Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von aequum:

Das ist alles sehr schlüssig und trifft wohl auch zu. Wie gesagt, ich bin kein Fachmann aber für mich ist das was der EM von @NineNinchen getan hat einfach derart unfassbar niederträchtig und grausam, dass es mich wirklich sehr wütend macht und ich das Verlangen habe, diesem Herren einmal höchst persönlich einen ...

Nur zur Klärung - ich habe den letzten Teil meines Postings von ChatCPG kopiert. Finde es ganz interessant

Das sagt ChatGPT zu Lösungsansätzen:

Gerne – hier sind konkrete Strategien, um mit der Neigung umzugehen, unfaire Vorwürfe anzunehmen und daraus gesündere Selbstwahrnehmung und Abgrenzung zu entwickeln:

🧠 1. Selbstklärung: War der Vorwurf wirklich berechtigt?
Reflexionsfragen:
Was genau wird mir vorgeworfen?
Ist dieser Vorwurf objektiv oder emotional gefärbt?
Habe ich wirklich die Verantwortung – oder wird sie mir nur zugeschoben?
Tipp: Schreibe die Situation auf und bewerte sie aus der Perspektive einer neutralen dritten Person. Das hilft, emotionale Verstrickung zu lösen.


🛑 2. Stopptechnik bei automatischer Schuldübernahme
Wenn du merkst, dass du sofort Schuldgefühle bekommst:
Sag innerlich (oder laut): „Stopp. Ich prüfe das erst.“
Atme tief durch. Gib dir Zeit, bevor du reagierst.
Das Ziel: Reaktion verlangsamen Raum für objektive Bewertung schaffen.


🗣 3. Gesunde Kommunikation und Grenzen setzen
Beispielhafte Formulierungen, um dich abzugrenzen:
„Ich höre, dass du unzufrieden bist – aber ich sehe meine Verantwortung hier anders.“
„Ich bin offen für Austausch, aber ich lasse mir keine pauschalen Vorwürfe machen.“
„Ich habe gegeben, was ich konnte. Wenn das nicht reicht, müssen wir darüber sprechen – ohne Schuldzuweisungen.“


💬 4. Sprechen mit Vertrauenspersonen / Externe Perspektiven
Hol dir Rückmeldung von jemandem, der emotional nicht verstrickt ist.
Oft braucht es nur eine außenstehende Perspektive, um zu erkennen: „Ich habe eigentlich nichts falsch gemacht.“


🧱 5. Grenzen bewusst machen und setzen
Was bist du bereit zu geben?
Wo ist deine persönliche Grenze – emotional, zeitlich, körperlich?
Übe, auch mal „Nein“ zu sagen, ohne dich zu rechtfertigen.


🔄 6. Alte Glaubenssätze erkennen und hinterfragen
Viele übernehmen unfaire Schuldgefühle, weil sie tief verinnerlichte Überzeugungen haben, z. B.:
„Ich bin nur wertvoll, wenn ich für andere da bin.“
„Ich muss es allen recht machen.“
„Wenn jemand unzufrieden ist, bin ich schuld.“

Zitat:👉 Ersetze sie durch realistischere, gesündere Sätze wie:
„Ich darf Grenzen haben.“
„Ich bin nicht verantwortlich für die Gefühle anderer.“
„Ich bin genug – auch wenn andere unzufrieden sind.“

🧘 7. Selbstmitgefühl entwickeln (Statt Selbstkritik)
Sprich mit dir selbst wie mit einer guten Freundin: „Ich habe mein Bestes gegeben. Es ist okay, dass es nicht jedem genügt.“
Hilfreich ist z. B. die Methode von Dr. Kristin Neff (Self-Compassion Training).


🔍 8. Therapie oder Coaching
Wenn dich diese Muster stark belasten oder in Beziehungen immer wieder Probleme verursachen, kann eine therapeutische Begleitung sehr hilfreich sein – z. B. mit Fokus auf:
Schematherapie (arbeitet mit alten Beziehungsmustern)
Innere-Kind-Arbeit
Systemisches Coaching (besonders bei familiären Schuldmustern)


Wenn du möchtest, kann ich dir auch ein Arbeitsblatt oder ein kleines Reflexions-Tool zusammenstellen, um solche Vorwürfe besser einordnen zu lernen. Sag einfach Bescheid!

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke was hier ganz deutlich wird und ist ist, dass @NineNinchen in ihrem Leben viel zu wenige Menschen um sich hatte, die ihr den Rücken gestärkt haben. Ich finde mich ja leider auch in vielem wieder - wenn mir jemand etwas vorwirft überlege ich auch einen Ticken zu lange ob der Stiefel nicht passen könnte... ...

Ich frage mich, ob das ein überwiegend weibliches Phänomen ist.

In meiner Familie wurden eher die Frauen dahin erzogen (konnte ich an mir und meinem Bruder beobachten)

Liebe @NineNinchen

ich lese hier schon länger mit und bin sehr beeindruckt davon, wie du die ganze Situation meisterst. Ich glaube, du bist viel stärker, als du selber denkst.

Allerdings ist dein Ex nach wie vor deine sprichwörtliche Achillesferse, dein wunder Punkt. Trotz allem was er dir angetan hat zweifelst du immer noch an dir, verteidigst ihn, findest Rechtfertigungen für sein Verhalten, siehst Gutes in ihm, was da von außen betrachtet gar nicht ist. Du bist (noch) nicht in der Lage, ihn als das zu sehen, was er ist: ein unreifer Egoist, der alles haben will, aber bitte ohne irgendwas dafür tun zu müssen.

Zitat von NineNinchen:

Aber was muss er denn noch machen? Wie wäre es denn richtig gewesen? Ich versteh es nicht. Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite.

Nein! Ich glaube, der Mann weiß gar nicht, was Liebe wirklich ist oder besser gesagt, er hat eine ganz andere Vorstellung davon als du. Für ihn ist es Liebe, wenn er geliebt wird, er im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht, er alles bekommt, was er will. Dass es aber genauso dazu gehört dem Partner das Gleiche zurückzugeben und selber mal zurückzustecken, dem anderen zuliebe und zwar aus freiem Herzen, einfach, weil man den anderen liebt, ist bei ihm bisher nicht angekommen. Das kann und will er nicht verstehen und daran wird sich aller Wahrscheinlichkeit nach auch nichts mehr ändern.

Ich glaube nicht, dass er dir bewusst schaden will, er will einfach nur, dass alles so läuft, wie er das möchte weil er das a) so gewohnt ist und b) ihm das schließlich seiner Meinung nach zusteht. Und das versucht er ohne Rücksicht auf Verluste durchzudrücken, sieht man ja an dem Beispiel mit der Mediation wieder sehr gut. Dass du oder die Kinder unter seinem Verhalten leiden - tja, schade, aber nicht zu ändern. Ein hinnehmbarer Kollateralschaden bei der Mission, sich sein perfektes Leben zu bauen oder so.

Ich denke, du hast einfach gespürt, dass seine Gefühle für dich nicht tief und ehrlich sind, deshalb hat es für dich nicht gereicht.

@NineNinchen -
Du hast geschrieben: "Aber was muss er denn noch machen? Wie wäre es denn richtig gewesen? Ich versteh es nicht. Er hat so viel gemacht und es hat doch für mich nicht gereicht, damit ich zufrieden bin. Also ist doch das Loch eindeutig auf meiner Seite."

Warst du in der Beziehung nicht zufrieden und wie hat sich das geäußert, wie/woran hast du das selbst gemerkt und wie hast du ihm das kommuniziert bzw gezeigt?

Zitat von Heffalump:

Wenn das Muster an kindliche Prägung gebunden ist - braucht es länger - um es zu durchbrechen. Sie ist auf dem Weg, das ist schon viel, das sie noch lang nicht am Ziel ist - verlangen nur die Ungeduldigen. Für Ninchen ist das aber alles noch frisch, sie hat Trennung usw zu überwinden, ihr Badewannentangojüngling ...

Ich glaube nicht, das aequm es so gemeint hat, wie du es aufgefasst hat.

Stockholm Syndrom trifft es vielleicht technisch nicht, aber ein paar Ähnlichkeiten kann es schon geben, dass man manipuliert wird und Verständnis für den aufbringt, der einen Schaden zufügt bspw

Ninchen tritt ihrem Ex halt nicht so komplett verständnislos und abwertend gegenüber wie viele der User hier.