Partner trennt sich in Schwangerschaft

Liebe @NineNinchen, ich habe mich auch nach der Trennung immer gefragt, ob es wirklich Liebe war. Meine persönliche Antwort für mich: „Na klar war es Liebe! Und zwar so, wie wir beide es mit unseren jeweiligen Mustern zu dem Zeitpunkt konnten.“
Nur konnten wir es halt nicht so gut und vor allem nicht gut miteinander.
Vielleicht findest du einen solchen Gedanken, der gut zu dir passt und der dich unterstützt. Mir hat es gut getan.

Du hörst doch den Podcast „Stahl aber herzlich“.
Hast du noch im Ohr, was Stefanie Stahl über Trennungsaggression sagt? Man braucht ein gewisses Maß, damit man sich abgrenzen kann.
Ich glaube, dein Mann hat kein gutes Maß gefunden. Er übertreibt es ständig und ist sehr „trennungsaggressiv“ unterwegs. Und du findest wenig Zugang zur Trennungsaggression. Was kann es dir vereinfachen? Denn mal ehrlich: du sagst, du willst ihn zurück. Hast du wirklich Tagträume, wie schön es mit ihm wäre? Na klar, wenn man die Zeit zurückdrehen könnte vielleicht. Aber mit dieser Erfahrung kann es doch keinen schönen Tagtraum geben?
Ein Beispiel: Ihr kümmert euch zusammen um die Kinder, geht freundlich miteinander um. Dann öffnet dein Mann das Fenster und legt euren Sohn davor. - Ähhhhhhh!
Weißt du, was ich meine? Träume das mal zu Ende. Er kommt mal eine halbe Stunde später und du hast Angst, dass er wieder ausgezogen ist. Er sagt zu, für die Kinder zu kochen, aber dann muss er Gitarre spielen. Na klärt, es gäbe auch angenehme und nette Momente. Aber alles auf einem Fundament von Angst und Unsicherheit.
Ich bin sehr gespannt auf deine Gedanken dazu.

Eure letzten Antworten waren wieder einmal sehr deutlich und auch unbequem. Aber eben auch nicht weniger wahr.

Zitat von Kroenchen_richten:

Wie eine Löwenmama.

Zitat von Fanta1:

Ich habe nach deinen ganzen Erzählungen nicht viel von ihm erwartet, sondern- ich will ganz ehrlich sein, Ninchen- DEIN Verhalten !

Das passt an der Stelle nicht für mich zusammen. Ich war selbst so ungläubig in dem Moment wo die Kiste auf dem Tisch stand und unsere Tochter am Fenster war. Ich wollte kein Fass aufmachen und tu mich ohnehin schwer Konflikte auszutragen. Ich versuche sie zu vermeiden. Und wenn ich mal was ernst zu ihm gesagt habe, dann ist er laut geworden. Einschüchternd. So kenne ich ihn nicht, das ist neu für mich. Aber es stimmt schon, bei der Sicherheit gibt's keine Kompromisse! Ich habe ja am Abend nach dem Vorfall auch noch mal das Gespräch mit ihm gesucht und er hat es auch eingesehen. Sollte ähnliches allerdings noch einmal passieren, werde ich das ebenfalls dokumentieren und dann mal beim nächsten Termin mit dem JA ansprechen. Ich hab mich jetzt auch gefragt, ob ich nicht doch ein bisschen Kontakt brauche mit meinem NM, damit ich genau solche Situationen überhaupt erst mitbekomme. Das war ja wirklich nur, weil ich kurz mit in seine Wohnung bin. Wenn ich aber weniger Kontakt habe, dann gehen solche Dinge an mir vorbei. Es ist wirklich ein Spagat. Denn eigentlich wäre kein Kontakt sehr viel besser.

Zitat von Fanta1:

Hätte mein Ex-Mann es gewagt, eines unserer Babys in einer Holzkiste zu deponieren und hätte er unsere 2jährige Tochter völlig gelassen einer solchen Lebensgefahr ausgesetzt, hätte ich ihn ungespitzt in den Boden gerammt !

Zitat von Fanta1:

Ich hätte mir meine Kinder geschnappt, hätte ihm die Ansage meines Lebens gemacht, hätte dem Jugendamt den Vorfall gemeldet

Ich hatte den kurzen Impuls alle Kinder anzusacken und zu gehen. Aber ich dachte es wäre auch etwas übertrieben. Ich glaube ich muss für mich noch ausloten, was wirklich schwierige Situationen sind. Mir fehlt da manchmal der Vergleich es zu erkennen, wann ausflippen angemessen ist. Aber ihr und meine Therapeutin habt es ja jetzt sehr eindeutig gespiegelt.

Zitat von Kroenchen_richten:

Heute gibt es to good to go . Und zumindest hier lohnt es sich den Speiseplan in die Richtung zu führen

Muss ich mal schauen, wo es das bei uns gibt.

Zitat von Heffalump:

Wieso hast du ihn zurück gelassen?
Lybe?
Gewohnheit?
Versprechen?
Angst?

Alles außer Versprechen. Und weil er in meinen Augen auch wirklich bereut hat.

Zitat von Nalf:

Was gibt Dir Sicherheit?

Tatsächlich ebenfalls wenn ich ausreichend finanzielle Mittel habe. So, dass ich mal spontan umziehen kann so wie im Februar. Und wenn ich minimalistisch Leben kann. Wenig Sachen zu besitzen beruhigt mich. Ich denke dann weniger darüber nach. Um je mehr Sachen ich mich kümmern oder verwalten muss, desto unruhiger werde ich. Und Planbarkeit gibt mir Sicherheit. Mein NM hat mir Sicherheit gegeben. Aber der ist ja jetzt raus.

Zitat von Nalf:

Fehlt Dir ein Angenommensein? Bist Du einsam?

Ja, ich fühle mich ohne Anker und in der Schwebe. Keine Ahnung wohin es mich treibt. Und ja, ich fühle mich auch einsam, selbst wenn ich mich mit Freunden treffe. Die sind gerade alle sattelfest in einer Partnerschaft und planen ihr Leben. Dabei zuzuschauen macht einsam.

Zitat von Nalf:

intellektuell unterfordert?

Ja. Hab zwar auch mit Behördenkram zu tun, aber das reicht nicht. Deshalb auch Podcasts und das ich mein Englisch gerade auch wieder etwas aufpoliere. Da verkalkt mein Hirn nicht komplett.

Zitat von EineMitleserin:

Und wir hier wirklich eine tolle Gemeinschaft in ihrem Faden sind.

100% und vielen Dank an dieser Stelle!
Das Schwarmwissen ist schon bemerkenswert.

Zitat von Darlena:

Und du findest wenig Zugang zur Trennungsaggression. Was kann es dir vereinfachen?

Ich bin ja auch hin und wieder sehr wütend. Also die Trennungsaggression ist ja durchaus vorhanden. Das ist auch die Phase, wo ich sehr schnell dazu tendiere ihm Vorwürfe zu machen. Inzwischen kann ich mich da ja ganz gut zusammenreißen. Aber wenn er Pech hat, dann erwischt er mich mal in meiner Wutphase und mit einer Sicherheitslücke beim Umgang mit den Kindern.

Zitat von Darlena:

Hast du wirklich Tagträume, wie schön es mit ihm wäre?

Schon, aber im Hinterkopf weiß ich ja auch, dass es sie nur gibt wenn ich ok bin. Aber garantiert werde ich in meinem Leben noch einige Tiefs erleben. Und was ist dann?! Muss ich vermutlich jedes mal bibbern, dass er wieder geht. Gibt dazu auch eine europäische Studie:
..das Scheidungsrisiko bei Paaren im Alter zwischen 50 und 65 um 60 Prozent erhöht, wenn die Frau krank wird. Es spielt keine Rolle, um welche Erkrankung es sich handelt, ob psychisch, körperlich oder chronisch.
Im umgekehrten Fall verändere sich «nichts signifikant», heisst es in der Studie. Heisst: Wird der Mann pflegebedürftig, macht das eine Trennung nicht wahrscheinlicher.

Zitat von Darlena:

Aber alles auf einem Fundament von Angst und Unsicherheit.

Genau das. :-/

Deswegen kann es kein zurück geben. Das Vertrauen ist komplett im Eimer. Ich kann ihm ja nicht mal 100% vertrauen, wenn er die Kinder hat. Und das sollte doch schon da sein für eine gute Elternebene. So wie er es sich ja auch wünscht. Aber dann muss er langsam auch echt mal loslegen und beweisen, dass er ein Vater ist. Und ich muss die Konsequenzen ziehen wenn er es nicht ist. Das fällt mir halt schwer.

Zitat von Fanta1:

einfach nur eine kahle Holzkiste, die irgendwo in der Ecke stand.

Wenns denn wenigstens ne Holzkiste gewesen wäre.....war ja eine Pappekiste.

Zitat von Heffalump:

Du kannst denen auch nur bis zur Stirn gucken - und melde dich mal in einer Gruppe von allein erziehender an - da gibts auch heiße Väter

Da bin ich längst noch nicht. Erstmal muss ich bei mir aufräumen.

Zitat von Heffalump:

und er hat nicht versprochen sich oder etwas zu ändern..
Denk nochmal nach

Es war nicht direkt ein Versprechen. Es war mehr eine gegenseitige Abmachung ab jetzt besser zu kommunizieren und anzusprechen wenn es etwas ist. Damit sich Gefühle gar nicht erst so lange anstauen können. Hat halt irgendwie nicht geklappt.

Zitat von NineNinchen:

Ich wollte kein Fass aufmachen und tu mich ohnehin schwer Konflikte auszutragen. Ich versuche sie zu vermeiden.

Ich kann das ein Stück weit nachvollziehen, ich mag auch keine Auseinandersetzungen. Aber manchmal muss das einfach sein. Es gibt Situationen, da ist es einfach nicht richtig, sich weg zu ducken, um der Konfrontation aus dem Weg zu gehen. Und mal ganz ehrlich, wann würdest du denn ein Fass aufmachen? Ich fand die Situation deiner Schilderung nach auch sehr gefährlich für die Kinder und wäre da sicher nicht so ruhig geblieben.

Weißt du, in die Konfrontation zu gehen bedeutet ja nicht, dass du ausrasten oder rumschreien musst, sondern dass du deinem Gegenüber (in dem Fall deinem Ex) unmissverständlich klar machst, dass das so nicht geht. Mit ruhigen aber klaren Worten. Und wenn er dich nicht ernst nimmt, dann folgen eben Konsequenzen. Punkt. Muss er dann aushalten, auch wenn er noch so viel Mimimi macht.

Du musst hingegen dann aushalten, dass er wütend auf dich ist und mal wieder überhaupt nicht versteht, warum du nicht einfach machen kannst, was er will.

Zitat von NineNinchen:

Und wenn ich mal was ernst zu ihm gesagt habe, dann ist er laut geworden. Einschüchternd.

Kann ich mir vorstellen. Er weiß halt, dass dich das verunsichert und er dann wieder Oberwasser hat. Ich würde an dem Punkt, wenn er laut wird, das Gespräch beenden und ihm sagen, dass ihr weiter reden könnt, wenn er wieder in normalem Ton mit dir spricht. Und dann den Raum verlassen, bzw. am Telefon auflegen. Ganz klare Kante zeigen, so nicht, nicht mit mir!

Zitat von NineNinchen:

Wie eine Löwenmama.

Als solche sehe ich dich tatsächlich auch nicht. Du musst stark sein. Aber an wesentlichen Punkten weichst du aus und schützt weder dich noch deine Kinder. Und das schreibe ich mal wieder nicht, um dir weh zu tun, sondern dir zu verdeutlichen, wie weit entfernt du davon bist egoistisch oder zu wütend zu sein.

Dein Mann hat lange Zeit und wiederholt deine Schwangerschaft, also das Leben deines Sohnes, riskiert. Und du warst kaum handlungsfähig. Er hat dich nach der Geburt mit Kind durch die Stadt laufen lassen. Und du hast nicht reagiert. Er zeigt mit allem was er hat, dass er bereit ist das Leben von euch dreien zu riskieren und du reagierst nicht.

Zumindest reagierst du nicht angemessen. Du sagst freundlich bitte bitte und wirfst dir noch vor, wenn du nach dem zehnten mal ein bisschen sauer wirst.

Eine Löwenmutter brüllt los, wenn ich das Junge schräg angucke. Die schämt sich auch nicht dafür.

Du machst und tust und stemmst extrem viel. Aber schützen tust du euch nicht.

Aber das wäre ok. Mehr als das. Es wäre angebracht.

Zitat von NineNinchen:

Ich wollte kein Fass aufmachen und tu mich ohnehin schwer Konflikte auszutragen.

Damit schützt du nicht nur ihn, sondern auch doch vor seiner Reaktion. Verständlich, aber deine Kinder gehen dabei unter.

Zitat von NineNinchen:

Sollte ähnliches allerdings noch einmal passieren, werde ich das ebenfalls dokumentieren und dann mal beim nächsten Termin mit dem JA ansprechen.

Warum weiter abwarten? Wieso muss er immer noch eins drauf setzen? Spürst du so gar nichz, wie grenzenlos du bist? Sogar wenn es um deine Kinder geht?

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich aber weniger Kontakt habe, dann gehen solche Dinge an mir vorbei. Es ist wirklich ein Spagat.

Es wäre eben nicht deine Aufgabe, aufzupassen. Da bist du wieder viel zu lieb. Es ist Aufgabe des Jugendamtes und der Familienhilfe. Forder das ein.

Zitat von NineNinchen:

Ich glaube ich muss für mich noch ausloten, was wirklich schwierige Situationen sind.

Ich bin mir sicher, dass du das alles weißt und dein Körper es spürt und dir auch rickmeldet. Du darfst wie wir alle nur lernen hinzuhören.
Hast du nach einer Situation Verspannungen? Da hast du deine Antwort.

Zitat von NineNinchen:

Und Planbarkeit gibt mir Sicherheit.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM hat mir Sicherheit gegeben.

Das kann gar nicht so gewesen sein, weil er nie Planbarkeit geliefert hat. Nicht anhaltend. Sondern du mit deiner Anpassung die Kontrolle geboten hast. Du brauchst ihn also überhaupt nicht dazu. Er steht dir nur im Weg damit, wie unplanbar er deine Grenzen ständig einreisst. Das ist das einzig beständige an ihm.

Zitat von NineNinchen:

Dabei zuzuschauen macht einsam.

Du machst dich einsam, weil du dich so doll selbst im Stich lässt. Sei dir mal mehr Freundin und pass auf dich auf.

Zitat von NineNinchen:

Inzwischen kann ich mich da ja ganz gut zusammenreißen.

Du sollst doch das Gegenteil lernen. Zusammenreißen kannst du. Deine seltenen Explosionen sind Resultat vom zusammenreißen.

Zitat von NineNinchen:

Es war mehr eine gegenseitige Abmachung ab jetzt besser zu kommunizieren und anzusprechen wenn es etwas ist.

Gegenseitig? Er ist in der Bringschuld, nicht du.

Puh.....ich glaube ich hab nen ganzen Berg an Hausaufgaben zu bearbeiten.
Das war die letzten Tage ziemlich viel. Hier im Forum, bei der Therapie und auch mit meinem NM.

Ich leg in meinem Thema erst mal eine Pause ein. Zum Überlegen und Gedanken sortieren. Euch allen so weit erstmal ein schöne sommerliche Woche.

Zitat von NineNinchen:

Ich hatte den kurzen Impuls alle Kinder anzusacken und zu gehen. Aber ich dachte es wäre auch etwas übertrieben

Wäre es nicht gewesen. Die Sicherheit deiner Kinder sollte auch für ihn oberste Priorität haben.

Zitat von NineNinchen:

Ich wollte kein Fass aufmachen und tu mich ohnehin schwer Konflikte auszutragen

Natürlich ist das schwierig. Aber wenn du du dich nicht für deine Kinder überwindest, für wen denn sonst.
Ich bin aber der Meinung, dass du mit dieser Situation überfordert warst, durch Unglaube, und daher erstmal nicht reagieren konntes.

Zitat von NineNinchen:

Ich leg in meinem Thema erst mal eine Pause ein. Zum Überlegen und Gedanken sortieren. Euch allen so weit erstmal ein schöne sommerliche Woche.

Ich hoffe du findest deine verdiente Ruhe und kannst einfach die Zeit mit deinen Kindern genießen und ein Stück weit die Probleme, für eine Weile, ausblenden.
Hole dir weiterhin Hilfe, wenn du sie brauchst.