Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Yoffi:

Das gelingt unter anderem durch die Ablösung von den Eltern, die oft noch nicht abgeschlossen ist.

Oje....da war die Entscheidung in ihre Nähe zu ziehen aber nicht sehr schlau von mir.

Zitat von Yoffi:

Durch Therapie kannst du lernen nicht nur die Gründe deines Musters zu verstehen, sondern auch zu überwinden.

Das ist Thema bei der nächsten Sitzung bzw. Nächsten Sitzungen.

Zitat von Yoffi:

Durch Techniken kannst du lernen, dieses Gefühl auszuhalten.

Ist da Grounding (chatgpt sagte dies) ebenfalls eine solche Technik? Z.B. Wand berühren. Also sich erden. Irgendjemand schrieb hier glaube ich auch schon mal was mit Zehen in den Boden krallen.

Zitat von Yoffi:

Er klingelt, du willst ihn reinlassen. Du weißt jetzt aber, das willst du nicht. Dein Impuls ist, es trotzdem zu tun.

Was ich schwierig an Grenzen setzen finde ist, dass man sehr schnell im Egoismus landen kann. Und als unhöflich gilt. Aber dann zu sagen ist halt meine Grenze ist da ziemlich leicht als Ausrede. Denn nichts anderes tut mein NM.

Zitat von Yoffi:

Achte wieder bewusst auf den Atem. Guck dich um und schau, was alles im Raum grün ist. Mach das Fenster auf und konzentriere dich auf die Geräusche und Gerüche die du du wahrnimmst.

Also Achtsamkeit üben. Aber ja, das ist durchaus umsetzbar.
Am schwierigsten sind die Grenzen zu wahren, wenn wir uns unmittelbar gegenüber stehen. Da habe ich nicht so viel Zeit zum überlegen. Aber da braucht es eben den Handlungskatalog und den Antwortenkatalog. Alles nach Baukastenprinzip.

Aber Dank für die Tipps. Das ist schon mal eine gute Überbrückung bis zur nächsten Therapie. Und hilft ja auch bei anderen unangenehmen Menschen.

Zitat von EineMitleserin:

Bei manchen Menschen hilft es. Sag dir, dass du genug bist. Du bist wertvoll.

Hab ich versucht. Ich komme mir dabei aber eher lächerlich vor. Mit chatgpt hab ich auch welche erstellt. Ach, ich kann mit Lob und Anerkennung schwer umgehen. Das ist das paradoxe: ich möchte Lob und Anerkennung und Liebe bekommen, gebe dafür Gas und zeige Leistung und wenn ich es dann bekomme, weiß och nicht wie darauf reagieren soll oder es ist mir unangenehm oder ich finde es übertrieben.

@NineNinchen kann ich total nachfühlen, ich bin auch so. Ich kann Affirmationen nur sehr schwer annehmen.
Und auch ich achte extrem darauf höflich zu sein, nicht zu egoistisch. Aber genau da liegt der Knackpunkt. Wir denken, wenn wir Grenzen ziehen, dann sind wir unhöflich und egoistisch. Und damit torpedieren wir uns selbst und bieten anderen eine Fläche um ihren Egoismus auszuleben.

Und nein, Grenzen ziehen macht dich nicht zu deinem NM. Dieser betreibt seelischen Missbrauch indem er auf deine Kosten(!) sich Vorteile verschafft. Du willst aber keinen Vorteil. Du willst und musst dich selbst schützen. Da liegt der Unterschied.

Zitat von NineNinchen:

Entscheidung in ihre Nähe zu ziehen aber nicht sehr schlau von mir.

Die Ablösung muss ja nicht bedeuten, den Kontakt abzubrechen. Zumal sie dir als Großeltern ja auch helfen. Ablösung bedeutet vor allem im Inneren auch kritisch auf bestimmte Aspekte blicken zu dürfen.

Zitat von NineNinchen:

Ist da Grounding (chatgpt sagte dies) ebenfalls eine solche Technik? Z.B. Wand berühren.

Ja, absolut!

Zitat von NineNinchen:

Was ich schwierig an Grenzen setzen finde ist, dass man sehr schnell im Egoismus landen kann.

Wenn du selbst das als Egoismus empfindest: dass ist dein Muster.

Wenn andere dich als Egoistin bezeichnen: das ist zum einen Projektion, zum anderen Manipulation. Echte Egoisten hassen nichts mehr, als wenn man sie mal ausbremst in ihrem Egoismus.

Du bist so weit von Egoismus entfernt, dass du da niemals hinkommen wirst. Das ist als würdest du zum Mond fliegen wollen. Wird nicht passieren. Keine Angst. Was du als Egoismus empfindest, sich als Egoismus für dich anfühlt, ist ein klitzekleiner Teil von Selbstfürsorge. Selbstfürsorge ist natürlich per se egoistisch, aber nicht in dem Sinne, wie das Wort Egoismus im negativen benutzt wird. Selbstfürsorge ist wichtig und gesund und du grade mal im Vor-Einsteiger-Training. Sozusagen Vorschule.

Nein! Auf keinen Fall.

Er benötigt erstmal eine Therapie. Er muss erst seine Baustellen abarbeiten, bevor ein Mediator von Nutzen für euch sein kann.

Zitat von NineNinchen:

Ich will eine Mediation!. Er möchte das für eine verbesserte Kommunikation auf Elternebene und er möchte Frieden.

Von deiner Seite aus läuft es doch. Ob Heft oder Mail spielt keine Rolle. Er ist derjenige, der immer quer schießt.

Zitat von NineNinchen:

Er wünscht sich eine freundschaftliche Basis mit sich aushelfen und Ausflügen

Die Art und Weise, wie er sich getrennt hat, hat alles freundschaftliche zu Nichte gemacht. Ob man das wieder aufbauen kann ist fraglich. Wenn ja, dann aber mit Sicherheit nicht jetzt.

Zitat von NineNinchen:

Er meinte hätte es keine Vorteile für ihn, würde er es nicht machen. Aber ich würde ja auch davon profitieren.

Ja bestimmt. Er sieht wieder nur sich. Und nach der ersten Sitzung ist es ihm vielleicht doch zu anstrengend. Er ändert ständig seine Meinung. Irgendwie hab ich den Eindruck, dass er nur sich selbst nicht klar kommt und total überfordert mit allem ist und dadurch so sprunghaft ist. Daher, erstmal braucht nur er die Hilfe.

Zitat von NineNinchen:

Er sagte, weil er da noch nicht so weit war und sich erst jetzt weiterentwickelt hat.

Wieder geht es nur um ihn. Für dich hat er es damals auch nicht gemacht. Hör auf dein Bauchgefühl. Verbieg dich nicht.

Zitat von NineNinchen:

Und dann wurde ich für ihn labiler

Warum sagt er das jetzt? Was möchte er damit jetzt bezwecken?

Zitat von NineNinchen:

Jetzt fällt ihm halt auf, dass es noch mehr gibt im Leben. Und er dieses mehr weggeworfen hat. Als er da war hat er wirklich ganz schlimm geweint

Man sollte eben vorher gründlich überlegen, bevor man zur Abrissbirne greift. Er muss jetzt die Konsequenzen tragen. Ob es ihm passt oder nicht.

Zitat von NineNinchen:

Er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und gesagt er wollte mir nicht wehtun.

Und trotzdem hat er es getan. Er hat dich nicht nur verletzt, er hat auch deine und die Gesundheit eures Sohnes aufs Spiel gesetzt.

Zitat von NineNinchen:

Sein Großvater hat mir letztens zum Geburtstag am Telefon gratuliert. Er denkt ich bin nicht mehr mit dabei, weil es mir in der Schwangerschaft nicht gut ging und jetzt unser Sohn noch nicht so transportfähig ist. Keiner in der Familie hat mit ihm gesprochen.

Herzlichen Glückwunsch noch nachträglich.
Traurig, dass keiner ihn aufklärt. Scheinbar liegt das Kommunikationsproblem in der Familie.

Zitat von NineNinchen:

Meine Schwägerin hat mir nichtmal zur Geburt gratuliert. So anstandshalber wäre schon irgendwie gut gewesen.

Schäbig. Ob ihr getrennt seid oder nicht, sie ist die Tante. Irgendwie fehlt es in dieser Familie bei allen etwas.

Ich nehme ihm die Reue nicht ganz ab. Dafür ist er zu sprunghaft. Ich habe die Befürchtung, er versucht mit dieser Schiene wieder die Kontrolle über dich zu bekommen.

@kroenchen_richten wunderbar zusammengefasst!

Auch wenn ich da gedanklich wieder zu sehr bei ihm bin, aber kch glaube ich schaff es auch nur da raus wenn ichs verstehe.

Zitat von Kroenchen_richten:

Er macht nichts anderes als dein Vater, und du strengst dich wieder und wieder an um zu genügen, um Liebe zu bekommen.

Meine Mutter sieht ähnliche Parallelen. Sie ist in einem Haushalt aufgewachsen wo der Stiefvater herumgeschrien , Alk. getrunken und Dinge zerstört hat. Mein Vater hat das nicht getan. Das war für meine Mutter schon der große Lottogewinn. Also sie hat sich ebenfalls mit dem Minimum zufrieden gegeben.
Aber emotional hat er sie am ausgestecken Arm verhungern lassen. Sie hag in ihrem Frust mal eine Tür zerstört, da erinnere ich mich noch sehr gut dran. Mein Vater hat die Tür am nächsten Tag kommentarlos repariert.

Zitat von Tilly:

Ob ihr getrennt seid oder nicht, sie ist die Tante. Irgendwie fehlt es in dieser Familie bei allen etwas.

Ich hab mich immer gut mit meiner Schwägerin verstanden. Aber sie fühlte sich immer nur wie die 2. Wahl behandelt. Was auch leidet wirklich so wahr. Mein NM hat wesentlich mehr Zuwendung bekommen. Er war halt auch in allem schlauer und einfach ein etwas leichteres Kind. Dann kam unsere Nichte und die Großeltern waren hin und weg. Von meinem Schwager (inzwischen auch ihr Ex, sie hat sich getrennt) kam dann die Idee, das Kinder von meinem NM und mir ja dann die Lieblingsenkel werden. Ab da war der Knacks drin. Ind mit der Geburt unserer Tochter gings dann steil bergab. Sie hat uns auch mal vorgeworfen wir wären ja so glücklich ind hätten so ein tolles Leben..sie wollte auch immer zwei Kinder, hat aber nicht geklappt. Bei uns aber schon. Also zum Ende hin wurde das alles sehr unschön und inzwischen hat sie sogar den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen. Was in der Familie da auch sonst vorgefallen ist.....alles gruselig und ungesund.

Zitat von Kroenchen_richten:

Wann hat er dir denn gesagt, wie toll du bist?

Er hat's mehr gezeigt. Ich konnte ihn ansprechen wenn ich was hatte. Er hat seit der Hochzeit die Steuererklärung bei uns gemacht und er hat sich im Studium auch öfter mal meine Arbeiten durchgelesen. Mich mal mit dem Auto von Arbeit abgeholt, wenn der ÖPNV nicht funktionierte. Hat mir versucht gut zuzureden, wenn ich mal wieder an allem gezweifelt habe. Mein NM war auch immer großzügig was Geld und Geschenke anging. Er hat da schon genau auf meine Wünsche geschaut. Und ich musste mich auch nie rechtfertigen wenn ich in den Urlaub mit einer Freundin wollte oder abends weg wollte. Keine Eifersuchtsdramen oder so. Meinerseits auch nicht.

Er meinte mal ich muss nur sagen wenn ich was will oder brauche oder er übernehmen soll. Dann würde er es machen. Wenn ich das Angebot mal genutzt habe, dann hat er es meist auch tatsächlich gemacht. Er hat stets ausgeglichen, dass ich Probleme mit dem Autofahren habe. Ich hab ne Stunde vorbereitet, er hatte die Verantwortung beim fahren und konnte ja in der Zeit nichts anderes machen.
Ist das alles denn keine Liebe?

Zitat von Kroenchen_richten:

Zweites, weil du es von ihm auch nicht wirklich bekommen hast.
Du magst das nicht sehen.
Du hast Bröckchen bekommen.
Damit füllt man keine Lücken.

Aber was muss er denn noch machen? Wie wäre es denn richtig gewesen? Ich versteh es nicht. Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite. Ich konnte nicht immer klar benennen was mir fehlte. Hab gemerkt über Dinge und brauchte eigentlich ganz was anderes: Zuwendung. Aber das hab ich selbst nicht gecheckt. Wie soll er es dann merken?

Zitat von Kroenchen_richten:

Du hast Bröckchen bekommen.
Damit füllt man keine Lücken.

S. Oben. Das sind doch nicht nur Bröckchen?

Was mir gefehlt hat war z.B. ein gemeinsames Hobbie. Um darüber unsere Verbindung stärken. Für ihn war das nie so wichtig. Deswegen gab es ein paar zaghafte Versuche. Aber wenn einer keine Lust hat, dann lasse ich es auch einfach irgendwann. Ein gemeinsames großes Hobby hatten wir gemeinsam mit Freunden. Als unsere Tochter dann da war, hat er das Hobbie allein weiter verfolgt (einer muss ja aufs Kind aufpassen) und mir geraten, ich soll mir auch wieder eine neue Gruppe suchen um das Hobby auszuleben. Er hatte eine bestehende Gruppe (waren seine Freunde), ich musste neu suchen und bin da aber aus Zeitgründen gescheitert. Im Nachhinein hätten wir einen Babysitter suchen sollen und wären dann zusammen losgezogen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Der wahre Kern, er ist innerlich schon vorher leer gewesen und das versucht er mit Zufuhr von außen zu füllen.

Aber vielleicht war es auch ein bisschen andersherum. So kommt es mir auch manchmal vor. Und wenn ich so viel gemacht habe, dann hatte er ja bleiben müssen. Ich hab ihm wirklich oft gesagt, was ich an ihm schätze und mich bedankt. Weil ich das alles eben nicht selbstverständlich fand. Für mich war's das große Los umd für ihn war es irgendwann zu viel.

Zitat von Kroenchen_richten:

Er hat ja ein Auto besorgt. Hui!

Hier gab es einfach wirklich ein großes Ungleichgewicht. Ich kann verstehen, dass er da auch gerne mal entlastet worden wäre. Immer ist er gefahren und hatte die Verantwortung. Ich hatte ein paar Jahre nach der Fahrschule sogar noch mal einige Fahrstunden genommen. War aber auch nicht so erfolgreich.

Zitat von Kroenchen_richten:

Ein Mann der nicht einmal Betten für die Kinder hat, sich nicht um den Papierkram für seine Kinder kümmert usw.
Der war nie eine super Stütze für dich. Mag sein er hat etwas gemacht und gekocht.

Daran wird er wachsen müssen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Auch sehr rücksichtsvoll so ein Gespräch bei dir vor den Kindern zu führen.

Unsere Tochter war dann schon im Bett. Der Kleine muss zwangsläufig dabei sein.

Zitat von Kroenchen_richten:

Es ist wirklich Zeit, dass du dein Thema von vorne durchgehst

Das stimmt schon. Ich jab inzwischen aber das Problem, dass ich vieles nicht mehr gut greifen kann. Die Erinnerung ist verschwommen oder wie im Nebel. Es fällt mir schwer das alles richtig zu erkennen. Auch wenn manche Sachen total klar sind.

Aber wenn es mir an Zuwendung schon von klein auf gefehlt hat und er da auch ein Defizit hat, dann konnten wir uns doch beide nie genügen. Vor allem dann nicht, wenn wir unterschiedliche Bedürfnisse hatten die der jeweils andere nicht bedienen konnte. So gesehen habe ich ihm ja dann auch wirklich seine Energie entzogen. So wie es in seiner Wahrnehmung war, dass er nie genug war. Aber für mich war es genug, hab es halt nur nicht so zeigen können. Es ist verkorkst. Und jetzt nehme ich notgedrungen auch noch sein Geld. Obwohl er ja schon so viel für mich getan hat. Da hab ich natürlich schon auch Schuldgefühle.

Ach Ninchen, umknuddel tröst, Tee hinstell

Die Volle Packung?

Zitat von NineNinchen:

Er hat sonst immer nur geweint, wenn es ihm wirklich schlecht ging. Deshalb glaube ich auch wirklich, dass es ihm nicht gut geht.

Ich sag ja gar nicht, das es ihm nicht gut geht - nur das seine Gründe zu heulen - absolut nichts mit dir zu tun haben.
Es geht immer nur um ihn.
Du bist oder besser gesagt, du wurdest via deiner Eltern programmiert und er übernahm diese und spielt nun Updates drauf -für sich.
Und gerade - hat er selbst einen Virus drauf gespielt.

Der Virus von ver ar..sch mich nicht.ehe

Zitat von NineNinchen:

Er sei zu oft über seine Grenzen gegangen.

Grenzen anderer, an seine kommt er nur dann, wenn das Umfeld nicht mitspielt, aber bisher konnte er sein Umfeld durch Schauspiel austricksen

Zitat von NineNinchen:

und ich hab ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt

Ach das arme Häschen
Du bist nicht dafür zuständig, sein Defizit zu füllen - ebenso, wie er deines nicht beheben kann. Das wird nicht von außen gestillt.
Dieser Art Menschen wollen bewundert werden, so weit ok, wer will das nicht, aber diese Bewunderung geht über ein normales Maß hinaus.

Du staubsaugst immer, er nur bei Ausnahme - er will gelobt werden, weil er es tat - verwehrt die aber das Lob, weil du es sonst immer tust.
die Tätigkeit kannst du vielfältig ersetzen

Zitat von NineNinchen:

ihn als zu selbstverständlich wahrgenommen

Seine Ansicht.
Meiner Meinung nach, hast du ihm den Pöppes gepudert - und nicht zu knapp

Zitat von NineNinchen:

Und emotional habe ich mir nie selbst ausgereicht und er konnte dieses Loch bei mir nie füllen. Das hat ihn fertig gemacht, weil er sich ein Stück weit selbst verloren hat.

Da beschreibt er eindeutig sich selbst.

Denn du warst mit der Menge seiner Lybe ja zufrieden, bis er anfing komisch zu werden

Zitat von NineNinchen:

hat trotzdem von mir sehr regelmäßig gehört, dass ich ihn toll finde. Es war aber wohl zu wenig.

Toll finden - ist nicht voller Bewunderung auf die Knie fallen und falsche Götzen anbeten

Zitat von NineNinchen:

Trotzdem hätte ich mir ein ehrliches Gespräch von ihm gewünscht

Muschelchen

Er ist nicht dein Erfüllungsgehilfe - und du nicht seiner. Beide habt ihr Erwartungen aneinander, nur er will, das seine bedient werden - deine fallen hinten runter.
Schau genau

Kommunikation, Kiste, Badewanne, Schnittchen... such dir was aus

Zitat von NineNinchen:

Aber eine gute Kommunikation hat weder er noch ich aus dem Elternhaus mitgenommen.

ja mag sein - auch unsere Eltern machen Fehler, oder bringen selbst Muster mit, die sie von Zuhause übernommen..
Du definierst dich über Leistung - und ich glaube, dein Vater hat da Anteil daran, deine Mutter hat sich nicht umsonst getrennt - sie hielt den Zustand irgendwann nicht mehr aus.
Auch sie muss lernen - einen anderen Weg zu gehen.

Ihr übt beide

Zitat von NineNinchen:

eine Wanduhr. Ihn macht das ticken wahnsinnig.

ich finde das so beruhigend

Zitat von NineNinchen:

Was tu ich stattdessen? Einen Tee kochen?

Tee ist immer gut - und so viele Sorten, da bist du ne Weile beschäftigt

Zitat von NineNinchen:

Oje....da war die Entscheidung in ihre Nähe zu ziehen aber nicht sehr schlau von mir.

Die war super, die Idee. Sie sind nah genug um dich zu unterstützen und fern genug um dir nicht in jede Entscheidung rein zu quatschen. Wie war das Treffen von deinem Knilch und deinem Dad?

Zitat von NineNinchen:

Also sich erden

oder eichen.

Du kannst eine kleine Liste mit Stichworten, an deine Wohnungseingangstür heften.
Was du von Besuch erwartest. Bevor dieser rein darf.

Aber du hast erwähnt, als er plötzlich vor deiner Tür gestanden hat, das er nicht unten geklingelt hat - heißt, die Hausgemeinschaft bitten, die untere Haustüre stets geschlossen zu halten. Kannst dir bestimmt auch Flyer von der Polizei holen, wegen Gefahr für Leib und Leben, weil nicht nur Exmänner durch offene Pforten schlüpfen..
auch den Vermieter ins Boot holen - schaff dir ein Netz!

Je enger dein Netz, desto weniger schlüpft er wo durch.

Zitat von NineNinchen:

dass man sehr schnell im Egoismus landen kann. Und als unhöflich gilt. Aber dann zu sagen ist halt meine Grenze ist da ziemlich leicht als Ausrede

Bist du im Egoismus landest, sind deine Kinder selbst Eltern.

Nein zu sagen ist kein Egoismus. Du sagst ständig ja, das hinterfragst du weniger - als das Nein, welches genauso automatisch über deine Lippen flutschen könnte..

Zitat von NineNinchen:

und wenn ich es dann bekomme, weiß och nicht wie darauf reagieren soll oder es ist mir unangenehm oder ich finde es übertrieben.

üben
üben
üben

schau es dir von den Kindern ab
jedes Lob, wie Bsp. danke *Tochter, das du mir hilfst, Geschirrtücher zusammen zulegen (Kinder fangen ja klein an) (dein Sohn ist ja noch zu klein)
Danke - das du die Teller vom Tisch zur Spüle..
Danke - das du dein Bett machst (auch wenn man genau sieht, das es eine 2 jährige gemacht hat, der Weg ist das Ziel - nicht das Ergebnis!
Danke, das du in die Badewanne hüpfst

Niesen - Gesundheit wünschen
Husten - Saft dahaben
Fieber - Wadenwickeln können
Bauchweh - Wärmflasche da haben
Seelenpein (der Kinder) Tee machen - oder warmen Kakao.

Alles kleine Dinge - die du automatisch leistet, kein Lob für bekommst, dabei sind das die Basics - für einen wertvollen Umgang miteinander - man muss nur anfangen, dieses direkt zu bewerten - mit Bitte, Danke, lieb von dir.

Ebenso, das Nein. Es ist keine Waffe - auch wenn deine Eltern, dein Ex es so benutzt haben, es ist ein Wort. nein, Kind ich kann jetzt nicht. Ich koche.., putze.., tue irgendwas, wo ich jetzt nicht den verhüpften Legostein suchen kann..
Nein kann bedeuten - später helf ich dir, grad jetzt halt nicht.

Nein, den Lolli bekommst du - erst - nach dem Zahnarzt

Du musst auch nicht, nach einem Nein, eine Belohnung in Aussicht stellen, sonst wird das der nächste Automatismus. Aber für die Kleinen ist das vom Zeitraum her, wo das Nein gilt, leichter auszuhalten.
Kinder blicken anders auf die Welt - als Wir.

Du weißt, wo du nein sagst und kannst da selbst lernen, warum oder wieso du das Nein verteilst. Und, ob du selbst, gegen dieses Nein arbeitest.

Was du mit den Kindern übst, kannst du mit der Zeit bei ihm prima anwenden - er ist ja mehr oder minder, auch nie erwachsen geworden. Der kleine Trotzkopf

Sein: Ich will aber, hat ihn bisher ja immer geholfen - nun tut es das nimmer, also beginnt er etwas in Aussicht zustellen, wo du bisher immer reagierst und dich gefügt hast - mit der Aussicht, die er in den schönsten Farben projizierte - was du in den seltensten Fällen erreicht hast.

Erinnere Dich, du hast ne eins in Deutsch geschrieben, was ja schon ne lobenswerte Leistung ist, und dann kommt das Aber.
Aber du warst nicht die Einzige (also war die Prüfung zu leicht). Meistens werden die Ansprüche an sich - auf die Kinder übertragen und erfahren nie, das Lob für das erreichen, des gesetzten Zieles, weil man einst selbst, das nie erreichte - so werden Kinderseelen zerstört. Es wird sich immer ein Argument finden, warum deine Leistung gegenüber dem seinen herunter gespielt wird. Wenn sich zwei Kinder die Eins teilen, ist das zweite schon eines zu viel. Und wenn nur du die Eins bekommen hast - dann bekommst du trotzdem nicht das Lob zum einheimsen, sondern bekommst wieder eine übern Detz, weil die Anderen Klassenkameraden - alle keine fünf hatten..

Für irgendwas wird du immer getadelt. Und dir wird immer die Karotte vor die Nase gehalten, so das du sie siehst, aber halt nicht erreichst.
Du musst dich nur mehr anstrengen - oder?

Oder du bist klug, sagst Stopp und freust dich mit deiner Klassenkollegin, das ihr beiden den schweren Test mit einer Eins bestanden habt. Nach der Schule - Eis essen!
Beginne die kleinen Dinge als lobenswert anzunehmen. Du hast Dich so gemausert, seit du hier bist. Lies dein Thema ab + zu, wieder vom Start bis zum jeweiligen Ende - und du wirst erlesen, wie du an Reife zugelegt hast. Deine Leistung!

Du entwickelst dich weiter. Das kann nicht jeder.

Ja, jeder von uns läuft auch mal in die falsche Richtung, oder hängt durch, oder rutscht kurz in alte Muster, aber man kann zusehen, wie das Forum dich zart/ manchmal auch hart, erinnert, Hoppla - dein Muster sprang an, ohne dich aktiv mit Karotte zu locken. Du entscheidest.
Ja oder Nein.

Und dann schau, wohin die Reise für deinen Ex ging. Seine verbalen und mentalen Ausrutscher, sind ja einige. Und wenn du ganz genau hinsiehst, immer noch die gleichen, wie zum Anfang. Du bist seit September hier - und viel weiter.

Er - steht noch am gleichen Fleck.
Er ist nie zufrieden.
Er ist nicht glücklich, sieht aber Alle in der Pflicht - ihm das Glück zu ermöglichen

Er hat eure Ehe aufgekündigt, für sein Glück. Das ist nun gut ein halbes Jahr her - aber ist er glücklich? Nein. Wer schuld? Du?
Er?

Aus seiner Sicht du, aus meiner Sicht - er. Weil er nie gelernt hat, mit kleinen Dingen sich wohl zu fühlen. Dankbar zu sein.
Wenn er seinen Anspruch, den er dir auferlegt, selbst erfüllen müsste, würde er scheitern. Und du machst es aus dem Handgelenk. Er neidet - und zack, bist du wieder der Platzhalter seiner Wünsche, seiner Genervtheit, seines Unvermögens.

noch ne Tasse Tee

Zitat von NineNinchen:

meiner Schwägerin verstanden. Aber sie fühlte sich immer nur wie die 2. Wahl behandelt.

Kenn ich irgendwoher leider zu gut. Das sind die Muster, wenn Söhne top sind - und Töchter, naja die hat man halt.
Söhne führen das Erbe fort, den Betrieb.

Töchter sind ein Nebenprodukt, gehypt wird der Sohn

Zitat von NineNinchen:

Was in der Familie da auch sonst vorgefallen ist.....alles gruselig und ungesund.

Weißt du, wenn ich auf meine Schwiegerfamilie schau (heute), gruselt es mich nicht wenig. Damals hat es nur ab und zu, mich erschaudern lassen - ob mein Bauchgefühl da zu zaghaft war?

Zitat von NineNinchen:

Ist das alles denn keine Liebe?

Doch sicherlich war da auch Liebe bei.

Und er ist ebenso, wie du nicht fertig aus Abrahams Wurstkessel geplumpst. Jeder muss entwickeln. Und jeder definiert Liebe anders. Heute definiere ich sie anders, als damals - auch das entwickelt sich weiter

Zitat von NineNinchen:

Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite.

Das mag sein.

Das was du da beschreibst - sind aber viele organisatorische Dinge - keine Herzangelegenheiten

Zitat von NineNinchen:

Aber das hab ich selbst nicht gecheckt. Wie soll er es dann merken?

Muschelchen
in besten Falle fällt es dem Einen auf - und man versucht es zu zweit zu regeln. Das wäre wahrscheinlich der Weg miteinander. Nicht immer kommt man allein auf die Lösung, oft (glaub ich) braucht man einen kleinen Schubs von außen.

Außerdem bekommt man ein gewisses Mindset von dem Elternhaus, fehlt dieses oder man ist gerade nicht auf der Höhe, hinterfragt sich selbst, ob das so in Ordnung war, fällt es nicht sofort auf.
Ihm fehlt da aber auch das Rüstzeug, sich da aus der Gleichung zu nehmen - wen er es von Zuhause gewöhnt war, gehypt zu sein.

Zitat von NineNinchen:

Im Nachhinein hätten wir einen Babysitter suchen sollen und wären dann zusammen losgezogen.

Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden
ja - hättet ihr, oder das Kind mitnehmen, wenn das Hobby nicht Segelfliegen ist - hätte die kleine im Kinderwagen pennen können

Zitat von NineNinchen:

Für mich war's das große Los umd für ihn war es irgendwann zu viel.

Er gab dir, das, was dir zuhause verwehrt wurde, zuerst freiwillig ohne das du großartig was leisten musstest.
Aber - die Münze hat sich gedreht.
Möglich, du hast dies aktiv unterstützt, weil du durch dein Elternhaus so gepolt - aber das aufzuklamüseren überlasse ich klügeren Köpfen im Thema, als dem meinen

Zitat von NineNinchen:

Und jetzt nehme ich notgedrungen auch noch sein Geld. Obwohl er ja schon so viel für mich getan hat. Da hab ich natürlich schon auch Schuldgefühle.

Sorry für

dumme Nuss

Das ist dein und der Kinder Unterhalt! Der steht dir von Gesetzwegen zu.
Du hockst schließlich 24/7 mit zwei kleinen Kindern zu Haus

Zitat von NineNinchen:

Er hat's mehr gezeigt. Ich konnte ihn ansprechen wenn ich was hatte. Er hat seit der Hochzeit die Steuererklärung bei uns gemacht und er hat sich im Studium auch öfter mal meine Arbeiten durchgelesen. Mich mal mit dem Auto von Arbeit abgeholt, wenn der ÖPNV nicht funktionierte. Hat mir versucht gut zuzureden, wenn ich mal wieder an allem gezweifelt habe.

Sorry, aber sowas ist für mich selbstverständlich in einer Beziehung. @Heffalump hat dies alles sehr gut analysiert und erklärt. Sein Problem ist er selbst, nicht du. Er hat eure Ehe und Familie einseitig aufgekündigt und dich in einer Situation allein gelassen, wo du dringend Hilfe und Unterstützung benötigst hättest. Er hat dies aus einer Selbstverständlichkeit gemacht, was von Außen gesehen, nur fassungslos macht und wütend, wie egoistisch und egozentrisch Jemand durch das Leben geht. Und Nein, man kann und sollte auch nicht alles entschuldigen mit „er hatte ein dummes Elternhaus und eine toxische Familie“. Und Ja, du beschäftigst dich wieder viel zu viel mit seinen Affen und unmöglichen Verhalten.

Zitat von thegirlnextdoor:

die viele hier nicht so gelassen aussprechen können, weil das Thema uns die meisten von uns extrem triggert.

ja?