Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Heffalump:

ja?

Absolut. Mir gehen hier immer Blutdruck und Puls hoch wenn ich lese, was der BWK sich wieder geleistet hat und wie NineNinchen an sich zweifelt.
Und das sagten schon mehrere, die hier von Anfang an mitschreiben.

@Heffalump

Liebes Nienchen,

ich möchte nicht alles wiederholen was @Heffalump so gut dargestellt hat (auch Lob von mir), nur einen Punkt möchte ich noch klarer machen.

Zitat von NineNinchen:

Das sind doch nicht nur Bröckchen?

Da hast du vollkommen Recht. Es sind nicht mal Böckchen, sondern in meinen Augen nur kleine Krümel die er dir gegeben hat. Mehr nicht
.
Lass dich drücken. Ich würde so gerne mal in deinem Kopf die Dinge gerade rücken, dass du siehst, was er mit dir gemacht hat und immer noch macht.

Zitat von Rheinländer:

und immer noch macht.

Ganz wichtig, weil dies passiert immer noch und immer wieder. Deine Aufgabe wird und muss sein, ihn emotional komplett abzuschneiden. Ihn , bis auf die Elternebene, komplett aus deinem Leben zu werfen. Dies passiert nicht über Nacht, es ist ein langer Prozess. Aber du gehst diesen Weg bereits und wirst dies auch schaffen. Er ist schlicht und einfach toxisch und tut dir nichts Gutes, weil es immer nur um Ihn geht und sonst gar nichts. Er ist ein emotionaler Krüppel. Da ist Nullmeldung, mach dir dies klar.

@NineNinchen

auch von mir ne Tasse Tee hinstell

Weißt Du, es gibt zwei grundverschiedene Typen an Menschen:

Der eine Typ sucht sich andere Menschen aus nach dem Kriterium Was kann mir dieser Mensch bieten, was ich für mein Wohl gebrauchen kann? Wenn dieser Mensch dann alles gegeben hat oder nicht mehr genügend übrig hat, dann wird diese Person entsorgt, weil unbrauchbar geworden.
Bis dahin kann dieser Typ 1 aber super charmant, interessant, faszinierend, berauschend, wie ein sechser im Lotto sein, da seine Bedürfnisse gestillt werden.

Der andere Typ Mensch gibt, hilft, tut Gutes und versucht den Menschen im anderen zu sehen. Dafür wird sich selber vergessen, die eigenen Grenzen ignoriert, alles, wirklich alles gegeben. Und das zufriedene und glückliche Gesicht des anderen wirkt als Bezahlung. Mehr zu erwarten wäre ja egoistisch, weil man es freiwillig und gerne getan hat.
Nur ist dann große Enttäuschung und Verwirrung, wenn man entsorgt wurde, und wie.

Merkst Du selber, daß diese beiden Typen eine perfekte Symbiose miteinander einzugehen scheinen, aber eine toxische. Diese Symbiose hält bombenfest, zumindest von der Helferseite her. Da schlechtes Gewissen nur auf dieser Seite existiert. Und Hoffnung, daß es wieder wie früher in der ersten Phase wird. Und und und.

Sie wirken aber nur wie ein perfektes Match.

Ich finde es gut, daß Du Deine Gefühle recht gut beschreiben kannst. Das ist wichtig, um sie erkennen und zuordnen zu können. Denn nur so lässt sich aufzeigen, daß Du immer und immer wieder beschreibst, daß Du der zweite beschriebene Typ bist und er der erste beschriebene Typ.

Natürlich haben beide Gefühle, Hoffnungen, Wünsche. Beide haben sich irgendwie eingebracht. Es sind ja alles Menschen mit vielfältigen Ausprägungen.

Was zumindest mich (und wohl einige andere hier ebenfalls) immer wieder aufschreien lässt, ist seine Fähigkeit, daß er der Typ 1 ist, zu negieren. Er nutzt aktiv und alles was ihm einfällt, damit Du wieder funktionierst, wie er es sich wünscht. Auch und besonders nach der Trennung.
Er wollte zwei Kinder. Ja. Er hat aber verschwiegen, daß er diese Kinder nicht als Familienvater wollte, sondern Du, als insgesamt starke und brauchbare Person sollst deren Mutter sein, die sich um alles kümmert, ihr Leben danach auszurichten hat und er kann sein Leben weiter leben und dann die Ausflüge mit Euch genießen.

Was er alles einsetzt, um Dich wieder gefügig zu haben, weißt Du besser als wir. Vieles erwähnst Du gar nicht erst.

Du hast gelernt, daß Du nur über funktionieren ein Lebensrecht hast. Das hat nix mit Glücksgefühlen zu tun, sondern mit der täglichen Erleichterung, daß es diesesmal nicht so schlimme Strafen/ Behandlung gab oder trotz allem Bemühen doch Ärger.

Was später sein wird, wird sich noch zeigen. Jetzt im Moment bist Du dabei zu erkennen, was läuft. Da sich zur Zeit so unglaublich viele perfide Spiele von ihm entlarven, so viel Egozentrik - auf Deine Kosten! - entpuppen, bist Du natürlich im stetigen inneren Wirbel.

Das wird sich nach und nach alles weiter zeigen.

Und Du wirst nach und nach erkennen, wo er bei Dir hat einhaken können. Das sind viele Stellen und das ist normal, heißt, üblich.

Du willst ihm nicht unrecht tun mit Deiner Sichtweise. Du willst fair sein. Dann tausche mal euch beide aus und schau, ob Du in seiner Situation bezogen auf jeweils einen bestimmten Punkt auch so handeln würdest oder ob Du nicht alles dran setzen würdest, um die Last des anderen zu verringern. Genau das kannst Du auch von ihm erwarten.

Es ist so unglaublich dreist, den eigenen Lebenstraum von zwei gezeugten Kindern durchzusetzen, um dann alles zu tun, um das Leben der Mutter der eigenen Kinder zu erschweren, wo es nur geht. Ach ja, und das wollte er nicht? Echt nicht? Tut er aber. Immer noch. Hartnäckig. Vielfältig.

@NineNinchen

Ein bisschen bist du bei deiner Analyse der Beziehung noch da, wo du im November/Dezember warst.

Du machst dir Vorwürfe, weil du ihn zeitweise nicht so viel Aufmerksamkeit geschenkt hast (obwohl eher richtig wäre: schenken konntest)?
Das kommt in jeder Beziehung mal vor.
Die wenigsten Beziehungen bestehen aus 2 perfekten Menschen, die immer alles richtig machen.
Trotzdem werden nicht alle diese Menschen vom Partner in einer so kritischen Situation auf diese kalte Art und Weise hängen gelassen.

Sein Verhalten war und bliebt mies, auch wenn du nicht immer die perfekte Partnerin warst.

Manchmal kommen auch gute Erkenntnisse, wenn man nicht aktiv grübelt und mal Pause vom Analysieren macht (das Unterbewusstsein schickt dann Impulse hoch).

Beschäftigst du dich wieder mit deinen kreativen Hobbies, dem Malen, Basteln usw wenn du gerade etwas Zeit hast?
Mit dem Rollern in der Natur und den Fotos-Schießen hast du so viel Spaß, es wäre schon wenn du dir noch mehr dieser Momente schaffen könntest.

Zitat von aequum:

Ich bin ja nun wirklich kein Fachmann aber wenn ich @NineNinchen lese, meine ich beinahe schon gewisse Züge (zumindest ähnlich) des Stockholm-Sydroms zu erkennen. Mir ist bewusst, dass das nun hart oder vielleicht sogar verrückt klingt aber es kommt mir halt immermal wieder in den Sinn.

Ich kenne das auch von mir.

Wenn mir jemand etwas vowirft nehme ich es erstmal an und fühle mich schuldig.

Ich weiß nicht, ob das Stockholm Syndrome ist, aber es gibt sicherlich eine psychologische Erklärung dafür und ich glaube, es ist erlernt und vielleicht geschlechtsbezogen - weil ich das von meiner Mutter und Großmüttern auch kenne.

ETA: Ich habe mal unseren Freund ChatGPT gefragt:

Ja, es gibt mehrere psychologische Konzepte, die erklären können, warum Frauen (aber auch Menschen allgemein, besonders aber Frauen in bestimmten sozialen Kontexten) dazu neigen, Vorwürfe anzunehmen, selbst wenn diese unfair oder unbegründet sind. Hier sind einige relevante Phänomene:

1. Soziale Konditionierung / Geschlechterrollen
Frauen werden in vielen Kulturen traditionell dazu erzogen, fürsorglich, selbstlos, verständnisvoll und beziehungsorientiert zu sein. Diese Sozialisation kann dazu führen, dass Frauen sich schneller schuldig fühlen, wenn sie den Eindruck haben, nicht „genug“ gegeben zu haben – selbst wenn das objektiv nicht stimmt.
Zitat: Beispiel: „Ich hätte mich noch mehr kümmern sollen, auch wenn es mir selbst schlecht ging.“

2. Over-Accommodation / Überangepasstheit
Manche Menschen – besonders in konfliktvermeidenden oder empathischen Persönlichkeiten – neigen dazu, Kritik sofort ernst zu nehmen und sich selbst zu hinterfragen, um Harmonie zu bewahren. Frauen tun dies häufiger, weil ihnen oft vermittelt wird, dass sie für das emotionale Klima in Beziehungen verantwortlich sind.

3. Imposter-Syndrom
Das Imposter-Syndrom (Hochstapler-Gefühl) betrifft viele erfolgreiche Frauen. Es führt dazu, dass sie ihre Leistungen nicht als ausreichend ansehen und innerlich glauben, sie müssten mehr tun, um „genug“ zu sein. Dadurch sind sie anfälliger für Selbstzweifel – und nehmen Kritik leichter an.

4. Internalisierte Schuld / Schuldübernahme
Wenn jemand immer wieder erlebt hat, dass sie für Probleme verantwortlich gemacht wurde, entwickelt sich oft ein Muster der internalisierten Schuld. Das heißt: Kritik wird schnell als gerechtfertigt wahrgenommen – unabhängig vom tatsächlichen Sachverhalt.

5. Gaslighting (emotionaler Missbrauch)
In toxischen Beziehungen wird manchmal gezielt das Gefühl vermittelt, nicht genug zu tun. Diese psychologische Manipulation kann dazu führen, dass Betroffene die Realität des anderen übernehmen – auch wenn sie objektiv nicht stimmt.

6. Narzisstischer Missbrauch / Co-Abhängigkeit
Menschen, die in Beziehungen mit stark narzisstischen oder fordernden Partnern stehen, werden oft manipuliert, um sich ständig verantwortlich zu fühlen – besonders, wenn sie „nicht genug gegeben“ haben. Dies ist eine Dynamik, die oft Frauen trifft, die gelernt haben, sich über das Geben zu definieren.

Fazit:
Wenn eine Frau Vorwürfe annimmt, obwohl sie objektiv unfair erscheinen, kann das auf gesellschaftliche Prägung, psychologische Muster (wie Schuld, Selbstzweifel oder Harmoniebedürfnis), oder sogar auf emotionale Manipulationhinweisen. Wichtig ist, diese Tendenzen zu erkennen und gesunde Abgrenzung zu lernen.

Zitat von NineNinchen:

Auch wenn ich da gedanklich wieder zu sehr bei ihm bin, aber kch glaube ich schaff es auch nur da raus wenn ichs verstehe. Meine Mutter sieht ...

@NineNinchen bitte versteh einmal:

Dieser Teil, dieser (sorry) Schwachsinn, entspringt nicht deiner Ratio.

Genau das ist der Teil Muster, von dem ich die ganze Zeit rede.

Das alles was du da denkst und zerlegst und glaubst erkennen zu müssen, entspringt dem Muster und Glaubenssatz:

Ich für mich bin nicht liebenswert. Nur wenn ich verstehe, was ich falsch mache, nur wenn ich verstehe, was die anderen eigentlich wollen wie ich bin, nur dann habe ich die Chance mich richtig zu verhalten und die Chance auf ein bisschen Bindung. Nur wenn ich weiß, wie ich sein soll, habe ich Kontrolle. Einfach zu sein, reicht nicht aus.

Und diesem Muster musst du Goodbye sagen, wenn du heilen willst.

Zitat von NineNinchen:

Auch wenn ich da gedanklich wieder zu sehr bei ihm bin, aber kch glaube ich schaff es auch nur da raus wenn ichs verstehe.

Das ist schlichtweg falsch und auch unmöglich.

Du musst bei dir ansetzen.

Sage dem Teil in dir, der immer wieder versucht darüber die Kontrolle zu bekommen, dass du dich bei ihm bedankst, dass du verstehst, dass er dich schützen will, aber dass du ihn grade nicht brauchst und er Urlaub nehmen kann.

Und dann mach konsequent das, was ich dir gesagt habe. Jedes Mal. Erkennen, Umschalten, erkennen, umschalten. Das erfordert wirklich Disziplin.

Ich denke was hier ganz deutlich wird und ist ist, dass @NineNinchen in ihrem Leben viel zu wenige Menschen um sich hatte, die ihr den Rücken gestärkt haben.
Ich finde mich ja leider auch in vielem wieder - wenn mir jemand etwas vorwirft überlege ich auch einen Ticken zu lange ob der Stiefel nicht passen könnte... aber ganz so extrem vielleicht dann doch nicht.
Ist aber auch ein Weg, das zu lernen, da raus zu kommen... für viele von uns anfangs ein sehr steiniger Weg.
Es lohnt sich aber definitiv, ihn zu gehen... hab Mut, @NineNinchen, es kann besser werden.

@aequum weil es nicht um den Mann geht. Er ist in dem Kontext Muster völlig beliebig und austauschbar.

Es geht um die Ablehnung durch ihn und während der Beziehung um potentielle Ablehnung. Und weil sie das so tief in sich drinne kennt und sie das Todesangst ersetzt, muss sie sich anpassen, damit die Ablehnung aufhört oder gar nicht erst stattfindet.

Und da muss sie ran.