Partner trennt sich in Schwangerschaft

Liebe @NineNinchen

ich muss dann zu später Stunde doch nochmal einen Einwand anbringen.

Zitat von NineNinchen:

Nein, ich habe es ihm geglaubt. Ähnliches hat er auch mit der GEZ und der Krankenkasse gespielt. Bei der GEZ standen wir mal kurz vor der Pfändung. Das hab ich damals durch Zufall rausgefunden, weil der Brief auf seinem Schreibtisch lag. Er versucht das System zu nerven wie eine lästige Fliege.
Sinnlos.

OK, er hat also die Steuer nicht bezahlt, weil er es dem Finanzamt und dem wofür es steht, mal so richtig zeigen wollte. Das hat er dann so wie von dir beschrieben auch schon mit anderen Institutionen gemacht, bis hin zu einer Pfändung, die du gerade noch so abwenden könntest.

Zitat von NineNinchen:

Doch doch. Er kann unfassbar klug sein. Wirklich. Zwar nicht zwingend auf der Beziehungsebene, aber in seine Bereichen schon. Und wir haben immer so viel gesprochen und geredet über verschiedene Themen. Mir fehlt dieser interessante und anregende Austausch sehr.

Hälst du das, was du in dem ersten Zitat geschildert hast für ein kluges Verhalten? Du hebst ihn auf ein Podest, wo er absolut nichts zu suchen hat.
Vielleicht hatte er ja mal den einen oder anderen lichten Moment gehabt und konnte dich mit der einen oder anderen Äußerung beeindrucken, aber deshalb direkt von Klugheit zu sprechen.

Mir scheint du verklärst hier etwas um ihn nicht schlecht aussehen zu lassen.
Anbei mal eine Info wie ChatGPT
Klugheit definiert :

Klugheit ist die Fähigkeit, Wissen, Erfahrung und gesunden Menschenverstand sinnvoll und überlegt anzuwenden, um richtige Entscheidungen zu treffen oder Probleme zu lösen. Es geht also nicht nur darum, viel zu wissen, sondern auch darum, dieses Wissen praktisch und vernünftig einzusetzen.

Klugheit umfasst oft:

Weitsicht: Folgen und Konsequenzen bedenken.

Urteilsvermögen: Situationen richtig einschätzen.

Pragmatismus: Realistische und effektive Lösungen finden.

Gelassenheit: Nicht überstürzt handeln, sondern bedacht bleiben.


Man kann Klugheit als eine Art praktische Intelligenz verstehen, die im Alltag und in schwierigen Situationen hilft.
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Nichts von all dem trifft auf deinen Ex zu, wenn du ehrlich bist.
Du musst lernen ihn so zu sehen wie er ist. Das wird dir helfen, dich schneller von ihm zu lösen.

Wünsche dir nur das Beste.

Zitat von Rheinländer:

Nichts von all dem trifft auf deinen Ex zu, wenn du ehrlich bist.
Du musst lernen ihn so zu sehen wie er ist. Das wird dir helfen, dich schneller von ihm zu lösen.

🎯

Zitat:

Er ist anderer Meinung Punkt

damit hebelt man Alles aus. Es geht nur um seinen Willen. Du kommst nicht vor.
Das geht von A wie Alltag bis Z wie Zuneigung.

Nur seine Meinung hat Gewicht. Du hast zu kuschen, wie schon im Elternhaus, nur subtiler verpackt.

So ein 🤬🤮

Zitat:

Bei der Trennung hat er mir vorgeworfen..

Mir damals, unter anderem, ich würde immer das Gleiche kochen, aber er hatte an jedem Gericht, was auszusetzen. Ich konnte nichts mehr richtig machen.
Beim Essen war er heikel, kaum Obst, kaum Gemüse, am liebsten Fleisch oder Brotzeit mit viel Wurst.
Man verhungert bei vollen Tellern.
Ich dürfte ja kochen was ich wollte, aber er hob garantiert den Deckel hoch, wo meins drin war und sagte dann ganz charmant, den Dreck kannst alleine fressen. Die restlichen Töpfe haben ihn dann nicht mehr interessiert. Griff zum Telefon und bestellte sich wasund ich blieb auf dem Essen sitzen.

Seine Meinung PUNKT
Mit sowas führt man keine Ehe. Frau hat alle Nachteile und muss dafür noch dankbar sein
😵‍💫🤬

Zitat von thegirlnextdoor:

Kuscheln mit dem Kleinen gibt dir nichts..?

Doch uns teilweise bin ich ja auch schon over touched. Aber es ist eher das gezielte berührt werden und nicht, dass ich selbst jemanden kuschel. Das macht für mich einen großen Unterschied.

Zitat von Heffalump:

Wenn jemand wirklich keine Lust mehr hat ist meiner Erfahrung nach der Ofen einfach aus.

So einfach finde ich das nicht. Einen großen Anteil für den Libidoverlust hatte damals für mich die Pille. Die hab ich dann abgesetzt, um eine Verbesserung zu erhofften, damit alle zufriedener werden.
Und es ist so schön ohne zu leben. Auch anstrengend, weil der Zyklus manchmal reinhaut, aber seit ich die nicht mehr nehme erlebe ich das Frausein nochmal anders und es ist schön. Ich konnte mich zu dem Zeitpunkt nochmal ganz neu kennenlernen, weil ich die ja 14 Jahre seit meinem 16 Lebensjahr genommen habe. Aufklärung beim Frauenarzt war damals eher weniger gut.

Zitat von Heffalump:

Beim Essen war er heikel, kaum Obst, kaum Gemüse,

Zitat von Heffalump:

Ich dürfte ja kochen was ich wollte, aber er hob garantiert den Deckel hoch, wo meins drin war und sagte dann ganz charmant

Hier muss ich lachen. Als ob dein Mann bei ums gewohnt hat. Über Obst und Gemüse wurde grmeckert: " Oh nee", "Wikingerstücke" (wenn mal etwas gröber geschnitten war). Oft hat er es nir gegessen, weil es eben gesund war. Gekocht hat er ja dann Irgendwann selbst. Er meinte, auch von sich er kann besser kochen. Ich fand unser beider Essen eigentlich ganz gut. Unterschiedlich aber durchaus essbar.

Inzwischen ess ich wieder viel mehr frische Sachen und auch meine Tochter isst alles. Bleibt hoffentlich auch so.

Zitat von Rheinländer:

Man kann Klugheit als eine Art praktische Intelligenz verstehen, die im Alltag und in schwierigen Situationen hilft.

Danke für sie Definition. So genau hab ich mich ja noch nicht mit den Begrifflichkeiten auseinandergesetzt.
Intelligenz = Wissen schnell erfassen und verarbeiten.

Klugheit = Wissen so einsetzen, dass es im Leben nützt.

Intelligenz = Wissen schnell erfassen und verarbeiten.

Wenns danach geht ist mein NM intelligent und ich bin oft genug klug (bei Dingen die NM betreffen noch nicht so, sonst aber schon. Er nannte es immer Bauernschläue)

Zitat von NineNinchen:

Er war da anderer Meinung. Punkt.

Das versuchen wir seit ner Weile zu vermitteln und Du packst seine Grundhaltung in wenigen Worten zusammen. Cool! Er. Sonst nix. Punkt.

Zitat von NineNinchen:

Er nannte es immer Bauernschläue

Das ist ne deutliche Selbstoffenbarung.
Genau so empfinde ich diesen Typus ebenfalls. Sie nutzen all ihre Intelligenz, Klugheit, Schlauheit und wie das noch alles genannt werden mag, um auf der einen Seite auf einfachste Weise ihren Teil zu erfüllen. Und auf der anderen Seite wollen sie mit ihren speziellen Mitteln das größt mögliche für sich selber rausholen.

Beispiel: Pappkarton reicht doch versus Kinderbett.

Und wenn sie einem System gegenüber stehen, mit dem sie nicht spielen können, dann wird es halt umdefiniert und sie wollen es denen mal so richtig zeigen. Yo, klaro! 🤦‍♀

Zitat von NineNinchen:

Er versucht das System zu nerven wie eine lästige Fliege.

Also, egal wie man es dreht und wendet, dieser Typus muß für sich selber gefühlt immer die Oberhand behalten. Da gibt es kein echtes "Wir". Zumindest nicht auf Dauer. Und das kann einen echt kirre machen. Also super verständlich, daß Du

Zitat von NineNinchen:

habe ich ja schon im Gespräch mitbekommen, dass ich nicht gut streite/argumentiere und das hat mich ebenfalls wütend gemacht und am Ende habe ich mich oft wie ein Kind gefühlt, genauso hilflos und unbeholfen.

Dich so ausgeliefert gefühlt hast. Das ist ja das (unbewusste) Ziel.

Edit
Und Beispiele, wie von Heffa könnte ich viele ergänzen. Nachträglich ein irres Kopfschütteln. Aber in der Zeit selber: 404 - - 404 - - 404 gefühlte Endlosschleife.

6 ist ein Bindungsding für Paare, aber für das bisschen Spass son Trubel?
Mein Spass war kurz, weil er schneller schoss, als Lucky Luke. Teils schon weit vor Feindberührung.

Ich kenne das ja auch anders, länger und befriedigender. Aber ging bei ihm nicht oft.

0815

Soll Paare geben, wo die ganze Nacht was los ist, bei ihm war die Nacht nur fünf Minuten lang

Zitat von Perzet:

egal wie man es dreht und wendet, dieser Typus muß für sich selber gefühlt immer die Oberhand behalten. Da gibt es kein echtes "Wir". Zumindest nicht auf Dauer. Und das kann einen echt kirre machen. Also super verständlich, daß Du

Soll bedeuten, daß Du, liebe @NineNinchen wesentlich gesünder, normaler unterwegs warst, als Du bisher wohl gedacht hast. Du hast auf verdrehte Dinge einfach nur 'normal' reagiert und geantwortet. Wenn einem ein 404er nach dem anderen um die Ohren gehauen wird, ohne Vorwarnung, plötzliche Wendung im Gespräch, plötzliche Wendung in einer Situation, oder dies einem gar als "Genau so muß es sein!" verkauft wird - da bist Du als normaler Mensch einfach überfordert mit.

Deswegen ist es so wichtig zu kapieren, daß man es mit ner verknoteten Doppelhelix in Gedankenform zu tun hat. Der ist da selber in seinem Labyrinth verfangen und von sich selbst so irre überzeugt. Das ist eine gefährliche Kombi!

Zitat von sonntag_morgen:

Hast du das als Drohung wahrgenommen? Ich hätte das so verstanden.

Ja auf jeden Fall. Angst und Druck natürlich. Ich kann mich an die Situation nich gut erinnern. Eine offene Beziehung wollte ich nie.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich wäre weg gewesen, bevor Lucky Luke den Revolver ziehen konnte,

Zitat von Perzet:

Deswegen ist es so wichtig zu kapieren, daß man es mit ner verknoteten Doppelhelix in Gedankenform zu tun hat. Der ist da selber in seinem Labyrinth verfangen und von sich selbst so irre überzeugt.

Er hat auf jeden Fall eigene Themen und ich würde mir wünschen, dass er aie angeht. Denn so wie bei mir überträgt es sich ja leicht auf die Kinder.

Zitat von Yoffi:

Denn dein Ex ist ersetzbar in der Art, wie er dich angreift, wie er deine Muster bedient, wie er dich abhängig macht, wie du glaubst, zu lieben, usw.

Da bin ich nicht so sicher. Es ist ja auch der Mensch an sich, der mir wichtig ist und etwas bedeutet. Ich bin mir nicht mehr sicher wie man "richtig" liebt (Wenn ich mir so im Forum einige Threads anschaue, bin ich da sicher nicht die einzige.). Und gibt es überhaupt nur "ein" richtig. Ich weiß auch gar nicht, wie ich
geliebt werden möchte.

@ yoffi ich hab mir deine Kommentare seit Ende März jetzt noch einmal durchgelesen. Einiges verstehe ich jetzt viel besser. Geht es doch u.a. auch Hand in Hand mit dem was meine Therapeutin so sagt. Aber auch, weil ich ja inzwischen schon ein bisschen weiter bin.
Aber manches ist einfach schwer. Da hab ich ein Brett vor dem Kopf.

Zitat von Yoffi:

Das Gute ist: dich kannst du wieder finden.
Das Schlechte: das ist anstrengend und auch schmerzhaft.
Das Gute: es lohnt sich!
Das Schlechte: dieses Kreisen um ihn, was hier immer noch zu viel bedient wird, verzögert den Prozess, lenkt vom wesentlichen ab und bringt dir null. Denn so lange die Arbeit in dir nicht stattfindet, so lange kommen unsere Worte ja gar nicht bei dir an. So lange bleibt es immer und immer nur ein: ja, er kann doof sein, aber das und das macht er richtig gut/besser als ich/habe ich falsch gemacht.

Wie finde ich mich denn? Ich weiß ja schon was ich mag, was nicht, meine Hobbies, meine Ziele, meine Werte. Was ist "Ich"? Was macht es noch aus?

Zitat:

Du hoffst immer noch, dass sich das Außen ändert, damit es dir besser geht.

Es sind auch einige Zitate jetzt dabei aus älteren Beiträgen von dir.
Bei diesem hier, hab ich inzwischen erkannt, dass es aus mir kommen muss, der innere Halt. Ich hab da auch schon mit meiner Therapeutin drüber gesprochen. Sie meinte dazu jein. Ein Stück weit ist es normal, dieses Bedürfnis nach Halt auf den Partner zu übertragen. Das macht Partnerschaft auch aus. Fand ich ziemlich logisch.

Zitat:

Es geht um die Wahrnehmung und Wahrung deiner Bedürfnisse und Grenzen.

Gehört das zum inneren Halt?

Zitat:

Durch Techniken kannst du lernen, dieses Gefühl auszuhalten.Durch Therapie kannst du lernen nicht nur die Gründe deines Musters zu verstehen, sondern auch zu überwinden. Das gelingt unter anderem durch die Ablösung von den Eltern, die oft noch nicht abgeschlossen ist.

Gefühle aushalten und Techniken hab ich und mach ich schon. Ich komme inzwischen ganz gut durch die Angstphasen. Schwieriger sind die Wutphasen , die sind viel stärker. Manchmal denke ich, ich bin so alt wie meine Tochter, wenn die einen Wutanfall hat.

Zitat:

Jedes Mal wieder neu zeigst du der kleinen Nine in dir drin, dass sie nichts wert ist, dass sie nichts zählt, dass ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht wichtig sind. Jedes mal, wenn du über deine Grenzen latschen lässt.

Also Grenzen setzen =u.a. eigener Halt?

Zitat:

Denn deine Muster sind unabhängig von ihm und anderen Menschen. Sie werden zwar bedient, aber genau darum geht es ja. Wieso sie bedient werden, hat etwas mit dir und nicht mit den anderen zu tun.Dein Ex ist doch ein wahnsinnig gutes Übungsfeld.Du weißt doch, was du von ihm zu halten hast. Auf kognitiver Ebene weißt du es. Das ist wie Mathe. Du weißt 2+2 = 4.Du weißt also, dass du jedes Recht hast auf dein Nein und auf deine Gefühle.Du weißt auch, dass er nicht zurückkommen wird oder dir jemals ein beständiger, verlässlicher Partner sein könnte. Du weißt das. Auf kognitiver, rationaler Eben hast du dieses Wissen.So. Auf dieser Basis kannst du nichts falsch machen, was euch betrifft. Du kannst aufhören gefallen zu wollen, du kannst aufhören geliebt werden zu wollen, du kannst aufhören, Erwartungen an ihn zu haben.Auf kognitiver, rationaler Ebene weißt du das.Und jetzt heißt es jedes Mal, wenn deine Gefühle dir etwas anderes erzählen wollen, wenn dein Muster anspringt und dein ganzer Körper "Go" schreit, dich dabei zu erwischen. Jedes Mal. Erwischen, Umschalten, anders machen. Üben, üben, üben, üben.Weil dein Kopf das alles weiß, der Automatismus aber noch nicht funktioniert, bzw. immer in die andere Richtung aufdreht, musst du mit Disziplin und Einschalten der kognitiven Ebene anfangen.Schreib dir mal auf, was dir besonders wichtig ist und was ein rationaler Lösungsansatz wäre.

Also ich überschreibe die alten Mustern, indem ich mich selbst raushole, wenn ich es merke? Einige Male hab ich das schon versucht. Das ist ein bisschen so, als ob man nicht an rosa Elefanten denken soll....zack, verfolgen sie einen den ganzen Tag. Es ist unglaublich anstrengend, weil man selbst ständig beobachtet und gleichzeitig Disziplin erfordert. Das fühlt sich so an, als ob man nur einen Kartoffelchip essen darf und nicht die ganze Tüte.

Zitat:

Das gelingt unter anderem durch die Ablösung von den Eltern, die oft noch nicht abgeschlossen ist.

Also bin ich auch da noch nicht abgelöst, da ich ja immer noch in den alten Mustern agiere, immer noch Angst vor den Reaktionen meiner Mutter habe und dass ich ihre Anerkennung möchte? Müsste es mir egal?
Man darf es eigentlich gar nicht sagen, aber manchmal empfinde ich das Verhältnis zu meinem Eltern als große Ballast und war froh, dass ich dem ganzen entgehen konnte, weil ich ja meinen NM an meiner Seite hatte. Und jetzt falle ich zurück.

Zitat:

Eine Löwenmutter brüllt los, wenn ich das Junge schräg angucke. Die schämt sich auch nicht dafür.

Ich hab da immer das Gefühl, man wird da schnell als Helikoptermutter oder als zu anhänglich wahrgenommen. Mir fehlt da das Gefühl, was normal ist und was nicht.

Genauso wie bei eigenen Grenzen setzen. Wo fangt Egoismus, Selbstfürsorge und Selbstaufgabe an. Man will ja auch nicht ständig irgendwo anecken.

Zitat:

Du hattest bisher nie die Chance du zu sein, weil du so angepasst warst, dass du es nicht einmal wahrgenommen hast.

Ich konnte ja immer mein Hobbies machen und sonstige Interesse verfolgen. Nicht mit NM gemeinsam. Das führt für mich wieder zu der Frage was ist alles dieses "Ich".

Zitat:

Mein Eindruck: du bist noch zu sehr im Denken und zu wenig in echter Trauer.Trauern bedeutet ja, dass man die Hoffnung losgelassen hat, den IST-Zustand akzeptiert und annimmt und dann um das Verlorene trauert, den Schmerz spürt mit allem was dazu gehört.So lange du noch darüber nachdenkst, was du hättest besser machen können, wieso dein Ex so ist, dass du die Zukunft, die dir jetzt (in deinem Kopf) bevorsteht, nicht willst, so lange bist du nicht in der Akzeptanz. Und so lange kann auch die wahre Trauer nicht richtig starten.

Denken nicht alle nach einer Trennung? Die wenigsten akzeptieren doch sofort. Allerdings hab ich in dem Forum auch manchmal den Eindruck, das andere ähnliche Baustellen haben wie ich. Jedenfalls von dem was ich da manchmal so rauslesen kann.

Zitat:

Sie KANN momentan nicht sehen, wer ihr Expartner ist. Egal wie oft wir ihr das sagen.

Ich verstehe es mit meinem Kopf. Aber wenn er dann bei der Übergabe vor mit steht, da muss er noch nicht mal was gesagt haben, dann finde ich es schwierig ihn so zu sehen wie ihr alle. Dann sehe ich seine witzige, charmante, liebevolle Art. Und ich hab dann die Gedanken, dass ich mich vielleicht doch einfach täusche, zu viel hineininterpretiere.

Zitat von Perzet:

Du hast auf verdrehte Dinge einfach nur 'normal' reagiert und geantwortet. Wenn einem ein 404er nach dem anderen um die Ohren gehauen wird, ohne Vorwarnung, plötzliche Wendung im Gespräch, plötzliche Wendung in einer Situation, oder dies einem gar als "Genau so muß es sein!" verkauft wird - da bist Du als normaler Mensch einfach überfordert mit.

Zitat von sonntag_morgen:

Oh je, das klingt aber nicht so wirklich nach super Beziehung.

Das hab ich nicht so empfunden, weil es ja oft sich scherzhaft war. Und Humor ist ja wichtig in einer Beziehung. Also irgendwie hab ich mir das schöngeredet. Es war ja irgendwie doch anders als bei seinen und meinen Eltern.

Zitat von Yoffi:

Sonst wärst du nämlich keinen Tag mit ihm zusammen geblieben.

Hätte ich mal auf mein Bauchgefühl nach dem ersten Date gehört. Das sagte: "Nein. Der ist zwar nett, aber irgendwie auch seltsam."

Zitat:

Sei lieb zu dir! Wenigstens du. Sei wenigstens du mal endlich lieb zu dir.

Schwieriges Thema. Es ist andersherum leichter. Aber auch das gehört wohl zu alten Mustern.

@ Sonntag-morgen super, dass du das so schnell für dich durchschaut hast! Und vor allem, dass du es dann auch durchgezogen hast!

Tatsächlich habe ich mich auch mal direkt beim ersten Date unglaublich verknallt. Aber er hing noch an seiner Ex und hat sich mal gemeldet, mal wieder nicht. Es war kompliziert. Und irgendwann war es mir dann zu dumm und ich hab mich dann auch nicht mehr gemeldet. Eben jener Mensch hat mich vor Kurzem über FB angeschrieben. Als ob er riechen kann, was bei mir los ist. Ich poste ja nie was oder hab meinen Status angegeben.

Zitat von sonntag_morgen:

Wann wäre Deine Grenze überschritten gewesen? Bei Betrug oder noch mehr "Drohungen"?

Eine spannende Frage. Da hab ich mir noch nie drüber einen Kopf gemacht. Mein NM hat sich ja in der Beziehung schon einiges geleistet, geschlagen hat er nie. Vielleicht wäre das so ein Punkt gewesen?
Vor Jahren hatten wir mal eine Auseinandersetzung. Wir sind auf keinen Nenner gekommen und er wurde dann so fuchsig, dass er mich an den Armen gepackt hat. Es tat ihm später schrecklich Leid. Aber in dem Moment war mir auch sehr flau im Magen.

Und was meine Bettgeschichten (in der kurzen Singlezeit vor meinem NM) so angingen, hab ich mir auch einiges gefallen lassen, wo ich im Nachhinein nur mit dem Kopf schütteln kann. Und irgendwie, muss ich leider sagen, nehmen sich die Männer da auch ziemlich viel heraus. Das fand ich sehr erschreckend.

Zitat von sonntag_morgen:

Vielleicht war das auch so ein Traumabonding, denn ich war quasi auf den ersten Blick in ihn verknallt und es gab eine gro0e gegenseitige Anziehung.

Ist es direkt Traumabonding, wenn man direkt verknallt ist? Manche nennen es ja auch Liebe auf den ersten Blick.

Zitat von NineNinchen:

Ich konnte ja immer mein Hobbies machen und sonstige Interesse verfolgen. Nicht mit NM gemeinsam. Das führt für mich wieder zu der Frage was ist alles dieses "Ich".

Ja, aber die Frage ist ob du das auch genauso, also ohne deinem Mann verfolgen wolltest ?!

@MissLilly Nicht in dem Ausmaß. Ich hatte mich irgendwann damit arrangiert.