht.
So clever finde ich persönlich den Mann nach wie vor nicht, aber ich verstehe, dass man es anders empfindet, wenn Gefühle involviert sind. Das ist immer etwas anderes.

Nimm dennoch unser Feedback auch an, auch wenn deine persönliche Sicht eine andere ist - vielleicht kannst du unsere Wahrnehmung und Denkanstöße ja trotzdem ein bisschen als Stütze benutzen, bis auch bei dir Wahrnehmung und Gefühl so richtig nachziehen.

Wie @Jane_1 sagte - du bist auf einem sehr guten Weg und wir sind alle beeindruckt wie gut du das machst! Das wird, garantiert!

@thegirlnextdoor Stimme dir in allen Punkten zu.

Ich finde den Anspruch mit so kleinen Kind(ern) vor Leben und Energie zu sprühen geradezu unmenschlich (vorallem wenns ein Ungleichgewicht in der Aufgabenverteilung und Verantwortung gibt!).

@EineMitleserin 🙏 Ganz genau. Unmenschlich wäre ein solcher Anspruch. Und jemand, der seinen Partner wirklich liebt, kann den in einer solchen Situation gar nicht haben. Das ist etwas, das man geneinsam durchsteht/bewältigt. Im gleichen Boot.

Zitat von NineNinchen:

Meine Muster sind, dass ich durch Leistungen versuche Anerkennung und Liebe zu erhalten

Das ist ja erstmal die eine Erkenntnis.

Die zweite Erkenntnis wäre, dafür den Hintergrund in deiner Kindheit und Familiengeschichte zu finden und aufzuarbeiten.

Und dabei hat das:

Zitat von NineNinchen:

Mein NM aber anders tickt.

erstmal nichts verloren. Denn deine Muster sind unabhängig von ihm und anderen Menschen. Sie werden zwar bedient, aber genau darum geht es ja. Wieso sie bedient werden, hat etwas mit dir und nicht mit den anderen zu tun.

Zitat von NineNinchen:

Wie soll ich etwas vorleben was ich selbst nicht weiß und kann.

Dein Ex ist doch ein wahnsinnig gutes Übungsfeld.

Du weißt doch, was du von ihm zu halten hast. Auf kognitiver Ebene weißt du es. Das ist wie Mathe. Du weißt 2+2 = 4.

Du weißt also, dass du jedes Recht hast auf dein Nein und auf deine Gefühle.

Du weißt auch, dass er nicht zurückkommen wird oder dir jemals ein beständiger, verlässlicher Partner sein könnte. Du weißt das. Auf kognitiver, rationaler Eben hast du dieses Wissen.

So. Auf dieser Basis kannst du nichts falsch machen, was euch betrifft. Du kannst aufhören gefallen zu wollen, du kannst aufhören geliebt werden zu wollen, du kannst aufhören, Erwartungen an ihn zu haben.

Auf kognitiver, rationaler Ebene weißt du das.

Und jetzt heißt es jedes Mal, wenn deine Gefühle dir etwas anderes erzählen wollen, wenn dein Muster anspringt und dein ganzer Körper "Go" schreit, dich dabei zu erwischen. Jedes Mal. Erwischen, Umschalten, anders machen. Üben, üben, üben, üben.

Weil dein Kopf das alles weiß, der Automatismus aber noch nicht funktioniert, bzw. immer in die andere Richtung aufdreht, musst du mit Disziplin und Einschalten der kognitiven Ebene anfangen.

Schreib dir mal auf, was dir besonders wichtig ist und was ein rationaler Lösungsansatz wäre.
Also Beispiel: ich will grundsätzlich nicht, dass er meine Wohnung betritt. Lösung (ok, die ist eigentlich einfach): ich lasse ihn nicht rein. Punkt.

Das ist die einzige Lösung, die es gibt.

Stell dir vor es ist Corona am Anfang und du bist in Quarantäne und darfst ihn nicht reinlassen.

So rational gehst du da dran. Es gibt quasi keine andere Möglichkeit, als ihn nicht reinzulassen. Wohnung=Tabu.

Nächster Schritt: was gibt es für Alternativen oder Schritte, das durchzuziehen?
1. Ich reagiere nicht auf die Klingel. Warst du halt mit Durchfall beschäftigt.
2. Du öffnest und ihr unterhaltet euch im Türrahmen.
3. Du öffnest und ihr geht in den Hausflur (nicht Wohnungsflur).
4. Du öffnest, sagst er soll anrufen, und schließt die Tür wieder.

Was auch immer.

Jetzt spiel mal ein paar Szenarien durch und notiere dir Handlungsanweisungen. Es ist Corona und du musst jetzt xyz. Es muss sich nicht gut anfühlen, versteh das Bitte. Gut anfühlen, weil Gewohnheit, tut sich erstmal das Muster. Wie der Schuss Dro., den du ganz dringend brauchst. Der Moment ist erstmal erleichternd. Das Zittern und Grauen kommt später.

Diesen Moment musst du üben zu überspringen. Aushalten, dass es ungewohnt ist und sich falsch anfühlt. Lernen, dass du du es trotzdem kannst. Wie wir alle während Corona. Erfahren, dass du es überlebst. Irgendwann fühlen, wie gut es sich anfühlt, die Kontrolle über das eigene Leben zurück zu bekommen. Auch erfahren, dass die anderen das aushalten (am Anfang werden sie sich wehren!), vielleicht mehr Respekt vor dir bekommen und die richtigen Menschen, die dich trotzdem oder deswegen lieben, in dein Leben treten werden.

Aktuell kannst du nicht Auto fahren. An jeder Ampel musst du daran denken, zu schalten, zu blinken. Du denkst darüber nach, wie das nochmal ging mit kuppeln und Gas geben.

Irgendwann aber hört man auf zu denken. Und fährt einfach.

Ziel ist dieser Zustand. Bis dahin musst du denken. Ziel ist, dass deine Kinder in das Instinktive reinwachsen, weil du es ihnen vormachst, und sie es nicht mit 30 qualvoll umlernen müssen, wie du jetzt.

Zitat von NineNinchen:

dass er da vor der Tür steht. Und anstandshalber lässt man die Leute ja doch rein die an der Tür klingeln.

Nö.
Er hatte auch keinen Anstand.
Mein Exmann durfte in all den Jahren exakt zweimal über die Türschwelle. Er musste zur Toilette. Alte Männerblase.

Du weißt doch wie das endet.
Er nutzt es um dir schön verpackt einen mitzugeben.
Sei es über deine Einrichtungskünste oder die Beziehung.

Zitat von NineNinchen:

Er hat mir gestern gesagt, dass er die ersten 6-7 Jahre in der Beziehung dachte ich habe einen starken Charakter und viel Selbstbewusstsein. Und dann wurde ich für ihn "labiler" und er hat es so verbucht, dass ich nur über Anerkennung und Leistung meine Stärke beziehe. Das stimmt zum Teil.

Unglaublich.
Genau das.
Komplett von sich weggeschoben.
Du bist der Fehler für ihn.

Zitat von NineNinchen:

Er reflektiert sich und mich und unsere Beziehung und unsere Dynamik. Also das was ich schon seit Monaten mache. Das fängt er jetzt an. Er wollte es mir mitteilen. Ich kann das auch schon verstehen, dass er mir seine Erkenntnisse kundtun möchte. Betrifft es mich ja ebenfalls.

Sorry, er reflektiert überhaupt nicht.
Er sucht nur Entschuldigungen und Gründe, dass er nicht anders konnte, weil du...

Nimm so 'nen Sch.. ß nicht an.

Und denk mal dran "deinen Abschluss hast du ja nur weil er".
Da kam nicht, während du gearbeitet und uns finanziert hast, hast du trotz Kind und Job deinen Abschluss gemacht.
Nee, da warst du "labil".
Das von einem Mann, der in der Badewanne schlafen musste und sein Kind im Pappkarton ablegt.
Du warst labil, heißt du hast ihn da nicht genug nach seinem Gusto gepampert.

Zitat von EineMitleserin:

reflektiert er sich denn auch? Denn bisher liest es sich als findet er lediglich Gründe (an dir) warum es aus seiner Sicht nicht mehr für ihn funktioniert hat und Ausreden (für ihn) warum er ein Egoist sein darf.

100%

Zitat von NineNinchen:

Und das Schlimme ist ja, dass es auch bei ihm eine Impulshandlung war. Er wird sich erst jetzt gaaaanz langsam und mit viel nachdenken über alles bewusst und beginnt zu begreifen, dass einige Dinge wirklich mit einer Paartherapie vielleicht zu händeln gewesen wären....

Blödsinn.
Nichts Impuls. Überlege mal wieviel Zeit ihr noch unter einem Dach gewesenen seid. Und was er dir zur Schwangerschaft zu Beginn sagte.
Und auch wer die Paartherapie nicht machen wollte...

Zitat von Wollie:

Hör endlich auf, Mitleid mit diesem A....zu haben, er gehört halt nicht zu den Guten

Exakt.
Alles was er da hinblättert
Schuldumkehr, Gaslighting, Manipulation.

Zitat von thegirlnextdoor:

Genau das waren meine Gedanken.
Vermute ich ganz stark.
Ich kaufe ihm die Tour nicht eine Sekunde lang ab. Da hatte eine andere Dame keine Lust auf einen frisch getrennten Papa mit Kleinkind und Baby.

Passt auch zum Pappkarton.
Vom Kinderbett zum Altpapiersammelkarton in Sekunden. Merkt niemand.

Zitat von NineNinchen:

Deshalb glaube ich auch wirklich, dass es ihm nicht gut geht. Der Grund ist erstmal egal.

Und auch sonst ist es egal.
Reines Selbstmitleid. Ihm fehlt sein Krönchen.

Zitat von Wollie:

nett verpackter Narzist ? Jedenfalls ein völlig verantwortungsloser Antipath.

Meine Mutter ist der festen Überzeugung. Ich nicht. Gibt ja noch mehr und manche Menschen sind halt einfach daneben.

Er hat ja im der Beziehung lange Verantwortung getragen. Aus meiner Sicht. Allerdings habe ich auch immer nur die negativen Beispiel aus meiner Familie und dem Freundeskreis kennengelernt. Wo die Frauen alles an Sorgearbeit gemacht haben. Im Nachhinein hat er halt den normalen Alltag mit gemacht. So wie es sein sollte. Für mich war er aber dadurch und ein ganz besonderer Mann. Und alle haben mir gespiegelt was für ein toller Kerl er ist. Klar, die hatten auch alle Männer zu Hause, die quasi kaum was gemacht haben. Da sieht meiner natürlich wie ein Hauptgewinn aus. Ich habe immer etwas mehr Hausarbeit gemacht, aber ich hab auch nicht 40 h gearbeitet. Deswegen war es nur fair.

Aber er fand halt, dass er sich zu sehr anpassen musste. Zu sehr people pleaser und das er das so halt nicht mehr will. Er sei zu oft über seine Grenzen gegangen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Er sucht nur Entschuldigungen und Gründe, dass er nicht anders konnte, weil du...

Zitat von Kroenchen_richten:

Du warst labil, heißt du hast ihn da nicht genug nach seinem Gusto gepampert.

Mit Beginn des Studiums war wirklich immer viel zu tun und ich hab ihm halt vermutlich wirklich nicht mehr so die Aufmerksamkeit gegeben, die er gebraucht hätte. Da sind die Menschen ja alle unterschiedlich in ihrem Bedürfnis nach Nähe.

Es ging alles so Schlag auf Schlag : Abschluss, Kind, Alltag mit Kind.
Er dachte er zieht halt alles mit durch und ich wäre irgendwann zufrieden, weniger gestresst. Dem war aber nie so. Und weil er ja alles gegeben hat, fühlte es sich für ihn so an wie ein Hamsterrad. Das er nie genügen würde. Und ich kann es ihm nicht verdenken. Es waren harte Jahre, zwischendrin noch eine Pandemie und ich hab ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt und ihn als zu selbstverständlich wahrgenommen. War zu oft unzufrieden. Und emotional habe ich mir nie selbst ausgereicht und er konnte dieses Loch bei mir nie füllen. Das hat ihn fertig gemacht, weil er sich ein Stück weit selbst verloren hat. Und ich kann es verstehen. Immer musste es mehr sein, weil ich mir selbst nie genügt habe, weil ich auch als Kind nie genug war. Ich sehe meinen Anteil da schon sehr, denn er ist definitiv nicht klein. Mein NM hat trotzdem von mir sehr regelmäßig gehört, dass ich ihn toll finde. Es war aber wohl zu wenig.

Trotzdem hätte ich mir ein ehrliches Gespräch von ihm gewünscht. Denn ich kann nicht sehen was in seinem Kopf ab herumgeht. Aber eine gute Kommunikation hat weder er noch ich aus dem Elternhaus mitgenommen.

Aber das versuche ich jetzt für mich zu ändern. Damit ich weiß wie ich Dinge rechtzeitig bemerke und dann gezielt ansprechen kann.

Zitat von Yoffi:

Die zweite Erkenntnis wäre, dafür den Hintergrund in deiner Kindheit und Familiengeschichte zu finden und aufzuarbeiten

Das habe ich bereits bearbeitet und mir ist das bewusst. Hab da auch viel mit meiner Mutter und meiner Cousine gesprochen.

Zitat von Yoffi:

Du kannst aufhören gefallen zu wollen, du kannst aufhören geliebt werden zu wollen, du kannst aufhören, Erwartungen an ihn zu haben.

Das stimmt. Das kann ich mir so an den Spiegel pinnen. Ich muss nur mir selbst gefallen.
Ich hab mir deshalb auch schon Dinge gekauft, die ich gern wollte, aber er nicht
Z.B. eine Wanduhr. Ihn macht das ticken wahnsinnig.

Zitat von Yoffi:

Jedes Mal. Erwischen, Umschalten, anders machen. Üben, üben, üben, üben.

Was ist denn dann die Ersatzhandlung?
Ich merke er bedient mein Muster, ich will emotional werden und schalte auf Hoffnung bzw. Kampf ich will ihm zurück. Was tu ich stattdessen? Einen Tee kochen? Mort selbst einen Witz erzählen? An was trauriges denken? Ich hänge da fest. Muster erkennen und woher sie stammen reicht allein einfach nicht aus. Ich scheitere am durchbrechen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und auch wer die Paartherapie nicht machen wollte...

Zitat von Yoffi:

Jetzt spiel mal ein paar Szenarien durch und notiere dir Handlungsanweisungen.

Das kann ich machen. Dann kann ich nicht so leicht überrumpelt werden. Das ist wie mit dem Antwortenkatalog.

Schlimm, wenn man so etwas braucht.

Ach Nienchen,

Zitat von NineNinchen:

Er dachte er zieht halt alles mit durch und ich wäre irgendwann zufrieden, weniger gestresst. Dem war aber nie so. Und weil er ja alles gegeben hat, fühlte es sich für ihn so an wie ein Hamsterrad. Das er nie genügen würde. Und ich kann es ihm nicht verdenken.

hör doch bitte auf ihn zu entschuldigen. Er ist wie er ist.

Zitat von NineNinchen:

Es waren harte Jahre, zwischendrin noch eine Pandemie und ich hab ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt und ihn als zu selbstverständlich wahrgenommen.

Hattest du keine Pandemie, mit all den Nebenwirkungen, wie wir alle?

Noch mal ein Wort zu den Begrifflichkeiten mit denen man deinen Ex betitelt. Ob der jetzt Narzist ist, irgend etwas anderes ist und auch vollkommen egal wie man seine Handlungsweise dir gegenüber mit tollen Fremdwörtern bezeichnet.
Er ist und bleibt ein Ar. und ist nicht daran interessiert das es dir wirklich gut geht, sondern nur daran interessiert, dass er seinen Willen bekommt. Dafür macht er alles und versucht es immer wieder. Pass auf dich auf.

Zitat von NineNinchen:

Was ist denn dann die Ersatzhandlung?
Ich merke er bedient mein Muster, ich will emotional werden und schalte auf Hoffnung bzw. Kampf ich will ihm zurück. Was tu ich stattdessen? Einen Tee kochen? Mort selbst einen Witz erzählen? An was trauriges denken? Ich hänge da fest. Muster erkennen und woher sie stammen reicht allein einfach nicht aus. Ich scheitere am durchbrechen.

Mh, ok. Das kann ich verstehen.

Aber es geht nicht um Ersatzhandeln. Wir sind mit den Mustern nicht im Handeln, sondern im Fühlen.

Das Handeln, dazu habe ich ja vorhin etwas geschrieben. Also wenn es konkret darum geht, das Abgrenzen ihm gegenüber zu üben. Damit ist natürlich die Gefühlsebene noch nicht berührt.

Das Muster ist ja erstmal eine Handlung, welche dein Überleben sichern soll. Also sie wurden gelernt in der Reaktion auf die Eltern, um diese an dich zu binden und deine Versorgung, dein Überleben, die Bindung zu sichern.

Als erwachsene Person bist du zwar nicht mehr in der selben Abhängigkeit, du kannst selbst für dein Überleben sorgen, aber das Muster suggeriert dir weiterhin diese Abhängigkeit.

Muster leben bedeutet überleben.

Wenn du also außerhalb deines Musters agierst suggeriert dir diese Gefühlsebene, dass das total bedrohlich, dass das lebensgefährlich ist.

Durch Techniken kannst du lernen, dieses Gefühl auszuhalten.
Durch Therapie kannst du lernen nicht nur die Gründe deines Musters zu verstehen, sondern auch zu überwinden. Das gelingt unter anderem durch die Ablösung von den Eltern, die oft noch nicht abgeschlossen ist.

Für den Moment ist es wie eine Panikattacke. Und von denen weiß man, dass sich das System von selbst wieder reguliert, wenn man nicht dagegen ankämpft.

Für den Anfang würde ich also aushalten üben und mit den beschriebenen Handlungsansätzen durchziehen.

Muster können überspielt werden wie eine Kassette. Das braucht aber Wiederholung und Zeit.

Also setze dir Ziele und übe diese.

Und halte das Gefühl, was dann hochkommt aus.

Er klingelt, du willst ihn reinlassen. Du weißt jetzt aber, das willst du nicht. Dein Impuls ist, es trotzdem zu tun. Aber: du hast dir eine Strategie überlegt, was du stattdessen tuen möchtest.

Also. Es klingelt, du bist schon kurz davor nachzugeben. Dein Muster springt an. Nur dieses eine Mal sagt es dir. Ist doch nicht so schlimm sagt es dir. Nur der eine Schuss noch, dann werde ich clean.

Jetzt heißt es erkennen und umschalten. Erkenne: Muster ist angesprungen. Schalte um auf: ich habe eine Strategie. Und dann gönn deinem System sich kurz zu regulieren, bevor du die Tür öffnest. Spüre, wie dein Muster in Panik verfällt. Wie die Ängste hochkochen. Und atme. Ein. Aus. Ein. Aus. Und fühl die Angst einfach mal nur. Dein Gehirn weiß, dass ist eine alte Angst. Im hier und jetzt kann nichts passieren.

Straff die Schultern, brust raus. Öffne die Tür. Und halte dich an deine Strategie.

Und danach sack zusammen. Halte aus, dass du total erschöpft sein wirst. Halte aus, dass die Ängste und queren Gedanken hoch kommen. Schreib dir auf, dass du stolz auf dich bist. Hör dein Lieblingslied oder schau deine Lieblingsserie. Iss Eis als Belohnung. Was auch immer.

Dieser kleine Moment an der Tür war unfassbar anstrengend.
Aber dieses Üben und Überspielen ist eben auch anstrengend.


Was anderes ist mit deinen Gedanken.Wieder hast du sooo viel über ihn und seine Gefühlswelt geschrieben. Versuche dich hier auch immer wieder zu erwischen. Und dann konkret und konsequent ablenken. Das ist schwieriger als das andere, weil es vor allem in deinem Kopf stattfindet. Stop-Signale sind sinnvoll, aber Ablenkung manchmal notwendig. Fange an zu zählen. Achte wieder bewusst auf den Atem. Guck dich um und schau, was alles im Raum grün ist. Mach das Fenster auf und konzentriere dich auf die Geräusche und Gerüche die du du wahrnimmst.

Es ist völlig normal, dass die Gedanken erstmal nur kurz abzulenken sind. Aber dieses kurze Durchbrechen reguliert bereits die Angst, weist das Muster bereits in die Schranken. Jede Sekunde zählt da und trägt ihren Teil bei. Dranbleiben!

Zitat von NineNinchen:

Ich hänge da fest. Muster erkennen und woher sie stammen reicht allein einfach nicht aus. Ich scheitere am durchbrechen.

Wenn du es in dem Moment nicht erkennen, innehalten und entgegen arbeiten kannst, dann bleibt dir eigentlich nur Szenarien gedanklich oder vor dem Spiegel durchzuspielen.

Setz dir Regeln, fang erstmal mit einer an. Zb wie oben beschrieben: Er soll nicht meine Wohnung betreten. Punkt.

Oder: ich möchte die Kommunikation ausschließlich über das Heft und Email laufen lassen.

Geh gedanklich dann Szenarien zu diesem Thema durch, genau wie beschrieben. Und dann gnadenlos umsetzen. Mit der Routine wird es dir immer leichter fallen. Und es wird dir leichter fallen auch in anderen Bereichen Grenzen zu setzen.

Hast du positive Affirmationen versucht? Bei manchen Menschen hilft es. Sag dir, dass du genug bist. Du bist wertvoll. Du darfst deine Grenzen haben. Grenzen sind dein Selbstschutz. Grenzen ziehen ist Selbstfürsorge.

Es gibt sogar Affirmationkarten zu kaufen (auch für Kinder). Das könntest du für dich als Ritual einführen. Vielleicht sogar mit deiner Tochter zusammen. Gerade wenn du negative Glaubenssätze aus deiner Kindheit hast kann es helfen sich selbst neue Glaubenssätze zu sagen. Wichtig ist dabei es wirklich auszusprechen.

Eine andere Technik die dir helfen kann ist eine Szene die dir nicht gefallen hat und in denen du deine Grenzen ignoriert hast ins Gedächtnis zu rufen (zb als er in deine Wohnung kam / vor der Tür stand). Geh gedanklich zurück zu dieser Szene, und dann versuche die Szene wie in einem Film gedanklich aus der 3. Person zu sehen. Als Zuschauer. Und dann überlege dir, wie sie eigentlich hätte ablaufen sollen. Stell dir vor welche Reaktion du an dir besser gesehen hättest, spiel sie gedanklich nach, sprich laut aus was du stattdessen gesagt hättest (aber beschränke dich auf kernaussagen wie zb; Wenn du mit mir sprechen möchtest, schicke mir eine Email dazu. Ich habe jetzt keine Zeit.

Nachtrag: überschnitten mit Yoffi