Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Ich hab alle eure Beiträge gelesen und denke da viel drüber nach. Ich werde auch noch ausführlicher darauf antworten. Aber es sind wieder richtig gute Dinge dabei die mir helfen einiges klarer zu sehen und wo ich auch noch mal einen Aha!-Effekt hatte. Aber ich habe noch einen sehr langen Weg vor mir... Jetzt bin ...

Die Gitarre könnte ein Sinnbild für Beziehungen/Familien sein, die klingen nämlich auch nicht so wie vorher wenn man sie mit Füßen tritt.

Ich frage mich auch gerade was das für ein Tritt gewesen sein soll, dass sich der Hals verbiegt aber der Klangkörper unbeschadet bleibt.

Und ja, Gitarren können umfallen, auf Reisen mitgeschleppt werden (und das nicht im Hartschalenkoffer), draußen und drinnen bespielt werden... Und trotzdem klingen sie normal.

Wenn man super pingelig ist, darf man die Gitarre nicht mal an die Wand hängen (Klima, Luftfeuchte). Aber dann stehen die auch nicht irgendwo in Trittnähe herum, sondern werden sorgsam verstaut.

Wir drehen uns sehr stark um ihn, statt um dich Ninchen. Aber ich möchte doch noch was schreiben, weil es dir vielleicht hilft nochmals anders auf die Sache zu blicken.

Was er die ganze Zeit versucht (und @kroenchen_richten richtig gut nochmal rausgezogen hat), ist der Versuch das Narrativ des "Ich konnte nicht anders als mich zu trennen" am Leben zu erhalten. Er ist nicht der Böse in dieser Geschichte, er ist das arme Opfer, derjenige, der doch wollte, aber aus zahllosen Gründen nicht konnte. Und immer wenn es wieder zur Kritik und Verantwortung kommt, wenn der Ball bei ihm liegt, dann zaubert er eine andere Begründung hervor, warum er keine andere Wahl hatte. Selbst nachdem ihr nun getrennt seid (Thema Labilität).

Gleichzeitig weicht er jeder emotionaler Verantwortung aus, indem er nicht das Thema der Trennung mit dir während der Akutphase besprochen hat. Er hat dich (und eure Tochter) in der emotionalen Ausnahmesituation einfach allein gelassen, ist zu seinen Stammtischen gegangen oder war anderweitig weg. Auch kam von ihm absolut nichts um den Konflikt (Trennung) mit dir irgendwie zu klären. Das macht er bis heute nicht, stattdessen wechselt er die Rechtfertigung wie schmutzige Socken.

Und: einerseits sind die Gespräche mit dem Jugendamt schickane, die Unterlagen werden nicht ausgefüllt, die Mediation brach er ab und die Kommunikation über Heft und Email verweigert er - andererseits ist er extrem fordernd und kontrollierend (steht vor deiner Tür, "Ich will eine Mediation", die ständigen Nachfragen ob du dich mit jemanden triffst).

Ihr habt ein fast schon klassisches Verhalten:
Du versuchst zu verstehen, übernimmst die Verantwortung, hast das Bedrüfnis danach gemocht und gebraucht aber auch geliebt zu werden (was total verständlich ist). Und er nutzt das alles indem seine Schuldzuweisungen subtil sind, weil es funktioniert. Weil du dann denkst: vielleicht konnte er ja gar nicht anders. Vielleicht muss ich einfach nur mehr machen. Vielleicht hätte ich mehr kompensieren müssen.

Und daraus ergibt sich dann eine Dynamik in der du (selbst jetzt noch nach der Trennung) versuchst ein Gleichgewicht herzustellen, indem du Erklärungen suchst, analysierst, Verständnis und Rücksicht zeigst, während er immer wieder mit Abwertung oder Widersprüchlichkeiten destabilisiert.

Und so versucht du immernoch etwas zu reparieren, was aber nie im Gleichgewicht war und daher nicht repartiert werden kann. Während er selbst Fehler machen kann, die dann eine "tiefe" Begründung haben oder Ausnahmen sind, du aber, wenn du Fehler machst, die "Beweise" (aus seiner Perspektive) bringst für deine Unfähigkeit (labil) oder Lieblosigkeit (nicht mehr so viel Aufmerksamkeit für ihn nach Geburt eurer Tochter).

Das was er da macht ist hochgradig missbräuchlich. Und es ist verdammt schwierig für dich aus dieser Rolle zu kommen, weil er mit seinen Handlungen genau deine Muster bespielt, als wärst du eine seiner Gitarren.
Er ist nicht gefühlsblind, kindheitstraumatisiert oder unverstanden: Er insziniert sich als all das (und noch mehr, wenn es hilft sein Narrativ am Leben zu erhalten). Ob er letztlich auch davon überzeugt ist, dass es so ist: vielleicht. Aber das ist nicht deine Verantwortung.

Er wird niemals eine klare Erklärung liefern, einen Faden an den du dich orientieren kannst, wo du sagen kannst: das war der Knackpunkt, ab da ging alles den Bach runter. Weil er diese Persönlichkeit mitgebracht hat. Erst verdeckt, versteckt unter Liebeslieder, verliebte Zweisamkeit und jugendlicher Romantik. Aber sie war immer da. Sie zeigt sich jetzt nur völlig ungeniert.

@kroenchen_richten ich meinte mit dem Analysieren auch Ninchen. Sie versucht die ganze Zeit durch Analyse zu verstehen und damit zu lösen. 🤗

Finde du hast es echt gut mit den Zitaten aufgezeigt. Ich wollte dies nur ergänzen / aufgreifen.