Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen

Hui, hier gehts ja hoch her.

Ich wollte nur sagen: wie gut, dass es ein Kinderbett jetzt gibt und ich musste sehr lachen, dass seine Mutter es ihm aufgebaut hat.

Wann ist man gescheitert? Niemals. Es gibt nur ups und downs.

Und dann wollte ich dir noch von der Mediation erzählen, die ja auch zu einer evaluierenden Mediation wurde:
Ich kann es empfehlen, wenn man mit sturen Gegnern zu tun hat und/oder die Vorstellugnen weit auseinander liegen und/oder es verhärtete Fronten gibt mit schlechter Kommunikation. Denn dann ist Ende mit dem Wunschkonzert.
Bzgl des Mediators denke ich, dass eine Stelle wie das JA da überfordert ist. Da müssen andere Kaliber her, Mediatoren mit Erfahrung als Anwalt oder Richter. Das JA kann vielleicht den einzelnen Parteien zur Seite stehen, aber die notwendige Autorität bringen die glaube ich nicht mit.

Dies nur als Info für die Zukunft, falls es mit Schulbeginn oder aufgrund anderer Themen vielleicht nochmal Einigungsbedarf gibt.

Wie muss man sich die Ehe seiner Eltern vorstellen?

Du schreibst wirklich schrecklich und findest jetzt Parallelen?
Nachdem er das als Argument missbraucht hat.
Welche Parallelen?
Deine Beschreibung eurer Partnerschaft, zumindest am Anfang, klingt nicht schrecklich.
Eher recht normal.
(Ist leider so, die Partnerschaften wo wirklich 50/50 gelebt wird, sind rar. Wenn dann Kinder die Familie vervollständigen verschiebt sich das noch mehr. Und sind wir ehrlich, unsere Gesellschaft/Erziehung/Prägung durch Generationen, Umfeld und Medien ist noch längst nicht so weit, dass 50/50 normal wäre. Aber das nur nebenbei)

Kaum kommt er mit dem Argument, Angst vor einem Spiegelbild der elterlichen Ehe zu haben, nimmst du das an.
Es lag dann aber nicht an dir allein, wie er das anscheinend suggerieren möchte.
Er hat das Verhalten doch angenommen, also liegt es an ihm, an sich und seinem Verhalten zu arbeiten, um diese Vorbildehe vor der er angeblich so Angst hat, nicht zu kopieren.
Eine Paartherapie hätte da Augen öffnen können. Insofern ist seine Begründung dagegen schwachsinnig.
Außer ihm ist klar, wo die Hauptproblematik und Arbeit liegt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich halte das Argument angesichts deiner eigenen Schilderung eurer Beziehung für mehr als an den Haaren herbeigezogen... mal wieder.

Absolut!

Ich denke noch immer, seine Flucht hat andere Gründe.
Egoistische. Und woanders winkte die Huldigung seiner Majestät.
Das würde er aber nie zugeben.

Und die Leere, empfindet er, weil er jetzt weder von dir noch an anderer Stelle diese Zufuhr erhält.
Eher wird er auch an anderen Stellen starken Gegenwind erhalten für seine Aktion.

Bin ich gescheitert?
Gemessen an den Wünschen und Gedanken meines 20 jährigen Ichs mit völlig naiven Größenwahn, komplett am Lebenstraum vorbei gerutscht.
Ich wollte keine Kinder, auf jeden Fall keine Scheidungskinder, nie heiraten, wollte um die Welt reisen, beruflich aufsteigen usw.
Aber gescheitert, nein, andere Wege gegangen, viele Hürden genommen, neue Stärken entdeckt, neue Fähigkeiten entwickelt, viel Gelassenheit erlernt und mit fast jedem Chaos jonglieren gelernt.
Heute würde ich mit meinem 20 jährigen Ich niemals tauschen wollen. Zumindest was den naiven Hochmut betrifft. Ich bin gewachsen an meinem Lebensweg, das möchte ich nicht mehr hergeben.
Geblieben ist der Mut sich in neue Situationen zu begeben, auch wenn das Ende offen ist, denn das Leben ist nicht planbar und es gibt immer einen Weg.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich wollte nur sagen: wie gut, dass es ein Kinderbett jetzt gibt und ich musste sehr lachen, dass seine Mutter es ihm aufgebaut hat.

Hier muss ich aber dazu sagen, dass sie es aufgebaut hat, weil es wohl nicht ganz leicht aufzubauen sei. Und sie ihm das nicht zumuten wollte. Keine Ahnung wie schwer es wirklich ist. Es ist aber am Ende win Kinderbett und keine Rakete.

Zitat von Kroenchen_richten:

Eine Paartherapie hätte da Augen öffnen können. Insofern ist seine Begründung dagegen schwachsinnig.

Das seh ich ja genauso. Aber er hat halt Angst sich wieder einzulassen, weil er nicht denkt, dass es besser werden könnte und der daraus folgenden emotionalen Krise .

Zitat von Kroenchen_richten:

Es lag dann aber nicht an dir allein, wie er das anscheinend suggerieren möchte.

Er hat ja inzwischen selbst auch schon mal gesagt, dass es seine Innere Einstellung sein die da nicht passt und das der Wille da von ihm kommen muss, aber die Angst überhand hat.

Ob das so stimmt, keine Ahnung. Am Wochenende gab's auch wieder einen Vorfall wo ich mir an den Kopf gegriffen habe und warum ich das nicht eher gesehen habe und wie sehr er mich da genervt hat. Es war ein Moment, wo ich innerlich mit einem Mal ein ganz großes Stück von ihm weggerückt bin. Ist wohl so ein Moment gewesen, wo das Fass dann einfach mal voll ist.

Zitat von Kroenchen_richten:

Du schreibst wirklich schrecklich und findest jetzt Parallelen?
Nachdem er das als Argument missbraucht hat.
Welche Parallelen?

Die sind nur am streiten auch wenn wir da sind. Extrem passiv-aggressiv. Im Alltag gehe die aich komplett aus dem Weg und jeder wohnt da auf der eigenen Etage. Und die haun sich verbal gegenseitig nur die Taschen voll und gönnen dem anderen nichts. Die reden auch nie offen über ihre Wünsche und Gefühle. Paartherapie wurde von meinem SV auch abgelehnt.

Parallelen sieht mein NM darin, dass ich mit der Wohnung ebenfalls nicht partnerschaftlich agiert habe. Das er so ruhig ist wie sein Vater und alles in sich reinfrisst und sich eben anpasst und ich bin wie seine Mutter und würde zu viel bestimmen und werde aufbrausend, wenn ich nicht bekomme was ich will und mach dann einfach.

Das mag so alles Parallelen habe , dann aber wirklich nur in light. Wenn ich seine Eltern erlebe, also da schlackern auch mir die Ohren. Und er hat halt Angst genau so zu werden in 30 Jahren.

Zu dem Vorfall:
Ich habe am Wochenende meinem NM vorgeschlagen, dass wir alle zusammen ins Freibad gehen, da meine Tochter gerne baden geht und ich das alleine nicht machen kann. Außerdem hatte auch niemand Zeit und die nächsten Wochenenden sind dann verplant und irgendwann ist der Sommer dann auch rum. Wir waren da und er hat nur gemeckert über den Kiessand, der an den Füßen wehtut. Das Wasser, wo ein bisschen Seegras drin ist und das Gras, das zu kurz ist und piekst. Ich habe für uns auch Brötchen geschmiert (hätte ich uch für jeden anderen mit gemacht) und er hat gemeckert, dass er lieber Mayo statt Frischkäse hätte, saure Gurken statt normale Gurken und dass der Käse zu dick geschnitten war. Und wenn das ein Liebeszurückhol-Versuch sein sollte, dass ich ihn damit nicht zurückgewinnen werde.

Er ist die ganze Zeit über auch kein einziges Mal mit unserer Tochter im Wasser gewesen. War nur am Rand und hat das Baby gehalten. Er hat die Stimmung einfach komplett runtergezogen mit seinem Gemecker. Das hat mich so krass genervt und war der Punkt, wo ich dann innerlich su angerückt bin. Er hat dann auch später noch gemeint, dass er lieber zu Hause wäre und dass es zu warm ist undd er schlechte Laune habe. Er habe außerdem Kopfschmerzen und wäre müde gewesen.
Ich verstehe es nicht. Meine Tochter war total glücklich und ihre Freude war total ansteckend und er hat einfach nur alles runtergezogen.

Das schlimme daran ist, dass er früher genauso war. Immer so meckrig. Und mit ist da eingefallen, was eine Freundin mal über ihren Ex gesagt hat. Das sie mit ihm das Leben nie genießen konnte. Immer war etwas. Und das trifft so auch auf meine NM zu.

Ihr hättet ihn mal in Schottland erleben sollen. Regen und Sonne haben sich wirklich ständig abgewechselt und er hat ständig geschimpft wie ein Rohrspatz statt mal die Umgebung zu erkunden.

Und das war beim weggehen so, Autofahren, Politik.....beliebig erweiterbar.

Jetzt lyncht mich bitte nicht, weil ich den Badetag gemacht habe. Ich hab keine Extrarunde gedreht, ich wollte mit meiner Tochter einfach nur mal baden. Mit ihm hab ich gar nicht so viel gesprochen.
Aber da ist mir auch wirklich bewusst geworden, Freundschaft würde nicht funktionieren. Weil ich auf diesen Pessimismus absolut keine Lust habe.

Zitat von NineNinchen:

Zu dem Vorfall: Ich habe am Wochenende meinem NM vorgeschlagen, dass wir alle zusammen ins Freibad gehen, da meine Tochter gerne baden geht und ich ...

Ich finds sogar recht positiv, denn du hast gesehen wie er wirklich ist uNd es hat dich gestört.
und du siehst - DAS ist es nicht, was du willst.

Krass, ohne Worte, einfach unmögliches Benehmen von deinem Mann. Aber solche Menschen gibt es, die müssten ständig alles kommentieren und ins Negative ziehen.
Braucht man wirklich nicht im Leben, schütz da auch deine Kinder vor.
Da würde ich eher auf das Schwimmbad verzichten.

Zitat von NineNinchen:

Das schlimme daran ist, dass er früher genauso war. Immer so meckrig.

Ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen. Es war letztendlich gut, mit ihm diesen Tag für Deine Tochter zu unternehmen. So hast Du erkennen müssen, wie er wirklich ist.

Ich kann mich nur wiederholen. Sei froh, dass Du ihn los bist.

Ich mag garnicht darüber nachdenken wie er ist, wenn er die Kinder bei sich Zuhause hat.

Es ist ja auch so, dass meine beste Freundin, die ich schon seit der zweiten Klasse kenne, mir auch vor einigen Monaten gesagt hat, dass ich, seit ich mit ihm zusammen bin, auch mehr das Negative sehe, also irgendwie negativer geworden bin. Früher war ich halt ein bisschen ungestüm und wild und für jeden Quatsch zu haben. Und ja, das stimmt, ich habe auch angefangen, mich mehr über Dinge aufzuregen und mich zu ärgern und so zu werden. Aber das fiel mir gar nicht so auf. Aber wo sie das dann so sagte, dachte ich mir, ja, da hat sie echt recht. Das stimmt.

Und den Samstag hatte ich mal ein paar Stunden kindfrei. Ich war unterwegs mit dem Fahrrad und es war wirklich schön. Niemand der meckert. Obwohl ich diese Momente schon gern mit jemandem teilen möchte.

Ich weiß auch gar nicht, warum er nicht genießen kann. Man kann doch nicht dauerhaft meckernd durchs Leben gehen.
Es klingt schon wieder so gemein. Er hat ja auch viele wirklich gute und liebenswerte Seiten.

Den Schwimmbadsbesuch werde ich nicht ausfallen lassen. Ich werde es einfach so machen, dass ich mit meiner Tochter alleine gehe. Dann nimmt er unseren Sohn, und kann zu Hause bleiben in seiner Wohnung, Sie geht gerne baden, ich gehe gerne baden und dann machen wir das eben zu zweit. Wie er zu den Kindern ist, wenn ich nicht da bin, kann ich natürlich nicht sagen. Als ich meinen Sohn letztens abgeholt habe bei ihm, war meine Tochter extrem schlecht drauf. Ich habe dann gesagt, dass sie ja ganz schön meckrig ist heute. Er meinte dann nur so, ja, das hätte sie von ihm. Ich hoffe, das war einfach nur ein schlechter Tag von ihr. Wenn ich später so ein dauermeckerndes Kind neben mir habe, dann habe ich zu Hause echt ein Problem.

Meine Therapeutin meinte gestern auch zu mir, dass ich jetzt meine freie und wilde Seite wieder leben darf. Sie wäre zu lange weg gewesen.

Zitat von NineNinchen:

würde zu viel bestimmen und werde aufbrausend, wenn ich nicht bekomme was ich will und mach dann einfach.

Ach ja, die übliche Schuldumkehr

Und weil du einmal eine andere Wohnung wolltest, hast du immer deinen Willen durchgesetzt.

Aber stimmt selbst bei den Brötchen immer nach deiner Nase.

Zitat von NineNinchen:

dass er lieber Mayo statt Frischkäse hätte, saure Gurken statt normale Gurken und dass der Käse zu dick geschnitten war.

Mensch nee, wo du doch den Geschmack ihrer Majestät kennen musst.
Und keinen roten Teppich vom Handtuch ins Wasser gelegt, damit ihre Hoheit unbeschadet zum beheizten Badevergnügen gelangen kann. Frevel!
Sapalott, da würde ich auch eine Paartherapie boykottieren.

Zitat von NineNinchen:

Das sie mit ihm das Leben nie genießen konnte. Immer war etwas. Und das trifft so auch auf meine NM zu.

Eindeutig. Kein Verlust.

Und sollte er Schottland erneut besuchen, musst du unbedingt den Himmel frei putzen Also wirklich. Regen in Schottland, unfassbar.
Wie kannst du nur?

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist ja ganz extrem was du da beschreibst.

Ist das extrem? Ich finds unangebracht aber halt typisch er.

Zitat von NineNinchen:

Ist das extrem? Ich finds unangebracht aber halt typisch er.

Wenn Du ehrlich zu Dir bist, dann ist es wirklich extrem.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ist absolut, wirklich absolut extrem. Glaub mir. Selbst für einen Menschen mit passiv-aggressiven Tendenzen oder einen Meckerer. Und ich hab da auch einiges mitgemacht. Aber das, was du beschreibst, da hätte ich die Geduld schon lange verloren. Das ist wirklich next level!

Dann war ich wohl wirklich auch extrem bedürftig. Leider.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das muss erstmal jemandem gefallen und nicht jede Frau ist so bedürftig sich so etwas anzutun