Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Nalf:

Sich mit dieser Art Mensch verbunden zu haben, war der einzige Fehler, den Du Dir vorwerfen kannst.

Tja, das Kind ist in den Brunnen gefallen. Wird mir hoffentlich kein zweites Mal passieren. Nicht umsonst arbeite ich an mir.

Zitat von Nalf:

Aus Deiner Sicht muss/sollte etwas geschehen (Impfung). Er sagt was zu. Das klappt nicht. Du machst es dennoch möglich.

Er ist für alles medizinische zuständig was unsere Tochter betrifft, ich bei unserem Sohn. Und ich habe wirklich überlegt, ob ich ihn anrufe wegen der Impfung oder ob ich einfach das Kind in die Kita bringe. Aber irgendwie fand ich das dann auch kindisch mich so "anzustellen" und es war ja für unsere Tochter. So mein Gedanke.
Ich will nicht, dass unsere Kinder unter seiner Ambivalenz leiden. Ich hab ihm auch mehrmals angeboten, dass ich das medizinische für unsere Tochter auch regel, aber er wollte es unbedingt selbst machen. Bei unserem Sohn hat er das Angebot nie gemacht. War daher für mich klar, dass ich das übernehmen werde.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich weiß nicht, ob es das auch bei Familien-Mediationen gibt, aber ich musste da an deinen Mann denken und seine Unzuverlässigkeit und Schwankungen und Forderungen.
Dann könnte der Mediator als neutrale Person mit einem Vorschlag kommen und es bleibt nicht alleine den Parteien überlassen, selbst eine Lösung auszuarbeiten.

Dafür ist ja die Beratungsstelle von JA da. Dort werde ich das mit dem geplanten Urlaub auch in Stein meißeln lassen. Notfalls wird der Urlaub so lange verschoben, bis die Kinder alt genug sind für so eine Reise. Und wir machen dann was anderes. In einem Jahr kann der Kleine dann schon laufen.
Ansonsten bin ich aktuell an einer weiteren Mediation nicht interessiert. Das mit Heft muss sich erstmal weiter etablieren. Wenn ich ihn sehe mit seinem Gleichmut bringt mich das nur auf die Palme und ich würde ihm am liebsten ins Gesicht springen.

Zitat von Yoffi:

Ich will kein Spielverderber sein, aber ich sehe nicht, dass du in Urlaub fahren kannst, während die Kinder bei ihm sind. Da würde ich mir andere Lösungen suchen, aber nicht auf ihn vertrauen.

Ein bisschen schon.
Es wäre mein erklärtes Ziel. Plan B wird was mit den Kindern sein. Freunde von mir haben auch schone angekündigt das ein gemeinsames Camping toll wäre. Also Alternativen sind da.
Amsterdam wäre nur MEIN kleiner egoistischer Wunsch. Ein paar Tage nur für mich. Das ist ja gar nicht viel.

Zitat von NineNinchen:

Er war doch für mich da und alle haben uns um unsere Beziehung beneidet. Wie toll wie wir doch miteinander harmonieren und so.

Da gab es noch keine Konkurrenz in Form von (eigenen) Kindern. Deine Aufmerksamkeit war voll und ganz bei ihm. Da können sie sehr charmant sein. Und wenn Deine Aufmerksamkeit nicht voll bei ihm war, gabs später (verdrehte) Vorwürfe von ihm.

Außerdem hast Du soviel ausgeglichen, das merkst Du bis heute nicht. Durch Dein anhimmeln und ihn auf ein Podest stellen, wart Ihr bestimmt ein perfektes Paar.

Nur, perfekten Paaren traue ich nicht mehr über den Weg. Ich hatte auch mal sowas gehabt.. .. bis ich mich nicht mehr voll auf ihn einlassen konnte durch äußere Umstände.
Seither konnte ich oft beobachten, daß sich gerade diese 'perfekten' Paare getrennt haben. Tja, mit ziemlich ähnlichen Konstrukten. Irgendwann sieht man dieses Schema.

Zitat von NineNinchen:

Bei unserem Sohn hat er das Angebot nie gemacht.

Schon komisch - oder doch nicht, mein Gelichter konnte mit unserem Sohn, als er klein war nix anfangen, wurde zwar mehr, als der Bub wuchs, aber überbewerten konnte man seinen Einsatz aber auch nicht

Zitat von NineNinchen:

Ich will nicht, dass unsere Kinder unter seiner Ambivalenz leiden.

Und mit diesem Wunsch machst Du ihm das Tor zu Deiner Seelenruhe auf. Da latscht er dann bequem rein und verwüstet was, damit er sich mächtig fühlen kann. Denn Du brauchst(!) an dieser Stelle ihn oder musst es mit viel Aufwand ausgleichen, um Deinen(!) Wunsch zu erfüllen.

Gebraucht zu werden und sich jederzeit entziehen zu können, ist das Machtinstrument des kleinen Mannes.

Du kannst Deine Kinder nicht davor schützen, dass ihr Vater ein ... ist. Egal, wie viele Kohlen Du aus dem Feuer holst. Die sehen doch ganz genau, wer da die Zange hält und wer sie fallen gelassen hat.

Wichtig ist, dass jedes Kind eine(!) stabile Bezugsperson und ein Vorbild hat. Die zweite ist weit weniger wichtig. Also achte Du bitte auf Dich. Damit schützt Du Deine Kinder viel besser vor dem, was ihr Vater anrichten kann.

Zitat von NineNinchen:

Amsterdam wäre nur MEIN kleiner egoistischer Wunsch. Ein paar Tage nur für mich. Das ist ja gar nicht viel.

Dann. Setz. Den. Bitte. Auch. Um!
Auch das ist wichtig. Für Dich und für Deine Kinder. Als Erfahrung, dass das geht. Als Erfahrung, dass Du und Deine Träume auch wichtig sind. Als Erfahrung, dass keines eurer Leben davon abhängt, dass Dein Ex überhaupt irgendwas gesch*ssen bekommt.

Such jetzt schon nach Großeltern, Freunden, Kinderhotels, Babysitter, die die Tage bei Dir 24/7 wohnen würden. Es gibt da draußen eine Lösung, wie Du nach Amsterdam fahren kannst ohne Kinder und ohne Abhängigkeit vom Ex. Sei Dir das wert. Trau das Deinen Kids zu. Und hab das parat für den (sehr wahrscheinlichen) Fall, dass "kurzfristig was dazwischen kommt".
Das ist ein ganz wichtiger Schritt, um die Dynamik zu unterbrechen.

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich ihn sehe mit seinem Gleichmut bringt mich das nur auf die Palme

Gebraucht zu werden ist die Sehnsucht des kleinen Mannes. Sich zu entziehen, wenn er wirklich gebraucht wird, gibt ihm Macht. Die besonders feigen Exemplare setzen dann ihr "Is was?" Gesicht auf. Und das erbost Dich völlig zu Recht!

Entzieh ihm die Möglichkeit, gebraucht zu werden.
Jedes Mal, wenn er sich in seiner Superkraft "Wichtigkeit" sonnt, weil er jemandem fehlt, der ihn gebraucht hätte, hast Du eine mindestens ebenso gute, wenn nicht bessere Alternative zur Hand und stehst ab morgen mit einem "Nö, nichts ist. Mit Deinem Versagen hab ich schon gerechnet. Und Dein bisschen Beteiligung ist easy ersetzt."-Gesicht da.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich versuche auch ein bisschen mehr Alltag wieder bei mir reinzubringen und habe mir jetzt auch ein Buch gekauft, das ich schon lange lesen wollte. Auch kein Sachbuch, sondern einfach einen ganz schnöden Roman. Ich versuche einfach tatsächlich mal etwas anderes zu machen, außer nur über die Beziehung nachzudenken.

Hallo @NineNinchen
Meine Vorschreiber/innen haben ja inzwischen alles kommentiert, bzw. Ratschläge gegeben. Mehr ist dazu auch nicht zu sagen, bzw. zu schreiben.

Allerdings möchte ich noch etwas zu dem von mir zitierten Text anmerken.

Ich finde halt, dass Du genau solche Dinge intensivieren solltest, die Dich, wie dieser schnöde Roman, aus Deinem Gedankentrott herausholen und die Dich ablenken. Denn das ewige Nachdenken und Grübeln über die Beziehung ist auf Dauer hochgradig ungesund und macht Dich eventuell sogar depressiv.

Auch der Gedanke und die Planung für einen Urlaub finde ich toll, denn Du musst dringend auch mal aus Deine Alltag heraus.

Übrigens ist es richtig, Deine Urlaubsplanung Deinem NM rechtzeitig mitzuteilen aber bei aller Liebe geht es ihn rein garnichts an, mit wem Du reist oder ob Du alleine reist.
Sollte er nochmals fragen, sagst Du im einfach: "Entschuldige aber ich denke nicht, dass Dich das etwas angeht".

@Nalf Stimme dir da voll zu.
Je geringer die Erwartungen an den Ex sind, desto weniger kann man enttäuscht werden.
Musste das auch lernen, als ich mich damals vom Vater meiner Kinder getrennt habe.
Hab Irgendwann die Erwartungen komplett heruntergeschraubt und mir gesagt, er kann mich nur noch positiv überraschen, sonst nichts.

Zitat von Violettsloth:

@Nalf sehr schöner Beitrag. Ganz genau so muss man es machen. Völlig unabhängig vom Ex sein. Dann kommt auch wieder das Freiheitsgefühl. Kann ich ...

Kann ich zu 100% bestätigen.

Zitat von NineNinchen:

Notfalls wird der Urlaub so lange verschoben, bis die Kinder alt genug sind für so eine Reise. Und wir machen dann was anderes.

Pappelapapp.
Mit Kindern kann man immer verreisen. Man muss nur ein bisschen mehr organisieren.
Ich war mit jedem meiner Kids im Säuglingsalter unterwegs. Ja auch Camping. Hab etliche Bilder, wo ich im Liegestuhl oder sonstwo friedlich ein Kind stille. Eins sogar mit großem Regenschirm über uns, weil die Sonne schien.
Gut Städtereise ist jetzt mit 2 kleinen Kindern nicht so prall. Aber den Lütten könntest du durchaus mitnehmen. So lange du noch stillst einfacher als wenn du noch Gläschen und Brei erwärmen musst. Aber selbst das funktioniert mit guter Planung.
Für unterwegs hatte ich entweder Tragetuch oder nen leichten Reisebuggy, indem anfangs der MaxiCosi stand.

Camping mit Kids, ist einfach schön, packst deine Freundin dazu und es macht riesig Spaß.
Es gibt auch Campingplätze mit anmietbaren Wohnwagen, oder Festcaravan, Blockhäusern, wenn dir Zelturlaub nicht so zusagt.
Selbst Oma kann man mit einpacken 😉
Es gibt genügend schöne Ziele in D, falls du dich vor langen Reisen fürchtest.
Ich war tatsächlich meist in Italien, aber auch in D und in den Niederlanden mit Kids.
Italien länger, da dort auch jede Menge Verwandte waren. In D und NL meist nur ein paar Tage oder eine Woche.

Und tatsächlich ist es jetzt noch einfacher zu verreisen, als wenn du auf zwei kleine, flinke Wusel achten musst.

Verlasse dich da nicht auf ihn.
Und tatsächlich wird man freier, wenn man die Planung ohne den Wackelkönig macht.
Durfte ich auch lernen und bin damit super gefahren.
Und ganz nebenbei lernst du eine Menge über dich und deine Fähigkeiten. Das stärkt das Selbstbewusstsein.
Er ist nicht Plan A. Eher Plan Z.

Heute muss ich nochmal ein bisschen mein Herz ausschütten, weil es sich alles gerade so unglaublich schwer anfühlt.

Ich war heute bei der Therapie, und wir haben weiter das Genogramm erstellt und beide Seiten meiner Familiengeschichte beleuchtet. Es war einfach erschreckend, wie sich da ein Muster zeigt. Eigentlich ganz klar und ich hab's trotzdem nicht erkannt. Das macht mich so betroffen! Und ich frage mich halt, wenn ich das eher gewusst und erkannt hätte, ob mein NM und ich es dann geschafft hätten. Diese ganze Erkenntnis tut mir halt unglaublich weh.

Und diese Trennung, das ist ja nicht so, dass nur mein Mann weg ist, sondern ich habe aus meiner Herkunftsfamilie praktisch niemanden mehr außer meine Cousine und meine Mutter denen ich wirklich vertrauen kann. Der Rest ist zerbrochen, oder tot, oder es ist einfach nicht so nah.

Mein NM ware mein Familie. Und jetzt ist er auch weg und unsere Familie ist ebenfalls zerbrochen. Er war halt nicht nur mein Mann, er war auch mein Gefährte, und mit ihm konnte ich sein, wie ich bin. Es war halt die Vorstellung, dass wir das anders machen, besser machen als unsere Eltern. Und ich dachte halt, er ist mein Mensch für das Leben.

Es ist halt einfach keine normale Trennung für mich. Und ich weiß auch gar nicht, wie ich die Kinder erziehen soll. Ich habe das ja nie vorgelebt bekommen, wie es geht. Wie das richtig ist. Wie kann ich halt geben wenn ich selbst nicht fest stehen kann. Und bei Freunden und Bekannten kann ich mir kein Beispiel nehmen, weil ich kaum Ehepaare kenne, die eine vernünftige Beziehung miteinander führen, wo ich sage, da schaue ich mir was ab.

Die Stunde war heute wirklich anstrengend und wir haben jetzt schon 3 Wochen mit dieser Familiengeschichte verbracht und es wirbelt auch viel bei mir auf.