Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von aequum:

Das ist alles sehr schlüssig und trifft wohl auch zu. Wie gesagt, ich bin kein Fachmann aber für mich ist das was der EM von @NineNinchen getan hat einfach derart unfassbar niederträchtig und grausam, dass es mich wirklich sehr wütend macht und ich das Verlangen habe, diesem Herren einmal höchst persönlich einen ...

Nur zur Klärung - ich habe den letzten Teil meines Postings von ChatCPG kopiert. Finde es ganz interessant

Das sagt ChatGPT zu Lösungsansätzen:

Gerne – hier sind konkrete Strategien, um mit der Neigung umzugehen, unfaire Vorwürfe anzunehmen und daraus gesündere Selbstwahrnehmung und Abgrenzung zu entwickeln:

🧠 1. Selbstklärung: War der Vorwurf wirklich berechtigt?
Reflexionsfragen:
Was genau wird mir vorgeworfen?
Ist dieser Vorwurf objektiv oder emotional gefärbt?
Habe ich wirklich die Verantwortung – oder wird sie mir nur zugeschoben?
Tipp: Schreibe die Situation auf und bewerte sie aus der Perspektive einer neutralen dritten Person. Das hilft, emotionale Verstrickung zu lösen.


🛑 2. Stopptechnik bei automatischer Schuldübernahme
Wenn du merkst, dass du sofort Schuldgefühle bekommst:
Sag innerlich (oder laut): „Stopp. Ich prüfe das erst.“
Atme tief durch. Gib dir Zeit, bevor du reagierst.
Das Ziel: Reaktion verlangsamen Raum für objektive Bewertung schaffen.


🗣 3. Gesunde Kommunikation und Grenzen setzen
Beispielhafte Formulierungen, um dich abzugrenzen:
„Ich höre, dass du unzufrieden bist – aber ich sehe meine Verantwortung hier anders.“
„Ich bin offen für Austausch, aber ich lasse mir keine pauschalen Vorwürfe machen.“
„Ich habe gegeben, was ich konnte. Wenn das nicht reicht, müssen wir darüber sprechen – ohne Schuldzuweisungen.“


💬 4. Sprechen mit Vertrauenspersonen / Externe Perspektiven
Hol dir Rückmeldung von jemandem, der emotional nicht verstrickt ist.
Oft braucht es nur eine außenstehende Perspektive, um zu erkennen: „Ich habe eigentlich nichts falsch gemacht.“


🧱 5. Grenzen bewusst machen und setzen
Was bist du bereit zu geben?
Wo ist deine persönliche Grenze – emotional, zeitlich, körperlich?
Übe, auch mal „Nein“ zu sagen, ohne dich zu rechtfertigen.


🔄 6. Alte Glaubenssätze erkennen und hinterfragen
Viele übernehmen unfaire Schuldgefühle, weil sie tief verinnerlichte Überzeugungen haben, z. B.:
„Ich bin nur wertvoll, wenn ich für andere da bin.“
„Ich muss es allen recht machen.“
„Wenn jemand unzufrieden ist, bin ich schuld.“

Zitat:👉 Ersetze sie durch realistischere, gesündere Sätze wie:
„Ich darf Grenzen haben.“
„Ich bin nicht verantwortlich für die Gefühle anderer.“
„Ich bin genug – auch wenn andere unzufrieden sind.“

🧘 7. Selbstmitgefühl entwickeln (Statt Selbstkritik)
Sprich mit dir selbst wie mit einer guten Freundin: „Ich habe mein Bestes gegeben. Es ist okay, dass es nicht jedem genügt.“
Hilfreich ist z. B. die Methode von Dr. Kristin Neff (Self-Compassion Training).


🔍 8. Therapie oder Coaching
Wenn dich diese Muster stark belasten oder in Beziehungen immer wieder Probleme verursachen, kann eine therapeutische Begleitung sehr hilfreich sein – z. B. mit Fokus auf:
Schematherapie (arbeitet mit alten Beziehungsmustern)
Innere-Kind-Arbeit
Systemisches Coaching (besonders bei familiären Schuldmustern)


Wenn du möchtest, kann ich dir auch ein Arbeitsblatt oder ein kleines Reflexions-Tool zusammenstellen, um solche Vorwürfe besser einordnen zu lernen. Sag einfach Bescheid!

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke was hier ganz deutlich wird und ist ist, dass @NineNinchen in ihrem Leben viel zu wenige Menschen um sich hatte, die ihr den Rücken gestärkt haben. Ich finde mich ja leider auch in vielem wieder - wenn mir jemand etwas vorwirft überlege ich auch einen Ticken zu lange ob der Stiefel nicht passen könnte... ...

Ich frage mich, ob das ein überwiegend weibliches Phänomen ist.

In meiner Familie wurden eher die Frauen dahin erzogen (konnte ich an mir und meinem Bruder beobachten)

@sonntag_morgen überwiegend vielleicht schon. Ich kenne aber persönlich tatsächlich auch Männer, die betroffen sind.

Zitat von NineNinchen:

Er meinte mal ich muss nur sagen wenn ich was will oder brauche oder er übernehmen soll. Dann würde er es machen. Wenn ich das Angebot mal genutzt habe, dann hat er es meist auch tatsächlich gemacht. Er hat stets ausgeglichen, dass ich Probleme mit dem Autofahren habe. Ich hab ne Stunde vorbereitet, er hatte die Verantwortung beim fahren und konnte ja in der Zeit nichts anderes machen.

Es ist leicht zu sagen, ich helfe dir, wenn man weiß, daß Gegenüber fragt selten.
Liebe wäre es, selbst zu sehen und ohne Frage zu helfen.
"Meist" und tatsächlich. Also nicht immer und selbst du nutzt ein Wort des Unglaubens/Erstaunens.

Die Verantwortung beim Fahren.
Toll. Irgendwie habe ich das Gefühl, man hat dich von Anfang an nicht fahren lassen. Und dir viel eingeredet.
Ohne Übung keine Sicherheit.
Es wird Zeit für einen kleinen "Gebrauchten", groß genug für Mama mit Kids on Tour, klein genug für gute Übersicht.

Zitat von NineNinchen:

S. Oben. Das sind doch nicht nur Bröckchen?

Nee, Krümel stimmt schon eher.
Selbstverständlichkeiten in normaler Partnerschaft.

Zitat von NineNinchen:

Was mir gefehlt hat war z.B. ein gemeinsames Hobbie. Um darüber unsere Verbindung stärken. Für ihn war das nie so wichtig.

Ja, das du ein Hobby mit ihm hast war nicht wichtig, er hat es ja schön weiter gepflegt.

Zitat von NineNinchen:

Als unsere Tochter dann da war, hat er das Hobbie allein weiter verfolgt (einer muss ja aufs Kind aufpassen) und mir geraten, ich soll mir auch wieder eine neue Gruppe suchen um das Hobby auszuleben.

Nobel.
Er hätte ja im Wechsel auch mal eure Tochter hüten können. Oder eben alle gemeinsam mit Kind. Oder mal die Eltern als Babysitter einspannen.
Nein, er wusste du bleibst brav beim Kind und er will sich da nicht einschränken lassen.
Er hat dir geraten...
"Und ich hab doch gesagt such dir ein Hobby..."
🙄 kann man leicht sagen und dann die Hände in Unschuld waschen. Es war klar, dass es nicht passiert. Das dein Kind an erster Stelle steht, und nicht du, weiß er ganz genau.

Zitat von NineNinchen:

Das stimmt schon. Ich jab inzwischen aber das Problem, dass ich vieles nicht mehr gut greifen kann. Die Erinnerung ist verschwommen oder wie im Nebel.

Ich meinte ließ hier bitte mal alle deine Einträge, frischt die Erinnerung auf.
Mach mal eine Liste, was dich alles verletzt hat, oder wo du dich durch sein Verhalten alleine gefühlt hast.
Ohne nach dem Warum zu fragen.

Zitat von NineNinchen:

Und jetzt nehme ich notgedrungen auch noch sein Geld.

Äh, glaubst du er hat ein schlechtes Gewissen, als er von deinem Geld unterstützt wurde?
Und das was er jetzt geben muss, ist ja nicht vorrangig für dich.

Was wäre wenn ihr noch zusammen leben würdet? Da lebt ihr auch nicht von Luft allein.

Den Gedanken schalte mal ganz schnell ab. Der ist für die Tonne.

@aequum Das war bei mir aber leider ganz ähnlich. Er stand auf einem Podest, und es dauerte, bis ich ihn da wirklich runterholen konnte. Selbst heute kämpfe ich insgeheim manchmal mit mir selber und den Selbstvorwürfen, nicht gut genug gewesen zu sein usw. Das steckt durch die Erziehung dermaßen tief. Aber die unfaire Art der Trennung gab es ja auch bei mir. Und da zeigte er plötzlich eine Seite, die ich nicht kannte. Er versuchte damit, mich genau dahin zu bekommen - nämlich, dass ich mich unzulänglich, dumm, verunsichert und weniger wert als die Neue usw fühle. Und damit dann freiwillig alle Schuld auf mich nehme.

@NineNinchen Warum machst du dir Selbstvorwürfe wegen des Geldes? Es sind seine Kinder! Du wirst viel, viel mehr finanziell in deine Kinder investieren, bis sie erwachsen sind, als er. Es war ausserdem seine Entscheidung, die Ehe zu beenden. Das Geld steht dir und den Kindern zu. Lass dir von ihm keine Flöhe ins Ohr setzen. Er hätte ja den besser bezahlten Job behalten können. Bleib auch dabei, einen Titel zu erwirken für den Unterhalt.

Zitat von Hedwig11:

Er versuchte damit, mich genau dahin zu bekommen - nämlich, dass ich mich unzulänglich, dumm, verunsichert und weniger wert als die Neue usw fühle. Und damit dann freiwillig alle Schuld auf mich nehme.

Ich empfinde das alles als so traurig und frage mich immer wieder wie es möglich sein kann, dass Menschen derart niederträchtig werden können.

Es sind ja nicht nur Männer die so werden, bzw. sein können. Keine Ahnung warum, weshalb und wofür.

Liebe @NineNinchen

ich lese hier schon länger mit und bin sehr beeindruckt davon, wie du die ganze Situation meisterst. Ich glaube, du bist viel stärker, als du selber denkst.

Allerdings ist dein Ex nach wie vor deine sprichwörtliche Achillesferse, dein wunder Punkt. Trotz allem was er dir angetan hat zweifelst du immer noch an dir, verteidigst ihn, findest Rechtfertigungen für sein Verhalten, siehst Gutes in ihm, was da von außen betrachtet gar nicht ist. Du bist (noch) nicht in der Lage, ihn als das zu sehen, was er ist: ein unreifer Egoist, der alles haben will, aber bitte ohne irgendwas dafür tun zu müssen.

Zitat von NineNinchen:

Aber was muss er denn noch machen? Wie wäre es denn richtig gewesen? Ich versteh es nicht. Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite.

Nein! Ich glaube, der Mann weiß gar nicht, was Liebe wirklich ist oder besser gesagt, er hat eine ganz andere Vorstellung davon als du. Für ihn ist es Liebe, wenn er geliebt wird, er im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht, er alles bekommt, was er will. Dass es aber genauso dazu gehört dem Partner das Gleiche zurückzugeben und selber mal zurückzustecken, dem anderen zuliebe und zwar aus freiem Herzen, einfach, weil man den anderen liebt, ist bei ihm bisher nicht angekommen. Das kann und will er nicht verstehen und daran wird sich aller Wahrscheinlichkeit nach auch nichts mehr ändern.

Ich glaube nicht, dass er dir bewusst schaden will, er will einfach nur, dass alles so läuft, wie er das möchte weil er das a) so gewohnt ist und b) ihm das schließlich seiner Meinung nach zusteht. Und das versucht er ohne Rücksicht auf Verluste durchzudrücken, sieht man ja an dem Beispiel mit der Mediation wieder sehr gut. Dass du oder die Kinder unter seinem Verhalten leiden - tja, schade, aber nicht zu ändern. Ein hinnehmbarer Kollateralschaden bei der Mission, sich sein perfektes Leben zu bauen oder so.

Ich denke, du hast einfach gespürt, dass seine Gefühle für dich nicht tief und ehrlich sind, deshalb hat es für dich nicht gereicht.

@NineNinchen -
Du hast geschrieben: "Aber was muss er denn noch machen? Wie wäre es denn richtig gewesen? Ich versteh es nicht. Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite."

Warst du in der Beziehung nicht zufrieden und wie hat sich das geäußert, wie/woran hast du das selbst gemerkt und wie hast du ihm das kommuniziert bzw gezeigt?

Zitat von aequum:

Ja, und dennoch liest man immer wieder wie Ninchen versucht die Schuld bei sich zu suchen und seine Handlungen zu relativieren, wenn nicht sogar zu entschuldigen.

Wenn das Muster an kindliche Prägung gebunden ist - braucht es länger - um es zu durchbrechen. Sie ist auf dem Weg, das ist schon viel, das sie noch lang nicht am Ziel ist - verlangen nur die Ungeduldigen.

Für Ninchen ist das aber alles noch frisch, sie hat Trennung usw zu überwinden, ihr Badewannentangojüngling setzt hohe Erwartungen in sie, die ihn als den *an allem unschuldig - frei sprechen und das Forums-Damoklesschwert will schon wieder, das sie 7 Schritte weiter ist..

Nix Stockholm, nur toxische Verbindungen

Ne normale Trennung ist wie Stein im Schuh, ausschütteln - gut
Ne Trennung wo toxische Anteile zum Teil beteiligt - ist harte Arbeit
woher ich das weiß - selbst durch litten

Natürlich sucht sie die volle Schuld bei sich, weil nie erlernt, das sie höchstens 50% Anteil hat.
Aber er ging - sind schon 100%, er lies sie voll durchhängen, bei Schwangerschaft, bei Entbindung, bei der Wohnungsauflösung, Umzug usw - dann voll der Schwangerschaftshormone, die dir das Ganze um Faktor X intensivieren - möcht ich Euch Männer mal sehen - wie ihr das wuppt.

Stellt euch das Alles was ihr bisher durchlitten - 100 Mal schlimmer vor. Dann habt ihr zwar einen Eindruck - aber da Gefühle ja nicht linear sind, gibts auch da Steigungen, wo sie scheitert und verzweifelt - und du quackst was von Stockholm...

Sie hat diese Hormone immer noch voll intus.
Auch wenn der Kleine schon entbunden.

Ich rate zu einer Themenpause, wenn dir außer Stockholm nix einfällt.
Grrrrrrrrr

Ich habe heute morgen was Schönes gelesen

Starke Frauen werden nicht geboren, sie werden durch die Stürme geformt, die sie durch lebten

Zitat von Heffalump:

Wenn das Muster an kindliche Prägung gebunden ist - braucht es länger - um es zu durchbrechen. Sie ist auf dem Weg, das ist schon viel, das sie noch lang nicht am Ziel ist - verlangen nur die Ungeduldigen. Für Ninchen ist das aber alles noch frisch, sie hat Trennung usw zu überwinden, ihr Badewannentangojüngling ...

Ich glaube nicht, das aequm es so gemeint hat, wie du es aufgefasst hat.

Stockholm Syndrom trifft es vielleicht technisch nicht, aber ein paar Ähnlichkeiten kann es schon geben, dass man manipuliert wird und Verständnis für den aufbringt, der einen Schaden zufügt bspw

Ninchen tritt ihrem Ex halt nicht so komplett verständnislos und abwertend gegenüber wie viele der User hier.

Ninchen, wie geht es dir?

Ich hab alle eure Beiträge gelesen und denke da viel drüber nach. Ich werde auch noch ausführlicher darauf antworten. Aber es sind wieder richtig gute Dinge dabei die mir helfen einiges klarer zu sehen und wo ich auch noch mal einen Aha!-Effekt hatte. Aber ich habe noch einen sehr langen Weg vor mir...

Jetzt bin ich auf dem Weg zu einer Freundin und morgen habe ich mal 6 h! nur für mich allein. Da wird wieder gerollert!

Ich hab doch mal gegen die Gitarre meines NM getreten. Sie hat leider doch mehr Schaden davongetragen als gedacht. Vermutlich ist der Stab im Hals etwas verbogen. Sie klingt jedenfalls nicht mehr wie sie soll. Man, das war so eine dämliche Aktion und tut mir jetzt richtig Leid. So eine schöne Gitarre.

Zitat von NineNinchen:

Sie hat leider doch mehr Schaden davongetragen als gedacht. Vermutlich ist der Stab im Hals etwas verbogen.

Schade das es nicht dein Ex war.

Zitat von NineNinchen:

morgen habe ich mal 6 h! nur für mich allein. Da wird wieder gerollert!

ich würde dir auch empfehlen - zu schwimmen, es powert aus und kühlt ab