Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Wir hatten halt gestern Abend wieder ein langes Telefongespräch. Der ursprüngliche Grund hätte eigentlich schneller geklärt werden können.

Du musst dich echt diesen längeren Gesprächen entziehen. Das ist absolute Kontrolle seinerseits. Du merkst ja selbst, dass diese Gespräche dich nur destabilisieren, emotional mitnehmen und zurückwerfen. Hier musst du für dich eine klare Grenze ziehen. Lass dich nicht mehr in Gesprächen über das Vergangene ein. Es ist vergangen - Punkt. Die Beziehung ist zuende. Alles was er noch tut ist eine Art der "Leichenfledderei", und das tut er nicht für dich und auch nicht um etwas aufzuarbeiten.

Zitat von NineNinchen:

Ne ne. Mein Anteil an dem Desaster ist schon nicht gering.

Sagt wer? Er? Wo siehst du deine "nicht geringen" Anteile?
Es klingt, als würdest du eine alte Wahrheit - seine Wahrheit, sein Narrativ - nachsprechen.

Wenn ich über all das nachdenke was du in der Vergangenheit über euch geschrieben hast, würde ich es genau umdrehen: *Sein* Anteil an dem Desaster ist nicht gering. Und: *Dein* Anteil daran, dass ihr überhaupt so lange als Paar noch zusammen wart ist erheblich!

Zitat von NineNinchen:

Aber ich hasse es, dass ich immer als die emotionale dastehe und er am Ende die sachlich rationale Position einnimmt. Ich komme da einfach nicht gut weg. Nach dem Motto: er hat ja "nur" die Trennung verkackt und sonst ist er ja eigentlich in Ordnung.

Warum kommst du dabei nicht gut weg? Weil Emotionen = Schwäche bedeuten? Was macht ihn denn zum "Gewinner"? Sachlich rational bedeutet nicht gleich Wahrheit.
Abgesehen davon, ist seine sachlich rationale Position selten wirklich sachlich/rational. Er verpackt es vielleicht so, tatsächlich sind darin aber (Ab)wertung und Überhöhung versteckt.
Wer setzt von euch denn den Maßstab für Sinn und Unsinn einer (eurer) Kommunikation? Er? Denn der, der sie vorgibt kontrolliert die Deutungshoheit.

Zitat von NineNinchen:

Stimmt das. Verbale Klatschen kann er richtig gut verteilen. Da ist er Meister drin. Aber er kennt ja auch meine Schwachstellen.

Pass hier genau auf: du merkst eigentlich, dass er über deine Grenzen geht und übergriffig ist ("Verbale Klatschen kann er richtug gut verteilen") und dann direkt danach gehört es zu eurer Verbindung. Du lobst ihn fast dafür, und entkräftest damit die Übergriffigkeit.
Das ist Teil eurer Zweisamkeit: Zuckerbrot und Peitsche. Und das erstreckt sich über deinen kompletten Faden.

Weißt du, es ist normal sich an die "gute alte Zeit" zu erinnern. Aber du übersiehst dabei, dass seine Manipulationen, Abwertungen und negativen Verhaltensweisen dort ebenfalls existiert haben. Sie waren nicht parallel dazu, oder losgelöst, sondern aktiv damit verwoben.
Versuche dir bewusst zu machen, was eure Dynamik ist. Nämlich: Aufwertung ---> Verunsicherung ---> Herabsetzung ---> neue Aufwertung. Das findet sogar jetzt in der Trennung statt. Mal macht er dir komplimente, dann steht er vor der Tür und will eine Mediation, und dann erzählt er lang und breit was alles so schlimm (an dir) gewesen ist, weswegen er sich trennen musste.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde es schwierig mit ihm auf eine gute Elternebene zu kommen, auch wenn ich weiß, dass es wichtig ist.

Ich finde es auch schwierig, weil ich nicht glaube, dass man mit jemanden wie ihn auf eine gute Elternebene kommt.
Eine gute Elternebene sollte immer das Ziel sein, und das Ziel hast du ja auch. Aber es hilft nichts, wenn du alleine das Ziel hast. Er muss es eben auch wollen. Und wenn er es nicht will, kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln.

Alles was du tun kannst ist eine solide Elternebene anzubieten. Das tust du: mit klarer Kommunikationsebene (Heft & Email) und klaren Absprachen (Umgangsregelungen etc) sowie klare Rahmenbedingungen (Bett statt Kiste, Sicherheit für die Kinder usw).
Mehr kannst du nicht von dir erwarten. Und innerlich solltest du auch von ihm nicht mehr erwarten. Denn ihr agiert im alten Muster: du stabilisierst, kompensierst, übernimmst, während er destabilisiert.

Zieh dich da raus, indem du klar bleibst und nicht darüber hinaus gehst:
Klare Kommunikationsebene
Klare Absprachen
Klare Rahmenbedingungen

Hol dir notfalls Hilfe über das Jugendamt und/oder einen Anwalt. Ich würde, wenn ich du wäre, alles formal irgendwo festschreiben lassen, sodass du auf diese "Regeln" pochen kannst. Er wird von sich aus niemals ein guter und solider Elternpart sein. Aber es ist nicht deine Aufgabe dafür zu sorgen (indem du z.B. seine Mutter einspannst).

Du erwartest, dass du für euch beide die gute Elternebene schaffst. Verabschiede dich von diesem Vorhaben!

Zitat von NineNinchen:

Aber so lange er kein Bett und nur Kisten hat, mir Klamotten nicht wieder mitbringt, die Klamotten aus der Kita mitnimmt, sodass bestimmt Teile dann dort fehlen und er nicht einmal ein Danke herausbekommt, wenn ich etwas mache, wird es für mich sehr schwierig.

Außerdem zweifel ich seine große Vaterliebe an, denn mich destabilisiert er emotional und das obwohl ich die Hauptbezugsperson für die Kinder bin und auch die Gesundheit unseres Sohnes war ihm in der Schwangerschaft herzlich egal. Außerdem hat er uns an das Existenzminimum gebracht hat. Von der Kränkung und der Verletzung meinerseits einmal ganz abgesehen, weiß ich wirklich nicht, wie da eine gute Elternebene und normale Gespräche funktionieren sollen.

Das hab ich ihm auch alles so gesagt. Er hat nichts gesagt, aber begeistert war er wohl nicht, wenn ich sein Schweigen deuten soll

Du erkennst sachlich sehr gut was die Probleme sind. Seine Verhaltensweisen sind objektiv destruktiv, das kannst du in deinem eigenen Zitat lesen. Du weißt es. Aber du "fühlst" es nicht. Dein Kopf ist schon dort angekommen, aber deine Gefühlswelt steckt noch in eurer Paardynamik.

Zitat von NineNinchen:

Hab ihm gesagt, dass ich ihn kaum wiedererkenne und ich an seinem neuen ich kaum etwas positives entdecken kann. Er meinte, er kann an sich auch kaum etwas positives entdecken.

Ach wie schön: wenn ihm nichts einfällt, schafft er Gemeinsamkeit im Negativen. Quasi: Wenn ich schon nicht zugeben kann, dass ich Mist baue, dann schaffe ich ein gemeinsames Ding, indem ich sage: ja, ich kann auch kaum etwas positives an mir entdecken.
Er versinkt emotional mit dir mit, statt zumindest Verantwortung für sein eigenes Handeln zu übernehmen. Im Prinzip sagt er: wir sind beide kaputt.
Zieh diesen Schuh nicht an. Und das kannst du am besten, indem du solche Gespräche meidest.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde es schwierig mit ihm auf eine gute Elternebene zu kommen

Über das mit der Elternebene habe ich schon öfters nachgedacht.
Mittlerweile glaube ich, dass man in vielen Fällen nicht mehr "Eltern" ist, sondern halt "Mutter" und "Vater" dieser Kinder.

"Eltern" würde ja heißen, dass es über die Summe aus "Mutter" und "Vater" hinaus noch einen "Mehrwert" für die Kinder gibt.
Das ist m.M.n. z.B. in den Familien der Fall, wo sich wirklich eine "Freundschaft" zwischen den getrennten Eltern entwickelt hat, sie gerne Zeit zusammen und mit den Kindern verbringen etc.. Aber ich glaube, das kann man nicht erzwingen und wenn, dann muss es authentisch sein.

In allen anderen Fällen ist es auch O.K., wenn man Notwendiges auf der Sachebene abspricht (so viel wie nötig - so wenig wie möglich) - je kleiner die Kinder, desto engmaschiger wird das natürlich nötig sein - zusätzlich natürlich das Übliche (keine miese Stimmung vor den Kindern, keine Manipulation ...) - und ansonsten macht jede/r sein/ihr Ding.

Zitat von NineNinchen:

Und jedes mal gibt es wieder Abwertungen.

Ohne geht es nicht, einer muss der "Erhabene" sein - und das bist nicht du

Zitat von NineNinchen:

Nach dem Motto: er hat ja "nur" die Trennung verkackt und sonst ist er ja eigentlich in Ordnung.

Du - das ist dein Credo - ich sehe ihn schon sehr fragwürdig. Er kann nur mit Menschen, wenn er seinen Film fährt.

Zitat von NineNinchen:

Wir habt ihr das geschafft nicht ständig an die vielen schönen Erinnerungen zu denke? Davon gibt es so unglaublich viele.

Mei

ist wie bei vielen Dingen, die in der Vergangenheit ruhen. Ich mochte meine Oma, hatte dort viele schöne Tage - aber lang ists her. Auch bei meinen Eltern - lang ists her - man vergisst auch vieles.
Das gleiche mit der Ehe, sie hat lange gehalten, aber um welchen Preis. Zu was hat diese mich geformt und wie viel hab ich zurück gesteckt, damit mein "Gefängnis" blieb

Weil ich jetzt jeden Erinnerungsfetzen im Kontext bewerte

Zitat von NineNinchen:

aber hat ja mit uns auch einige Jahre gehalten

du hast dich gefügt, du hast zurück gesteckt, du bist sicherlich nicht mehr das Ninchen, das du damals warst - und Nein, ich meine nicht deine persönliche Entwicklung.
Irgendwie laufen viele deutsche Ehen so, das Frau trotz Mehrung der Aufgaben immer weniger was zu sagen, zu entscheiden hat, sich zu fügen hat - sonst wird der kleine König komisch

Wenn er dir in bestimmten Dingen, gerade zufällig Recht lässt, heißt das für mich nur, das er gerade keine passenden Antworten hatte - um dir übers Schnüttchen zu fahren

Zitat von NineNinchen:

Im Prinzip bin ich eine psychisch nicht ganz stabile, zickige, bestimmerische, unterdrückende Person die ihn nicht zu schätzen wusste.

so - und nun münz das mal auf deinen Badewannenkönig um

wehe wenn du nicht gekuscht..

wer hat dich denn dazu gemacht? Nicht ganz stabil - er - gab das Stabile ja auf - für seine Selbstverwirklichung
zickig - warst du früher bestimmt nicht - da hat er großen Anteil dran
Bestimmend - einer muss das alles am laufen halten, gerade in Punkto "mit Kindern"
unterdrückt - hat er dich - du hast ihn immer freigeschaufelt, damit er euer Hobby schön alleine leben und genießen konnte..


Drum schau genau - wenn er dir was ans hirn knallt - weil er am wenigsten gut bei weg kommt, wenn man es aufknotet

Mich wundert es nicht, dass er kundtut du hättest ihn unterdrückt. Für jemanden der die Gespräche beim Jugendamt als Schickane interpretiert, der findet es auch als Unterdrückung wenn man an seine Pflichten und Verantwortungen appelliert.

Dabei bist du weit weg davon irgendwen zu unterdrücken.

@NineNinchen
Ich empfehle Dir, Deine eigenen Posts hier im Thread nochmal zu lesen. Besonders die letzten Wochen, bzw. Monate.
Du wirst dann sehr schnell realisieren müssen, dass Du ihn wieder viel zu nah an Dich herangelassen hast und ihm somit die Möglichkeit gegeben, Dich zu manipulieren.

Bitte gehe wieder auf Abstand, hänge Dir ebenfalls Deine vorgefertigten Antworten dort hin, wo Du sie sofort während eines Telefonats ablesen kannst.

Sage ihm auch, dass er die Kinder nur noch bekommt, wenn er seine Wohnung kindgerecht vollumfänglich eingerichtet hat. Ich spreche hier von allem was die Kinder brauchen... vom Bett über Windeln, Kleidung, Spielzeug bis hin zu Essen und Trinken. Das gilt natürlich besonders für euren Sohn.

Solange er das nicht umgesetzt hat, würde ich ihm euren Lütten keinesfalls über Nacht bei ihm lassen.

Das kannst Du ihm auch ganz genauso sagen und lasse Dich dabei auf keinerlei Diskussionen mit ihm ein.

Wer Kinder betreuen will hat sich nunmal ohne wenn und aber darauf vorzubereiten und seine Wohnung entsprechend einzurichten.

Zitat von aequum:

dass er die Kinder nur noch bekommt,

er die Kinder nur über Nacht bekommt..

er darf ja mit der Tochter Umgang haben, bzw, könnte dieses vor Gericht einklagen

Zitat von aequum:

Ich empfehle Dir, Deine eigenen Posts hier im Thread nochmal zu lesen. Besonders die letzten Wochen, bzw. Monate.
Du wirst dann sehr schnell realisieren müssen, dass Du ihn wieder viel zu nah an Dich herangelassen hast und ihm somit die Möglichkeit gegeben, Dich zu manipulieren.

👍🎯

@NineNinchen ich würde dir dringend empfehlen, das Gesülze von der "Elternebene" zu vergessen!

Ihr müsst anständig (Heft, kurze Nachrichten!) über organisatorisches bezüglich der Kinder kommunizieren können - FERTIG !

Du musst gar nichts, was darüber hinaus geht.
Und du solltest auch nicht.

Der Mann ist krank und manipuliert dich.
Und du machst voll mit.

So wirst du leider so bald nicht da raus kommen...

Zitat von Heffalump:

er die Kinder nur über Nacht bekommt.. er darf ja mit der Tochter Umgang haben, bzw, könnte dieses vor Gericht einklagen

Da hast Du natürlich Recht.

Ich finde es nur schade, dass das JA teils ebenfalls überlastet ist und teils zuwenig Personal hat, denn ich würde es begrüßen wenn auch die Begebenheiten Zuhause unangekündigt überprüft werden würden.

Zitat von aequum:

dass das JA teils ebenfalls überlastet ist und teils zuwenig Personal hat,

sind viele Ämter und Behörden.. seit Jahrzehnten..

Und wäre hier gar nicht nötig, wenn er mehr Charakter hätte

Zitat von Catalina:

Ich glaube nicht, dass das speziell ein deutsches Problem ist,

europäisch hätte es auch nicht ganz getroffen ..

Zitat von Catalina:

gegendert...

find ich 💩