Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen Mach dir keine Vorwürfe. Liebe macht oft blind. Dass die rosarote Brille irgendwann weg ist bzw die Honeymoon-Phase vorbei geht, passiert in jeder Partnerschaft. Jedoch kommuniziert man keinen weiteren Kinderwunsch, wenn man unzufrieden in der Beziehung ist und verabschiedet sich in die Selbstfindung mit dem Resultat, dass der Gegenüber mit allem alleine da steht.

@NineNinchen

Zitat von NineNinchen:

Das ich nicht eher an mir gearbeitet habe und es somit hätte eher erkennen können.

Auch wenn es jetzt etwas hart klingt - aber Dein Leidensdruck war eventuell nicht groß genug gewesen, um vorher an Dir zu arbeiten, wie Du es jetzt tust. Überlege mal, wie lange Du gebraucht hast einzusehen, daß die gesamte Situation nicht alleine Deine Schuld ist oder daß er doch nicht der 5+1er im Lotto war. Daran knabberst Du noch ne Weile, was aber aus Deiner gesamten Situation heraus normal ist.

Das Leben, die Menschen, Schicksale usw: das alles kann sich doch ständig ändern oder eben ergeben! Was, wenn der Partner tödlich verunglückt? Kinder, Haus Frau hinterlässt, und diese komplett umdenken muss? Soll man das emotional auch einkalkulieren? Wer würde da noch ein Kind bekommen?Man kann nicht immer im worst case Gedanken leben. Ich z. B.hätte vor 20J, vor dem 1.von 5Kindern doch auch nie gedacht, dass der mich während der SS mit dem 5.eiskalt betrügt und belügt. Sogar im Kreißsaal. Man kann den Menschen nur bis zur Stirn gucken UND: jeder hat seine Macken, Marotten: mit wem soll man sich denn dann zusammentun? Man selber ist ja auch nicht perfekt, niemand.
Im Grunde sehe ich deshalb hier in dem Thema auch keine so große Tragik. Es ist das Leben, es ist Dir passiert. Es gibt weitaus Tragischeres. Das meine ich nicht abwertend, aber möchte sagen: du hast super viele Ressourcen. Einzig Dein Mann ist nicht mehr da. Jedenfalls nicht so, wie Du Dir das vorstellst. Passiert. Die Kinder schaffen das schon. Wie viele andere Kinder auch...da gibt es Kinder, die geflüchtet sind und der Vater im Krieg ist, Jahre nicht gesehen, immer in der Gefahr, sich nie wiederzusehen.
Genieße das Wetter, Deine Kinder, die Wohnung und nimm dem Ganzen die Schwere. Es ist kein Weltuntergang. Ist meine Meinung.

Zitat von Sternenguckerin:

Männer UND Frauen mit Kinderwunsch nämlich zusammen und erfüllen ihren Wunsch EINVERNEHMLICH und GEMEINSAM.

Der Wunsch ist nicht entscheidend, entscheidend ist die Eignung.
Menschen, die schon im Alltag, ohne Kinder Probleme haben, sich überfordert sehen, sorry, wie sollen die, wenn Kinder ihren Anspruch geltend machen, nonchalant ihre Frau oder Mann stehen können?
In diesen Fällen, in denen es um Andere, eben nicht nur um einen selbst geht, muss man gewisse Voraussetzungen beweisen, um den Herausforderungen konsequent und ohne mimimi entgegentreten zu können.
Wenn schon die Basis nicht stimmt, wie möchte man dann weiteres aufbauen?
Schönrederei bringt nichts auf die Füße.
Alleinerziehend, so wird es zumindest in den Medien dargestellt, ist ein grosser Risikofaktor um mittellos zu werden, auch was Altersarmut betrifft.
Ich kann Frauen nur immer wieder raten, nicht den Kinderwunsch zu bedienen, sondern zumindest keine offensichtliche Risse in der Persönlichkeit des künftigen Vaters zu entdecken sollte entscheidend sein, Kinder zu zeugen.
Und wenn man erkennt, der ist zwar ok, aber schnell überfordert, schnell abgelenkt, dann..... oder man ist selbst stark genug um das Leben mit Kindern finanziell unabhängig, auf die Kette zu bekommen, dann wird man keine Probleme haben.
Ddennoch jeder wie er kann und möchte.

Zitat von Fenjal:

Der Wunsch ist nicht entscheidend, entscheidend ist die Eignung.

Genau. Du hast Recht. Und weil Nine es eben nicht sehen konnte, wäre es sinnvoll deinen Wunsch jetzt mal zurückzustellen, es nachträglich in sie hineinzuprügeln.

@Yoffi du hast Recht, meine Kommentare, obwohl sie wertfrei sind, kann man abwerten, keine Frage.
Wenn ich allerdings kritisch gewisses Verhalten benenne, das ganz offensichtlich ist und daraus schlußfolgere, geht das natürlich nicht.
Keine Sorge, wenn man schönreden bevorzugt, ist das zu akzeptieren, nur ob man am Ende dann etwas mitnehmen kann, sollte jeder selbst für sich entscheiden können.
Für mich ist es eben nicht unwichtig, wenn man sich sehenden Auges in Probleme hineinmamövriert, noch dazu wenn andere mit im Boot sitzen, und, soetwas benenne ich, gleichfalls wie meine Kommentare ebenfalls kritisch be- sogar abgewertet werden.
Gute Zeit den TN hier.

@Fenjal du brauchst dich jetzt nicht zum Opfer machen. Inhaltlich wurde das, was du sagst, schon 100 mal geschrieben. Aber eben mit Empathie und der Fähigkeit, die gesamte Situation differenziert zu betrachten und Nine damit (hoffentlich) auch zu helfen. Was du machst ist nur unnützes drauftrampeln und rechthabenwollen. Damit erntet man keinen Applaus.

Zitat von Fenjal:

@thegirlnextdoor sorry, die Te war und ist durchaus in der Lage ihren Partner einschätzen zu können, nach 10 Jahren vor allem. Du kannst mir nicht ...

Konntest du bei dem Expartner vorhersehen, dass er plötzlich einen Kinderwunsch bekommen wird? Wie war das nochmal?

Und jetzt erzähl nicht, dass mein Kommentar angreifend ist und du nicht darauf eingehen möchtest, weil ich dich sowieso nicht verstehen würde. Du kritisierst hier Menschen, die deine Vorgeschichte nicht kennen, weil sie deine Dutzende Nicks nicht verfolgt haben. Wie lange wart ihr da schon zusammen?

Wenn dein Idealbild von einer Partnerschaft kinderlos sein soll, so trifft es nicht auf alle zu, und nicht jede setzt seinen Partner vor die Tür, wenn er sich ein Kind wünscht.

@alleswirdbesser das beantworte ich natürlich,... als wir zusammen gekommen sind, haben wir übereinstimmend festgemacht, es kommt weder zu einer Ehe, noch zu Kindern, er wie ich gaben uns (im übertragenen Sinn) die Hand darauf.

Wenn Er jetzt nach 7 Jahren glaubt, weil Freunde und Bekannte geheiratet haben, erste Kinder da waren, er könne unseren "Pakt" für nichtig erklären, ist das nicht meine Sache.

Falsch wäre es gewesen, entgegen meiner Natur zu handeln, um ihm SEINE Wünsche zu erfüllen, dann hätte ich wirklich im Nachhinein kein Grund zu jammern , weil ich mich selbst verleugnet hätte, um zu gefallen.

Wenn man bemerkt, halt da läuft was schief, oder der Partner ist nicht verlässlich, oder er verrät unsere Ziele, kann man nach Lösungen suchen und sie anbieten, das ist richtig, sollte man aber bemerken, es passt nicht mehr, wir sind nicht mehr auf einer Länge oder er wird niemals so verlässlich und fürsorgend werden um Kinder mit ihm grosszuziehen, lässt man los, anstatt sehenden Auges ins Unglück zu rennen.
Und das benenne ich, weil es sehr oft vorkommt, daß der Nachwuchs einen schon vorher unsicheren Menschen gänzlich zu Fall bringt, gesehen möchte das nicht werden, auch das weiß ich.
Der te wünsche ich alles Gute.

Zitat von Fenjal:

Wenn Er jetzt nach 7 Jahren glaubt, weil Freunde und Bekannte geheiratet haben, erste Kinder da waren, er könne unseren "Packt" für nichtig erklären, ist das nicht meine Sache.

Aber wissen konntest du es wohl nicht?

So weiß man es auch nicht im Voraus wie ein Mann mit seiner Vaterschaft später umgehen wird. Das eine ist, sich nicht auf den Kinderwunsch einzulassen, wenn man es nicht will, das andere ist nach dem gemeinsamen Kinderwunsch und wenn das Kind unterwegs ist zu erfahren, dass es so nicht gewollt war. Zwei unterschiedliche Situationen.

@alleswirdbesser richtig, nur ich handelte entsprechend, ging eben NICHT auf das Eis, weil ICH MICH kenne und von mir WEIß, dass mich Ehe und Kinder dorthin gebracht hätten, wo jetzt der Partner der te ist.
Die Te hat bemerkt, niemand versichert mir hier glaubhaft, das wäre nicht der Fall, dass ihr Partner nicht verlässlich ist, in vielen Alltagssituationen zeigt soetwas sich und TROTZDEM zeugte sie Kinder mit ihm.
Sorry, was wird denn da erwartet? Ich versteh es wirklich nicht.

Zitat von Fenjal:

Ich versteh es wirklich nicht.

Stimmt

Zitat von Fenjal:

Die Te hat bemerkt, niemand versichert mir hier glaubhaft, das wäre nicht der Fall, dass ihr Partner nicht verlässlich ist, in vielen Alltagssituationen zeigt soetwas sich und TROTZDEM zeugte sie Kinder mit ihm.

Das ist zu kurz gedacht, dann hätten ( meine Schätzung) mehr als 80 Prozent aller Paare keine Kinder kriegen dürfen. Ich stimme überein, dass es verantwortungslos ist, Kinder in die Welt zu setzten, wenn schon die äußerlichen Grundvoraussetzungen nicht gegeben sind ( Dr... konsum der Eltern, finanziell desolate Situation etc. ) .

Aber davon abgesehen ist es in meiner Welt völlig normal, nach einer langjährigen Beziehung mit beiderseitigem Kinderwunsch diesen dann auch umzusetzen. Wenn man Gründe dafür suchen möchte, den Partner als Vater-untauglich zu degradieren, wird man sie finden. Ninchens Ex-Mann gehört nunmal zur Sorte " Freigeist" , der stets leicht verpeilt ist, aber damals sehr liebevoll mit seiner Tochter umging und - wie Ninchen schrieb- ein absolut hingebungsvoller Vater war. Ich sehe hier absolut keine Gründe, die gegen eine gemeinsame Familienplanung gesprochen hätten. Es war zum Zeitpunkt der ersten SChwangerschaft eine langjährige, stabile Beziehung. Sein alternativ angehauchter Lebensstil passte ja sehr gut in Ninchens Leben, sie teilte sogar viele seiner Einstellungen . Dass er zu diesem Zeitpunkt schon mächtig viele persönliche Defizite aufwies, das verbuchte sie unter " der ist halt etwas anders aber genau dafür liebe ich ihn, er ist halt nicht so ein Normalo ". Er äußerte dann sogar noch den Wunsch nach einem zweiten Kind und DANACH fing die ganze Misere erst so richtig an.

Bei wie vielen Paaren sind die Voraussetzungen objektiv betrachtet richtig gut ( ich oute mich mal als bestes Beispiel): Beziehung läuft jahrelang stabil, gemeinsamer Kinderwunsch vorhanden, finanzielle Absicherung top, kindgerechte Immobilie erworben, zwei Kinder bekommen- und dann : bumm, bäng, ätschebätsch, der Kindsvater fühlt sich in fremden Betten doch irgendwie wohler. Allein dieses Forum hier ist voll mit solchen Geschichten- quasi immer das gleiche. Beziehung langjährig, keine Zweifel vorhanden, Kinder bekommen- aus die Maus ! Es macht daher überhaupt keinen Sinn, jede Eventualität abzuklopfen um den potenziellen Erzeuger auf Herz und Nieren zu überprüfen. Denn meiner Meinung ist es reinste Lotterie , wer den Anstrengungen einer Partnerschaft mit Kindern stand hält und wer nicht - weil man erst dann weiß, wie das Leben mit Kindern ist, wenn man welche hat. Und da kannst du den tollsten Traumpartner an deiner Seite haben, der dich auf Händen trägt, witzig ist, Kohle hat, dir ein sorgenfreies Leben verspricht- du kannst trotzdem nciht abschätzen, wie der sich entwickelt, wenn Kinder ins Leben kommen, weil dadurch eine völlig neue Beziehungsdynamik beginnt, die einfach nicht vorhersehbar ist. Es gibt nämlich auch die anderen Beispiele : wo einer der Beziehungspartner auf Biegen und Brechen keine Kinder wollte- dann ist es doch " passiert" und im Nachhinein wird gesagt, das sei das Beste, was hätte passieren können und man sei ja soooooo glücklich.

Daher kann man meiner Meinung nach beim Thema " wer ist geeignet als Kindsvater" selbst bei einer handverlesenen Überprüfung so dermaßen auf die Schn.... fallen, dass es keinen Sinn macht, hier eine eingehende ( rein theoretische) Überprüfung vorzunehmen. Du kannst hier wirklich nur die grundsätzlichen Voraussetzungen abklären ( ist der Mann psychisch und körperlich gesund, ist ein finanzieller background gegeben, leben wir in einem Umfeld, in dem man ein Kind groß ziehen möchte, leben wir in einer tragfähigen Beziehung) und alles was dann passiert, ist mehr oder weniger Glückssache.

@Fanta1 dazu: wenn man jemanden 10 Jahre kennt, kann DAS nicht der Grund sein mit ihm Kinder zu zeugen.
Wenn z.b, ein Mann mehrmals im Jahr Monate geschäftlich auf anderen Kontinenten unterwegs ist, ist das für eine Frau, die mit sich allein sehr gut umgehen kann, kein Problem.
Allerdings für eine Frau, die mit diesem Mann Kinder zeugt, obwohl sie weiß, dass er auch als Vater diese Geschäftsreisen unternehmen wird, schwierig.
Das geht soweit, dass bei der Rückkehr von der letzten Reise seine Koffer vor der Tür stehen,
Das Schlimme ist, diese Frau wusste, was auf sie zukommen wird und ? Ignoranz, Kinder waren gewünscht und jetzt?
Tja, das soetwas im wahrsten Sinne des Wortes in die Hose geht, für diese Weissagung braucht es noch nicht einmal eine Glaskugel, jetzt geht das große Heulen los. Ich sage nur...,geschenkt!

Auch hier sieht man .... Unzuverlässigkeit, viel Theorie, wenig Logik, unendliche Schönrederei

Für das Aufziehen von Kindern sind das ungünstige Voraussetzungen, wenn Frau natürlich richtig beißen kann, über vieles hinwegsieht, sich selbst zurücknimmt, ja, dann.....
Nur, wer möchte so leben? Und, sorry, nach 10 Jahren hat man den Partner in tausenden Alltagssituationen erlebt, wie er mit Stress umgeht, wie lang seine Zündschnur ist, wie verlässlich er ist, was er zum Haushalt beiträgt und letztendlich wie belastbar er ist.
Wenn man denn derartige Gedanken äußert, wird man abgebügelt, allerdings bin ICH der Ansicht, wenn sich Paare etwas genauer miteinander beschäftigen würden, käme der ein oder andere darauf dass nicht allein der KinderWUNSCH entscheidend sein darf, sondern die Voraussetzungen eben auch im Zwischenmenschlichen stimmig sein sollten.

Kinder sind für eine Ehe/Partnerschaft immer eine Belatungsprobe. Nichts ist so einschneidend im Leben einer Frau, wie ein Kind.
Sie trägt es aus und muss es unter Schmerzen gebären.
Der Mann kann nur zusehen und Händchen halten.
Dann muss der Mann feststellen, dass die Frau plötzlich emotinal nicht mehr so verfügbar ist.
Kein Schlaf, ausgelutscht vom Stillen, Erschöpfung.
Und vor allem: Sie ist überkuschelt durch die stetige Nähe zum KInd, es gibt da einen Ausdruck für, den habe ich mir leider nicht gemerkt. Das kann sogar Jahre anhalten.
Dann kommt noch der Mann an und möchte Aufmerksamkeit und Bettsport und sie hat keine Lust, ja warum denn wohl?
Kein Wunder, dass es dann Probleme geben kann....eine Entschuldigung für Fremdgehen ist das natürlich nicht.