Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Nach dem Babyjahr wird's einfacher. Ab 2 fand ich's schon viel entspannter.

Da hattest du aber nur 1 Kind.
Glaube mir jetzt kannst du noch viel zusammen machen, ohne dass es Mega stressig wird. Wenn zwei auf den Beinen sind, brauchst du oft mehr Augen, Arme und Beine.

Zitat von NineNinchen:

meine Ansprüche etwas runterschrauben. Dann können wir eben nicht alles perfekt und ideal machen. Sondern eben erst, wenn die Kinder etwas größer sind.

Ansprüche bezüglich Haushalt und Co auf jeden Fall.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab halt auch immer noch im Hinterkopf, dass wir fast alles gemacht haben mit unserer Tochter, was wir auch so alleine unternommen haben. Aber das geht eben nicht mehr so.

Was sollte jetzt nicht gehen?
Meine waren immer mit. Ein Kind im Cosí, der im Kinderwagen stand, das andere saß davor oder auf dem Rollbrett.
Gut Theater, Kino ist jetzt schlecht. Aber sonst?

@kroenchen_richten Dem Kleinen wird's halt schnell zu viel. Dann ist er überreizt und braucht Ruhe. Ich hab festgestellt, dass er im abgedunkelten Schlafzimmer am besten wieder runterfährt. Unsere Tochter war da ein bisschen anders. Die hätte man überall mit hinnehmen können.

Ist halt schwierig für die quirllige Schwester die Action braucht. Und ich würde wirklich gern mit ihr herumtoben.

Ich muss halt einfach etwas akzeptieren, dass eben nicht alles so geht und der Kleine den Alltag bestimmt.

Hm, könnte ein Überbleibsel vom erlebten Stress sein.
Hast du probiert wie er auf Geruch von dir reagiert?

Liebe Ninchen, ich schließe mich den anderen hier an. Der Badeausflug war für dich richtig und wichtig, denn er hat dir einen unverfrorenen Blick auf deinen NM ermöglicht.

Und ja das Verhalten von ihm IST extrem. Und bald wird es (und damit er) für dich auch maximal unattraktiv sein, da wette ich drauf.

Ich denke wenn man mehrere Kinder hat muss man sich noch mal anders in die neue Dynamik reinfühlen. Ich gebe @kroenchen_richten zwar recht und denke mir auch immer: so ein Baby packt man doch einfach mit ein, man ist aber auch bisschen pragmatisch abgestumpft, glaube ich, wenn man mit den Kids schon bisschen was durch hat und 2+ Kinder aus dem Babyalter draussen hat

Und jedes Kind ist auch einfach anders von seinen Bedürfnissen.

Deshalb liebe Ninchen, denke ich gehst du einen guten Weg. Denn es ist deiner und der mit dem du am besten zurecht kommst. Und wenn der NM sowieso kein Bock aufs Schwimnen hat, weil der Sand zu körnig und das Wasser zu nass ist, dann kann er Babyhalten auch in seiner Bude absolvieren.

Und mach dir keine Sorgen wegen der Meckerei deiner Tochter. Selbst wenn das irgendwie in ihrer DNA stecken mag - sie hat immerhin auch 50% von dir!

Zitat von NineNinchen:

Niemand der meckert. Obwohl ich diese Momente schon gern mit jemandem teilen möchte.

Ja, so geht es mir auch. Kann ich gut verstehen. Mein Mann hat auch ständig über irgendetwas gemeckert... speziell übers Mittagessen. Das war immer ein Streitthema bei uns. Aber trotzdem vermisse ich ihn, bzw. hätte gerne jemanden an meiner Seite, mit dem ich irgendwelche Aktivitäten machen könnte.
Manchmal fühle ich mich sehr alleine. Aber meistens nicht.

Zitat von NineNinchen:

Ist das extrem?

Ja, ist es. Der ist ja noch extremer als mein Mann es war.

Zitat von Heffalump:

Seine Antwort, keine Ahnung, der ersäuft schon nicht.

Unmöglich sowas. Da wäre ich auf 180 gewesen !

Zitat von NineNinchen:

Und wenn das ein Liebeszurückhol-Versuch sein sollte, dass ich ihn damit nicht zurückgewinnen werde.

Sag ihm, dass seine elende Meckerei und schlechte Laune auch alles andere als dazu beiträgt, dass er dich jemals zurückgewinnen kann.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe für uns auch Brötchen geschmiert (hätte ich uch für jeden anderen mit gemacht) und er hat gemeckert, dass er lieber Mayo statt Frischkäse hätte, saure Gurken statt normale Gurken und dass der Käse zu dick geschnitten war.

Sag ihm, er ist eine psychisch nicht ganz stabile, zickige, bestimmerische, unterdrückende Person, die DICH nicht zu schätzen wusste.

Wenn er dir noch jemals mit irgendwelchen Abwertungen kommt, kann er sich die sonstwohin stecken, denn ihm selbst gegenüber sind die immer doppelt und dreifach so zutreffend.

Im Ernst, wenn der so bleibt und nicht an sich arbeitet, wird der kaum je wieder glücklich werden im Leben. Die Leere, die er jetzt fühlt, kommt daher, dass er gerade von nirgendwoher mehr narzisstische Zufuhr bekommt. Auch nicht mehr in Form von einer weinenden Nine, die ihm hinterhertrauert. Der ist jetzt komplett auf sich selbst zurückgeworfen und man sieht, wie es ihm damit geht und wie zufrieden er mit sich und seinem Leben wirklich ist.

Zu dem NM fällt mir nur ein self fullfilling prophecy.
Er hat Angst, daß es so wird, wie bei seinen Eltern.
Er unternimmt nichts dagegen.
Er behält recht.
Er ist bereits so.

@NineNinchen alles richtig gemacht. Du fängst an, immer mehr zu sehen. Und Du machst Dein Ding. Super, weiter so!

Zitat von Perzet:

Zu dem NM fällt mir nur ein self fullfilling prophecy.
Er hat Angst, daß es so wird, wie bei seinen Eltern.
Er unternimmt nichts dagegen.
Er behält recht.
Er ist bereits so.

Ja, irgendwie schon.
Echt schade, weil es ihn immer gegruselt hat, wenn an seine Eltern dachte. Er sieht es und irgendwie bleibt er stecken. Selbst der Vorschlag zur WG war ja ein Modell wie es inzwischen ja praktisch seine Eltern leben.

Zitat von Islantilla:

Aber trotzdem vermisse ich ihn, bzw. hätte gerne jemanden an meiner Seite, mit dem ich irgendwelche Aktivitäten machen könnte.

Das kann ich gut verstehen. Ich mag meine Momente mit mir alleine, aber hin und wieder würde ich sie doch auch gern mit einem Menschen teilen wollen. Und nicht auf freundschaftlicher Basis.

Zitat von Violettsloth:

Meiner wollte sich nur immer aufrichten, gucken, was im Raum so abgeht und hat am Pinsel rumgefressen.

Ja, die Beschreibung passt auch bei meinem Sohn ganz gut. Schön zu hören, dass es sich verwächst.

Zitat von EineMitleserin:

Und ja das Verhalten von ihm IST extrem.

Gut zu wissen. Ich glaube meine Wahrnehmung ist nicht so scharf. Leider ist vermutlich auch mein Ton in der Partnerschaft nicht so toll gewesen. Eine Freundin sagte mir nach der Trennung, dass sie fand wir hätten auch mal netter zueinander sein können. Rückblickend hatte sie da Recht. Ich weiß welche Situationen sie da meinte.
Heute fühle ich mich echt wieder schlecht und könnte mir in den Hintern beißen, dass ich manchmal so war wie ich war.

Meine Therapeutin ist auch spezialisiert auf Bindungstherapie und hat mit mir mal aufgeschlüsselt, wie wir so funktioniert haben. Wie Katz und Maus. Die Erkenntnis tut so weh, weil ich auch erkenne wie toxisch ich war und ich es nicht mehr rückgängig machen kann.

Ja, mein Mann war oft meckrig und hat viel Zeit für seine Hobbies gebraucht. Und ich hab oft einen Streit vom Zaun gebrochen um gesehen zu werden.

Selbstmitleid hilft keinem, schon klar. Aber ich wünschte wir hätten da zusammen ein Weg rausgefunden.

Ich will nicht mehr der Mensch von vorher sein. Der Drama machen oder Leistung zeigen muss, damit ich Anerkennung und Nähe bekomme.

Zitat von sonntag_morgen:

Und dann wollte ich dir noch von der Mediation erzählen, die ja auch zu einer evaluierenden Mediation wurde:
Ich kann es empfehlen, wenn man mit sturen Gegnern zu tun hat und/oder die Vorstellugnen weit auseinander liegen und/oder es verhärtete Fronten gibt mit schlechter Kommunikation.

Das verrückte ist ja, dass mein NM ja vernünftig reden will und es auch kann. Aber mir fällt es total schwer, immer noch, normal mit ihm zu reden und so zu tun als ob nichts wäre. Es ist für mich nach dieser Trennung nichts normal. An dem Punkt, dass er mir egal ist bin ich noch lange nicht. Dafür war die Trennung und das ganze Drumherum zu schlimm.

Und das nervt mich selbst, dass er die Paar - und die Elternebene besser trennen kann. Umgangsheft wird ja von ihm nicht geführt. Kann ich ihn nicht zu zwingen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Gemessen an den Wünschen und Gedanken meines 20 jährigen Ichs mit völlig naiven Größenwahn, komplett am Lebenstraum vorbei gerutscht.
Ich wollte keine Kinder, auf jeden Fall keine Scheidungskinder, nie heiraten, wollte um die Welt reisen, beruflich aufsteigen usw.

Na gut, dass du da nun deinen Frieden mit geschlossen hast!
Mir ging es da ganz ähnlich. Ich wollte eigentlich mal was erforschen (Archäologie oder Geologie) und um die Welt kommen. Irgendwie hab ich dann doch das klassische Leben gewählt. Vielleicht weil ich es auch gar nicht anders kannte und wich nie genug Mut hatte etwas anders zu machen. Nicht falsch verstehen, ich liebe meine Kinder! Es war nur früher eher Plan B statt Plan A. Umd jetzt lebe ich Plan Z. Denn den hatte ich so nie auf dem Schirm. Kommt halt doch immer anders.

Zitat von NineNinchen:

Es war nur früher eher Plan B statt Plan A. Umd jetzt lebe ich Plan Z. Denn den hatte ich so nie auf dem Schirm. Kommt halt doch immer anders.

Ich glaube das trifft auf sehr viele Menschen zu. Aber es hindert dich nicht daran dich immer wieder neu zu (er)finden, neue Interessen zu entwickeln, das Leben umzukrempeln oder gar einen neuen Job zu lernen oder noch mal zu studieren.

Wir können die Vergangenheit nicht verändern, aber wir können unser Leben so gestalten, dass die Vergangenheit die uns bevorsteht anders sein wird

Zitat von NineNinchen:

Das verrückte ist ja, dass mein NM ja vernünftig reden will und es auch kann.

Zitat von NineNinchen:

Und das nervt mich selbst, dass er die Paar - und die Elternebene besser trennen kann.

Zitat von NineNinchen:

Umgangsheft wird ja von ihm nicht geführt.

Mensch @NineNinchen da möchte ich schon wieder in mein Handy springen, wenn ich sowas lese. Nächste Runde mag der eine sagen. Mich macht das aber um ehrlich zu sein ein bisschen wahnsinnig.

Nicht einmal, NICHT EINMAL, hast du hier eine Situation geschildert, in der dein Ex vernünftig kommuniziert hätte und die Elternebene von seinen babyhaften, unreflektierten, narzisstischen, egozentrischen Schei.sslaunen getrennt hätte. Und natürlich führt er das Heft nicht. Weil er ein Vollidiot ist. Ein meckernder, egomaner, manipulierender Vollidiot, der dir auf keiner einzigen Ebene gewachsen ist.

Himmel. Stop diese Stimme in dir, die dir immer diesen Unsinn einredet. Ernsthaft.

Und das hier:

Zitat von NineNinchen:

Ja, mein Mann war oft meckrig und hat viel Zeit für seine Hobbies gebraucht. Und ich hab oft einen Streit vom Zaun gebrochen um gesehen zu werden.

Ja. Natürlich wird man bei so einem Ar.sch auch mal unleidig und unfreundlich. GOTT SEI DANK. Feier diese Wut und reflektier weniger, dass du auch mal schlechte Laune hattest, als wie es immer wieder dazu kommen konnte. Wahrscheinlich, weil du dir grundsätzlich viel zu viel bieten lässt. Viel zu lange wartest, bis du dich wehrst. Wehrst gegen Gaslighting. Gegen Ignoranz. Gegen Manipulation. Gegen Ungerechtigkeit. Gegen Untergang. Gegen Grenzüberschreitung. Gegen Lieblosigkeit. Gegen Überforderung. Gegen...

Deine viel zu seltene, und ich wette viel zu harmlose, Wut ist das einzig gesunde in diesem bescheidenen System.

Hör endlich auf dir etwas anderes einzureden. Bring deinen Kinder bei wütend sein zu dürfen, wenn sie so schlecht behandelt werden, wie du es wirst. Bring ihnen bei liebevoller zu sich zu sein, als du es zu dir warst. Bring ihnen bei, dass Nein sagen ok ist. Zeig ihnen, dass sie wertvoll sind ohne leisten zu müssen. Gib ihnen die Kraft mit auf den Weg, dass sie keine drei Minuten mit einem Partner verbringen, der sie so behandelt, wie dein Ex dich behandelt (hat). Tu all das, nachdem du für dich gelernt hast, wie hoch dein Wert ist und wie du wieder in deine Kraft findest.

Du bist eine kluge, inspirierende, anziehende (sogar übers Internet) Persönlichkeit. Es gibt keinen einzigen Grund für dich dich immer wieder fertig zu machen. Sei lieb zu dir! Wenigstens du. Sei wenigstens du mal endlich lieb zu dir.

@Yoffi
Wunderbar geschrieben und absolut auf den Punkt gebracht!

Zitat von NineNinchen:

und könnte mir in den Hintern beißen, dass ich manchmal so war wie ich war.

Man handelt mit der, zu der Zeit, zur Verfügung stehenden Erfahrung.
Du wusstest es nicht anders, du kanntest es nicht anders.

Und - oft ist der Ausdruck der Unzufriedenheit ja jener, der schnell hätte geändert werden können - aber er wollte und konnte eben auch nicht aus seiner Haut

Zitat von NineNinchen:

Und das nervt mich selbst, dass er die Paar - und die Elternebene besser trennen kann.

Ich glaub noch nicht mal, das er das so gut kann, sondern eher, das er schon immer so wahr - und du das gut verdrängt hast