Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Und ich frage mich halt, wenn ich das eher gewusst und erkannt hätte, ob mein NM und ich es dann geschafft hätten.

Kleiner Nachtrag zur Therapiestunde..
..nur dieser eine Satz als Beispiel..

Wenn DU es eher erkannt hättest, ob Du und er noch immer...

Ich wiederhole die entscheidende Stelle:
"Wenn I C H es eher erkannt hätte, ob wir.."

Wieder bist NUR Du zuständig und verantwortlich. Wieder denkst Du in eingepasster Form, daß Du Dich dann so verhalten hättest, daß er nicht mehr auf diese sch..ss krasse Idee hätte kommen können (dürfen).

Du denkst immer noch, Du wärst für alles verantwortlich, auch rückwirkend.

Das bist Du n i c h t!

Er hat eine Entscheidung getroffen, zu einem super krassen Zeitpunkt, mit Absicht und bewusst seinerzeit, das ist voll und ganz seine Verantwortung. Punkt.

Zitat von Yoffi:

Viel wahrscheinlicher ist, dass du dich vor Jahren von ihm getrennt hättest, wenn du deinen Muster und Glaubenssätze früher aufgearbeitet hättest.

Exakt das.
Das wäre ja (in Bezug auf diesen Mann und die Beziehung) auch die einzige logische Konsequenz daraus gewesen.

@NineNinchen irgendwann wird ein besserer Mann und Partner kommen, der dich für all das, was du erlebt hast, entschädigen wird. Versprochen.
Ganz bestimmt in dem Moment, in dem du am wenigsten damit rechnen würdest, weil das wirklich immer so ist.

Zitat von Yoffi:

Viel wahrscheinlicher ist, dass du dich vor Jahren von ihm getrennt hättest, wenn du deinen Muster und Glaubenssätze früher aufgearbeitet hättest.

Ich hab es ja gar nicht so erkannt. Und wenn ein leiser Zweifel da war, ging der meist im Alltag unter. "Keine Zeit", " War doch nichts". Jetzt sind vor allem die zwei Kinder die Leidtragenden, weil sowohl ich als auch mein NM nicht unsere Probleme geklärt haben.

Zitat von Perzet:

Wieder bist NUR Du zuständig und verantwortlich. Wieder denkst Du in eingepasster Form, daß Du Dich dann so verhalten hättest, daß er nicht mehr auf diese sch..ss krasse Idee hätte kommen können (dürfen).

Mein NM sagt ja auch von sich selbst, dass er sich zu sehr angepasst hat. Kann es denn sein, dass sich beide überangepasst haben?

Zitat von sonntag_morgen:

Ich kann dich schon verstehen. Diese Reflexion führt unweigerlich zu "what if"-Fragen und klar macht das auch traurig.

Ja, hinterher ist man immer schlauer und da hängt so viel dran.an dieser Beziehung. Ein Drittel meines Lebens habe ich mit diesem Menschen verbracht. Ich hab das Gefühl, dass ich nie wieder so tief in eine Beziehung gehen kann. Das Vertrauen ist weg, ich möchte auch nicht diese ganzen Stationen einer Beziehung von vorn erarbeiten. Wir waren schon so weit, ich glaube, da komme ich nie wieder hin. Ich hab ihn näher an mich gelassen als jemals einen Menschen zuvor.

Zitat von EineMitleserin:

Kennst du "Babyjahre" und "Kinderjahre" von Remo H. Largo?

Kenn ich nicht, aber wenn es diese Auswirkungen hat:

Zitat von EineMitleserin:

Und dann begreifst du, dass du keine Partnerschaft oder Ehe brauchst um alles richtig zu vermitteln. Du selbst kannst es, weil du die Welt aus der Perspektive deines Kindes betrachten kannst.

Dann werde ich da mal reinschauen. Ich steh ja gerade noch Recht am Anfang der
Kindererziehung. Kann also hoffentlich alle Kapitel des Buches nutzen.

Zitat von EineMitleserin:

Aber gerade weil du dir solche Gedanken machst, zur Therapie gehst, reflektierst, kritisch bist und das mit der Trennung so gewuppt hast indem du aktiv wurdest, habe ich absolut keine Zweifel daran, dass du deinen Kindern das vorleben und vermitteln wirst, was sie im Leben brauchen.

Ja weißt du, alle sagen mir immer du bist so stark, du hast so viel geschafft usw.
Das ist ja alles gut und schön, aber ich stand und stehe immer noch mit dem Rücken zur Wand. Ich hab keine andere Wahl, wenn meine Kinder nicht drunter leiden sollen. Mehr als einmal hab ich mir schon gedacht ich möge einschlafen und einfach nicht mehr aufwachen. Dann könnte ich mich wenigstens mal ausruhen. Es ist jeden Tag ein funktionieren weil es eben sein muss. Seit Monaten übernimmt überwiegend mein Kopf das handeln. Würde ich das Handeln meinen Gefühlen überlassen würde nur Murks dabei herauskommen.

Zitat von NineNinchen:

Und ich weiß auch gar nicht, wie ich die Kinder erziehen soll. Ich habe das ja nie vorgelebt bekommen, wie es geht. Wie das richtig ist.

Das ist nicht so schlimm, ich habe 4 Kinder und auch keinen Plan, wie ich die erziehen soll. Ich gehe halt nur intuitiv einfach irgendwie liebevoll, menschlich und fair mit ihnen um. Bin authentisch und ehrlich mit Gefühlen, spiele ihnen nix vor. Mache auch hin und wieder evtl. mal Fehler (z.B. gestern mal ganz kurz rumbrüllen, weil 3 Kinder gleichzeitig auf mich einredeten und ich komplett reizüberflutet war), aber entschuldige mich dann auch bei ihnen dafür und erkläre es dann ruhig. Und lasse sie ansonsten einfach alle sein wie sind, nehme alle ihre Gefühle wertungsfrei an, setze nur Grenzen, wenn sie mit manchen Gefühlen unangemessen und grenzüberschreitend umgehen und biete immer Halt und Trost bei Kummer. Meine knapp 12-jährige hat sehr viel Vertrauen zu mir und erzählt mir vieles von dem, was sie im Inneren so beschäftigt. Und alle sagen mir, wie lieb sie mich haben. "Ich lieb dich so gern, Mama.", sagte mein 4-jähriger kürzlich. 😍 Soviel kann man bei der Kindererziehung eigentlich gar nicht falsch machen, wenn man mit Liebe, Fairness, Ehrlichkeit und Authentizität dabei ist.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM sagt ja auch von sich selbst, dass er sich zu sehr angepasst hat. Kann es denn sein, dass sich beide überangepasst haben?

Klar, das kann immer sein, wenn beide von Anfang an so verschieden sind, dass nur mit beidseitiger Überanpassung überhaupt eine Partnerschaft möglich ist. Wobei ich deinen egozentrischen NM eher so einschätze, dass er wahrscheinlich schon die banalsten, selbstverständlichsten Dinge als "Überanpassung" seinerseits werten würde.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM sagt ja auch von sich selbst, dass er sich zu sehr angepasst hat. Kann es denn sein, dass sich beide überangepasst haben?

Es gibt einen Unterschied zwischen Reden und Tun.

Du bist dermaßen eingepasst und Verantwortungsbewusst, daß Du gar nicht darüber extra redest. Du tust es. Du bist es.

Er redet. Er spiegelt Dich. Er weiß, daß er mit seinem Gesülze Dich einlullen kann und die Situation vernebelt.

Es bleibt bei Euch dennoch der Unterschied zwischen Tun und Reden.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt sind vor allem die zwei Kinder die Leidtragenden, weil sowohl ich als auch mein NM nicht unsere Probleme geklärt haben.

Stopp

Du nimmst das so wahr. Deine Kinder tragen kein Leid, sie wachsen da rein und leben es. Was man nicht kennt, kann man nicht vermissen.
Du überträgst - deinen Schmerz, auf die Kinder, Projizierst.
Lass deine Kinder aus deinen Schmerz heraus. Das ist deiner, deine Wahrnehmung.

Du nimmst ihnen, die Chance, frei aufzuwachsen, wenn du diesen Kreislauf von Schuld und Sühne nicht unterbrichst - hat deine Mutter nicht gesagt, das du den Kreis - als erste durchbrechen kannst..

Zitat von NineNinchen:

Mein NM sagt ja auch von sich selbst, dass er sich zu sehr angepasst hat

Wenn er den Schnabel aufmacht, kommt nur Mist raus. Er war nie und nimmer angepasst, du hast ihm ständig den Rücken frei gehalten, so wie du es zuhause gesehen und gelernt hast.
Er konnte immer tun, was ihm beliebte - und du hast dich gefügt.

Nur so funktionierte eure Ehe. Das geht lange gut, weil man es nicht merkt, weil man Harmonie fühlt, obwohl es keine ist. Denn wenn du ab + an, aufgemuckt hast - hat er dich, sei ehrlich, ganz schön hängen lassen, bis du wieder gespurt hast

Zitat von NineNinchen:

Ich hab ihn näher an mich gelassen als jemals einen Menschen zuvor.

hehehe
war ja vorher auch kein Anwärter für da. Dadurch, das du nun wächst, dich mental veränderst, du den Weg des Schmerzes gehst, tief in deine Seele blickst und vieles findest - was du erst so langsam und allmählich in Worte fassen kannst, bist du danach - neu. Anders. Selbstbewusster - und wirst feststellen - so nah, wie du glaubst ihn heran gelassen zu haben - war er nie.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab das Gefühl, dass ich nie wieder so tief in eine Beziehung gehen kann

Ninchen
ne Tasse Tee?

Dein erster Mann, wo es mehr "Tiefgang" gab, mehr Übungsfeld als Meistertitel war. Mit einem Menschen an deiner Seite, der weniger Egoist, Egomane ist - geht tief - viel tiefer. Natürlich, wird da so schnell keiner hinkommen, weil du verletzt bist, weil du mehr aufarbeitest, als nur die Ehe und sein "sich frei fühlen".
Du kommst auch an längst vergessenes aus deiner Kindheit heran. Und kannst mit Hilfe - verarbeiten und anders werten.

Wenn du den Schaisz durch hast, wirst du ihn bemitleiden. Du kannst in jede Richtung 100% fühlen - er nur magere 10%. Er nimmt es als Maximum - und jeder der mehr fühlt - in seinen Augen spinnt.

Zitat von NineNinchen:

aber ich stand und stehe immer noch mit dem Rücken zur Wand. Ich hab keine andere Wahl, wenn meine Kinder nicht drunter leiden sollen. Mehr als einmal hab ich mir schon gedacht ich möge einschlafen und einfach nicht mehr aufwachen.

Die ersten Jahre sind, mit, die härtesten. Aber je älter deine Kids werden, desto besser wird es für dich. Wenn dein Sohnemann zur Kita kann, hast du schon wieder "freie" Minuten gewonnen. Aber klar, ja, jetzt gehst du auf dem Zahnfleisch, weil dein Hans-guck-in-die-Luft sich ausleben muss.

Auf deine Kosten!
Und du nimmst ihn immer noch in Schutz

Zitat von Sternenguckerin:

Wobei ich deinen egozentrischen NM eher so einschätze, dass er wahrscheinlich schon die banalsten, selbstverständlichsten Dinge als "Überanpassung" seinerseits werten würde.

🎯

Zitat von NineNinchen:

Würde ich das Handeln meinen Gefühlen überlassen würde nur Murks dabei herauskommen.

Kannst ja mal testen, ob deine These zutrifft. Ich glaube aber, du wirst feststellen, das es ganz anders kommt, als du es immer ausmalst.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM sagt ja auch von sich selbst, dass er sich zu sehr angepasst hat.

Da muss ich mal laut lachen.

Wo denn?

Läuft jedes Mal weg, sobald es nicht nach seinem Kopf geht. Oder versinkt im Nirwana.
Nennt man das jetzt Anpassung?

Er zieht seinen Stiefel gnadenlos durch!
Er will zum Stammtisch, er geht zum Stammtisch, egal ob es zuhause brennt.
Er muss musizieren und lässt die Tiere fast verhungern.
Er hat wichtigeres zu tun als sich mit Fragen/Antworten bezüglich Kinder Umgang oder Beziehung zu beschäftigen, schweigt in seinem Nirwana.
Er will kein Umgangsheft, er führt es nicht.
Er will sich nicht mit dem Amt beschäftigen, er kümmert sich nicht.
Kind krank, besorgt er nichts.
Er genießt sein Singleleben anstatt sich auf den Besuch der Kinder vorzubereiten und einzukaufen.
Er will einen anderen Job, weil er so anders/besser gesehen wird, er macht es, auch wenn dann weniger zur Verfügung steht.
Er findet ein Kinderbett nicht sinnvoll, (aus Kostengründen oder xyz?) sucht er eben Pappkartons.....

Und ganz sicher war das nur die Spitze des Eisberges.

Zitat von Kroenchen_richten:

Läuft jedes Mal weg, sobald es nicht nach seinem Kopf geht. Oder versinkt im Nirwana.
Nennt man das jetzt Anpassung?

Du sagst es. Und trotzdem war es ihm bereits zuviel, was er entgegen kam. Wow! Einfach nur wow - besonders weil er es ernsthaft an zuviele verkauft bekommt, immer noch.

@NineNinchen es dauert, bis das Gehirn und die Emotionen nachziehen können. Du hast dermaßen viel, was Du erkennen lernen darfst. Das zieht sich.
Aber versprochen: sobald die Erkenntnisse in Dir angekommen sind, dann sind sie auch da und Du siehst es bei anderen schneller und klarer.
Gib Dir Zeit. Das ist harte Arbeit. Gut, daß Du Pausen einlegst und Dir Gutes tust.

@NineNinchen

Ach Ninchen, drehst du dich wieder im Kreis auf der Suche nach dem Warum und Erklärungen?
Okay, dann drehen wir gemeinsam noch eine Runde.

Und jetzt zitiere ich mal einen meiner Lieblingssongs – und ich wünsche mir, dass du dir das bitte wirklich hinter die Ohren schreibst:
Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel like you're less than *beep*' perfect.
Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing, you're *beep*' perfect to me!

Es is völlig normal, dass du aktuell einfach ab und an die Sch+×÷=e voll hast. Da spielen auch der akute Schlafmangel, Hormone, permanente Anspannung viel mit rein.

Und deine Empfindungen und Unsicherheiten in Bezug auf Erziehung sind völlig menschlich - mit Authenzität, Zugewandtheit und klaren Regeln/ Strukturen kannst du aktuell nix falsch machen.

Du musst und sollst das auch nicht alles alleine tragen - je mehr Unterstützung du dir nach und nach mit ins Boot holst, desto einfacher wird es.

Und sag dir immerwieder: Diese Phase im Leben kommt vielleicht nie wieder - sie ist herausfordernd, aber sie geht vorbei - wird anders. Die Segel, was du nun draus machen möchtest und wohin der Weg für dich/ euch als kleine 3er-Familie führen soll, setzt du ganz für dich.

Und ja - deine Kids sehnen nicht euer Alltags-Zusammenleben von "davor" herbei - es sei denn, sie werden dauernd darauf angefixt, dass ihnen aktuell was fehlen muss - deine Tochter hat euer "gemeinsames" Familienleben und eure Partnerschaft längst vergessen. In diesem Alter geht das ganz fix - und darum ist es auch so wichtig, dass du deine Privatsphäre wahrst und keinen gemeinsamen Aktionen mit ihm und den Kids zustimmst, wenn du das Gefühl hast, dass es sie unnötig verwirrt/ aufwühlt.

Neue Freundschaften, die du in jetziger Krise schließt, können auch lebenslang halten und sehr wertvoll sein, unabhängig von neuem Partner.
Und es ist schwierig, nach diesem "Scheitern" - das war es für mich, offen für neue Männer zu werden. Denn ich hatte eher dieses "doppelter Boden"- Gefühl in mir. Ich wollte mich selbst und meinen Nachwuchs schützen - das ist auch wichtig und richtig so.

Dennoch kann es sich lohnen, diesbezüglich einfach mutig zu sein, wenn es sich stimmig anfühlt. Da bist du noch nicht - ich habe auch eine Weile gebraucht, zu "springen".
Aber es hat sich für uns mehr als gelohnt - für Groß und Klein.
Ich konnte dadurch für mich lernen, dass eine Partnerschaft und Elternschaft auch ganz anders ablaufen kann.
Ich habe auch den direkten Vergleich - mein Ex ist aus sehr ähnlichem Holz wie deiner.

Und ich bin rückblickend sehr dankbar, dass dieses "Tamtam" in sehr frühen Phasen der Kids stattfand, auch wenn es mich viel Kraft gekostet hat. Somit konnten wir durch die wenige "Ursprungs-Familienzeit" zuvor da gut "hineinwachsen".

Ich finde es toll, dass du zur Therapie gehst. Damit du in der aktuell aufwühlenden Babyphase nicht parallel extra schwere Kost aus den Generationen verarbeiten musst, sind vielleicht andere Themen im Moment auch eine gute Idee: zB persönliche Stärkung, Grenzen setzen und Motivation, vielleicht gibt dir das im Moment ebenfalls Halt.

Pass auf dich auf.